Tinha acabado de entrar o "horário de verão".
Na paragem do autocarro, estavam uma velhinha, a sua neta de dezoito anos e dois fulanos a conversar.
Um deles pergunta ao outro:
- João, que horas são?
Responde o outro:
- Três na nova e duas na velha!
E a velha, que não tinha ouvido tudo, dispara:
- E cinco na tua mãe, meu grande filho da put*!

LEVANDO UMA MULHER PARA A CAMA...

Qual a diferença entre crianças, meninas e mulheres aos 8, 18, 28, 38, 48, 58, 68, 78, e 88 anos de idade?

Aos 8 -- Você a leva para a cama e lhe conta uma História.
Aos 18 -- Você lhe conta uma História e a leva para a cama.
Aos 28 -- Você não precisa contar História nenhuma para levá-la para a cama.
Aos 38 -- Você nem consegue contar a História... cadê a cama???
Aos 48 -- Ela lhe conta uma História e o leva para a cama.
Aos 58 -- Ela lhe conta uma História para evitar ter que ir para a cama com você.
Aos 68 -- Você fica na cama para evitar as Histórias dela...
Aos 78 -- Se você a levar para a cama, isso sim é uma História!
Aos 88 -- Que História??? ? Que cama???? Quem é você????

Injustiça feminina da Língua Portuguesa.
A sociedade feminina portuguesa e demais lusófona pode-se queixar do tratamento machista, pela negativa, espalhado na gramática portuguesa (no vernáculo popular).

Alguns exemplos:

Cão = melhor amigo do homem
Cadela = put*

Vagabundo = homem que não trabalha
Vagabunda = put*

Touro = homem forte
V aca = put*

Pistoleiro = homem que mata pessoas
Pistoleira = put*

Aventureiro = homem que se arrisca, viajante, desbravador
Aventureira = put*

Menino de rua = menino pobre, que vive na rua
Menina de rua = put*

Homem da vida = pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida
Mulher da vida = put*

Tiozinho = irmão mais novo do pai
Tiazinha = put*

Puto = criança, menino
put* = put*

Políticos =homem que trata de politica, estadista
As mães deles = GPs

Hassan é um árabe que vende colchões e roupa interior. Um dia ele diz à
mulher:

- Amor, hoje vendi 3 colchões e 20 cuecas!!! Ganhei 500 !!!
Ela responde:
- Olha Hassan, eu, só com um colchão e sem cuecas, fiz 7,000 !!!

A professora pergunta aos seus alunos
nomes de coisas que acabem em "dor" e que comam coisas.

O Ricardo diz:
-Predador!!!

A professora responde:
- Muito bem, come as suas presas.

O Paulinho diz:
- O aspirador.

A Professora:
- Bravo! Que imaginação, na verdade podemos dizer que come o lixo.

No fundo da sala grita o Joãozinho, muito convicto da sua resposta:
-Vibrador!!!

Quase a cair da cadeira, a professora responde:
- Ora essa, não estou a ouvir bem, mas isso não come nada!!

E diz o Joãozinho muito depressa:
- Ai come, come, porque a minha mãe tem um lá em casa,
e está sempre a dizer que o vibrador come pilhas comó caralho!

CONVERSA ENTRE DUAS MORTAS.

- Morri congelada.
- Ai que horror !!! Deve ter sido horrível !
Como é morrer congelada?
- Bom, no começo é muito ruim: primeiro são os arrepios, depois as dores nos dedos das mãos e dos pés, tudo congelando.
Mas, depois veio um sono muito forte e eu perdi a consciência.
E você, como morreu ?
- Eu? Morri de ataque cardíaco.
Eu estava desconfiada que meu marido estava me traindo. Então, um dia cheguei em casa mais cedo, corri até ao quarto e ele estava na cama, calmamente assistindo televisão.
Ainda desconfiada, corri até à cave para ver se encontrava alguma mulher escondida, mas não encontrei ninguém. Depois, corri até o segundo andar, mas também não vi ninguém. Então, subi até o sótão e, ao subir as escadas, esbaforida, tive um ataque cardíaco e caí morta.
- Puxa, que pena... Se você tivesse procurado no frigorifico, nós duas estaríamos vivas!

Joãozinho para a professora:
- Oh stora, tenho na minha mesa um caracol em cima duma caracola!
- Oh Joãozinho, não se diz caracol em cima duma caracola! Diz-se caracol em cima de caracol.
E o Joãozinho pumba, com uma reguada esmaga os caracóis;
A professora, indignada, diz:
- Joãozinho, isso não se faz!...
Responde o Joãozinho:
- Nah nah nah! Na minha mesa não quero paneleirices!

O discurso de Passos Coelho

Passos Coelho está a fazer um dos seus famosos discursos:
- E a partir de agora temos de fazer mais sacrifícios!
Ouve-se uma voz na multidão:
- Trabalharei o dobro!
Passos continua:
- E temos de entender que haverá menos alimentos!
A mesma voz:
- Trabalharei o triplo!
Passos prossegue:
- E as dificuldades vão aumentar!
- Trabalharei o quádruplo!
Passos vira-se para o chefe da segurança e pergunta:
- Quem é esse idiota que vai trabalhar tanto?

- O coveiro! - respondeu

Este ano Portugal será um forte candidato ao prémio da Nobel da Física!

Depois da descoberta do átomo, do neutrão, do protão e do electrão, acabou de ser descoberto o pelintrão.
Como se caracteriza o pelintrão?
O pelintrão é um português sem massa e sem energia, mas que suporta qualquer carga!

Dois alentejanos estavam a trabalhar para o Departamento de Urbanismo
da Câmara de Serpa.
Um escavava um buraco e o outro vinha atrás e voltava a encher o buraco.
Trabalharam num lado e depois no outro lado da rua.
No fim, passaram à rua seguinte, sem nunca descansar.
Um escavava um buraco e outro enchia o buraco outra vez.
Um espectador, divertido com a situação, mas não entendendo porque eles
faziam isto, foi perguntar ao cavador:
- Estou impressionado com o esforço que os dois põem no trabalho,
mas nãocompreendo porque é que um escava um buraco e,
mal acaba, o parceiro vem atrás e volta a enchê-lo.
O cavador, limpando a testa, suspira:
- Bem, isto pode parecer estranho porque, normalmente,
somos três homens na equipa; mas hoje o gajo que planta as árvores
telefonou a dizer que está doente ...

Diz uma loira para a outra:
- Olha lá... Sabes se se pode tomar a pilula com diarreia?
- AAAH! Não sei... eu tomo a minha com água!

Esta é só para os resistentes e bem humorados.

Não se riem se forem capazes...


Imagina a cena...
Um miúdo estava a brincar no apartamento com um balão de festa de anos.
Chutava para cá, chutava para lá, até que o balão acabou entrando na casa de banho e foi cair justamente dentro da sanita.
Ele chegou, espreitou lá para dentro, viu o balão molhado, ficou com nojo e deixou-o ali mesmo.
Pouco tempo depois o seu pai entrou apressado para se 'desocupar' e sentou-se na sanita sem notar o balão. O almoço tinha sido muito pesado, e após ficar bem aliviado, olhou como era hábito, para dentro da sanita e ficou horrorizado com o espectáculo.
As suas fezes, muito moles, tinham coberto o balão e a impressão que se tinha era de um imenso, um absurdo, um gigantesco bolo fecal! Sem acreditar naquilo, começou a ficar muito branco, e dali mesmo ligou pelo telemóvel, para um seu amigo que era médico:
- Cardoso, acho que devo estar com algum problema sério ! Enchi a sanita de merda. Nunca vi tanta merda assim na minha vida!... está quase a extravasar!
- Oh Anselmo, com certeza que estás a exagerar!

- Qual exagero, qual quê !!! Estou na casa de banho a olhar para este 'merdel' todo, agora! Isto é um absurdo! Estou muito doente!!!
- Bom, eu já estava de saída do consultório. Aproveito e passo aí que é a caminho de minha casa!
O médico chega e vai directo ao amigo, que estava à espera à porta da casa de banho.
- Olá, Anselmo, ora vamos lá ver isso que vo............ CÉUS!!! O que é isto??? Que é que tu comeste, criatura???
- Eu não disse?! Agora acreditas?!
- Isto é incrível !
- Então, será que tenho algum problema sério?!
- Olha, o melhor é levar uma amostra disto e mandar para análise!
O médico saca de uma pequena espátula e um frasco esterilizado da sua maleta e quando espeta o 'bolo' para retirar uma amostra do material............
BUMMM!!!!!!!!!!! O balão estoura e voa merda para todo o lado !
Seguem-se instantes de absoluto silêncio.
Os dois amigos, completamente cagados, olham-se.
Estupefacto, o médico berra:

- Put... que pariu isto !!!! Achava eu, em 30 anos de medicina que já tinha visto de tudo, mas um peido com casca, NUNCA !!!

Um bêbado é abordado pela policia ás 3 da manhã.
O policia pergunta:
-Aonde vai a esta hora?

O bêbado responde:
- Vou a uma palestra sobre o abuso do álcool e seus efeitos letais para o organismo, o mau exemplo, as consequências nefastas para a familia, bem como o problema que causa na ecónomia familiar e a irresponsabilidade absoluta.

O policia olha sem acreditar e diz:
- A sério? E quem vai dar essa palestra a esta hora da madrugada?

- E quem pode ser?... A minha mulher... logo que eu chegar a casa.

Pergunta:
PORQUE É QUE ANTES DO SEXO CADA UM AJUDA O OUTRO A FICAR NU E DEPOIS, CADA UM SE VESTE SOZINHO ?!!!

Resposta:
NA VIDA NINGUÉM TE AJUDA SE JÁ ESTIVERES FODIDO!

Um país com 2 sílabas
- só os Alentejanos se podiam lembrar!!!!*


Aconteceu realmente na Rádio Vidigueira FM

Locutor: - Quem fala?
Ouvinte: - É o Vicente.
Locutor: - De onde é o Vicente?
Ouvinte: - Portel!
Locutor: - Olhe amigo Vicente, caso responda a esta pergunta ganha um
telemóvel Nokia - 826, topo de gama. Preste atenção! Qual é o país que tem
duas sílabas e uma delas pode-se comer? Tenha calma na resposta e tenha
calma e atenção. Há um país com 2 sílabas e uma delas é muito boa para se
comer.
Tem 10 segundos para responder:

Ouvinte: CU ba!
Locutor: (mudo por alguns segundos e algumas risadas no fundo).
- Tá certo, senhor Vicente!
- Vai levar o prémio pela sua criatividade. Mas aqui na minha ficha estava
escrito JA PÃO...