O rapaz vai para Lisboa estudar, mas ainda a metade do 1º período acaba o dinheiro que o pai lhe deu. Então ele tem uma ideia brilhante.

Telefona ao pai e sai-se com esta:

- Pai, não vais acreditar nas maravilhas da moderna educação na cidade. Não é que eles aqui têm um curso para ensinar os cães a falar?

O pai, um homem simplório, fica maravilhado:

- E como é que faço para que aceitem o Rex?

- É só mandá-lo para cá com 1.000 EUR que eu faço a matrícula.

E o pai, é claro, cai na conversa e segue a orientação do filho.

Passados mais um tempo, o rapaz fica novamente liso e liga outra vez:

- E então, meu filho? Como vai o Rex?

- Fala pelos cotovelos, pai. Mas agora abriram um outro curso aqui, para os cães aprenderem a ler.

- Não brinques! E podemos matricular o Rex?

- Claro! Manda-me 1.000 EUR que eu trato de tudo!

E o velho, mais uma vez, manda o dinheiro.

O tempo vai passando, o final do período vai chegando e o rapaz dá-se conta que vai ter que se explicar. O cão, é claro, não fala uma palavra, não lê porcaria nenhuma, enfim, continua exactamente como sempre.

Sem nenhuma consideração, solta o pobre bicho na rua e apanha o comboio de volta para casa.

A primeira pergunta do pai não podia ser outra:

- Onde está o Rex? Comprei uma revista sobre animais, para que ele leia.

- Pai, nem imaginas. Já tinha tudo pronto para voltar, quando vi o Rex no sofá, a ler o jornal, como fazia todas as manhãs. E então saiu-se com esta:

"Então, vamos para casa... Como será que está o velho? Será que continua a comer aquela viúva que mora na casa da frente?"

E o pai, mais do que rápidamente:

- Bufo de trampa... Espero que lhe tenhas dado um tiro nos cornos desse filho da cortesã, antes que venha falar com a tua mãe!

- Mas é claro, pai. Foi o que fiz!

- É assim mesmo, filho!...

Dizem que o rapaz se formou, e que se tornou um político de renome...

Gostaria de partilhar uma experiência convosco acerca do “Se beber, não conduza”!...

Como muito bem sabe, temos tido autenticas lavagens de cérebro diariamente por parte das autoridades competentes acerca deste assunto, através de mensagens de outdoors ou de filmes passados na televisão.

Há umas noites atrás saí com uns amigos e fomos tomar uns copos a um barzinho muito agradável.
Depois de umas cervejas e uns whiskies, fiquei com a perfeita noção de que tinha ultrapassado o meu limite de resistência ao álcool e fiz uma coisa que nunca tinha feito antes, usei o autocarro para regressar a casa!!!

Pelo caminho passei por uma "operação stop", com a polícia a identificar os condutores e a fazer alguns executarem o teste do balão, mas, como eu ia num autocarro, os agentes fizeram sinal para seguir...

E foi assim que cheguei a casa são e salvo, sem qualquer incidente, o que constituiu uma autentica surpresa para mim, porque eu nunca tinha guiado um autocarro antes, nem faço a mínima ideia onde é que o arranjei!!!

Uma mulher recebe um amante todos os dias em casa,enquanto o marido trabalha. Durante esse tempo ela mete o filho de 9 anos trancado no armário . Certo dia o marido chega mais cedo e ela tranca o amante no armário juntamente com o filho .
Passado um bocado o miúdo diz:
_ Está escuro aqui.
_ É está.
_ Eu tenho uma bola de baseball.
_ Que giro!
_ Queres comprar?
_ Não!
_ O meu pai está lá fora !
_ Quanto é que queres pela bola ?
_ Dez euros.
_Toma.
Uma semana depois novamente a mesma situação ...
_ Está escuro aqui.
_É pois está.
_ Eu tenho uma luva de baseball.
_ Que bom para ti ...
_Queres comprar ?
O homem lembra-se da outra semana.
_Quanto queres pela luva?
_ Vinte euros .
_Ok toma.
No fim de semana o pai chama o filho e pede para ele trazer a bola e a luva para brincarem.
O miúdo diz que já não tem ,porque vende-os.
O pai da-lhe um sermão e diz que isso não se faz , pois extorquir dinheiro aos amigos é feio.
Então resolve levar o filho há igreja para se confessar.
Chegando há igreja o puto abre a portinhola ,joelha-se e fecha a cortina. Nisto aparece o padre.
_ Meu filho ,não temas a Deus ,diz e ele perdoar-te-á .Qual o teu pecado?
_ Está escuro aqui não está ?
_ Não vais começar com essa m***a outra vez, pois nao!!!

Empresário: Bom dia Sr. Eng., há quanto tempo ??!!!
Ministro: Olha, olha, está tudo bem?!
Empresário: Eh pá, mais ou menos, tenho o meu filho desempregado tu é que
eras homem para me desenrascar o miúdo.
Ministro: E que habilitações ele tem?!
Empresário: Tem o 12.º completo.
Ministro: O que ele sabe fazer?!
Empresário: Nada, sabe ir para a Discoteca e deitar-se às tantas da manhã!
Ministro: Posso arranjar-lhe um lugar como Assessor, fica a ganhar cerca de
4000, agrada-te?!
Empresário: Isso é muito dinheiro, com a cabeça que ele tem era uma
desgraça não arranjas algo com um ordenado mais baixo?!
Ministro: Sim, um lugar de Secretario já se ganha 3000!...
Empresário: Ainda é muito dinheiro, não tens nada volta dos 800/900???
Ministro: Eh pá, isso não, para esse ordenado tem de ser Licenciado, falar
Inglês , dominar Informática e tem de ir a concurso!!!...

Um ladrão entra armado dentro de um banco e exige o dinheiro ao caixa.

Uma vez com o dinheiro na mão, volta-se para um cliente e pergunta:

- Você viu-me a assaltar este banco?

- Vi sim senhor.

O ladrão dá-lhe um tiro, arrumando-o instantaneamente.

Depois volta-se para um casal parado ao seu lado e pergunta ao homem:

- Você viu-me a assaltar este banco?

- Não, eu estava distraído, mas a minha mulher viu tudo…

Um agricultor deixa 3 de 50€ notas em cima de uma mesa e enquanto está distraído , o porco come-lhe as notas.
A mulher sugere ao homem que dê bagaço ao porco para ele arrotar de forma a que as notas voltem cá para fora.
Como não tinham bagaço em casa , o homem leva o porco à taberna e pede 2 bagaços .
Passado uns minutos o homem dá um pontapé no rabo do porco , ele arrota e sai uma nota.
Passado um pouco outro pontapé e outra nota.
Outro agricultor aproxima-se e pergunta:
-Eu vi bem?!?
O homem olha para ele , não diz nada e outro pontapé no porco e outra nota.
Diz novamente o outro agricultor:
-Dou-lhe 500€ euros pelo porco...
-Vendido!!
Noticia no jornal no dia seguinte : " Agricultor mata porco a pontapé !! "

Uma senhora entra a correr na farmácia;
Dê-me qualquer coisa que faça do meu marido um touro.
Oh minha senhora deite-se no chão e dispa as cuecas! responde o farmacêutico.
O quê? reage a sra meia embaraçada.
Sim, pois, comecemos já pelos cornos!!!

Sabem qual a origem da palavra ejaculação?
É chinesa.
Estava um casalinho de chineses fazendo amor e como ele demorasse muito a acabar,ela disse-lhe:
Então amole falta muito pala gozales?

É já colação...

Um sujeito muito baixo e lingrinhas entra num elevador e depara com um tipo que fazia dez dele...

O outro ao sentir-se observado pelo pequenote, diz: 2,02 metros 160 kgs, pénis 30cm, Victor Costa e estende-lhe a mão.
O pequenino caiu desmaiado!!!

O outro cavalão acorda-o às estaladas. Acorde! Acorde! Mas o que é que lhe aconteceu?
O magricela abre os olhos e com ar assustado pede-lhe se não se importava de repetir o que dissera...
2 metros 02, 160ks, pénis 30 cms Victor Costa.
Ah!!! Suspirou o magrito pequenote: "percebi vira-te de costas!!" Uff

O marido diz para a mulher:

- O que é que farias se eu ganhasse no EuromilhÕes?

A mulher responde-lhe:

- Eu queria a minha metade e deixava-te definitivamente, meu anormal!

Responde-lhe ele:

- Excelente! Ganhei 11 euros, tens aqui os teus 5,5 euros e podes ir andando!

Um gajo vai ao médico de família com o testículo esquerdo,inchado e dormente.

O médico disse-lhe que seria melhor consultar um especialista e deu-lhe o nº de telefone de um colega urologista....mas engana-se e dá-lhe o de um advogado.

O gajo marca uma "consulta" e quando lá chega,baixa as calças e diz:

-Como vê,tenho uma inflamação no testículo esquerdo!

O advogado,pensou.... e disse: "Meu caro, a minha especialidade é o Direito..."

Diz o gajo de pronto: "Fodassss....agora hà especialistas para cada colhão!"

Certa noite uma mulher não voltou para casa.
No dia seguinte, ela disse ao marido que tinha dormido na casa de uma amiga.
O homem telefonou para as 10 melhores amigas da mulher.
Nenhuma sabia de nada!


Certa noite um homem não voltou para casa.
No dia seguinte, ele disse à esposa que tinha dormido na casa de um amigo.
A mulher telefonou para os 10 melhores amigos do marido.
Oito deles confirmaram que ele tinha passado a noite na casa deles, ...




e dois disseram que ele ainda estava lá!

Um sujeito trabalhava há anos numa fábrica de conservas.

Um dia, confessou à mulher que estava possuído por um terrível desejo: a vontade incontrolável de meter o pénis na cortadora de pickles.

Espantada, a mulher sugeriu que ele procurasse um psicólogo, e o marido prometeu que iria pensar no assunto.

O tempo foi passando, até que um certo dia, ele chegou a casa cabisbaixo, profundamente abatido:

- "O que aconteceu amor?"

- "Lembras-te do meu desejo de enfiar o pénis na cortadora de pickles?"

- "Oh não!" - gritou a mulher -" Fizeste isso?!?"

- "Sim fiz!"

- "Meu Deus, e depois?"

- "Fui despedido..."

- "Mas, e...e.... e... a cortadora de pickles ...?"

- "Aahh, a Manuela?! Também foi despedida!"

Ainda na cama, a esposa pergunta ao marido:
- Queres que te prepare o pequeno-almoço e que o traga aqui ?
Responde o marido:
- Não, obrigado. O viagra tirou-me o apetite !
Chega a hora do almoço e a esposa volta a propor:
- Queres que te prepare o teu prato favorito ?
Responde o marido:
- Não amor. Aquele viagra tirou-me o apetite !
Por alturas do jantar a esposa insiste:
- Posso preparar-te uma refeição levezinha ?
Volta a dizer o marido:
- Não me apetece nada, querida. Aquele viagra tirou-me o apetite!
E diz a mulher:
- Então, pelo menos, importas-te de sair de cima de mim, que não como nada
deste ontem?

O céu estava a ficar a abarrotar, então São Pedro resolveu fazer um
decreto:

' Para entrar no céu a pessoa deveria ter passado por um dia terrível no
dia da sua morte'.

O decreto entrou em vigor imediatamente.

Então, quando a 1ª pessoa chegou, São Pedro perguntou:
- Como foi o seu dia, como é que você morreu?
- Já há muito tempo que eu andava desconfiado que a Minha mulher me punha
os palitos...
Então, resolvi voltar para casa mais cedo e apanhá-la em flagrante. Quando
cheguei ao meu apartamento, que fica no 25º andar, minha mulher estava
enrolada numa toalha, muito nervosa, e agindo de uma forma suspeita..


Comecei a procurar em todos os cantos da casa debaixo da cama, dentro do
guarda-roupa, etc. mas não encontrei ninguém. Eu já estava para desistir de
procurar, quando olhei para a varanda e vi um artista pendurado no corrimão.

Transtornado, peguei na vassoura e comecei a bater nas mãos dele, até que
ele se soltou e caiu do 25º andar. Mas por infelicidade minha, ele caiu
sobre um toldo que amorteceu a queda e não morreu. Fiquei com tanta raiva
que peguei no que tinha de mais pesado dentro de casa, que era o
frigorífrico, e atirei-o em cima dele. Só que eu emocionei-me tanto que tive
um ataque do coração e morri.

-Realmente o seu dia foi terrível! disse São Pedro: pode entrar!

Cinco minutos depois chegou o 2º candidato à entrada ao céu.
E São Pedro perguntou:
- Como foi o seu dia, como é que você morreu?
- Bem, eu estava a fazer os meus exercícios diários na varanda do meu
apartamento, no 26º andar, quando escorreguei e caí.

Por sorte, consegui segurar-me ao corrimão do apartamento abaixo do meu
(25º andar). Já estava quase a conseguir levantar-me, quando apareceu uma
mulher enrolada numa toalha e um filho da p*** começou a bater nas minhas mãos com
um cabo de vassoura, então cai. Mas como um toldo amorteceu a minha queda,
não morri. E lá estava eu todo dorido tentando levantar-me, quando o mesmo
filho da p*** atirou um frigorífrico em cima de mim.

São Pedro começou a rir e disse:
- Já entendi tudo. Pode entrar.

Depois de mais cinco minutos, chegou o 3º candidato. E como de costume, São
Pedro perguntou-lhe:
- Como foi o seu dia, como é que você morreu?
E o rapaz meio tonto respondeu:
- Olhe, o senhor nem vai acreditar... eu estava todo nu dentro de um
frigorífico, e até agora não percebi o que me aconteceu.