Um alentejano senta-se no comboio, em frente a uma voluptuosa ruiva, vestida com uma mini-saia.
Nisto, dá conta que ela não tinha roupa interior.
Então a ruiva diz-lhe:
- Está a olhar para a minha vagina...
- Sim, desculpe!... - responde o alentejano.
- Não há problema! - responde a mulher, como és simpático vou fazer com que a minha vagina te mande um beijo.
Incrivelmente, a vagina manda-lhe um beijo!
O alentejano, fica totalmente doido! Nisto, pergunta:
- Que outras coisas sabe fazer?
- Posso também fazer com que te dê uma piscadela...
O homem observa uma vez mais assombrado, como a vagina lhe dá piscadelas.
A mulher, já muito excitada, diz ao alentejano:
- Queres enfiar-me dois dedinhos?...
Paralisado, o alentejano benze-se e responde:
- Foda-se! Não me digas que também assobia?!

Manuel entrou num bar cerca das 20:00. Escolheu um lugar junto de uma loira esplendorosa e olhou para o aparelho de TV, no momento em que começavam as notícias do dia. A equipa de reportagem cobria a notícia de um homem que estava prestes a atirar-se do alto de um enorme edifício. a saltar

A loira voltou-se para o Manuel e disse
... ... - "Você pensa que ele vai saltar?

Manuel respondeu:
- "Eu aposto que ele vai saltar."

A loira respondeu:
- "Bem, eu aposto que não vai".

Manuel pôs uma nota de €20,00 na mesa e exclamou:
- "Vamos a isso…"!

Logo que a loira colocou o seu dinheiro na mesa, o homem atirou-se, morrendo no embate com o solo.
A loira ficou muito aborrecida, mas entregou-lhe a nota de €20,00.
-"Justo é justo. Aqui está seu dinheiro".

Manuel respondeu:
- "Eu não posso aceitar o seu dinheiro. Eu vi o incidente anteriormente nas notícias das 18 horas. Eu sabia que ele ia saltar."

A loira respondeu:
- "Eu também, mas eu nunca pensei que ele o faria novamente".

Manuel pegou no dinheiro e saiu….

Uma mulher chegou em casa e disse ao marido:

- Lembra as enxaquecas que eu costumava ter toda vez que íamos fazer amor? Estou curada! Não tenho mais dor de cabeça! Minha amiga Margaret me indicou um terapeuta que me hipnotizou! O médico me disse
... ... para ir para frente do espelho, me olhar bem e repetir para mim mesma:

Não tenho dor de cabeça!
Não tenho dor de cabeça!
Não tenho dor de cabeça!

Fiz isso e a dor de cabeça parece que sumiu!
O marido respondeu.
- Que maravilha!

Então a esposa disse:

- Nos últimos anos você não anda muito interessado em sexo! Por que você não vai a esse terapeuta e tenta ver se ele te ajuda a ter interesse por sexo novamente?

0 marido concordou, marcou uma consulta e alguns dias depois estava todo fogoso para uma noite de amor com a esposa.

Então foi correndo para a casa e entrou arrancando as roupas e arrastando a esposa para o quarto.
Colocou a mulher na cama e disse a ela:
- Não se mova que já volto!

Foi ao banheiro e voltou logo depois pulou na cama e fez amor de maneira muito apaixonado como nunca tinha feito com a esposa antes.

A esposa falou:

- Juca, foi maravilhoso!
Você nunca me deu tal prazer!

O marido disse novamente à esposa:
- Não saia daí que eu volto logo!
-Foi ao banheiro e a segunda vez foi muito melhor que a primeira. A mulher sentou-se na cama a cabeça girando em êxtase com a experiência.

O marido disse outra vez:
- Não saia que eu volto logo!
Foi ao banheiro.

Desta vez a esposa foi silenciosamente atrás dele e quando chegou lá o marido olhava para o espelho e dizia:

- Não é minha esposa!
- Não é minha esposa!
- Não é minha esposa!

O velório de Juca será amanhã na capela do cemitério do Santo Amaro, ás 16 horas.

Num "manicómio", um doente cai na piscina e começa a afogar-se.

Imediatamente, outro doente se atira para a piscina e salva-o da morte.


No dia seguinte, o director do Hospital vai ao quarto do doente "salva-vidas" e diz-lhe :
- Aceite os meus parabéns! Vim pessoalmente para lhe dar duas notícias.

- A primeira notícia é óptima: você vai ter alta. Depois do seu gesto heróico de salvar um internado, a nossa equipa concluiu que você está curado.

Já a segunda notícia, infelizmente, não é boa; aquele internado que você salvou, foi encontrado morto hoje de manhã... suicidou-se, enforcado com um cinto.


Diz então o doente "herói":
- Não, senhor Director, ele não se enforcou... Eu pendurei-o para ele secar!

Uma Loira, queria falar com a mãe, que estava na Alemanha, e foi à PT.
Como o empregado a informou que a ligação custava 3,00 €/minuto e ela não tinha dinheiro, disse que faria qualquer coisa para poder falar com sua mãe.

O Homem perguntou a ela:
- Qualquer coisa?
- Sim. Ela, respondeu...

- Acompanhe-me até a sala ao lado.
Ela foi. Chegando lá, ele disse:
- Ajoelhe-se!
Ela ajoelhou.
- Abaixe o zíper da minha calça...
Ela abaixou.
- Ponha meu pénis para fora.
Ela tirou e o segurou entre as mãos.
O homem disse:
- Pode começar.

Ela aproximou-o da boca e falou:

- Alô...Mamã...você nem imagina de onde estou falando!!!...

2012 VAI SER O ANO DO PRESERVATIVO!!!


Temos que ter muito CONTROL,
Viver com HARMONY,
Porque vai ser DUREX.

Realidade cruel



Passeata do Orgulho Gay: 1 milhão de pessoas


Passeata contra a Corrupção: 2.500 pessoas


"Tem muito mais gente lutando pelo direito de dar o rabo do que pelo
direito de não ser enrabado"

Um homem estava a jogar golfe, quando de repente se sentiu perdido...
Olha adiante e vê uma mulher a jogar e vai ao seu encontro...

Bom dia! Pode ajudar-me? Não sei qual o buraco em que estou...
O senhor está um buraco atrás do meu. Eu estou no 7 e o senhor está no 6.
O homem agradeceu e continuou o seu jogo. Algumas horas depois, sentiu- se novamente perdido.
Viu a mesma mulher e perguntou já envergonhado.
Desculpe incomodá-la, perdi- me novamente.
Pode-me dizer em que buraco estou agora?
O senhor está um buraco atrás de mim, eu estou no 14 e o senhor está no 13.
Novamente agradeceu à mulher a gentileza e continuou o seu jogo.
Quando acabou o jogo, encontrou a mulher no bar do clube.
Foi na sua direção e perguntou se poderia convidá-la a tomar algo em agradecimento por o ter ajudado. Ela aceitou e começaram a conversar animadamente, quando perguntou o que ela fazia para viver.
Trabalho em vendas.
É mesmo? eu também!
E o que vende? Perguntou o homem.

Ela sentiu- se envergonhada e depois de muita insistência, dispôs-se a contar-lhe, se ele prometesse não rir.
Ele prometeu não fazê-lo...
- Vendo tampões higiénicos.
Ele imediatamente soltou uma gargalhada que chamou a atenção de todos os presentes; então brava ela disse:
- Você prometeu não rir!
- Como não vou rir? Sou vendedor de papel higiénico... Continuo um buraco atrás de você!!!

Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas?
Aluno: Purê de batata, senhor professor!

Professor:- Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
Aluno:- Eu caminho... tu caminhas.... ele caminha....
Professor:- Mais depressa!
Aluno:- Nós corremos, vós correis, eles correm!

Professor: "Chovia" que tempo é?
Aluno: É tempo muito mau, senhor professor.

Professor: Quantos corações nós temos?
Aluno: Dois, senhor professor.
Professor: Dois!?
Aluno: Sim, o meu e o seu!

Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se:
- O 1º Aluno diz: Acordei tarde, senhor professor! Sonhei que fui à Polinésia e a viagem demorou muito.
- O 2º Aluno diz: E eu fui esperá-lo no aeroporto!

Professor: Pode dizer-me o nome de cinco coisas que contenham leite?
Aluno: Sim, senhor professor. Um queijo e quatro vacas..

Um aluno de Direito a fazer um exame oral: O que é uma fraude?
Responde o aluno: É o que o Sr.. Professor está a fazer.
O professor muito indignado: Ora essa, explique-se...
Diz o aluno:Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!