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 As Piadas do Clube dos Putanheiros 
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Mensagem As Piadas do Clube dos Putanheiros
Num voo internacional, como é habitual, o comandante do avião liga o microfone e fala aos passageiros:

- "Bom dia, senhores passageiros, neste exato momento estão a 9 mil metros de altitude, velocidade cruzeiro de 860 Km/hora e estamos a sobrevoar a cidade de...AAAAAAAHHHH.VALHA-ME DEUS."

Os passageiros ouvem um barulho infernal, seguido de um grito pavoroso:

- "NÃÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOO!"

Depois de um silêncio sepulcral, volta a ligar o microfone e, timidamente, diz:

- "Peço imensa desculpa, mas esbarrei na bandeja e uma chávena de café caiu-me no colo. Imaginem lá como é que ficaram as minhas calças à frente!

"Prontamente, um dos passageiros gritou:

- "Filho da p…! Imagina lá como é que ficaram as minhas calças atrás!"

11 Abr 2015

 
 
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Mensagem Re: As Piadas do Clube dos Putanheiros
IRS - a salvação!!!

Pedro e Maria estão num vôo para a Austrália para comemorar o seu 40.º aniversário de casamento.
De repente, o comandante anuncia pelos altifalantes:
- Senhoras e senhores, tenho más notícias. Os nossos motores estão a deixar de funcionar e vamos tentar aterrar de emergência.

- Por sorte, vejo uma ilha não catalogada nos mapas logo abaixo de nós, e, por isso, vamos tentar aterrar na praia.

Aterrou com êxito, mas avisou os passageiros:
- Isto aqui é o fim do mundo e é muito provável que nós não sejamos resgatados e tenhamos que viver nessa ilha para o resto das nossas vidas!

Nesse instante, Pedro pergunta à mulher:
- Maria, entregaste o nosso IRS antes de viajarmos?

- Ai, perdoa-me Pedro. Eu esqueci-me completamente!

Pedro, eufórico, agarra a mulher e afinfa-lhe o maior beijão de todos os 40 anos de casamento.

A Maria não entende e pergunta:- Pedro! Porque me beijaste desta maneira?

Responde-lhe o marido: - Os gajos das Finanças vão encontrar-nos!

11 Abr 2015
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Mensagem Re: As Piadas do Clube dos Putanheiros
Assunto: Dependendo da posição... é uma delícia!!!



Segundo estudos recentes:



em pé, fortalece a coluna;
de cabeça baixa, estimula a circulação do sangue;

de barriga para cima é mais prazeroso;

sozinho, é estimulante, mas egoísta;

em grupo, pode até ser divertido;

no banho, pode ser arriscado;

no automóvel, é muito perigoso...

com frequência, desenvolve a imaginação;

entre duas pessoas, enriquece o conhecimento;

de joelhos, o resultado pode ser doloroso...

sobre a mesa ou no escritório,
antes de comer ou depois da sobremesa,
sobre a cama ou na rede,
nus ou vestidos,
sobre o sofá ou no tapete,
com música ou em silêncio,
entre lençóis ou no " closet ":
sempre é um acto de amor e de enriquecimento.

Não importa a idade, nem a raça, nem a crença, nem o sexo, nem a posição socioeconómica...
...Ler é sempre um prazer !!!...


DEFINITIVAMENTE, LER LEVA A DESFRUTAR DA IMAGINAÇÃO...
E VOCÊ ACABOU DE EXPERIMENTAR ESSE FACTO...
VÁ PROCURAR UM LIVRO !

11 Abr 2015
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Mensagem Re: As Piadas do Clube dos Putanheiros
Uma mulher chegou a casa e disse para o marido:
- Zé, lembras-te das enxaquecas que eu costumava ter sempre vez que
nós íamos fazer amor? Estou curada.
- Não tens mais dores de cabeça?! O marido perguntou espantado.
A mulher respondeu:
- A minha amiga Margarida indicou-me um terapeuta que me hipnotizou.
O médico disse-me para ir para a frente do espelho, olhar bem e
repetir para mim mesma:
Não tenho mais dores de cabeça.
Não tenho mais dores de cabeça.
Não tenho mais dores de cabeça.
Fiz isso e as dores de cabeça parece que desapareceram.
O marido respondeu:
- Mas que maravilha!
Então a mulher disse ao marido.
- Nos últimos anos não andas muito interessado em sexo... Por que não
vais ao terapeuta e tentas ver se ele te ajuda a ter interesse no sexo
novamente?
O marido concordou, marcou uma consulta e alguns dias depois estava
todo fogoso para uma noite de amor com a mulher... Então foi a correr
para casa e entrou arrancando as roupas e arrastando a mulher para o
quarto. Colocou a mulher na cama e disse-lhe:
- Não te mexas que eu já volto.
Ele foi ao WC e voltou logo depois, saltou para cima da cama e fez
amor duma maneira muito apaixonada como nunca tinha feito com a mulher antes.
A mulher disse:
- Zé, foi maravilhoso!
O marido disse novamente para a mulher.
- Não saias dai que eu volto já.
Foi ao WC e a segunda vez foi muito melhor que a primeira.
A mulher sentou-se na cama, a cabeça ainda a girar em êxtase com a experiência.
O Marido disse outra vez:
- Não saias dai que eu volto já.
Foi ao WC... Mas desta vez a mulher foi silenciosamente atrás dele e
quando chegou lá o marido olhava para o espelho e dizia:
- Não é minha mulher.
- Não é minha mulher.
- Não é minha mulher.
- Não é minha mulher.
- Não é minha mulher.
- Não é minha mulher.
- Não é minha mulher.
- Não é minha mulher.
- Não é minha mulher.

O velório do Zé será amanhã na capela do cemitério de Benfica!

11 Abr 2015
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Mensagem Re: As Piadas do Clube dos Putanheiros
Um domador procura um substituto. Interroga vários pretendentes até que se decide por um.

- Veja o que tem a fazer.

Entra na jaula e, logo a seguir, a sua ajudante, uma mulher lindíssima, coberta por uma capa. Depois surge um enorme leão, que solta um rugido aterrador.

A mulher entreabre a capa, o animal aproxima-se dela e começa a lamber-lhe as pernas.

- Acha que é capaz de fazer a mesma coisa? - Pergunta o domador ao candidato.

- Claro que sim, desde que o senhor tire de lá o leão.

11 Abr 2015
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Mensagem Re: As Piadas do Clube dos Putanheiros
Um homem sem os dois braços chegou ao balcão do bar e pediu:

- Sirva-me uma cerveja.

- Perfeitamente - disse o barman, e encheu um copo de cerveja ao freguês.

- Queira desculpar - falou o aleijadinho -, mas não tenho os dois braços. Quer ter a gentileza de segurar o copo para que eu possa beber?

- Com todo o prazer - e o barman segurou o copo na posição adequada.

- Agora, será que pode tirar o lenço do bolso das minhas calças e limpar a espuma dos meus lábios?

Novamente, o barman atendeu-o.

- E do bolso esquerdo das calças pode pegar no dinheiro para pagar a cerveja?

O barman tirou o dinheiro, registou na caixa e colocou o troco no bolso das calças do aleijadinho, que logo desabafou:

- É duro ser assim aleijado. Fico sempre encabulado por ter de pedir às pessoas para fazerem as coisas para mim. Por falar nisso, onde fica a casa de banho?

- Não temos - apressou-se a dizer o barman.

11 Abr 2015
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Mensagem Re: As Piadas do Clube dos Putanheiros
Num qualquer lugar de Portugal, um menino regressa da escola cansado por andar a pé uma grande distância. O governo subiu os preços e não há dinheiro para o passe.

Faminto, pergunta à mãe;
- Mãe, o que temos para comer?...
- Nada, filho!...
O menino olha para o papagaio que têm em casa e pergunta:
- Mamã, porque não comemos papagaio com arroz?...
- Não há arroz!...
- E papagaio no forno?...
- Não há gás!...
- E papagaio no grelhador elétrico?...
- Não há eletricidade!...
- E papagaio frito?...
- Não há azeite!...
O papagaio felicíssimo gritou:

C A R A Ç A S !!!!.... VIVA O PSD!!!...

11 Abr 2015
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Mensagem Re: As Piadas do Clube dos Putanheiros
O árabe vai à loja do judeu para comprar soutiens pretos.

O judeu, pressentindo bons negócios, diz que são raros e poucos e vende por 40 euros cada um.

O árabe compra 6, e volta alguns dias depois querendo mais duas dúzias.

O judeu diz que as peças vão ficando cada vez mais raras e vende por 50 euros a unidade.

Um mês mais tarde, o árabe compra o que resta por 75 euros cada.

O judeu, encucado, pergunta-lhe o que faz com tantos soutiens pretos.

Diz o árabe:
- Corto o soutien em dois, faço dois chapéuzinhos e vendo aos judeus por 100 euros cada.


FOI AÍ QUE A GUERRA COMEÇOU...

11 Abr 2015
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Mensagem Re: As Piadas do Clube dos Putanheiros
FISCALIZAÇÂO

Um agente da ASAE vai a uma propriedade e diz ao dono, um velho agricultor:
- "Preciso inspeccionar a sua propriedade. Há uma denúncia de plantação ilegal."
O agricultor diz:
-"Ok, inspeccione o que quiser, mas não vá àquele campo ali."
E aponta para uma determinada área.
O agente da ASAE diz indignado:
- "O senhor sabe que tenho o poder da autoridade comigo?" E tira do bolso um crachá mostrando ao agricultor:
- "Este crachá dá-me a autoridade de ir onde quero.... e entrar em qualquer propriedade. Não preciso pedir ou responder a nenhuma pergunta.Está claro? Fiz-me entender?"
O agricultor, muito educado, pede desculpa e volta para o que estava a fazer.
Poucos minutos depois, ouve uma gritaria e vê o agente de autoridade a correr para salvar e sua própria vida perseguido pelo Asdrúbal, o maior touro da quinta.
A cada passo o touro vai chegando mais perto do agente, que parece que será apanhado antes de conseguir alcançar um lugar seguro. O agente está apavorado.
O agricultor larga as ferramentas, corre para a cerca e grita com todas as forças de seus pulmões:
- "O Crachá, mostre-lhe o CRACHÁ!"

11 Abr 2015
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Mensagem Re: As Piadas do Clube dos Putanheiros
NUMA OPERAÇÃO STOP -GNR

Diz o guarda:
- O Sr. bebeu alguma coisa hoje?
- Com certeza Sr. Guarda.
A minha sobrinha casou hoje e antes de ir para o casamento enfiei logo umas cervejolas.
No banquete enfiei umas 3 ou 4 garrafas de tintol e à noite na festa bebi 2 garrafas de Johnny Walker rótulo preto.
Hic !!!
- E o Sr. sabe que eu sou da Brigada de trânsito e isto é um controle de alcoolemia?
- Sei perfeitamente Sr. guarda.
E o Sr. guarda já reparou que este carro é inglês, tem o volante do outro lado e quem está a conduzir é a minha mulher ???

11 Abr 2015
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Mensagem Re: As Piadas do Clube dos Putanheiros
O REFORMADO

As pessoas que ainda trabalham, perguntam-me muitas vezes, o que é que eu faço todos os dias, agora que estou reformado...

Bem, por exemplo, outro dia fui tratar de um assunto no meu banco, não demorei muito, foi uma questão de cinco minutos.

Quando saí, um Polícia estava preenchendo uma multa por mau estacionamento.

Rapidamente aproximei-me dele e disse:

- Vá lá, senhor guarda, eu não demorei mais que cinco minutos...! Deus irá recompensá-lo se tiver um gesto simpático para com um reformado...

Ele ignorou-me completamente e continuou a preencher a multa.

Aí eu passei-me, e disse-lhe que só tinha demorado 1 minuto, blá blá blá...

Ele olhou-me friamente e começou a preencher outra infração alegando que também não tinha a vinheta comprovativa do seguro.

Então levantei a voz para lhe dizer que já tinha percebido que estava a lidar com um polícia idiota e mal formado, e que nem compreendia como é que ele tinha sido admitido na polícia de trânsito...etc, etc

Ele terminou de autuar pela segunda infração, colocando-a no para-brisas, e começou com um terceiro preenchimento.

Eu já o estava a chatear há mais de 20 minutos, chamando-o de tudo.

Ele, a cada "mimo", respondia com uma nova infração e consequente preenchimento da respetiva multa acompanhada de um sorriso que refletia uma satisfação de vingança...

Depois da décima violação disse-lhe:

- Tenho pena senhor guarda, mas tenho que me ir embora vem ali o meu Autocarro!

Desde que me reformei, aproveito todas as oportunidades para me divertir!

TENHO TEMPO.

11 Abr 2015
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Mensagem Re: As Piadas do Clube dos Putanheiros
O jovem par de namorados estava no cinema, não prestando atenção ao filme, mas apenas um ao outro, beijando-se de vez em quando. Uma senhora de idade, que se encontrava sentada atrás, bateu no ombro do casal apaixonado e disse:

- É preciso fazerem essas figuras em público? Porque não vão para outro sítio?

O rapaz voltou-se para ela ansioso e respondeu:

- Oh, se a senhora fosse capaz de convencê-la!

11 Abr 2015
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Mensagem Re: As Piadas do Clube dos Putanheiros
Um peregrino, a caminho de Fátima, pernoita na casa duma viúva.

A meio da noite ela chama-o e mostra-se toda nua!

O peregrino, com medo de pecar, foge rapidamente de casa e,

logo que a igreja abre, vai confessar-se.

O padre diz-lhe então:

- Vai para casa meu filho e, como penitência, comes 5 kg de favas.

- Sr. Padre, mas eu não sou nenhum cavalo.

- Mas és burro!

Primeiro comias a viúva e depois é que te vinhas confessar !!!

13 Abr 2015
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Mensagem Re: As Piadas do Clube dos Putanheiros
3 Bêbados entram num táxi:
O taxista percebe o nível de embriaguez dos rapazes
Liga o motor e volta a desligar e diz:
-Chegamos!
Os Três bêbados descem...
O primeiro paga.
O segundo agradece.
E o terceiro dá-lhe um soco na cara.
O taxista julgando que tinha sido descoberto pergunta: o que foi ?
E o bêbado diz:
- Quase nos matas com tanta velocidade FDP.

13 Abr 2015
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Mensagem Re: As Piadas do Clube dos Putanheiros
*Em noite de feroz inspiração, o poeta foi passear pelo campo e, topando com um alentejano que contemplava o luar, disse-lhe:*

*- És um amante do belo! Acaso já viste também os róseos-dourados dedos da aurora tecendo uma fímbria de luz pelo nascente, ou as sulfurosas ilhotas de sanguíneo vermelho pairando sobre um lago de fogo a esbrasear-se no poente, ou as nuvens como farrapos de brancura obumbrando a lua, que flutua esquiva, sobre um céu soturno?*

*- Ultimamente, não!... respondeu o alentejano pasmado. Há mais de um ano que não me meto nos copos!!..*

13 Abr 2015
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