Os Alentejanos são gandas malhas
falo por mim

Gostei dessa maria

enviado por mail...

Detector de gays ... atenção aos sintomas ...
SINTOMA
NÍVEL GAY
OBSERVAÇÕES
Chegar aos 40 anos e não ter barriga: De certeza que é gay.
Chupar gelados: Paneleiragem !
As únicas coisas que um homem de verdade pode chupar são precisamente, essas partes das mulheres que estão a imaginar.
Ter um gato:
Somente um homossexual consumado tem um gato.
Um gato é como um cão porém em versão paneleira, lava-se com a sua própria lingua, come peixe e nunca se embebeda. Pode-se dizer que o homem que vive só com um gato na sua casa, vive numa profunda relacão gay. Senão vejamos: um cachorro chama-se com dignidade masculina, 'Vem cá, savimbi' ou 'sai daqui meu sacana', porém a um gato... 'Bsss-bsss-bsss, kiti kiti kiti, vem cá bichaninho, meu gatinho lindo'.
Não ir à caça ou à pesca porque não há casa de banho:Maricas !
Um verdadeiro homem caga ou mija onde estiver.
Pedir descafeinado, bica pingada, carioca ou coisas similares:Paneleiro !
Café é café, deve ser forte... é masculino! As únicas coisas que se podem adicionar ao café são bagaço e whisky, tudo o resto é coisa de larilas.
Saber o nome de mais de quatro bolos:Mariconço !
Um homem só conhece o suficiente para o café da manhã no bar da esquina. Onde é que se viu um verdadeiro homem entrar numa pastelaria e dizer ' por favor, poderia dar-me dois 'éclair', um 'palmier' e um 'travesseiro' ?' Com 18 equipas na divisão principal e 22 jogadores em cada uma... quem é que ainda vai ter lugar na memória para recordar nomes de bolos...
Conduzir com as duas mãos:É muito gay. Larilas !
Se os 'cowboys' conseguem laçar touros com uma só mão... porque é que um homem precisa das duas mãos para segurar o volante. As duas mãos no volante só em dois momentos: ultrapassar ou tocar a buzina; no restante, a mão direita deve estar livre para poder sintonizar o rádio, falar pelo telemóvel ou fumar, comer uma sanduíche, apalpar a perna dela....
Adora dançar:Bichona !
Os homens só dançam pela necessidade de arranjar uma gaja, mas daí a adorar dançar..
Conhecer os nomes de actores e actrizes da moda e em que filmes ou novelas actuaram:Coisas de 'gayzola'...
Um homem de verdade só se lembra de ter visto um determinado actor num outro filme a cortar cabeças com um facalhão em cada mão, cenas de 'chuto e chanatada' a 5 cêntimos o morto, grandes clássicos e, claro, os inesquecíveis 'westerns' com John Wayne em grande estilo.
Reparar se uma mulher se veste bem ou mal e conseguir lembrar-se de que cor era o seu vestido:Paneleirão !
Um homem a sério só se lembra de como ela era boa.
Verificar a validade em todos os produtos:Bichona !
Faz-te homem, e deixa de ser picolho !
Um homem com eles no sítio é imune aos produtos vencidos.
Receber e reenviar e-mails que falam da amizade, do amor, da ternura e outras mariquices que para cúmulo ainda estão ilustrados com fotos de crianças, flores e anjinhos, e no final ainda te ameaçam com algo terrível se os não passares adiante...
Gay empedernido !
Mostrem a vossa hombridade e mandem isto aos vossos amigos.

Sinto-me profundamente ofendido.

Sem barriguinha não há Xaninha!!

Beijinhos M ,Festas Felizes

Tenho que comentar isto !

Concordo com tudo, excepto:

A propósito de alentejanos surgiu-me uma dúvida.
Como uma rapidinha dura 2 horas no Alentejo, qual a tarifa aplicável?

Na cozinha a mãe e o filho comem sopa;
(o Filho) - Ó mae eu não gosto da avó!
(a Mae) - Tá calado e come a sopa.
- Ó mae eu não gosto da avó!!!!!.
- Tá calado e come a sopa.
-Ó MAE EU NAO GOSTO DA AVÓ!!!!!!!!
-Tá calado e come a sopa
-Ó MAE EU NAO GOSTO DA AVÓ!!!!!!!!
- Pronto, come só as batatas e não me chateies mais.

Bem, eu nunca me lembro dos actores, logo isso comigo do not work e espero que tenhas barriguinha quando chegares aos 40, heheheh! Mas penso q deves ter charme pr dar e vender e levar mts na onda!!

Beijinhos WK e bom Natal

- Estouuuuuu.....É da Policia?
- É sim, em que posso ajuda-lo?
- Queria fazer uma quexa do mê vzinho Maneli. Ele esconde droga dentro dos troncos de madeira para a larera.
- Tomamos nota, muito obrigado por nos ter avisado.

No dia seguinte os Policias estavam em casa do Manel.
Procuraram o sitio onde ele guardava a lenha, e usando um machado abriram ao meio todos os tordos que lá havia, mas não encontraram droga nenhuma. Praguejaram, e foram-se embora.

Logo de seguida toca o telefone na casa do Manel.

- Óh Maneli, já aí foram os tipos da Policia?
- Já
- E racharam-te a lenha toda?
- Sim
- Então Feliz Natal amigo! Esse foi o mê presente deste ano!

Um grupo de leprosos estava a jogar vólei quando, de repente, o árbitro apita:

Mão na rede!

É minha - responde um dos jogadores.

Dois canibais conversando:
Eu não sei mais o que fazer com a minha mulher!

Se quiseres, posso emprestar-te o meu livro de receitas!

O miúdo virou-se para o pai e perguntou:

Papá, porque é que eu só ando em círculos?

Cala a boca, rapaz! Senão ainda te prego o outro pé!


O menino importunando a mãe:

Mamã, leva-me ao cinema?

Não, meu filho!

Mas, mamã, eu quero ir ao cinema!

Já disse que não!

Aí o menino começa a berrar.

Pára de berrar, palerma! Estás farto de saber que és cego!

O menino após ter ganho um presente diz para o pai:

- Papá! Olha, sem as mãos!

- Papá! Olha, sem os pés!

- Papá! Olha, sem as pernas!

E o pai, irritado:

- Pára com isso rapaz! Dá cá essa Serra Eléctrica!


O garotinho chega para um amigo na escola e mostra-lhe uma das mãos fechadas.

- Advinha o que eu tenho nessa mão? - pergunta.

- Uma moeda!

- Não!

- Uma bala!

- Não!

- O que é então!

- Aí ele abre a mão com dificuldade e mostra os dedos tortos.

- Paralisia Infantil!


O que é que é Cor de Rosa... Castanho... Preto... Ding?

- Um bebé no microondas!


A garotinha vê a mãe nua.

- Mamã, o que é isso?

- É uma vagina, filha!

- E quando é que eu vou ter uma dessas?

- Quando cresceres!

No dia seguinte, pela manhã ela vê o pai a sair do banho:

- Papá, o que é isso?

- É um pénis, filha!

- E quando é que eu vou ter um desses?

- Assim que a mamã sair para trabalhar!


O Joãozinho chega para a mãe e diz:

- Mãe, é verdade que na nossa família todo o mundo morre de repente?

- Mãe... Mãe... Mãeeeenh!!!


O menino chega para o pai:

- Pai, posso ir ao Jardim Zoológico?

- De maneira nenhuma! Quem te quiser visitar que venha aqui a casa!

Mae querida
Esta quase a chegar o Natal.
Um rapazinho na sua casa ve um presente debaixo da arvore, chama a mae e pergunta:
-Mae aquele presente debaixo da arvore e para mim?
Mae:- Mas tu ainda pensas, que com o tumor que tens na cabeca, chegas ao natal?

No país do faz-de-conta
Ler com atenção.
Este país do faz-de-conta é cada vez mais uma anedota pegada. Ora atentem lá nesta coisa vinda no Diário da República nº 255 de 6 de Novembro 2008:
EXEMPLO 1
No aviso nº 11 466/2008 (2ª Série), declara-se aberto concurso no I.P.J.
para um cargo de "ASSESSOR", cujo vencimento anda à ronda de 3500 EUR
(700 contos). Na alínea 7:...
" Método de selecção a utilizar é o concurso de prova pública que consiste na... Apreciação e discussão do currículo profissional do candidato."
EXEMPLO 2
No Aviso simples da pág. 26922, a Câmara Municipal de Lisboa lança concurso
externo de ingresso para COVEIRO, cujo vencimento anda à roda de
450EUR (90 contos) mensais. "...
Método de selecção:
Prova de conhecimentos globais de natureza teórica e escrita com a
duração de 90 minutos. A prova consiste no seguinte:
1. - Direitos e Deveres da Função Pública e Deontologia Profissional;
2. - Regime de Férias, Faltas e Licenças;
3. - Estatuto Disciplinar dos Funcionários Públicos.
Depois vem a prova de conhecimentos técnicos: Inumações, cremações,
exumações, trasladações, ossários, jazigos, columbários ou cendrários.
Por fim, o homem tem que perceber de transporte e remoção de restos mortais.
Os cemitérios fornecem documentação para estudo. Para rematar, se o candidato tiver:
- A escolaridade obrigatória somará + 16 valores;
- O 11º ano de escolaridade somará + 18 valores;
- O 12º ano de escolaridade somará + 20 valores.
No final haverá um exame médico para aferimento das capacidades
físicas e psíquicas do candidato.

ISTO TUDO PARA UM VENCIMENTO DE 450 EUROS MENSAIS!
Enquanto o outro, com 3,500!!! Só precisa de uma cunha.
Vale a pena dizer mais alguma coisa?
DIVULGUEM!!!
Este regabofe do socialismo de plástico tem que ter um fim.
Urge que se mostre indignação.
Basta de cinismo e de hipocrisia!
Há que ter moralidade!

PLANO PARA SALVAR PORTUGAL DA CRISE
Passo 1:
Trocamos a Madeira e os Açores pela Galiza, mas os espanhóis têm que
levar o Sócrates.
Passo 2:
Os galegos são boa onda, não dão chatices e ainda ficamos com o
dinheiro gerado pela Zara (é só a 3ª maior empresa de vestuário).
A indústria têxtil portuguesa é revitalizada. A Espanha fica
encurralada entre os Bascos e o Sócrates.
Passo 3:
Desesperados, os espanhois tentam devolver o Sócrates. A malta não aceita.
Passo 4:
Oferecem também o Pais Basco. A malta mantem-se firme e não aceita.
Passo 5:
A Catalunha aproveita a confusão para pedir a independência.
Cada vez mais desesperados, os espanhois devolvem-nos a Madeira
e os Açores e dão-nos ainda o Pais Basco e a Catalunha.
A contrapartida é termos que ficar com o Sócrates.
A malta arma-se em difícil mas aceita.
Passo 6:
Damos a independência ao País Basco.
A contrapartida é eles ficarem com o Sócrates.
A malta da Eta pensa que pode bem com ele e aceita sem hesitar.
Sem o Sócrates Portugal torna-se um paraíso e a Catalunha não causa problemas.
Passo 7:
Afinal a Eta não aguenta o Sócrates, e o País Basco pede para se
tornar território português. A malta faz-se difícil mas aceita (apesar
de estar lá o Sócrates).
Passo 8:
Fazemos um acordo com o Brasil. Eles enviam-nos o lixo e nós
mandamos-lhes o Sócrates.
Passo 9:
O Brasil pede para voltar a ser colónia portuguesa. A malta aceita e
manda o Sócrates para os Farilhões das Berlengas apesar das gaivotas
perderem as penas e as andorinhas do mar deixarem de por ovos.
Passo 10:
Com os jogadores brasileiros mais os portugueses Portugal torna-se
campeão do mundo de futebol!
Passo 11:
Os espanhóis ficam tão desmoralizados, que nem oferecem resistência
quando os mandamos para Marrocos.
Passo 12:
Unificamos finalmente a Península Ibérica sob a bandeira portuguesa.
Passo 13:
A dimensão extraordinária adquirida que une a Península e o Brasil,
torna-nos verdadeiros senhores do Atlântico. Colocamos portagens no
mar, principalmente para os barcos americanos, que são sujeitos a uma
sobretaxa tão elevada que nem o preço do petróleo os salva.
Passo 14:
Economicamente asfixiados eles tentam aterrorizar-nos com o Bin Laden,
mas a malta ameaça enviar-lhes o Sócrates e eles rendem-se
incondicionalmente. Está ultrapassada a crise!

Um HINO à ESTRANHA BELEZA DA LÍNGUA PORTUGUESA
Este texto é dos melhores registos de língua protuguesa que eu tenho lido sobre a nossa digníssima 'língua de Camões', a tal que tem fama de ser pérfida, infiel ou traiçoeira.
Um político que estava em plena campanha chegou a uma pequena cidade, subiu para o palanque e começou o discurso:
- Compatriotas , companheiros , amigos ! Encontramo-nos aqui, convocados , reunidos ou juntos para debater , tratar ou discutir um tópico , tema ou assunto , o qual me parece transcendente , importante ou de vida ou morte . O tópico, tema ou assunto que hoje nos convoca, reúne ou junta é a minha postulação , aspiração ou candidatura a Presidente da Câmara deste Município.
De repente, uma pessoa do público pergunta:
- Ouça lá, porque é que o senhor utiliza sempre três palavras, para dizer a mesma coisa? O candidato respondeu:
- Pois veja, meu senhor: a primeira palavra é para pessoas com nível cultural muito alto, como intelectuais em geral; a segunda é para pessoas com um nível cultural médio, como o senhor e a maioria dos que estão aqui; A terceira palavra é para pessoas que têm um nível cultural muito baixo, pelo chão, digamos, como aquele alcoólico, ali deitado na esquina.
De imediato, o alcoólico levanta-se a cambalear e 'atira':
- Senhor postulante, aspirante ou candidato: (hic) o facto, circunstância ou razão pela qual me encontro num estado etílico, alcoolizado ou mamado (hic), não implica, significa, ou quer dizer que o meu nível (hic) cultural seja ínfimo, baixo ou mesmo rasca
(hic). E com todo a reverência, estima ou respeito que o senhor me merece (hic)pode ir agrupando, reunindo ou juntando (hic) os seus haveres, coisas ou bagulhos (hic) e encaminhar-se, dirigir-se ou ir direitinho (hic) à leviana da sua progenitora , à mundana da sua mãe biológica ou à put* que o pariu !

A língua Portuguesa é estupenda e presta-se a estas coisas:
Se o Mário Mata, a Florbela Espanca, o Jaime Gama e o Jorge Palma, o
que é que a Rosa Lobato Faria?
E, já agora: alguém acredita que a Zita Seabra para o António Peres
Metello?

algures na net