Três amigas alentejanas estavam na conversa, quando uma delas comenta com a outra sobre as suas relações sexuais com o marido:
-Nunca te aconteceu, quando fazes amor com o Carlos, tocares nos tomates dele e estarem frios?
-A outra responde:
-Sim, sempre que nós fazemos amor eu percebo que estão frios.
-E tu, quando o fazes com o Rafael?
-Sim, estão sempre frios! Responde a outra.
Nisto, diz a alentejana loira:
-Bom, nunca parei para reparar nesse detalhe mas, esta noite, quando tiver com o Maneli, vou toca-los para ver.
-Está bem, então amanhã contas como foi! Dizem as outras.
No dia seguinte, a alentejana loira aparece toda cheia de hematomas, os olhos roxos e sem alguns dentes.
As amigas ficaram surpreendidas, perguntaram o que lhe aconteceu e a outra responde muito nervosa:
-A culpa é toda vossa!!!
-Mas porquê? Perguntam as amigas.
-Porque quando toquei nos tomates do Maneli disse:


-"Ai Maneli, porque é que tu não tens os tomates frios como os do Carlos e os do Rafaeli?"...

Um menino de 5 anos queria ganhar 100 euros e rezou durante 2 semanas para Deus.

Como nada acontecia, ele resolveu mandar uma carta para o
Todo-Poderoso com seu pedido.

O correio recebeu uma carta endereçada para 'Deus-Portugal'
Resolveram mandá-la para o Passos Coelho.

Passos ficou muito comovido com o pedido e resolveu mandar uma nota de
10 euros para o menino, pois achou que 100 euros era muito dinheiro
para uma 'criança pequena.

O miudo recebeu os 10 euros e imediatamente notou o endereço do
remetente: Governo Portugues.

Pegou papel e caneta e sentou-se para escrever uma carta de agradecimento:

- Prezado Deus: Muito obrigado por me mandar o dinheiro que pedi,
contudo, eu pediria que, na próxima vez, o Senhor mandasse direto pro
meu endereço, porque quando passa pelo Governo Portugues, esses filhos
da P ..., ficam logo com 90% !!!

Gislaine era uma caipirinha deliciosa de 17 anos, ainda virgem.
João Gafanhoto era o cara mais tarado da região, que vivia convidando a moça pra ir pra cama, pro sofá, pro mato, pra qualquer lugar, desde que fosse pra trepar.
Certo dia ela finalmente concordou e os dois foram pra uma moita, atrás da casa da moça. Mas, como não sabia nada sobre o assunto, ela pediu instruções:
- Ai, Jão... Cumé qui é esse negócio de sexo?
- Simpres, Gislaine! E é bão dimais, sô!
- Mas como que eu faço? Me explica, homi!
- Primero você levanta a saia!
- Assim? - disse a gostosona, mostrando a calcinha.
- Hummm! Isso memo, Gislaine! Assim memo, sô!
- I agora?
- Agora você baixa a calcinha! - disse ele, excitadíssimo.
- E agora, Jão?
- Hummmm... ?... Agora agacha e mija que tem seu pai olhando prá nóis com uma espingarda na mão.

Reunidos num churrasco de jardim, encontram-se um engenheiro, um contabilista, um químico, um informático e um político, todos com os seus cães. E, todos eles, desejosos de mostrarem as habilidades dos seus animais.

1 - O engenheiro disse para o seu cão: Scalimetre, mostra as tuas habilidades!
O cão agarrou num martelo, umas tábuas e construiu um canil.
Todos os presentes concordaram que era inacreditável.

2 - O contabilista disse que o seu cão podia fazer ainda melhor: Flux , mostra as tuas habilidades!
O cão entrou em casa, foi à cozinha, voltou com 24 biscoitos, divididos em 8 pilhas de 3 bolachas cada.
Todos concordaram que era muita habilidade...

3 - O químico disse que o seu cão iria fazer melhor: Óxide, mostre-nos o que sabe fazer!

O Óxide entrou em casa, foi ao frgorífico, tirou leite, uma banana descascada, usou a batedeira e fez um batido.
Todos concordaram que era impressionante.

Contudo, o informático sabia que podia vencê-los a todos e disse: Megabyte, faz!

O Megabyte foi direito ao carro, pegou no notebook, ligou-o, verificou se ele tinha algum vírus, melhorou o sistema operativo, mandou um e-mail e instalou um jogo.
Todos concordaram que isto era muito difícil de ser superado.

Olharam com desconfiança para o político e disseram-lhe: E o seu cachorro, o que é que sabe fazer...?

5 - O político chamou o seu cão e disse: Deputado, mostra para todos as tuas habilidades!

O Deputado levantou-se de repente, comeu as bolachas, bebeu o batido, cagou no tapete, destruiu os arquivos do notebook, virou-se de costas para os outros quatro cães, ocupou o canil com um título falso e alegou imunidade parlamentar ....

Tinha acabado de chegar ao Alentejo uma excursão de espanhóis. Ao
verem um alentejano, o guia comunicou aos passageiros:
-Ahora me voy hablar con ese português alentejano... - e foi ter com o
alentejano:
- Hola, como te llamas?
- Toino...
- Yo también me llamo Antonio ! Cual és tu profesión ?
- Sou músico...
- Yo también soy musico... Y que tocas?
- Toco trompete, e tu ?
- Yo también toco trompete. Una vez fue a la Fiesta de Nuestra Señora
de los Remédios y toqué tan bien, que a Señora bajó del andor y empezó
a llorar.

E replicou o alentejano:
- E ê fui uma vez à Festa do Senhor dos Passos e toquei tan bem, tan
bem, que o Senhor largou a cruz, agarrou-se a mim e disse-me: 'Ah,
g'anda Toino, tocaste melhor que o cabrão do espanhol que fez chorar a
minha mãezinha."

Chegou um tipo ao bar e gritou:
- Eh aí? Dê-me um copo de tinto!
O empregado encheu o copo e avisou:
- Aqui toda a gente que bebe um copo deita pró chão um pouco e oferece ao santo!
O freguês fez um manguito com o braço.
- Aqui, oh! Pró santo eu faço um manguito!
No mesmo instante o braço dele endureceu de tal forma que não se mexia.
- O que aconteceu? - gritou o homem, desesperado.
- O senhor ofendeu o santo e foi castigado.
Mas como é a primeira vez que o senhor vem ao bar, vou resolver isso.
O empregado chamou todos os fregueses e pediu que rezassem.
O braço do sujeito foi voltando ao normal.
Um velhinho viu tudo e ficou impressionado.
Dirigiu-se ao empregado, pediu um copo e bebeu de uma só vez.
O empregado perguntou:
- E pró santo?
O velhinho baixou as calças e tirou o "dito" para fora:
- Aqui pró santo...!
O pau endureceu na hora.
O velhinho sacou uma arma e gritou:
- Se alguém rezar aqui, MORRE !!!!!!!

O estudante que teve 0% num exame (mas que não respondeu errado a nenhuma pergunta)

1) Em que batalha morreu o Almirante Nelson?
Na sua última.
2) Onde foi assinada a Declaração de Independência?
No fim da folha.
3) O Rio Rave corre em que Estado?
No estado líquido.
4) Qual é a principal causa do divórcio?
O casamento.
5) Qual é a razão principal para falhar?
Os exames.
6) O que é que não se pode comer ao pequeno-almoço?
O almoço e o jantar.
7) O que parece uma metade de uma maçã?
A outra metade.
Se lançarmos uma pedra pintada de vermelho ao mar azul, no que é
que se transforma?
Numa pedra molhada.
9) Como é que um homem consegue estar oito dias sem dormir?
Facilmente. Dorme de noite.
10) Como é que se pode levantar um elefante com uma mão?
Não é possível encontrar um elefante só com uma mão.
11) Se tiver 3 maçãs e 4 laranjas numa mão e 4 maçãs e 3 laranjas na
outra, o que é que tem?
Mãos muito grandes.
12) Se foi preciso a 8 homens, 10 horas para construir um muro, quanto
tempo demorarão 4 homens a fazê-lo?
Nenhum. O muro já tinha sido construído pelos outros.
13) Como é que se consegue deixar cair um ovo em cima de um chão de
cimento sem o partir?
De qualquer maneira. O chão de cimento dificilmente se parte.

Num autocarro, um velho Alentejano senta-se num banco mesmo em frente
a um punk de cabelos compridos, com crista parecida com um galo,
Madeixas verdes, azuis, rosa e vermelhas.
O velho FICA a olhar para o punk e o punk a observar o velho, ambos calados.
O punk vai ficando cada vez mais nervoso, até que não aguenta mais e
pergunta ao velho:
- O que foi, amigo? Você nunca fez nada de diferente, quando era jovem?
O velho responde:
- Sim, fiz ! Quando era jovem, fodi uma galinha...
e agora estava cá a pensar: "...Será que este cabrão é mê filho?!..."

Num curso universitário de filosofia, foi proposto o seguinte trabalho:

Aborde, da forma mais concisa possível, os três temas seguintes:
1 - Religião
2 - Sexualidade
3 - Mistério

O texto classificado com 20 valores foi o seguinte:
"Meu Deus, estou grávida! Mas quem será o pai?"

NUMA AULA DE HISTÓRIA DE PORTUGAL

Pergunta a Professora:
- Joãozinho, sabe a quem é que se deve o pinhal de Leiria?
- Ó S'tora, então essa merda também não está paga?!

Numa galeria de arte, uma mulher está parada em frente de um quadro muito
estranho, cujo nome é: 'Foi almoçar a casa'.
Nele, estão representados três negros, nus, sentados num banco de jardim,
com os seus pénis em primeiro plano. Mas, curiosamente, o homem do meio tem
o pénis cor-de-rosa...
- Desculpe-me - diz a mulher ao funcionário da galeria- eu estou curiosa a
respeito desses negros. Por que é que o homem do meio tem o pénis
cor-de-rosa?
O funcionário responde:
-Receio que a senhora não tenha interpretado bem o quadro. Esses homens
não são negros; eles trabalham numa mina de carvão, e o homem que está
sentado no meio...'Foi almoçar a casa'...!

Diferença entre Justo e Correcto


Por coincidência, dois juízes encontram-se no estacionamento de um motel e constrangidos, reparam que cada um estava com a mulher do outro.

Após alguns instantes de estupefacção e de raiva, mas mantendo a compostura própria de magistrados, em tom solene e respeitoso um diz ao outro:

- Nobre colega, obstante esta situação fortuita e imprevisível, sugiro que desconsideremos o ocorrido, crendo eu que o CORRETO seria que a minha mulher venha comigo, no meu carro, e a sua mulher volte com Vossa Excelência no seu.

Ao que o outro respondeu:

- Concordo plenamente, nobre colega, que isso seria o CORRETO. No entanto, não seria JUSTO, levando-se em conta que vocês estão saindo e nós estamos entrando.

Uma Senhora muito distinta estava em um avião vindo da Suíça. Vendo
que estava sentada ao lado de um padre simpático, perguntou:

· Desculpe-me, padre, posso lhe pedir um favor?

· Claro, minha filha, o que posso fazer por você?

. É que eu comprei um novo secador de cabelo sofisticado, muito caro.
Eu realmente ultrapassei os limites da declaração e estou preocupada
com a Alfândega. Será que o Senhor poderia levá-lo debaixo de sua
batina?

· Claro que posso, minha filha, mas você deve saber que eu não posso
mentir!

· O Senhor tem um rosto tão honesto, Padre, que estou certa que eles
não lhe farão nenhuma pergunta. E lhe deu o secador.

O avião chegou a seu destino. Quando o padre se apresentou à
Alfândega, lhe perguntaram:
-Padre, o senhor tem algo a declarar?

O padre prontamente respondeu:

· Do alto da minha cabeça até a faixa na minha cintura, não tenho
nada a declarar, meu filho.

Achando a resposta estranha, o fiscal da Alfândega perguntou:

· E da cintura para baixo, o que o Senhor tem?

· Eu tenho um equipamento maravilhoso, destinado ao uso doméstico, em
especial para as mulheres, mas que nunca foi usado.

Caindo na risada, o fiscal exclamou:
- Pode passar, Padre! O próximo...

A inteligência faz a diferença.

Não é necessário mentir, basta escolher as palavras certas.

ISTO É QUE É MARIDO HONESTO!!!!!!!!!!

Uma mulher foi presa por roubar no supermercado.

Quando estava no tribunal, o juiz perguntou-lhe:

- O que é que a senhora roubou?

Ela respondeu:

- 1 lata pequena de pêssegos.

O juiz perguntou-lhe o motivo do roubo, e ela respondeu:

- Porque estava com fome.

O juiz então perguntou à senhora quantos pêssegos tinha a lata:

- Tinha 6 pêssegos.

O juiz então disse:

- Vou mandar prende-la por 6 dias, 1 dia por cada pêssego.

Mas antes que o juiz pudesse terminar a sentença, o marido dela perguntou se poderia ter uma palavra com o juiz sobre o acontecido.

O Juiz disse que sim, e perguntou o que queria ele dizer.

Então o marido disse:

- Ela também roubou uma lata de ervilhas!!!

Um jovem e fogoso médico lisboeta abriu consultório numa pequena aldeia
alentejana,onde só havia velhos. No primeiro dia começou por atender o Ti
Augusto e aproveitou p'ra perguntar:

- Então Ti Augusto, aqui na terra não há meninas???

- Aqui na há nada! Só se for às Sêxtas-Fêras com a Égua ! - Respondeu o Ti
Augusto.

Passado algum tempo, já o médico andava a ganir de desejo, quando o Ti Augusto
voltou à consulta:

- Então homem, hoje é sexta-feira, como é que é isso da Égua?

- Sendo 3 da tardi, o sôdoutori venha ter comigo à bêra do riacho.

Quando lá chegou, encontrou uma fila enorme de homens, mas ele como era
médico, toda gente o deixou passar à frente. Quando viu a Égua, o médico
esqueceu os preconceitos e, libertando o desejo reprimido, baixou as calças e
montou-se no animal. Ao fim de alguns minutos de relação, o Ti Augusto chega-se
ao pé do Médico e diz :

- Sô doutori, ê nã queria interrompêri, mas nã canse a bichinha, porque ela é
que nos vai levari p'ro outro lado do riacho, onde estão as gaijas!!!!!