...caminho que levava a um quarto escuro, sem saber o que o esperava o sapinho, trémulo, pensava será que arrisco...

...mas...eis que começa a ouvir musica....espreita....o quarto está apenas á luz de velas....consegue descortinar 7 odaliscas dançando sensualmente á volta de um super-homem...então....

...o sapinho pergunta, também posso participar? Ao que o super homem responde: Não porque além de só conseguires durar 10 minutos ainda me deves dinheiro...

(FEDASSE!!! Já adormeci a meio da merda do conto!!! O fdp do sapo já foi ao pito ou não?!?!)

... e eis que o sapo tem a melhor ideia da sua vida! O gaijo lembrou-se duma cena que tinha visto nuns desenhos animados que via quando era puto, dum bacano que tinha a mania que era marinheiro e comia espináfres! Com esta ideia em mente...

...esta lembrança da infância deve ter ocorrido por ao longe ouvir uma voz juvenil a berrar...foi ver o que era, já que no meio daquele ambiente de luxúria não era suposto estarem crianças...e quem era? Era o menino Marcinho, filho da porteira que brincava nas escadas...foi então que o Sapinho teve uma ideia: para saldar a sua dívida com o Super-Homem, sacou do Multibanco e ordenou ao menino Marcinho: "oh puto, vai ali levantar dinheiro com este cartão e de caminho compra um gelado. Depois, traz cá o graveto que eu tenho umas contas a ajustar"...e lá foi o Marcinho alegremente....

...claro está que o menino Marcinho como grande fodilhão que é, pegou no cartanito e foi direitinho para as vindimas para os lados da Bernardim Ribeiro e pelo caminho pensava, ganda maluco que o sapo é, mal sabe ele que nem sequer vou ter de esperar pelo sorteio e tudo à conta do sapito...

... o pobre Sapo esperou, esperou, esperou... e volta e meia, as visões voltavam a atormentá-lo... como se tivesse emborcado um cocktail de ácidos, Viagra e pau-de-Cabinda, as visões do bico da Alexandra (as imagens confundiam-se: o bico da Alexandra, o bico do pinguim, o bico do pato... não, não, era definitivamente o bico estratosférico da Alexandra... aquele que se ele o tivesse conhecido, o teria feito atirar a toalha para o chão ao fim de 10... segundos), o contorcionismo acrobático da Carina, a escultura sôfrega Red Shoes... e ele suava em bica (ou seria em bico?...) como se estivesse ao meio dia no deserto do Sahara...

...já com os pés dentro de uma poça de água, impaciente com a espera, o sapo finalmente sentiu os pezinhos do Marcinho a subirem a escada a correr... o puto vinha com um bruto sorriso na cara (pudera não...) e o sapo perguntou-lhe: e então a massa pá? ...mantendo aquele sorriso estúpido nos beiços, o Marcinho lá inventou uma grande tanga sobre qualquer coisa que o sapo à primeira não entendeu bem. O miúdo só lhe falava em qualquer coisa jacking, que o sapo não sabia o que era, e que o dinheiro tinha ido todo à vida... o sapo já nadava na poça de suor, debaixo de si, e gesticulava com os braços, ah puto dum cabrão que te mato! ... o Marcinho assustado com a desorientação histérica do sapo, agora cinzento com bolinhas roxas, entregou-lhe um talão de multibanco dizendo-lhe que era tudo o que lhe restava do passeio. O Sapo desdobra o papel e vê 7 enormes bolas de fogo... porra! com mil milhões de sapos, isto quer dizer que...

...Tou mesmo lixado...Era sapo, passei a principe azul, nem a Debby percebeu bem esse caminho todo...Mas visto que já não tenho pasta suficiente vou ter de ir fazer publicidade para a pt. é só bestrir o sobretudo e andar a mostrar as promoções ás cotas nas paragens do bus...

...e não é que uma senhora toda bem aperaltada, com um ar snob (tipo borboleta) lhe pergunta – Oh !!! Faz favoree!!!, precisa de companhia???...

...E o sapo- Nah...Outra não pf...Matem me!!!...

Oh meu quido, então, já não me reconhece?...

...Reconheço pois...Bem demais...Mas será k nah me aparece ninguém k me ajude?? Só taradas...Distância menina mariposa ok?? Distância por favor. (Levem me po charco)...Terra de doidos...

Mas..., mas..., Oh meu quido, e o chá branco que tanto me pediu desde a ultima conversa que tivemos durante 22 horas?
Já consegui comprá-lo em Londres!!!
Não qeria tanto mudar de cor?
Vá, lá....

Só de estar á sua beira fico roxo bigada...Mas já k tanto insiste, e visto que me fez um oral sem camisinha... Bora lá po teu appartement ber as bistas e beber o chá...( Ainda fazem disso um livro...cuidado)