Andava uma raposa a passear na selva, de repente aparece um leão e a solução foi subir uma arvore. passou o resto do dia em cima da mesma e o leão não havia meio de saír de lá, já de noite a raposa que não via nada para baixo vira-se para a lua e pergunta:
Ó lua o leão já se foi embora?
E ouve uma voz... já, o teu caminho está livre.
Diz a raposa:
VAI-TE FODER LEÃO QUE A LUA NÃO FALA...

Deslocamento de orgão





Dois amigos encontram-se. Diz um pro outro:
- Estás com um aspecto horrível! Estás doente?
- Sim, fui ao médico e ele diagnosticou deslocamento de órgão.
- Deslocamento de órgão? Nunca ouvi falar. O que é isso?
- O meu fígado foi pro caralho!

HOMENS... CUIDADO...

Anúncio no "Correio da Manhã"

Está demais



PRETA E SOLTEIRA :
Procuro companheiro macho, a origem étnica não é importante. Sou muito boa fêmea e adoro BRINCADEIRAS.
Gosto muito de passeios nas matas gosto de andar de jeep, de viagens para caçar, acampar e pescar, de noites de inverno aconchegadas junto à lareira. Jantares à luz de velas fazem que vá comer-lhe à mão. Quando voltar a casa do trabalho esperá-lo-ei à porta, vestindo apenas o que a natureza me deu. Telefone para 218756420 e pergunte pela Micas. Aguardo notícias suas...





RESULTADO DO ANÚNCIO:
Mais de 15.000 homens deram por si a telefonar para a Sociedade Protectora dos Animais - Secção de Caninos....

Um alentejano, fazendo as palavras cruzadas:
- Compadri... "órgão sexual feminino" com 4 letras.

O compadre repete, pensativo:
- "Órgão sexual feminino com 4 letras..." Na tô vendo!

- A segunda é um "o" e a quarta é um "a".

O compadre tira o chapéu, coça a cabeça e pergunta:

- Ó compadri, é verticali ou horizontali?

- Horizontali.

- Atâo já sê... É a "boca"!



Algures no Alentejo, na época da cobrição.Jaquinita, jovem vizinha, e amiga lá da casa há muitos anos, assiste espantada ao acto, em vias de ser consumado entre um viril touro de 330 quilos, e uma vac*. Manuelito, inspirado pelo momento, não resiste e segreda ao ouvido da sua jovem vizinha:

- Gostava tanto de poder fazer aquilo Jaquinita...

A miúda responde prontamente:

- E porque é que na fazes? A vac* é tua!



Um alentejano está estendido debaixo de uma figueira de barriga para o ar e de boca aberta.

Cai-lhe um figo na boca e ele fica na mesma posição.

- Por que é que não comes o figo? - Pergunta-lhe o companheiro.

- Estou à espera que caia outro, para me empurrar este para baixo.



Estavam dois alentejanos sentados e diz um para o outro:

- Ei compadre, tem a mão inchada!

Responde o outro:

- Mais vale uma mão inchada do que uma enxada na mão!



Estavam dois alentejanos encostados a um chaparro, um deles volta-se para o outro e pergunta:

- Compadre, eu tenho a braguilha aberta?

O outro responde:

- Não, Compadre, não tem.

Responde o primeiro:

- Porra, então mijo amanhã!



Dois alentejanos, zangados há muito tempo, passam um pelo outro, num caminho.
Um deles leva um bovino à frente.

Diz o outro:

- Atão, vais passear o boi?

O outro, muito admirado:

- Atão essa agora, compadre? A gente nã se fala há tanto tempo, e vem agora cá com conversas! Além do mais enganou-se isto nã é um boi, é uma vac*.

Resposta do primeiro:

- Ê cá nã falê consigo. Foi com a vac*!



Uns lisboetas de viagem ao Alentejo vêem um alentejano junto a uma paragem de autocarro e, tentando entrar no gozo, perguntam:

- Comadres, a que horas chega aqui o autocarro da Rodoviária?

- A gente aqui na chama Rodoviária, é cameneta da carrera!

- Mas compadre, a Rodoviária é a transportadora nacional!

- Já lhe disse, a gente aqui chama cameneta da carrera!

Já irritado, o lisboeta vira-se e pergunta:

- E como é que chamam aos filhos da p _ ta?

- A gente aqui nã os chama, eles vem cá teri!




Um alentejano anda a regar a horta. Começa a chover mas ele continua a regar. Passa um vizinho que lhe pergunta:

- Atão compdri está a choveri e vomeçê continua a regari?

Responde o agricultor:

- Ê cá nã preciso de favores de ninguém!




Um alentejano vai a Lisboa comprar o seu Mercedes último grito...

Na viagem de regresso, entra na Auto-Estrada do Alentejo, liga o rádio e ouve: "Atenção! Louco desvairado em sentido contrário na Auto-Estrada do Alentejo!"

E diz o Alentejano:

- F _ da-se....! Não é um, são uma porrada delis!



Dois alentejanos foram à caça. Um deles, olha para o ar e vê um homem a fazer asa delta. O outro saca a arma e dispara! O amigo diz:

- Ó compadre, que pássaro era aquele?!

- Nã sei compadre, mas o sacana já largou o homem que levava!!!




Dizia uma comadre para outra:

- Ó comadre eu sou extremamente asseada, mudo de roupa interior três vezes por dia.

Diz-lhe então a outra:

- Eu também fui assim até aos dois anos, mas depois nunca mais foi preciso.



Dois alentejanos:

- Atão compadre, nã quêra lá ver que hoje de manhã fui dar com dois caracóis no mê quintali!

- Ah sim!? E atão o que é que você fez?

- Ah compadre! Um ainda o apanhei mas o outro... conseguiu fugir!

Quando sai de Cuba...

Um grupo de cubanos abandona a ilha rumo a Miami.
No meio da viagem, um dos cubanos, o mais velho, sofre um ataque cardíaco e pede como último desejo uma bandeira para se despedir da sua querida Cuba. Os outros começam a procurar em bolsas, sacolas e em todo lugar onde pudesse estar guardada uma bandeira de Cuba.
Depois de algum tempo, deram-se conta de que não havia nenhuma bandeira de Cuba no barco.
Nisto, uma morenaça de seus vinte anos, vendo o sofrimento do velho, disse que tinha tatuado na bunda a bandeira de Cuba e ofereceu-se para ajudar.
Virou-se de costas para o moribundo, baixou as calças e mostrou a bunda com a bandeira tatuada.
O velho agarrou aquela maravilha e, beijando a bandeira, emocionado, gritou: -Mi querida Cuba, me despido con recuerdos, mi vieja Habana, mi linda tierra! Ay, mamacita! Ay, mi juventud en esa tierra amada!
E continuou com beijos e mais beijos na bandeira, até que em lágrimas disse à morenaça:
- Ahora vira de frente, que me quiero despedir de Fidel !!!!

Nunca subestime uma mulher
Um rapaz de 16 anos chega em casa com um Porsche e os pais gritam:
- Onde conseguiu isto?
Ele calmamente responde:
- Acabei de comprar.
- Com que dinheiro? perguntam. Sabemos quanto custa um Porsche!
- Bem, ele disse, este custou 15 dólares.
E os pais esbravejaram ainda mais:
- Quem venderia um carro destes por 15 dólares???
- A senhora logo acima na rua. Não sei seu nome, recém mudou-se para cá. Ela me viu passando de bicicleta e perguntou se queria comprar o Porsche por 15 dólares.
- Santo Deus! gemeu a mãe, deve abusar de crianças. Quem sabe o que fará depois? John, vá lá imediatamente, para ver o que está acontecendo.
O pai foi até à casa da senhora e ela calmamente plantava petúnias no jardim.
Ele se apresentou como pai do rapaz a quem ela vendeu o Porsche e perguntou por que ela havia feito aquilo.
- Bem, disse ela, esta manhã meu marido ligou. Pensei que estivesse viajando a serviço, mas ele fugiu para o Havaí com a secretária e não pretende voltar. Pediu que vendesse o Porsche e lhe enviasse o dinheiro, então eu vendi.

Então Deus disse:
- Adão, desce até aquele vale.
Adão perguntou:
- O que é um vale, senhor?
E Deus explicou-lhe.
Depois Deus disse:
- Adão, atravesse o rio.
E Adão perguntou:
- O que é um rio, senhor?
E Deus explicou-lhe.
Mais tarde Deus disse:
- Adão, sobe aquela montanha.
E Adão perguntou:
- O que é uma montanha, senhor?
Deus explicou-lhe.
Depois Deus disse a Adão:
- No outro lado da montanha encontrarás uma caverna.
E Adão perguntou:
- O que é uma caverna, senhor?
E Deus explicou-lhe.
Então Deus disse:
- Adão, na caverna encontrarás uma mulher.
E Adão perguntou:
- O que é uma mulher, senhor?
E Deus explicou-lhe e disse:
- Quero que tu te reproduzas.
E Adão perguntou:
- Como é que faço isso?
E mais uma vez Deus explicou-lhe. E lá foi Adão. Desceu o vale,
atravessou o rio, subiu a montanha, entrou na caverna, encontrou a
mulher, e após cinco minutos ele estava de volta.
Deus, já um pouco irritado, perguntou:
- O que é que foi agora?
E Adão pergunta:
- O que é uma enxaqueca?

Céu ou Inferno? Podes escolher…

Uma velhinha morre e ao chegar ao céu pergunta ao guardião dos portões:
- Por que é que existem 2 portas, uma azul e outra vermelha?
São Pedro responde então:
- A azul leva ao Céu, a vermelha desce ao Inferno, pode escolher!

Nisto, ouve-se uma gritaria e o barulho de um berbequim atrás da porta azul.
- Mas o que é isto!!! – Pergunta a velhinha.
- Nada, é uma alma que acabou de chegar e estão a furar-lhe as costas
para por as asas. A velhinha fica indecisa quando, de repente, se ouve
nova gritaria atrás da porta azul.
- E esta gritaria o que é?!…
- Nada, é que estão a furar a cabeça da alma para pôr a auréola.

- Que horror! Eu não quero ir para o Céu, vou para o Inferno!
- Mas lá, o Diabo costuma violar todas as mulheres!
- Quero lá saber… pelo menos os buracos ja estão feitos!

Uma instituição de caridade nunca tinha recebido doação do advogado mais rico da cidade, um judeu. O director da instituição decidiu ele mesmo ir falar com o advogado.

- Fizemos uma pesquisa e descobrimos que o senhor ganha mais de 200.000,00 por ano e mesmo assim nunca fez uma pequena doação para a nossa caridade. O senhor gostaria de contribuir agora?

O advogado respondeu:

- A sua pesquisa apurou que a minha mãe está muito doente e que as contas médicas são muito superiores à renda anual da reforma dela?

- Ah, não, murmurou o director.

- Ou que o meu irmão mais novo é cego e desempregado? Continuou o advogado.

O director nem se atreveu a abrir a boca.

- Ou que o marido da minha irmã morreu num acidente e a deixou sem um tostão e com cinco filhos menores para criar, sendo que um deles tem Síndrome de Down? Disse o advogado, já com ar de indignação.

O director já se sentindo humilhado explicou:

- Eu não tinha a menor idéia disso tudo...

- E a sua pesquisa apurou que o meu pai é diabético, cardíaco e que está na cadeira de rodas há mais de dez anos?

- Não senhor...

- E foi, por acaso, verificado que eu tenho dois sobrinhos surdos-mudos?

Silêncio do director.

- Além de tudo isto, vocês já sabem que o meu irmão mais velho pediu falência e perdeu todos os seus bens?

- Não, absolutamente não, senhor! Respondeu o director totalmente envergonhado com o papelão que fazia.

- Pois então, - disse o advogado,- SE EU NÃO DOU UM TOSTÃO A ELES, POR QUE IRIA DAR A VOCÊS?

Um homem tomava um copo com um amigo num bar e contava-lhe o quão satisfeito estava com o seu cão:

- É pá! O meu cão é mesmo inteligente. O bicho tem os mesmos sentimentos de um ... ser humano...

- Tens um cão? De que raça é?

- É pequenito, pá. É um "Terrier".

- Então e é inteligente porquê?

- Ó pá, o cão vibra com o futebol tal como eu... Quando estou a ver os jogos do Sporting, ele senta-se na sala e vê os jogos todos.

- E então?

- Sabes pá? Quando o Sporting empata, o cão sente ... Fica tristonho e cabisbaixo. Mas o pior é quando o Sporting perde ...

O cão começa a ganir e vai para a varanda.

- Então e quando o Sporting ganha?

- É pá!!! Também não tenho o cão assim há tanto tempo.

Numa entrevista de emprego numa repartição pública, o chefe pergunta ao candidato:

- O senhor já sofreu algum acidente grave?

- Sim. Quando servia o exército, participei numa batalha simulada e um tiro atingiu os meus tes..tículos e tive que extraí-los!

- Santo Deus! - Exclamou o entrevistador, sem conseguir disfarçar a piedade.

- Bem, o emprego é seu! Nós chegamos sempre às 8 da manhã, mas o senhor pode chegar às 10. Tudo bem...

- Ok, mas por que é que eu vou ter esse privilégio?

- É que, o senhor sabe como é... Repartição pública... O pessoal fica sempre a coçar os tomates duas horas antes de começar a trabalhar!

AS BOLINHAS

Um homem entra num restaurante em Espanha e pede o Prato-do-dia.

Passado algum tempo, o empregado traz-lhe um prato com duas bolinhas grandes. O homem, não sabendo o que aquilo era, pergunta:

- O que é isto? - Responde o empregado:

- Você conhece as touradas?

- Conheço!

- No final, o touro é morto e são-lhe tiradas as bolinhas!

- Ah!... - Responde o homem. O homem comeu e gostou muito. No outro dia, o homem voltou ao restaurante e pediu o mesmo prato, mas, desta vez o empregado traz-lhe um prato com duas bolinhas pequeninas, intrigado o homem pergunta:

- Então, ontem as bolinhas eram grandes e hoje sao pequeninas?!

Responde o empregado:

- É que nem sempre ganha o toureiro!!!

Bichinho Católico

Um homem foi a uma igreja com o seu cachorro e pediu:

- Padre, o senhor poderia crismar o meu cãozinho?

- Estás louco?! A que propósito?! - Pergunta o padre, irritado.

- Eu adoro o meu cachorrinho!

Quando nasceu, resolvi baptizalo. Levei-o a igreja ali em baixo e paguei ao padre 500€.

Quando fez um aninho, fui áquela outra igreja, le em cima, e paguei 1000€ para que ele fizesse a 1ª comunhão...

Interrompe de imediato o padre:

- Ora, meu filho! Porque não disseste logo que o bichinho era católico?

FNALMENTE A EXPLICAÇÃO

Uma mulher pergunta a um mestre chinês:

- Mestre, por que um homem que faz sexo com varias mulheres é chamado de campeão, e uma mulher que faz sexo com vários homens, é chamada de vagabunda:

E o mestre responde:

- Filha... Veja bem, uma chave que abre varias fechaduras é uma chave-mestra. Já uma fechadura que abre com qualquer chave, não serve para nada...

O Martelo nos Dedos

Andava o senhor abade muito atarefado no quintal, procurando fixar pregos num muro a força de martelo, para segurar uma trepadeira, quando reparou num garotinho que o obsevava atentamente.

- Então, meu amiguinho, queres aprender a jardinar?

- Não senhor...

- Então estás admirado de me ver trabalhar assim?

- Na... Não senhor, era para ouvir o que o senhor abade dizia quando desse com o martelo nos dedos.