Irrita um bocadinho a falta de criatividade de muitos filmes, e o abuso de chavões!
Um dos que irrita mais... Quantos filmes e séries têm um heroi, que está numa missão de vingança, e que é procurado pela polícia?
E depois o heroi faz uma merda qualquer que deixa os policias muito impressionados.
E depois o polícia a certa altura pergunta "Who is this guy?".
E depois um dos polícias diz que vai falar com um amigo que trabalha na CIA (ou no FBI, ou no Pentágono, ou na Interpol, ou no raio que o parta).
Depois o polícia encontra-se com o amigo na rua, e ele sussura-lhe "Eu nunca estive aqui, e nós nunca falámos".
E o amigo levanta a gola do casaco, enquanto olha à volta à procura de alguém que o tenha seguido.
E depois verm a verdadeira merda às catadupas:
O heroi não é um militar, nem é um super-militar, é o gajo que treinava os super-militares,
Não é um espião, é um super-mega-espião.
Era o gajo que concebia as missões mais secretas do super-mega-espiões.
Quando é preciso salvar um batalhão do exército americano que esteja em apuros... mandam o gajo resolver o assunto... sozinho.
O gajo consegue assaltar Fort Knox... só com um clip e um elástico.
O gajo consegue deitar a internet abaixo... só com um iPhone.
O gajo é especialista em disfarces, e apesar de ter 1 metro e 80... até se consegue disfarçar de anão.
O gajo consegue entrar numa sala com 12 Spetnazes e matá-los todos.... antes de eles sequer o verem.
O quoficiente de inteligência dele é superior... ao do Stephen Hawking.
O gajo fala 25 línguas.
O gajo é mestre em 12 artes marciais, e passou a infância em Shaolin.
O gajo consegue entrar com 1 dólar num casino de Las vegas e saír de lá milionário... 3 horas depois.
O gajo esteve um ano desmpregado, por isso divertiu-se a ser campeão da UFC, enquanto trabalhava na sopa dos pobres, e jogava xadrez no parque contra 5 adversários... ao mesmo tempo!
Se o gajo ficar sem gasolina no carro, ele mija lá para dentro e o carro anda.
O gajo foi treinado para aguentar tudo e mais alguma coisa. Até consegue fazer cirurgias cardíacas... a si próprio, se necessário.
Se o gajo não tiver lenha para fazer uma fogueira, o gajo caga um barrote tão denso que arde durante uma semana.
O gajo na realidade foi a inspiração para a série McGyver.
Se o enfiarem numa prisão ele sai de lá sem se sujar e de de smoking vestido, mas só depois de ter comido a enfermeira da prisão e ter arrumado um gang de mexicanos.
Se algemarem o gajo, ele arranca um pintelho com os dentes e usa-o para abrir as algemas.
Se o gajo caír todo nu no meio do deserto do Sara, 10 minutos já arranjou uma moto, e 30 minutos depois está a beber margaritas num hotel de 5 estrelas.
Se não tiver passaporte ele falsifica um num instante com um guardanapo do café, uma caneta que pediu emprestada, e uma foto recortada dum jornal.
Ah.... e ele não existe. Não há registos dele em lado nenhum. Foi apagado do sistema.
UAU... e assim fica explicado como é que ele consegue fazer tudo o que faz durante o filme.
É que o gajo é muita bom, porque um amigo do polícia, que trabalha na Agência não-sei-das-quantas, disse que ele é mesmo muita bom.
Apesar de parecer um gajo completamente normal.
Mas pronto.... se o amigo da Agência diz que ele é muita bom, então a malta já percebe porque é que um gajo aparentemente normal faz coisas que parecem mais próprias do super-homem.
Se eu tivesse 1 euro por cada vez que vi um filme ou uma série com uma historieta deste género... acho que ia todos os dias às GPs!
assino por baixo 
