Dois putos encontram-se e diz um ao outro :
- O meu pai comprou-me um cão que sabe ler.

- A sério? não acredito! – responde o outro.

Então põem o cão diante de um jornal e, passados uns momentos, diz o segundo miúdo ao outro :

- Ele não diz nada !

O outro responde :

- Disse-te que sabia ler, não te disse que sabia falar.

Um rapaz e uma rapariga alentejanos estão apaixonados um pelo outro.

Um dia, o rapaz diz à namorada :



- Sabes quanto gosto de ti. Infelizmente, nunca nos poderemos casar.

- E por quê ? – pergunta ela, com os olhos cheios de lágrimas.

- Porque nós sempre casamos em família.

- Mas pode haver uma excepção, não?

- Não, já verifiquei a árvore genealógica e não há excepções : o meu avô casou com a minha avó, o meu tio com a minha tia, o meu pai com a minha mãe…

Advogados... são todos iguais...


Um chefe da Máfia descobriu que o seu contabilista tinha desviado milhões de dólares do caixa.
O contabilista tinha sido admitido porque era surdo, assim nada poderia ouvir e, em caso de um eventual processo, não poderia depor como testemunha.
Quando o chefe foi dar-lhe um aperto sobre os milhões em falta, levou a advogada, que sabia a linguagem de sinais dos surdos-mudos.


O chefe perguntou ao contabilista:
- Onde estão os 10 milhões que desapareceram?

A advogada, usando a linguagem dos sinais, transmitiu a pergunta ao contabilista, que logo respondeu (em sinais):
- Eu não sei do que é que vocês estão a falar.

A advogada traduziu para o chefe:
- Ele disse não saber do que se trata.

O mafioso sacou uma pistola e encostou-a testa do contabilista, gritando:
- Pergunte-lhe de novo.

A advogada, sinalizando, disse ao infeliz:
- Ele vai-te matar se não disseres onde está o dinheiro.

O contabilista sinalizou em resposta:
- OK, vocês venceram, o dinheiro está numa mala de couro, que está enterrada no quintal da casa do meu primo Justino, no nº 48, da Rua 1, no bairro da Belavista!

O mafioso perguntou à advogada:
- O que é que ele disse?

A advogada respondeu:


- Ele disse que não tem medo de p****eiros e que você não tem tomates para puxar o gatilho.

Conta-se que Bocage, ao chegar a casa um certo dia, ouviu um barulho estranho vindo do quintal.

Ao chegar lá, constatou que um ladrão tentava levar os seus patos de criação.

Aproximou-se vagarosamente do indivíduo e, surpreendendo-o ao tentar pular o muro com os seus amados patos, disse-lhe:

- Oh, bucéfalo anácrono! Não te interpelo pelo valor intrínseco dos bípedes palmípedes, mas sim pelo acto vil e sorrateiro de profanares o recôndito da minha habitação, levando meus ovíparos à sorrelfa e à socapa. Se fazes isso por necessidade, transijo... mas se é para zombares da minha elevada prosopopeia de cidadão digno e honrado, dar-te-ei com a minha bengala fosfórica bem no alto da tua sinagoga, e o farei com tal ímpeto que te reduzirei à quinquagésima potência que o vulgo denomina nada.

O ladrão, confuso, diz:

- Doutor, afinal, levo ou deixo os patos?

Uma mulher chega à cozinha, de manhã, e diz ao marido:
- Sonhei toda a noite que estava a andar de bicicleta.

E diz o marido:
- A sério?! Eu também sonhei toda a noite. Sonhei que estive aos beijos e amassos com uma mulher lindíssima.

Encantada, diz a mulher:
- Oh tão querido! Sonhaste connosco…

Responde o marido:
- Não… Tu tinhas ido andar de bicicleta.

O mais alentejano dos alentejanos...


Três amigos alentejanos teimavam a ver qual deles era o mais alentejano:
O primeiro argumentou:
- Ê sô tão preguiçoso que no outro dia, vi uns maços de notas no chão, e não os apanhê só p'rá nã ter que m'agachari.
Prossegue uo outro:
- Isso nã é nada. A minha vizinha super-sexy tocou-mi à porta toda nua, a convidar-me para ir passar a noite à casa dela e ê recuseí p'ra nã ter que atravessar a rua.
E o terceiro:
- Pois o mê caso foi munto piori. No domingo fui ao cinema e passei o filme todo a chorari.
- Só isso? - Comentaram os outros.
- É que ao sentar-me, entalê os tomates e nã estive p'ra me levantari !


Duas gajas boas (mesmo boas) mesmo muito boas resolveram brincar com um velhinho com mais de 80 anos.
Aproximaram-se e disseram-lhe:
- Ó velhinho, diz-nos uma coisa. O que é que fazias com duas gajas tão boas como nós?
- Com as duas, não fazia nada. Mas com mais quatro ou cinco como vós, abria uma casa de GPs!



Numa manhã de inverno um casal ouvia a rádio enquanto tomava o pequeno
almoço.

O locutor a dada altura diz:

"Hoje vamos ter neve. Prevê-se a formação de uma camada com 10 a 16 cm

de espessura.

Lembramos que devem arrumar os vossos carros no lado direito das ruas

para permitir a intervenção dos limpa-neve."

A mulher, loira e com elevado sentido de dever, imediatamente saiu e

arrumou o carro no lado direito da rua.

Na semana seguinte o casal tomava novamente o seu pequeno almoçoquando
ouvem pela rádio outro aviso:

"Hoje esperamos 20 a 25 cm de neve. Por favor arrumem os carros do

lado esquerdo para permitir o trabalho dos limpa-neve."

A boa mulher lá foi outra vez a correr para arrumar o carro do lado

esquerdo da rua.

Passados mais uns dias, tudo se repete. Da rádio lá chega o aviso:

"Hoje esperamos que se formem camadas de 20 cm de neve. Por favor arrumem
..."

A energia eléctrica subitamente faltou. O rádio calou-se ...

A mulher ficou transtornadíssima por não saber de que lado devia desta

vez arrumar o carro.

" E agora o que faço? Logo faltou a luz nesta altura ... Agora não sei

de que lado da rua devo arrumar o carro!" Dizia ela aflita.

Então o marido, com muito amor e compreensão, diz-lhe tentando sossegá-la:

- Olha querida, porque é que, desta vez, não deixas ficar o carro
quietinho na garagem?

No meio de uma discussão familiar acesa, o filho resolve finalmente sair do armário:

- Pai, já não aguento mais isto! Quer saber porque sou tão diferente? É porque SOU GAY!!!

O pai fica muito admirado, mas pergunta-lhe de pronto:

- Gay? Tu fazes ideia do que isso é?

O filho, apercebendo-se finalmente do que disse, permanece em silêncio enquanto o pai lá vai continuando:

- Diz-me filho, ganhaste o euromilhões? Tens alguma casa em Cascais? Conduzes um descapotável?

- Não, mas…

- Então cala-te pá, tu és mas é um p****eiro como os outros!!!

Três homens conversam num café.
Diz um deles:

- Ele há cada coincidência... A mulher andava a ler o História de Duas Cidades e deu à luz gémeos...

Diz o segundo:
- Agora que penso nisso, a minha prima andava a ler Os Três Mosqueteiros e teve trigémeos...

O terceiro levanta-se muito depressa e começar a vestir o casaco.

Diz-lhe o primeiro:

- Então, que se passa?

- Tenho que ir para casa depressa, que quando saí a minha mulher estava a ler o Ali Babá e os Quarenta Ladrões!

Recém casados
Eles acabaram de casar e vão passar a primeira noite juntos.
A excitação está ao máximo.
A noiva sai primeiro do banheiro, toda cheirosa com seu robe.
O marido, deitado na cama, diz:
- Querida, agora que nós somos casados, você pode me deixar ver seu corpo!
A noiva abre então o robe revelando um corpo de deusa...
- Oh, querida, você é tão linda... Ah, deixe-me tirar uma foto!
- Você quer tirar uma foto minha pelada? - espanta-se a moça.
- Sim, querida - responde ele - assim eu poderei carregar-te em permanência junto ao meu coração e bastará eu olhar para a foto para me lembrar desta noite em que você foi minha pela primeira vez.
Encantada pelas palavras do marido, a moça deixa-o tirar umas fotos.
Então ele vai tomar banho.
Quando ele sai todo cheiroso e vestindo também um robe, a mulher lhe diz:
- Querido, já que estamos casados, quero que você tire este robe e fique nu para mim.
O marido deixa cair o robe e revela sua nudez.
A mulher exclama, sempre com os olhos em determinado lugar:
- Também quero tirar uma foto!
O marido todo orgulhoso sorri e pergunta:
- Por que?
- Para mandar ampliar..

O filho mais velho do D. Duarte de Bragança chega a casa e pede ao pai para terem uma conversa séria.
Sentados na sala, diz o miúdo:
- Pai, descobri que sou gay.
Diz o D. Duarte:
- Que dispagate!! Guei sou eu, o menino é o Peguíncipe da Beiga.

Um casal de jovens está viajando e resolve parar num bar de beira de estrada.
Fazem um pedido e o dono do bar, dirigindo-se àquela que parece ser sua mulher, diz:
- Meu doce-de-côco, traz 2 guaranás pro casal aqui.
Logo depois:
- Meu torrão de açúcar, ainda tem aquela rabada com agrião?

E assim foi. A cada vez que se dirigia pra mulher era com as palavras mais doces.

Foi aí que o casal perguntou ao homem:
- Os senhores são casados há quanto tempo?
- 35 anos
- Que bonito! e o senhor ainda a trata assim com palavras tão doces...
- É que eu esqueci o nome dela

O milagre

Uma solteirona descobre que uma amiga ficou grávida só com uma oração que rezou na igreja de uma aldeia próxima.
Dias depois, a solteirona foi a essa igreja e disse ao padre:
- Bom dia, padre.
- Bom dia, minha filha. Em que posso ajudá-la?
- Sabe, padre, soube que uma amiga minha
veio aqui e ficou grávida só com uma ave-maria.
-Não, minha filha, foi com um padre nosso,
mas já o transferimos.

MONÓLOGO DA VAGINA BÊBEDA

Uma mulher bela e elegante sai de um bar com uma enorme bebedeira. Caminha em direcção do seu automóvel, um BMW novíssimo e, com a chave, tenta abrir a porta mas o seu estado alcoólico não o permite. Quando se baixa um pouco para se aproximar da fechadura acaba por cair e ficar sentada de pernas abertas ao lado da porta. Desesperada com a situação, olha para baixo e reparando que não tem cuecas começa a falar com a sua própria vagina:

- Tu pagaste o carro... tu pagaste as jóias... tu dás-me tanto dinheiro.... tu permites que escolha o homem que me apetecer... tu pagas a casa que comprei... tu...

De repente começa a urinar-se e diz:

- Não precisas de chorar que eu não estou zangada contigo !


O Japonês

Uma multinacional japonesa recebeu um engenheiro japonês aqui em Portugal para ensinar os seus funcionarios.
Passado alguns dias o japonês foi falar com o presidente da empresa e reclamou:


- Japonês muito chateado com portugueses, né !
- Mas porquê? O que aconteceu?
- Japonês não gostou do apelido que colocaram, né!
- Mas que apelido foi esse?
- portugueses chama japones de hemorroida?
- Mas isso é uma vergonha.
E convoca os funcionários para uma reunião.
- Vocês não têm vergonha de fazer uma coisa destas, chamar este senhor de hemorroida? Eu não quero mais ouvir isso aqui! De hoje em diante, chamem-no pelo nome...
aliás, como é mesmo o seu nome?
- SAYSANG DO KU...

Piadinha
O sujeito desabafa no pisiquiatra:
-Ai,doutor...eu estou ficando louco.Minha mulher é alta,loira,tem olhos verdes e seios fantásticos...uma delícia.
O pisiquiatra comenta:
-Não vejo problema nenhum.
-Calma,doutor,deixa eu terminar...Ela está me deixando maluco,pois,todas as noites,vai ao bar do PEDRO e dá o maoir mole para todos os homens.Vai para cama com o primeiro sujeito que fala com ela.Eu não estou aguentando isso,doutor.Pelo amor de Deus,o que eu faço?
O pisiquiatra aconcelha:
-Relaxe,respire fundo...E agora,diga para mim,onde fica esse bar do PEDRO

Esposa obediente Era uma vez um homem que tinha passado toda a sua vida trabalhando e que juntara todos os centavos que ganhava.

Ele era realmente muito mão-de-vaca. Antes de morrer, disse à mulher:

- Ouve-me bem! Quando eu morrer, quero que pegues todo o meu dinheiro e o coloques no caixão junto comigo. Eu quero levar todo o meu dinheiro para a minha próxima encarnação.

Dito isto, obrigou a mulher a prometer que, quando ele morresse, ela colocaria todo o seu dinheiro dentro do caixão junto dele.

Um dia o homem morre.

Foi colocado dentro do caixão, enquanto a mulher se mantinha sentada a seu lado, toda de preto, acompanhada pelos amigos mais chegados.

Quando terminou a cerimônia e antes de o padre se preparar para fechar o caixão, a mulher disse:

- Só um minuto! Tinha uma caixa de sapatos com ela. Aproximou-se e colocou-a dentro do caixão, juntamente com o corpo. Um amigo disse-lhe:

- Espero que não tenhas sido doida o suficiente para meteres todo aquele dinheiro dentro do caixão!

Ela respondeu:

- Claro que sim. Eu prometi-lhe que colocaria aquele dinheiro junto dele e foi exatamente o que fiz.

- Estás me dizendo que puseste todos os centavos que ele tinha dentro do caixão com ele?

- Claro que sim! - Respondeu a mulher. - Juntei todo o seu dinheiro, depositei-o na minha conta e passei-lhe um cheque. Vai descontar lá no inferno!