Bem, agora que a Michelle tirou o gato do saco, cá vai a história. Quando estivemos no Estoril esta semana, fizemos uma festinha particular com uma minha ex-aluna, ex-namorada e amiga, uma "tia" trintona boazona a que chamarei Susana, por razões óbvias (o nome dela começa por "S", no entanto).

Esta minha "ex" várias coisas é uma mulher muito "sui generis". Inteligentíssima (foi a minha melhor aluna de sempre, batendo todos os homens - só comecei a namorar com ela depois do fim do curso e das notas dadas, hein? Nada de pensamentos errados...), ambiciosíssima, de excelentes famílias, rapidamente chegou ao topo da sua profissão. É hoje uma típica "power woman" e "workaholic", directora da filial portuguesa de uma grande multinacional, que gere com pulso de ferro e sem permitir deslizes - têm um medo dela que se pelam lá na chafarica, já assisti a duas ou três cenas de afirmação de autoridade de gelar os tomates ao homem mais afoito.

A Susana tem também uma sexualidade mesmo muito peculiar, claramente decorrente quer do seu feitio e do seu carácter, como também da sua necessidade diária - e quase doentia - de afirmação profissional. É bissexual, muito exigente com as mulheres e muito, muito esquisita com os homens. Só lhe conheci dois namorados além de mim, e nenhuma relação estável com outra mulher, só escapadelas lésbicas. É também uma submissa "soft", gostando muito de ser humilhada q.b.

A nossa festinha na casa de férias dela no Estoril começou, por isso, pela parte que menos me agrada - a da submissão/humilhação, coisa que nunca me deu nenhuma ponta por aí além (a Michelle "acha graça"). Mas tivemos que fazer a vontade à nossa anfitriã.
Daí que tive que participar no espectáculo para mim ridículo do "passeio da cadelinha porc* Susana" (palavras dela): a dita toda nua com uma coleira e uma trela, pela mão da Michelle, também nua, a percorrer a casa toda (e a casa é grande como o coraças, com três andares!!!), eu atrás em cuecas a flagelar-lhe levemente o rabo com um pingalim. Eu e a Michelle tínhamos que ir repetindo as coisas "humilhantes" (ela em francês, eu em português) que ela pedia que disséssemos, do género: "Sua cadelinha porc*, não tem vergonha de ter mijado a sala toda?" (chibatada no cu), "Quem é a nossa cadelinha de estimação porquinha, quem é?" (chibatada no cu), e assim sucessivamente. A Michelle ia-se rindo à socapa, mas «I was not amused». O que querem, não faz o meu género. Para acabar, pediu à Michelle que calçasse as sandálias de salto alto e a pisasse "levemente" e a deixasse lamber-lhe e chupar o pézinho e os saltos, "como uma cadelinha obediente" (beurkkk...).

O enrolanço a três já foi bem melhor e a Susana e a Michelle excederam-se na marmelada lésbica, especialmente num 69 com orgasmos mútuos, enquanto eu via deliciado e ia degustando o belo do "bourbon" que a menina tem em casa. Depois de eu a ter fodido, a Susana disse que queria vir-se a ver-me comer a Michelle. Tudo bem. Mas só que enquanto eu e a Michelle nos comíamos e ela se masturbava, a Susana ia dizendo-nos o que queria que fizessemos, o que me encanitou um bocado, porque começaram a ser instruções a mais, num tom que me desagradou - o de directora quero-posso-mando que já a ouvi usar na empresa para os subordinados. E percebi o que sente um daqueles casais que oferecem o espectáculo pago de "rent-a-fuck" para terceiros (no caso, terceira).

Quando eu estava quase a ejacular, a Susana ordenou-me - como em "ordem da patroa" -que me aguentasse porque queria que eu me viesse na cara das duas. O tom desagradou-me sobremaneira, mas como estava muito excitado, lá aguentei e pintei as caras a ambas. A Susana veio-se finalmente nessa altura, e recusou de modo algo brusco o generoso "sperm swap" que a Michelle lhe propôs. Enquanto nos limpávamos com uns daqueles toalhetes húmidos que a nossa anfitriã tinha tido o cuidado de deixar à mão, a Susana diz-me o seguinte: "Oh, Eduardo, sujou-me a alcatifa com esperma... seu porcalhão, tem que ter mais cuidado!" (porcalhão, eu???). Fiquei consideravelmente fodido e a Michelle, mesmo falando e percebendo pouco português, fez-me uns olhos e uma careta muito de quem também estava a estranhar os modos da menina.

Lá nos vestimos e ajeitámos e dessedentámos. Desculpei-me com a hora e o cansaço para eu e a Michelle nos irmos embora, recusando o convite da Susana para ficarmos "mais um bocadinho a conversar, vá lá". Mas a menina tinha uma última fisgada, desejava uma derradeira humilhação. E diz-nos que queria ainda ter mais um orgasmo e que como nós éramos "uns queridos", de certeza que não nos íamos importar com o que ela ia pedir. E não é que pediu à Michelle se ela lhe urinava em cima, na casa de banho? (porcalhão, eu???)

Eu fiquei banzo - nunca lhe tinha conhecido este lado "water sports" - e a Michelle ficou encavacada, além de visivelmente enojada. Devemos ter feito umas tais caras, que a Susana retirou logo a oferta e ficou claramente embaraçada e sem saber o que dizer por alguns segundos, coisa que de certeza não lhe devia acontecer há anos. Mas voltou à carga. Se o "golden shower" nos metia impressão, então vinha uma coisa mais simples. Ela masturbava-se encostada à mesa da sala com nós a vermos, e quando se estivesse a vir, a Michelle assentava-lhe um bofetão enquanto eu lhe chamava "burguesa de merda", bem alto (ênfase no "bem alto"). Não resisto a transcrever, traduzindo, o breve diálogo que tive em francês com a Michelle: Eu: "Ela quer que lhe dês uma lambada e eu insulto-a". Michelle: "Uma lambada? Não a quero magoar." Eu: "Mas a ideia é essa, ela gosta". Michelle: "Dou-lhe mas não a magoo, não gosto dessas coisas". Eu: "Não, dá-lhe forte. E eu insulto-a". Michelle: "Que tarada!" Eu. "Pois. Chega-lhe forte". Michelle: "Meus céus... Ok."

E assim foi. Lá ficámos a ver a Susana a esfregar a pachacha e a gemer encostada à mesa, e quando ela se estava a vir, berrou "AGORA! AGORA!". PÁS, lamparina valente da Michelle (ah, leoa!), eu a berrar "BURGUESA DE MERDA!!!" com muita convicção, aliás, saiu-me naquele insulto toda a bílis anteriormente acumulada. E vai a Susana, nos espasmos do orgasmo, desata a berrar: "CARAAAALHO! CARAALHO! SOU UMA BURGUESA DE MEEEEERDA! FODA-SEEEEE! FODA-SEEEEE! CARAAALHO! SOU UMA MEEEEERDA". Muito edificante, senhora directora. (e eu é que era o porcalhão????)

À saída levámos beijinhos e fomos considerados "uns super-queridos" e era "fundamental" que jantássemos juntos e voltássemos a "brincar os três outra vez". Pois, pois. Compreenderão porque cheguei a casa com uma leve sensação de que tinha ido buscar lã e tinha saído com alguma, mas também algo tosquiado. A Michelle disse-me que apesar de tudo, e em especial do pedido de "golden shower", se tinha divertido "avec cette énorme tarée de ta ex-petite amie". Eu, confesso, ainda hoje estou um pedaço fodido.

Oh la mauvaise conscience de la bourgeoisie en ahurissante dérive libido-tarée!

Oh Saint Foucault!

Oh Saint Deleuze!



(agora em português):não há dúvida que a luta de classes é (literalmente) fodida!

Oh ma sainte Alphonsine – j’avais une grand tante qui était bien dévote – vous avez passé tout ce temps dans les bras de Mefisto.
La perte de la crainte vous va jeter aux abimes de l’enfer. Vous avez touché les plus bas étages dans une chute sans retour facile.

Votre seul espoir à mon avis, c’est de petit à petit, ligne par ligne, dédier votre temps à partager avec ces compagnons ici, qui devant vous sont presque virginaux, en l’écrivant, et avouant en tout détail les misaventures qui détruisent vos âmes déjà trop lourdes.

Purifiez vos âmes (les corps aussi), moi, je viens de prier pour vous.

Monsieur Piotr, je suis uns fille très catholique. Eduardo, lui, est un vilain athée, sa réligion est la débauche. Je le suis dans les abîmes du plaisir le plus pervers pour essayer de le sauver. Priez pour cette sage fille perdue et pour ce débauché aveugle!

Bisous
Mi.

Bien sur! Comptez sur moi

debauché... tout le monde le sait déjà, mais... aveugle? comment a t'il pu vous trouver? un bijou comme toi!

Vi-a brilhar nas trevas do deboche, claro, e tão forte ela fulgia, que a agarrei! Zás!

Un bijou? Moi? Vous êtes trop gentil, M. Piotr...

Gros bisou pour vous seulement

Mi.

Estimados confrades e confradessas, a Michelle está ali muito tristinha porque se vai embora amanhã (imaginem como eu estou ). A família e o trabalho esperam-na (não se brinca em serviço na indústria hoteleira da Côte D'Azur na época alta) e ela já prolongou a sua estadia entre nós para lá do possível.

Ela logo à noite virá aqui despedir-se de todos, mas pediu-me para vir contar-vos uma pequena fantasia íntima que concretizámos ontem e que com todo o gosto (e alguma perversidade) queremos partilhar com vocês.

Desde que andei com a Michelle no carro a mostrar-lhe as ruas de GPs de Lisboa (altura em que "caçámos" a "turista" Maria João, como já contei) que ela me dizia que queria experimentar a sensação de ser prostituta de "trottoir". De modo que planeámos, ontem à noite, simular um engate de rua e subsequente ida para a pensão, sendo eu o "cliente" e ela a "menina". A ideia era fazer como se não nos conhecessemos, e o primeiro a dar parte de si teria que oferecer um jantar ao outro.

Meu dito, meu feito. Passava ontem da meia-noite quando nos pusemos à estrada. O Técnico estava sinistro, desolado e escuro, pelo que optámos pela Rodrigo da Fonseca, que tinha algumas mulheres a bater a calçada e estava bem iluminada.

Claro que, por todas a razões e mais uma, a Michelle não poderia ficar muito tempo exposta na rua. Era deixá-la, dar uma volta ao quarteirão e voltar para o engate. Confesso que estava um pouco preocupado, embora também excitado. E se aparecesse a polícia? E se viesse alguma put* chatear a rapariga por razões de território? Não estava era preocupado com o facto de, enquanto eu estivesse a dar a volta ao bloco, parasse algum putanheiro, porque a Michelle lhe dava a volta calmamente até eu chegar. Claro que a rapariga, provocadora como é, começou a picar-me dizendo coisas do género: "Vê lá não demores muito, porque se aparecer algum senhor simpático e com um carro melhor do que o teu, e a oferecer muito dinheiro, vou com ele foder para a pensão!" (Nem a brincar!!!).

Claro que correu tudo bem. Deixei a Michelle numa zona da Rodrigo da Fonseca que estava sossegada e só com uma ou duas mulheres, mais para o lado do Ritz, dei a volta ao quarteirão a acelerar (bruxo!), subo a rua do hotel, dou a curva e lá estava ela encostadinha à parede à minha espera, em perfeita pose de put* de rua batida. Encosto ao passeio, abro a janela, chamo-a, ela vem, conversinha de engate, ela com o seu português titubeante mas a defender-se muito bem (pediu-me 200 euros, a desgraçada!... ), toca de entrar e ir para a pensão Veneza (claro!), sempre a fingirmos que nunca nos tínhamos visto mais gordos e a fazer conversa de cliente/put* nova na rua. Pormenor: poucos segundos após ter encostado para a pegar, pôs-se o carro de um putanheiro atrás do meu à espera de vez... seria algum dos confrades? «Better luck next time!»

Fomos para a Veneza, ela foi pagar o quarto como mandam as regras, e toca de saltar para a cama porque, obviamente, estávamos ambos mais "horny" do que duas ninfomaníacas num congresso de sexologia masculina. Nem eu nem ela demos parte de fracos quase até ao fim, mas em pleno eu não aguentei mais, disse o nome dela e perdi a aposta - com todo o gosto, aliás!

Fomos depois cear ao Galeto e trocar impressões e comparar notas . A Michelle confessou-me que estava muito excitada mas também algo nervosa quando me viu desaparecer na esquina e só sossegou quando me viu aparecer outra vez ao fundo da rua. Não parou ninguém para falar com ela, só passou um carro que abrandou mas depois seguiu. Perguntei à Michelle o que teria dito ao putanheiro se ele tivesse parado e falado com ela, e ela sai-se com esta: "Só punheta, 200 euros!"

E foi assim que, durante alguns breves momentos, a Michelle esteve, consideravelmente descascada, a mercadejar os seus encantos numa rua de GPs de Lisboa. Uma visão de três tesões, asseguro-lhes!

Excelente experiência eduardob.Só revela que os dois tem imaginação e mente perversa para o sexo.

Grandes jogos... altas adrenalinas... estrondosas fodas
Parabens Michelle e confrade EduardoB
Penso que uma estadia para ambos recordarem por muito tempo
E um muito obrigado por fazerem viajar convosco a confraria nessas aventuras


Radar

Salut les copains et les copines! Je retourne chez moi aujourd'hui. Je suis très heureuse parce que je vais revoir ma famille et mes amis et reprendre mon travail, mais je suis très triste, parce que je dois quitter mon gentil chevalier Eduardo et tous les confrades et confradessas de GP.PT, et votre beau pays plein de soleil, de bonne bouffe, de bons vins et de gros cochons et grandes tarées .
J'ai pas d'ordinateur chez moi à Nice, j'suis pas très «net-branchée, net-cool», je vais chez mes parents et je me sers du portable de mon frère quand je veux envoyer un email ou utilizer l'Internet. Mais Eduardo va me faire le cadeau d'un portable quand il me visitera en Setembre, chic!
J'adore le Portugal et les portugais et je me suis ÉNORMÉMENT amusée! (on a eu des folles aventures cochonnes, ouahaaa! J'oublierai jamais Mademoiselle-Je-Suis-Une-Chienne-Et-Pisse-Moi-Au-Visage! ).
Vous avez eté tous formidables, je vous ADORE tous, mon gros chat Radar, mon grand-pérè Piotr, le gentil Elfetish, le gros cochon Foulaam, la belle Eduarda que j'ai tant taquiné (je brouterai ton minou quand je retournerai, oh ouiii, hmmmmm... ), absolument tous!
J'ai promis à Eduardo d'être une sage fille, et il m'a promis qu'il sera un peu moins putanheiro ( ). Ils vous donnera des nouvelles de moi pendant que j'ai pas mon portable.

Soyez gentils, baisez comme des p'tits lapins tarés, soyez heureux, à votre bonheur! Au revoir!

Beaucoup de bisous!

Michelle
votre sage petite forista vicieuse (et un peu fétichiste, hiihihihihi!)

J'oubliais encore: PAS de PARTOUZES, tas de pervers! Ça alors!!!

Mi.

Xau et merci pour les bons moments et histoires ici a


Radar

Epa foulaam , gentilhomme et salaud illustre, não sabia que falava tão bem a minha lingua !!!
Gros cochon !
Abraços

On fait ce qu'on peut... (em português: faz-se o que se phode )