Um advogado, é um advogado...!

Um chefe da Máfia descobriu que o seu contabilista tinha desviado
milhões de dólares da caixa.
O contabilista era surdo, por isso fora admitido, pois nada poderia
ouvir e, em caso de um eventual processo, não poderia depor como
testemunha.
Quando o chefe foi dar-lhe um aperto sobre os milhões em falta, levou
uma advogada, que sabia a linguagem de sinais dos surdos-mudos.
O chefe perguntou ao contabilista:
- Onde estão os 10 milhões que desapareceram?
A advogada, usando a linguagem dos sinais, transmitiu a pergunta ao
contabilista, que logo respondeu (também em sinais):
- Eu não sei do que é que vocês estão a falar.
A advogada traduziu para o chefe:
- Ele disse não saber do que se trata.
O mafioso sacou uma pistola e encostou-a à testa do contabilista, gritando:
- Pergunte-lhe de novo e ele que responda a verdade senão mato-o!
A advogada, sinalizando, disse ao infeliz:
- Ele vai-te matar se não disseres onde está o dinheiro.
O contabilista sinalizou em resposta:
- OK, vocês venceram, o dinheiro está numa mala de couro, que está
enterrada no quintal da casa do meu primo Eurico, que fica no nº.400,
da Rua 26, no Bairro de Queens!
O mafioso perguntou à advogada:
- O que é que ele disse?
A advogada respondeu:
- Ele disse que não tem medo de paneleiros e que você não tem tomates
para puxar o gatilho...

Raciocinio lógico:

NÃO É QUE O JOÃOZINHO TEM RAZÃO?

Quatro lombrigas são colocadas em quatro tubos de ensaio separados:
• A primeira lombriga em álcool;
• A segunda lombriga em fumo de cigarro;
• A terceira em esperma;
• A quarta em terra natural.

No dia seguinte o professor mostra aos alunos o resultado:
• A primeira lombriga, em álcool, está morta;
• A segunda, no fumo do cigarro, está morta;
• A terceira, em esperma, está morta;
• A quarta, em terra natural, é a única viva e saudável.

O professor comenta que é bastante nítido o que é prejudicial e pergunta à classe:
- O que podemos aprender desta experiência ?

E, "de pronto", responde o Joãozinho:

"Quem Bebe, Fuma e Faz Sexo não tem Lombriga !"

Numa aldeia pecava-se demais! O velho padre, cansado de ouvir tantas confissões envolvendo o desagradável termo adultério, combinou um código com os seus paroquianos. Sempre que alguém perdesse a cabeça teria simplesmente de dizer: Senhor Padre, eu caí!.
E pronto, sempre que alguém confessava ter caído, o velho padre já sabia do que se tratava. Mandava o pecador rezar três Ave-marias e um Pai-nosso, e a coisa ficava por ali.
Os anos passaram e, o velho padre partiu deste mundo, sem ter tido tempo de avisar o seu sucessor do código combinado.
Um dia, o jovem padre, espantado com tanta queda, dirigiu-se ao Presidente da Câmara para lhe expor a estranha situação:
- O Sr. Presidente vai-me desculpar, não me quero meter no seu trabalho, mas tem os passeios numa lástima! Não passa um dia sem que muitos dos meus paroquianos se queixem de ter caído.
O presidente solta uma gargalhada e antes de esclarecer a situação, o jovem padre continua:
- E não se esteja a rir Sr. Presidente, que a sua esposa, coitada, só esta semana já caiu três vezes!

Uma jovem esposa, desesperada, vai ao médico.

- Doutor, eu não já aguento mais!...Apesar de todos os esforços, o meu marido já não me liga nenhuma... Desde que nos casamos, ele só fala na mãe, na mãe, na mãe. É como se eu não existisse.

- Já experimentou preparar-lhe um jantar especial?

- Já. E não adiantou, ele disse que a comida da mãe era melhor que a minha!...

- Ouça, tenho uma ideia. Se há um domínio onde a sua sogra não pode rivalizar, é na cama.

Esta noite, vista lingerie preta. A cor preta é muito sexy e super excitante. Ele não irá resistir!

A Joana seguiu à risca o plano. De facto, nunca estivera tão sexy...

Quando o Zé chega a casa, arregala os olhos e diz:

- Joanahhhhh, estás toda de preto?!... Aconteceu alguma coisa à minha mãe?!!!...

CARTA DE UMA MÃE ALENTEJANA

Mê querido filho,
Ponho-te estas poucas linhas que é para saberes que tôu viva.
Escrevo devagar porque sei que não gostas de ler depressa. Se receberes esta carta, é porque chegou. Se ela não chegar, avisa-me que eu mando outra.
O tê pai leu no jornal que a maioria dos acidentes ocorrem a 1 km de casa. Por isso, mudámo-nos pra mais longe.
Sobre o casaco que querias, o tê tio disse que seria muito caro mandar-to pelo correio por causa dos botões de ferro que pesam muito. Assim, arranquei os botões e meti-os no bolso. Quando chegar aí prega-os de novo.
No outro dia, houve uma explosão na botija de gás aqui na cozinha. O pai e eu fomos atirados pelo ar e caímos fora de casa. Que emoção: foi a primeira vez, em muitos anos que o tê pai e eu saímos juntos.

Sobre o nosso cão, o Joli, anteontem foi atropelado e tiveram de lhe cortar o rabo, por isso toma cuidado quando atravessares a rua.
Na semana passada, o médico veio visitar-me e colocou na minha boca um tubo de vidro. Disse para ficar com ele por duas horas sem falar.
O tê Pai ofereceu-se para comprar o tubo.
A tua irmã Maria vai ser mãe, mas ainda não sabemos se é menino ou menina. Portanto, nã sei se vais ser tio ou tia.

O tê mano Antóino deu-me hoje muito trabalho. Fechou o carro e deixou as chaves lá dentro. Tive de ir a casa, pegar a suplente para a abrir. Por sorte, cheguei antes de começar a chuva, pois a capota estava aberta.
Se vires o Sr. Alcino, diz-lhe que mando lembranças. Se nã o vires, nã lhe digas nada.

Tua Mãe Mariana
PS: Era para te mandar os 100 euros que me pediste, mas quando me lembrei já tinha fechado o envelope.
DESCULPA a minha lêtra, mas eu tenho andado muito rouca.

Passageiro engatatão para a hospedeira:

- Qual é o seu nome?
- Mercedes, senhor.
- Que nome bonito! Alguma relação com o Mercedes-Benz?
- O mesmo preço.

História De Uma Rata

Estava uma rata a preparar-se para comer uma mosca, quando um mocho que observava a cena disse:

- Rata, não comas já a mosca! Espera que a abelha a coma, depois tu comes a abelha e ficarás melhor alimentada!

Então, a abelha comeu a mosca…

A rata preparou-se, então, para comer a abelha, mas o mocho interrompeu-a novamente:

- Rata, não comas a abelha, ela vai ficar presa na teia da aranha e a aranha vai comê-la, então tu comes a aranha e ficarás melhor alimentada!

A rata de novo esperou…

A abelha levantou voo, caiu na teia da aranha, veio a aranha e comeu-a.

A rata preparou-se para saltar sobre a aranha, mas de novo, o mocho interveio:

- Rata, não sejas precipitada…! Há-de vir o pássaro que comerá a aranha, que comeu a abelha, que comeu a mosca. Comerás o pássaro e ficarás melhor alimentada!

A rata, reconhecendo os bons conselhos do mocho, aguardou…

Logo após, chegou o pássaro que comeu a aranha.

Entretanto, começou a chover, e a rata, ao atirar-se sobre o pássaro para o comer, escorregou e caiu numa poça de água…


MORAL DA HISTÓRIA:


QUANTO MAIS DURAM OS PRELIMINARES, MAIS MOLHADA FICA A RATA!!!

Numa reunião internacional de mulheres pela emancipação ouviu-se...


Bom dia, o meu nome é Karen, sou alemã e disse ao meu marido:

Franz, faz o jantar, quero um bife!

No primeiro dia, não vi nada, no segundo não vi nada, mas no terceiro, o Franz preparou-me um delicioso roast-beef.

Aplausos e grande ovação na sala!

BRAAAAAVOOOO!!!'

Bom dia, chamo-me Carla e sou italiana. Um dia disse ao meu marido:

Luigi, a partir de amanhã, limpas a casa. No primeiro dia não vi nada, no segundo dia não vi nada,

mas no fim do terceiro dia, Luigi tinha aspirado toda a casa.

Aplausos e ovação da sala.

BRAAAAAVOOOO!!!'

Bom dia, chamo-me Michelle e sou francesa. Um dia disse ao meu marido:

François, a partir de hoje lavas a roupa da casa. No primeiro dia não vi nada, no segundo dia não vi nada, mas no fim do terceiro dia,

François tinha feito 4 máquinas de lavar.

Aplausos e ovação da sala.

BRAAAAAVOOOO!!!


Bom dia, sou a Alzira e sou portuguesa. No mês passado, disse ao meu esposo:

Oh Manel, a partir de amanhã, lavas a louça todos os dias!


No primeiro dia não vi nada, no segundo dia não vi nada, mas no terceiro já comecei a ver alguma coisinha ......mas só do olho esquerdo...!

OS PERIGOS DA AGUARDENTE



Um homem chega a um bar e vê um cesto cheio de dinheiro pendurado do lado de dentro do balcão ...
E, claro, pergunta:
- Por que motivo está este cesto cheio de dinheiro?
E o Barman, com cara de poucos amigos desconfiado, diz :
- Bem, você paga 10€ e, se passar por três testes, então terá todo o dinheiro que está no cesto...
- Quais são os testes ?
- Primeiro pague ! Esta é a regra.
Então o homem pagou ao Barman os 10 € e este colocou a nota no cesto, junta com as muitas que já lá estavam.
- Ok ! ...
Aqui está o que tem de fazer:
- 1º: Tem de beber esta garrafa inteira, de Aguardente, tudo de uma vez só e sem fazer nenhuma careta !
- 2º: Há um Pitbull lá fora, com um dente estragado, que lhe dói muito. Tem de arrancar o tal dente com as suas próprias mãos !
- 3º: Há uma senhora de 90 anos, no segundo andar, que nunca teve um orgasmo na vida ! Terá que fazer amor com ela e fazer com que ela finalmente o tenha !
- Não posso fazer tudo isso...É impossível !
Mas como o homem estava mesmo aflito de dinheiro, resolveu aceitar o jogo:
- Onde está a Aguardente ? !
O Barman deu-lhe logo a garrafa.
O homem agarrou-a com as duas mãos e entornou-a inteira pela boca, de “penalty”, sem fazer nenhuma careta, apesar das lágrimas lhe escorrerem pela cara.
Depois, levantou-se com dificuldade, olhou para todos, com cara de valente, e saiu do bar em direção ao Pitbull.
Todos ouviram os latidos do cão, os gritos do homem, uma confusão infernal, até que o Pitbull uivou longamente, por 3 minutos, e, de repente, um silêncio imenso pairou no ar.
Todos pensaram que o homem tinha morrido !
Repentinamente, ele entra no bar, cambaleando, todo arranhado, e pergunta:
- E agora, onde está a p..a da velha com o dente estragado ? ! …

CUIDADO COM OS TELEFONEMAS


O António liga para casa numa tarde, para saber o que a esposa vai fazer para o jantar.
- Alô? - diz uma vozinha de criança.
- Olá, querida, é o papá. A mamã está perto do telefone?
- Não, papá., tá lá em cima no quarto com o tio Zorze .
Após alguns segundos, o fulano diz:
- Mas querida, você não tem nenhum tio chamado Zorze !!!
- Tenho, tenho! E ele está lá em cima no quarto com a mamã.
- Tá bom, então quero que você faça o seguinte: suba as escadas a correr, bata á porta do quarto com força e grite para a mamã e para o tio Zorze que o meu carro acabou de parar na frente de casa, depois volte ao telefone...
- Tá bem, papá, eu vou lá!
Alguns minutos depois, volta a menina:
- Já fiz o que o papá disse!
- E o que aconteceu?
- Bem, a mamã pulou da cama toda nua e começou a correr pelo quarto gritando, tropeçou no tapete e caiu pela janela da frente, e agora acho que ela está morta, não responde nada e sangrou muito...
- Oh, meu Deus!!! E o tio Zorze ? -
- Ele pulou da cama também todo nu, estava muito assustado, e pulou pela janela do fundo para dentro da piscina, mas ele deve ter esquecido que o papá esvaziou a piscina na semana passada para limpar, daí ele bateu com a cabeça no fundo e agora está lá, morto também...
Uma longa pausa, o António diz:
- Piscina??? Por acaso o telefone dai é o 212345678???
- Não!
- Ah! Então desculpe, foi engano!!!

O Papagaio deficiente

Um sujeito está a visitar uma loja de animais de estimação quando vê um papagaio sentado num pequeno poleiro.
O papagaio não tem pés nem pernas.

O fulano diz, em voz alta:
"O que terá acontecido a este papagaio?"

O papagaio responde:
"Nasci assim. Sou um papagaio defeituoso."

"C'um caraças!", diz o homem. "Pareces ter percebido o que eu disse!"

"Percebi tudinho", diz o papagaio.
"Acontece que eu sou um Papagaio muito inteligente e instruído. "

"Ah, é?!", pergunta o homem, "Então explica-me como é que te consegues segurar no poleiro se não tens pés. "

"Bom," diz o papagaio, "isso é um bocado embaraçoso, mas, já que perguntas; eu enrolo a minha pilinha no poleiro como se fosse um pequeno gancho.
Não a vês porque as penas a tapam. "

"Puxa!", diz o homem, "realmente percebes e falas português!!"

"Na verdade eu falo também espanhol e inglês e posso conversar
com competência acerca de quase qualquer assunto; política, religião,desporto, física, filosofia. Sou especialmente bom em ornitologia. Devias mesmo comprar-me. Eu seria uma companhia bestial. "

O sujeito olha para a etiqueta do preço e vê 300 euros. "Desculpa, mas és simplesmente demasiado caro para mim."

"Psssst!", diz o papagaio, "Eu sou defeituoso, portanto a verdade
é que ninguém me quer; provavelmente podes comprar-me por 30 euros,experimenta fazer uma oferta ao dono DA loja".

O homem oferece 30 euros e sai DA loja com o papagaio.

Passam-se semanas. O papagaio é sensacional. Tem um Grande sentido de humor, é interessante, é um Grande compincha, percebe tudo, é simpático, sensível. O homem está extasiado.

Um dia ele chega a Casa vindo do trabalho e o papagaio diz-lhe "Psssst!" e com uma ASA faz-lhe sinal para ele se chegar. "Não sei ! Se devia contar-te isto ou não, mas é acerca DA tua mulher... E do carteiro".

"De que estás a falar?", pergunta o homem.

"Quando o carteiro veio hoje, a tua mulher cumprimentou-o à porta
vestida com uma camisa de noite preta e beijou-o apaixonadamente" .

"O QUÊ???", o homem exclama, incrédulo.

"E DEPOIS, o que aconteceu?"

"Bom, o carteiro entrou em Casa, levantou-lhe a camisa e começou a beliscá-la", disse o papagaio.

"Meu Deus!", o homem exclama. "E depois o que se seguiu?"

"Bom, ele tirou-lhe a camisa de noite, pôs-se de joelhos e começou a apalpá-la toda, começando nos seios e lentamente começando a descer..."
"BOM???" pergunta o homem desvairado, "E DEPOIS O QUE ACONTECEU??"

Isso queria eu saber. Fiquei com tesão e caí do poleiro!

A notícia-bomba da semana:

A actriz Soraia Chaves está grávida do Paulo Portas

A criança vai chamar-se Porta Chaves..

Dois amigos preparam-se para iniciar um jogo no primeiro buraco do campo de Golfe habitual, quando um terceiro homem transportando um saco de Golfe os chama:

- Importam-se que jogue convosco? O meu parceiro habitual não apareceu...

- Claro! - Respondem eles – Seja Bem-vindo!

E assim foram jogando os três, até que a determinada altura, um dos amigos perguntou ao desconhecido:

- E você trabalha em quê?

- Sou assassino profissional. - Responde o terceiro homem.

- Você está a brincar connosco!

- Não estou nada – disse ele, e sacou do saco de Golfe uma arma de precisão com uma enorme mira telescópica.

- Aqui está a minha ferramenta – disse.

- Essa mira telescópica é impressionante! - Disse um dos amigos. - Posso espreitar? Acho que consigo daqui ver a minha casa!

Apontou a arma, olhou pela mira, e disse:

- É espantoso! Vê-se tudo! Até consigo ver através da janela! Ena pá! Estou a ver a minha mulher na casa de banho! E está nua! Espera... Aquele é o meu vizinho que está com ela!!! E também está nu!

Virou-se para o assassino e disse:

- Quanto é que você leva por eliminar alguém?

- Para si faço-lhe um preço especial. Mil Euros por cada vez que eu puxar o gatilho!

- Ok! - Diz o outro – Pode-me fazer dois disparos?

- Claro! O que é que pretende?

- Primeiro, atira na minha mulher. Ela sempre foi fala-barato, por isso quero que lhe acerte na boca. Quanto ao meu vizinho, ele sempre foi um bom amigo, por isso quero que lhe acerte no pirilau, para ele aprender.

O assassino pegou na arma e colocou-se em posição, ficando imóvel por vários minutos.

O outro homem, impaciente, perguntou:

- Então, vai atirar ou não?

- Quieto! - Disse o assassino pacientemente – Acho que vou conseguir que você poupe mil euros...

Lição de biologia



_UMA LIÇÃO DE BIOLOGIA COM MUITO HUMOR..._

O professor coloca quatro lombrigas em quatro tubos de ensaio separados:

1. A primeira lombriga em álcool;
2. A segunda lombriga em fumo de cigarro.
3. A terceira em esperma;
4. A quarta em água mineral.

No dia seguinte o professor mostra aos alunos o resultado:

1. A primeira lombriga, em álcool, está morta;
2. A segunda, no fumo do cigarro, está morta;
3. A terceira, em esperma,está morta;
4. A quarta, em água mineral,é a única viva e saudável.

O professor comenta que é bastante nítido o que é prejudicial e pergunta à classe:

" - O que podemos aprender desta experiência?"

Logo responde o Zeca! - Quem bebe, fuma e faz sexo não tem lombrigas!



Continuo a achar o Zequinha um génio!!!

O céu estava a ficar a abarrotar, então São Pedro resolveu fazer
um decreto:
Para entrar no céu a pessoa deveria ter passado por um dia
terrível no dia da sua morte'.

O decreto entrou em vigor imediatamente.
Então, quando a 1ª pessoa chegou, São Pedro perguntou:


Como foi o seu dia, como é que você morreu?

- Já há muito tempo que eu andava desconfiado que a Minha mulher
me atraiçoava...

Então, resolvi voltar para casa mais cedo e apanhá-la em flagrante.

Quando cheguei ao meu apartamento, que fica no 25º andar, minha
mulher estava enrolada numa toalha, muito nervosa, e agindo de uma
forma suspeita.

Comecei a procurar em todos os cantos da casa debaixo da cama,
dentro do guarda-roupa, etc. mas não encontrei ninguém. Eu já estava
para desistir de procurar, quando olhei para a varanda e vi um artista
pendurado no corrimão.

Transtornado, peguei na vassoura e comecei a bater nas mão dele,
até que ele se soltou e caiu do 25º andar. Mas por infelicidade minha,
ele caiu sobre um toldo que amorteceu a queda e não morreu.

Fiquei com tanta raiva que peguei no que tinha de mais pesado
dentro de casa, que era o frigorífico, e atirei-o em cima dele.

Só que eu emocionei-me tanto que tive um ataque do coração e morri.

-Realmente o seu dia foi terrível! disse São Pedro: pode entrar

Cinco minutos depois chegou o 2º candidato à entrada ao céu.
E São Pedro perguntou:
- Como foi o seu dia, como é que você morreu?

- Bem, eu estava a fazer os meus exercícios diários na varanda
do meu apartamento, no 26º andar, quando escorreguei e caí.

Por sorte, consegui segurar-me ao corrimão do apartamento abaixo
do meu (25º andar).

Já estava quase a conseguir levantar-me, quando apareceu uma
mulher enrolada numa toalha e um maluco começou a bater nas minhas
mãos com um cabo de vassoura, então cai.

Mas como um toldo amorteceu a minha queda, não morri.

E lá estava eu todo dorido tentando levantar-me, quando o mesmo
maluco atirou um frigorífico em cima de mim.

São Pedro começou a rir e disse:

- Já entendi tudo. Pode entrar.
Depois de mais cinco minutos, chegou o 3º candidato. E como de
costume, São Pedro perguntou-lhe:

- Como foi o seu dia, como é que você morreu?
E o rapaz meio tonto respondeu:

- Olhe, o senhor nem vai acreditar... eu estava todo nu dentro
de um frigorífico, e até agora não percebi o que me aconteceu.