Um americano vai a um bar e pede um Whisky Cola.
O barman dá-lhe uma maçã, e o americano pergunta:
- Onde está o whisky ?
O barman responde:
- Morda a maçã e vai ver.
O americano morde e diz:
- Sabe mesmo a whisky, e a coca-cola ?
O barman responde:
- Morda do outro lado.
O americano diz:
É verdade, sabe mesmo a Whisky Cola !

Entra um inglês e pede um Gin Tonic.
O barman dá-lhe uma maçã, e o inglês pergunta:
- Onde está o gin ?
O barman responde:
- Morda a maçã e vai ver.
O inglês morde e diz:
- Sabe mesmo a gin, e a agua tónica ?
O barman responde:
- Morda do outro lado.
O inglês diz:
É verdade, sabe mesmo a Gin Tonic !

Entra um russo e pede um Vodka Laranja.
O barman dá-lhe uma maçã, e o russo pergunta:
- Onde está a vodka?
O barman responde:
- Morda a maçã e vai ver.
O russo morde e diz:
- Sabe mesmo a vodka, e o sumo de laranja ?
O barman responde:
- Morda do outro lado.
O russo diz:
É verdade, sabe mesmo a Vodka Laranja !

Entra um português e estranha ver os outros
a morder as maçãs. Dizem-lhe logo :
- Pede o que quiseres, de certeza que ele tem
uma maçã com o sabor que tu escolheres !
O português pensou logo (vou lixar o barman).
- Quero qualquer coisa com sabor a con* !
O barman, escolheu uma maçã e disse:
- Cá está ! Morda a maçã e vai ver.
O português mordeu , cuspiu tudo e disse :
Porra ! Esta maçã sabe a MERDA ! ! !
O barman responde:
- Morda do outro lado.

Decerto a Ponte D. Maria Pia (Porto) também pode foi construída assim

: UMA LOIRA FRANCESA , ou melhor DUAS!!!


Uma menina loira chegou a casa em Paris a chorar depois de sair da escola.

- O que é que você tem? Perguntou-lhe a mãe, uma bonita e também loira francesa.

- Tive zero a geografia.

- Por quê?

- Não sabia onde fica Portugal.

- Você não sabe? Que tola, passe-me aí o mapa de França.

E a mãe procurou, procurou ...

- Oh! Meu Deus, este mapa não é suficientemente pormenorizado; passe-me o mapa da região de Paris

E a mãe procurou, procurou?...

- Também nada neste mapa, passe-me o mapa da cidade.

E a mãe procurou, procurou...

- Porra ... Portugal não pode ficar muito longe. A empregada é portuguesa e vem trabalhar todos os dias de bicicleta!

A menina estava em sua casa com o noivo e de repente no auge do clima ela sugere que façam um 69...

- Que diabos é isso? - Pergunta o noivo.
A menina percebendo a inexperiência do noivo, disse:
- Eu coloco a minha cabeça no meio de suas pernas e você coloca a sua no meio das minhas...
E ele sem saber do que ela estava falando, e para não arruinar o momento, disse que sim.
No meio do precioso momento em que estavam na posição a menina solta um demolidor e respeitoso peido.
O noivo tossindo e se arrastando como pode, se retira por alguns instantes da cama.
A menina muito envergonhada pede desculpas e diz que isso não voltaria a acontecer.
Retomando a posição de ataque... outro peido escapa da bundinha da menina...
O noivo se levanta todo tonto e começa a se vestir...
A menina pergunta:
- O que foi? Por que já vai?
E ele contesta:
- Se você pensa que vou esperar os outros 67 está muito enganada.

No acto sexual, os espermatozoides entram numa excitação, que se explica, pelo facto de eles disputarem o melhor lugar para serem os primeiros a sair, pois ficam em melhor condição de chegar em primeiro lugar ao ovário.
Mas havia um que tinha um ligeiro problema, coxeava.
Na hora H, todos se empurravam, e na confusão o espermatozoide coxo, não conseguia sair.
Isto passava-se constantemente, passadas algumas gerações de espermatozoides o coxo ganha alguma bagagem verbal e tenta convencer os mais novos a o ajudarem a sair, e explicava:

- Sabem que eu tenho este problema de mobilidade, se vocês me ajudassem, como sou mais velho e tenho mais conhecimento do que é a vida, quando encontrasse o ovulo dava origem a um humano impar, talvez até um génio.

Os mais novos ficam convencidos, e combinam então que na próxima o levam na frente para que ele consiga sair.
Chegado o momento como o combinado, pegam nele e levam-no á frente, quando ele está já a sair começa a gritar:

- Parem...parem...não empurrem mais.
- Então coxo o que se passa?
- Parem... que isto é uma punheta... porra.

Ele tornou-se um advogado especialista, não queria saber de outra função que não fosse a sua especialidade.

Um dia, em casa, sua mulher pediu:
- Querido, o ferro não esquenta. Dê uma olhada, por favor...
- Querida, acooordaaaaaa!!! Eu não sou eletricista!!! Sou advogado!


No outro dia:
- Querido, a pia entupiu. Você pode dar uma olhadinha?
- Querida, acoooordaaaaaa!!! Eu não sou encanador!!! Eu sou um advogado!!!!!

Na segunda-feira seguinte:
- Querido, a torradeira está pegando fogo!.
- Mulher, vê se acooordaaaaaaa!!! (alterado) Eu não sou bombeiro,

SOU AD - VO - GA - DOOOO!!!!!


No fim de semana, descansando, ele descobre que tudo o que a mulher havia reclamado estava em perfeito funcionamento.

E ele pergunta:
- Querida, quem fez todos esses reparos?
- Ora, querido, você lembra daquele seu amigo engenheiro que você trouxe para jantar aqui no sábado passado?
- Sim, lembro.
- Então, ele se prontificou a consertar tudo.
- Como assim? Ele fez tudo de graça?
- É claro que não! Ele me disse que eu poderia pagar de duas formas:

eu faria outro prato igual ao que ele jantou aqui

ou lhe dava o prazer de um sexo bem animal...


- E o que você fez?!?!

 

- Querido... Heelloooo... Acoooordaaaa!!!!!

Eu NÃO sou  Co - zi - nhei - raaaaaaa........

Uma mulher mais velha explicava para uma bem nova o que era SEXO, SUPER-SEXO e AMOR.

"Sexo é quando um homem te dá regularmente 5 mil euros por mês, te leva a um bom restaurante e depois te leva para a cama.

Super-sexo é quando um homem te dá regularmente 10 mil euros por mês, te leva a um restaurante francês em Paris e depois te leva para a cama.

E Amor?

Amor é uma asneira que os pobres inventaram para te comer de graça".

A CHEIROSA



Um funcionário passa pela colega de escritório e lhe diz que o seu cabelo "tem um cheiro gostoso".

A mulher vai, imediatamente, ao chefe e diz que quer fazer queixa de assédio sexual, e lhe explica o porquê.



O gerente fica admirado e lhe diz:

- Mas, afinal, qual é o mal de um colega lhe dizer que o seu cabelo tem um cheiro gostoso?

A mulher:



“Porque o filho da put* é Anão...”

Já lhe aconteceu, ao olhar para pessoas da sua idade, pensar: não posso estar assim tão velho(a)?!!!!

Veja o que conta uma amiga:
- Estava sentada na sala de espera para a minha primeira consulta com um novo dentista, quando observei que o seu diploma estava exposto na parede.
Estava escrito o seu nome e, de repente, recordei-me de um moreno alto, que tinha esse mesmo nome.
Era da minha turma do Liceu, uns 30 anos atrás, e eu
perguntei-me: poderia ser o mesmo rapaz por quem eu tinha me apaixonado à época?
Quando entrei na sala de atendimento, imediatamente afastei esse pensamento do meu espírito. Este homem grisalho, quase calvo, gordo, com um rosto marcado, profundamente enrugado... era demasiadamente velho para ter sido a minha paixão secreta.
Depois de ele ter examinado o meu dente, perguntei-lhe se ele tinha estudado no Colégio Sacré Coeur.
- Sim, respondeu-me.
- Quando se formou?, perguntei.
- 1965. Por que pergunta?, respondeu.
- É que... bem... o senhor era da minha turma!, exclamei eu.
E então, este velho horrível, cretino, careca, barrigudo, flácido, filho de uma put*, lazarento perguntou-me:

- A Sra. era professora de quê?

MR. RUSSELL J. LARSEN, DE LOGAN (UTAH),

Morreu sem saber que ganharia o “Concurso da Lápide mais visitada”.

Em sua Lápide está escrito:

CINCO regras a seguir pelo homem para uma vida feliz:

1. É importante ter uma mulher que ajude em casa, cozinhe de tempos em tempos, limpe a casa e tenha um trabalho;

2. É importante ter uma mulher que te faça rir;

3. É importante ter uma mulher em que possa confiar e não minta;

4. É importante ter uma mulher que seja boa na cama e que goste de estar contigo;

5. É muito, mas muito importante que estas quatro mulheres não se conheçam ou podes terminar morto como eu.