Esposa Obediente...


Uma senhora leva um fantástico Ferrari a um colecionador. Depois de inspecionar o carro durante meia-hora, o colecionador vira-se para a mulher e diz:

- O carro está óptimo! Quanto é que a senhora está a pedir por ele?
- Cem Euros! - responde a mulher em alto e bom som.

- Cem mil Euros, a senhora quer dizer?

- Não, senhor! São cem Euros mesmo!

- Mas isso é um absurdo! - espanta-se o colecionador. - Esse carro vale no mínimo trezentos mil.

- Estou apenas a cumprir a vontade do meu falecido marido.

- Eu não posso acreditar no que estou a ouvir! Ele pediu que a senhora vendesse o carro por cem Euros?

- Mais ou menos. Leia aqui no testamento. Parágrafo 16.

O sujeito apanhou o papel que ela lhe entregou e leu:

"Vender o meu Ferrari e doar a quantia resultante da venda à minha fidelíssima secretária Suzana de Oliveira".

Remédio contra o ronco Numa cidadezinha do interior, um vendedor precisa pousar lá e vai para o único hotel da cidade, mas que, infelizmente, não tem mais vaga.
- Dá um jeito, por favor, eu preciso dormir, nem que seja uma cama apenas.
O recepcionista responde:
- Olha, tenho um quarto com duas camas, onde está hospedado um sujeito que me disse que gostaria de rachar as despesas com alguém. Mas tenho que avisá-lo, ele ronca até não mais poder.
- Sem problema, fico com o quarto, preciso dormir!
No dia seguinte, o vendedor desce ao restaurante para tomar café e, contrariando as expectativas, está bem disposto.
O recepcionista pergunta:
- O senhor conseguiu dormir?
- Sem problemas!
- Mas os roncos não atrapalharam?
- Nada! Ele não roncou nem por um minuto.
- Como assim?
- Bom, foi simples, o sujeito já estava dormindo quando entrei no quarto, então me aproximei da cama dele e beijei a bunda dele, dizendo: "Boa noite, coisinha linda". E o sujeito passou a noite toda sentado na cama me olhando, assustado com medo de dormir.

A esposa fiel

Um homem estava em coma há algum tempo. A mulher estava à cabeceira da cama dele dia e noite. Um dia, o homem acorda. Faz sinal a mulher para se aproximar e sussurra-lhe:
– Durante todos estes anos estiveste ao meu lado. Quando perdi aquele grande emprego, estavas comigo. Quando montei aquela empresa que consumiu minha poupança e faliu em seis meses, estavas lá a apoiar-me. Quando perdemos a casa, no incêndio, com o seguro vencido há dois dias, ficaste perto de mim. E quando fiquei com todos estes problemas de saúde, que me perseguem há anos, acompanhaste-me sempre. Sabes que mais?
Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas:
– Diz amor!
– Some da minha vida! Você me dá um azar danado!

Certo dia, um homem entrou numa loja de antiguidades e deparou-se com uma belíssima estátua de um rato, em tamanho natural. Petrificado com a beleza da obra de arte, correu ao balcão e perguntou o preço ao vendedor:

- Quanto custa?

- A peça custa 500 € e a história do rato custa 5.000 €.

- O quê??? 5.000 € por uma história??? Vou levar só a obra de arte.

Feliz com a aquisição, o homem saiu da loja com a sua estátua debaixo do braço. À medida que ia andando percebeu, mortificado, que inúmeros ratos saíam das lixeiras e sarjetas e que o começavam a seguir. Correndo desesperado, o homem foi até ao cais e atirou a peça com toda a força para o meio do mar. Incrédulo, viu toda aquela horda de ratazanas atirar-se à água e morrer afogada. Ainda sem forças, o homem voltou para o antiquário e o vendedor perguntou-lhe:

- Veio comprar a história, não foi?

- Não, só quero saber se tem estátuas dos Ministros Portugueses.

A mãe pede ao filho para ligar ao pai, no celular, avisando a hora do jantar.
- E aí? O que ele disse? Já vem?

- Já liguei três vezes, mãe, mas quem sempre atende é uma mulher.

- Deixa comigo! Aquele cachorro vai ver, quando chegar em casa!

Mal o pai aparece na frente da casa, a mãe parte prá cima dele e lhe aplica a maior surra, com tudo o que encontra à disposição: cabo de vassoura, frigideira, tampa de panela, guarda-chuva, urinol, rolo de massa, martelo, cadeira, sapato, tudo, tudo, tudo ...

Os vizinhos se aproximam para ver o que está acontecendo, mas encontram a mulher irada!

- Safado, cafajeste! Venha cá, filho! Diga aqui prá todo mundo o que foi que aquela piranha falou prá você no telefone!

- Ela disse:

“o número para o qual você ligou encontra-se desligado ou fora da área de cobertura”.

O educado

Joãozinho foi à uma festa muito chique com sua mãe.
No meio da festa ele sentiu uma baita dor de barriga e gritou para a mãe:
– MÃE QUERO CAGAR!!!
Neste momento a mãe não sabia onde enfiar a cara! Quanta vergonha!
Ela pegou Joãozinho pelo braço e o levou ao banheiro e disse:
– Meu filho que coisa feia dizer palavrão perto dos adultos em uma festa tão bonita! Da próxima vez que te der uma dor de barriga dessas você me diz o seguinte:"Mãe eu quero colher uma flor".
Então Joãozinho concordou.
Passados alguns dias, eles foram convidados para participar de uma festa mais chique ainda.
No meio da festa Joãozinho sentiu uma dor de barriga mais forte que a da primeira festa e gritou para a mãe:
– MÃE!! EU QUERO COLHER UMA FLOR!!
A mãe sai toda contente no meio dos amigos, leva o menino ao banheiro e o parabeniza.
Logo após a mãe ter saído ele grita de dentro do banheiro:
– Ô MÃE, put* QUE PARIU! COMO É QUE EU POSSO COLHER A PORRA DA FLOR SE NÃO TEM A MERDA DO PAPEL HIGIÊNICO PRA LIMPAR O CÚ!

Gravidez acidental??? A filha perdeu a virgindade, e de quebra, ficou grávida, e falou pra mãe. Foi aquela gritaria, e a mãe falou pra filha:

- Quem é o canalha? Agora conte tudo pro seu pai.

Enquanto a filha contava pra o pai uma ferrari vermelha de último modelo aparece em frente a casa, e desce uma cara maduro, cabelos grisalhos, e diz:

- Sua filha já me contou tudo, mas eu vou arcar com a responsabilidade. Se nascer uma menina eu vou dar dois carros e uma conta com um milhao de doláres. Se nascer um menino vou dar duas indústrias siderurgicas e mais a conta de um milhão. Se forem gêmios, é só somar os dois que dou tudo. Mas em caso de aborto...o pai interrompe, dizendo:

- Em caso de aborto, você come ela de novo!

Papagaio mágico
Um mágico foi contratado por um navio para alegrar
os passageiros durante as viagens fazendo mágicas.
O papagaio do capitão de tanto ver os truques, decora a maioria deles.
Em outra viagem, o mágico começa a fazer seus truques para os novos passageiros.Quando o mágico está fazendo o truque da cartola, o papagaio grita:
-O coelho tá ali!!!
O mágico fica louco com o papagaio, que vai contando todos os seus truques.
O mágico quer matar o papagaio, mas ele é do capitão e ninguém pode fazer nada contra ele.
Depois de algumas horas o navio bate e afunda e só se salvam o mágico e o papagaio em um pedaço de madeira.Eles ficam boiando durante 5 dias sem se falar.
Aí o papagaio quebra o silêncio e diz:
-Tudo bem eu desisto!!!Onde foi que você enfiou o navio????????

Um homen vai á farmácia e pede Viagra. "Posso comprar 6 pastilhas cortadas
em quartos?"
"Eu posso cortar-lhas," disse o farmacêutico, "Mas um quarto não lhe vai dar
uma erecção completa."
"Tenho * anos," diz o velho, "Não quero uma erecção completa, só a quero um pouco "erguida" para não mijar nas minhas chinelas."

No meio da conversa, Lula da Silva abre a camisa, mostra o peito e diz,...
- Isto é como o Brasil, forte e invejado!!!

Obama desce as calças, vira o rabo e diz,...
- Isto é como a América, impenetrável!!!

Cavaco, desce as calças e, mostrando o pirilau diz,...
- Isto é como Portugal, nunca mais se vai levantar!!!

Uma piada que tem a ver com o topico de medição de pilas...

um homem vai á feira com o seu burro que era teimoso que nem uma porta...
Uma vez lá, encontra um amigo a quem faz as queixas sobre o animal dizendo que ninguem conseguia fazer nada do burro...
Então o amigo aposta com ele 100eur, que consegue pôr o burro a rir e a chorar ...
o homem aceita pois o dinheiro fazia-lhe falta...

O amigo chega-se ao pé do burro e passado uns instantes o burro desata a rir que nem um maluco...
o homem fica de boca aberta com aquilo...
passados mais uns momentos o burro desata a chorar como se o mundo fosse acabar...
o homem nem queria acreditar naquilo... tinha acabado de perder 1000Eur

Lá pagou a aposta, mas pediu ao amigo para lhe dizer como é que tinha conseguido aquela proeza...
O amigo diz-lhe:

-foi fácil , primeiro disse ao burro que tinha a pila maior que a dele e como ele não se acreditou desatou a rir...

-depois mostrei-lha...

Três caras estão bebendo num bar quando um bêbado mamadaço, mas mamadaço mesmo, entra berrando e cambaleando até eles... até que aponta para o cara do meio e grita:

- Sua mãe é a melhor trepada da cidade!!!

Todos já olham de lado, esperando AQUELA briga, mas o cara ignora o bebum, que vai até a outra ponta do bar e "absorve" mais cervejas.

Pouco depois, o bêbado volta, aponta para o mesmo cara e diz:

- Acabei de comer a sua mãe, e foi bom pra cacete!

O cara olha torto pro bebum, mas deixa quieto.

Mais um tempinho e o bebum volta e anuncia:

- E sua mãe gosta de dar pra mim, sabia?

Finalmente o cara levanta-se, aproxima-se do bêbado, segura-o pelo braço e diz:

- Vai pra casa, pai... cê tá bêbado

Eu quero a Natália...


A Madame abre a porta do bordel e encontra um velhinho vestido com roupa modesta.

- "Diga ?" , pergunta ela.

- "Eu quero a Natália", respondeu o velhinho.

- "Caro senhor, a Natália é uma das nossas melhores "meninas" mais caras.Talvez eu lhe possa apresentar alguma outra..."

- "Não, eu quero a Natália!", insiste o velhinho.

Então a Natália aparece, um espectáculo de mulher, em saltos altos, corpete, meias e cinto de ligas e diz ao velhinho que o preço é de 500 Euros por visita.

O velhote nem pisca e, tirando o dinheiro da carteira, diz que tudo bem.

Então ela leva-o para o quarto onde ele passa uma hora inesquecível, com sexo louco como nunca tinha tido.

Na noite seguinte, o velhinho aparece novamente e chama pela Natália.

Ela estranha, diz que nenhum cliente dela veio duas noites seguidas e que ela não faria nenhum desconto pela fidelização.

O velhinho tira mais 5 notas de 100 euros e entrega à rapariga, que o leva para o quarto onde a sessão se repete, ainda melhor que no dia anterior.

Na noite seguinte, ninguém acredita:

Mais uma vez o velhote entrega o dinheiro à moça, e tornam a ir para o quarto.

Depois da hora que passaram juntos, Natália não resiste e pergunta ao velhinho:

- "Ninguém usou os meus serviços três noites seguidas porque sou a melhor desta casa e levo muito caro.

- "De onde é o senhor? "

- "Sou de Cuba, no Alentejo! ", responde o velhinho.

- "Sério? Eu tenho uma irmã que mora em Cuba!"

- "Eu sei, foi ela que me pediu para lhe entregar os 1500 Euros."

Não havia tabela de preços para aquele serviço


Um abastado lavrador da Amareleja meteu-se no seu jipe e foi a um monte vizinho.

Bateu à porta.

Um puto de cerca de 9 anos vem abrir.

- O tê pai está im casa?

- Nã senhori! Foi a Beja.

- Béim... A tu mãe está im casa?

- Nã senhori, ela tambéim nã está. Foi c"o mê pai.

- E o tê irmão Maneli? Ele está...?
- Nã senhori, ele tambéim foi c"a nha mãe e c"o mê pai.

O lavrador ficou ali uns minutos, mudando de um pé para o outro e
resmungando sozinho.

- Posso ajudá-lo im alguma coisa? - pergunta o rapaz delicadamente. Ê
sê adonde estã as ferramentas; se quiser alguma emprestada...; ou talvez
possa dar um recado ao mê pai!...

- Béim.. - diz o lavrador, com cara de chateado - realmente queria falar
c"o tê pai, por causa do tê irmão Maneli; ele ingravidou a nha
filha Raqueli...

O rapaz pensou por uns momentos...

- Lá disso nã sêi, terá de falar c"o mê pai. Se lhe servir de
alguma ajuda para ir fazendo contas, ê sêi qu"o pai cobra 500€ pelo
touro, 100€ pelo cavalo e 50€ pelo porco, mas realmente nã sê quanto é
que ele lhe vai levari p"lo Maneli!

Um marido quase perfeito O marido liga pra casa no meio da tarde:
- Oi, minha rainha! Como está o teu dia?

- Tudo ótimo.

- Que bom! E as crianças estão bem?

- Brincando sem parar, não se preocupe.

- Ótimo, perfeito! Elas já almoçaram? Se alimentaram bem?

- Sim, comeram muito bem. Já fizeram as tarefas da escola e agora estão brincando.

- Que bom! E me conta, minha linda, o que vai ter no jantar hoje?

- O seu prato preferido. E já coloquei cerveja na geladeira... Fique tranquilo que está tudo bem.

- Uau! Bife à milanesa e cerveja! Por isso que eu te adoro tanto! Bom...está tudo tranquilo em casa, então? Ah, mais uma coisinha: você promete que, hoje à noite, colocará aquele babydoll preto prá mim?
- Eu faço tudo pra te agradar... E não vou esquecer o perfume que você mais gosta.

- Mesmo? Obrigado meu tesão! É por isso te amo tanto...

- Sei, sei...

- Daqui a pouco te vejo meu amor?

- Vou ficar esperando ansiosa...

- Agora me chama a patroa aí, tá?