O professor recebe um telefonema e tem de sair da sala de aulas, dizendo aos seus alunos para não fazerem barulho. Entretanto mal o professor vira costas era taco arrancado do chão para fora da janela, era escrever no quadro, enfim uma rebaldaria. Quando o professor volta à sala, depara com a situação e faz perguntas.
- Quem deitou o taco para fora da janela?
- Fui eu sr. professor- responde o Zézinho.
- Quem escreveu no quadro?
- Fui eu sr. professor- responde o Joãozinho.
Faltando um aluno rebelde, o professor pergunta:
- E tu Luizinho?
- Eu professor ... Eu atirei ramos de oliveira pela janela.
- Então- diz o professor- não fizeste nada de mal.
Pasados uns minutos, aparece um miúdo a bater á porta, cheio de sangue com a cabeça partida.
- Quem és tu?
- Sou o Ramos de Oliveira, sr Pro

Um caixeiro viajante vai a entrar numa pequena vila e vê um amontoado de gente de volta de uma casa. Curioso, aproximou-se e perguntou o que se passava.
- Foi a mula do Joaquim que deu um coice e matou-lhe a sogra.
- Ah, mas a senhora devia ser muito conhecida e respeitada, está aqui metade da população da vila- comentou o caixeiro viajante.
- Qual quê !!- respondeu-lho o homem- estamos a ver se conseguimos comprar a mula ao Joaquim

O Manel estava na sua herdade com a Jacinta, amiga íntima de infância. A Jacinta e o Manel foram dar volta, quando a Jacinta assiste espantada ao acto de violação de um toiro de 620kg a uma vac*. Manel, inspirado pelo momento diz:
- Gostava tanto de poder fazer aquilo....
E ela responde:
- Então faz!!A vac* é tua !!!

O senhorio do prédio tinha uma atracção enorme pela vizinha e vivia a pensar numa forma de a engatar. Um dia, ao conversar com o marido dela, ele ouve-o:
- Estou a precisar de pintar o meu apartamento, mas trabalho o dia inteiro e chego cansado. Tentei contratar um pintor, mas ele pediu os olhos da cara.
Então o senhorio teve uma ideia:
- Não seja por isso. Eu estou de férias e pintar paredes é o meu hobby. Posso fazer isso com prazer.
O morador, que não tinha outra alternativa, aceitou feliz a oferta. Com a lábia que tinha, mal começou a pintar o apartamento, o senhorio conseguiu levar a mulher pra cama. Só que não contavam que o marido se ia esquecer dos documentos em casa e voltar para pegá-los. A mulher, ouvindo o marido abrir a porta da sala, correu para o banheiro. Quando o marido chegou ao quarto encontrou o senhorio todo nu, em cima da escada, dando umas pinceladas na parede. Aos berros, ele perguntou:
- O que é isso? Você começou pelo quarto?
- Ora, eu estou a pintar de graça, começo por onde quiser.
- Mas nu?
- E você queria que eu manchasse a minha roupa de tinta?!!
- Mas de pau duro?
- E você queria que eu pendurasse o balde aonde???

Vai um pato a uma loja e pergunta ao vendedor que lá está:
- Bom dia! Tem comida para patos?
O vendedor responde-lhe que não.
Nos dias seguintes o pato todas as manhãs ia à loja e perguntava se tinha comida para patos. Até que um dia o vendedor já indignado ameaça-o dizendo:
- Se voltas a perguntar se tenho comida para patos, prego-te no tecto.
No dia seguinte, o pato volta à loja e pergunta:
- Tem pregos?
- Esgotaram-se- responde o vendedor.
- Ainda bem! Tem comida para patos?

O coelhinho corria todo contente pela floresta, quando encontrou a girafa a fumar um charro.
- Amiga girafa, em vez de fumares vem correr comigo pela floresta, vais ver que te sentes muito melhor.
A girafa nem pensa duas vezes, deita fora o charro, e vão os dois a correr pela floresta quando encontram o elefante a snifar.
- Amigo elefante, pensa na tua vida e vem correr connosco.
O elefante sem hesitar deita tudo fora e lá vão os três alegremente a correr pela floresta quando encontram o leão a injectar-se.
- Amigo leão...
O leão levanta a pata e, violentamente, arranca a cabeça ao coelhinho. Os outros dois surpreendidos perguntam ao leão:
- Mas leão ele só queria o teu bem, porque fizeste isto?
Responde o leão furioso:
- Já estou farto de aturar o coelhinho a correr pela floresta... sempre que toma uma pastilha de ecstasy.

Uma noiva muito nervosa zangou-se com o marido porque, na noite de núpcias, ele atirou-se a ela de uma forma devassa.
- Exijo maneiras na cama, assim como à mesa! - disse ela.
- Está bem - acedeu o marido, deitando-se na cama e sorrindo para ela
- Está melhor assim?
- Sim - respondeu a mulher.
- Óptimo - disse o marido - Não te importas de me passar a vagina se fazes favor?

Um jornal inglês anuncia:
- Numa escavação, a 100 metros de profundidade, cientistas descobrem fios de cobre com 2000 anos, e concluem que os nossos antepassados já possuíam uma rede de telefone.
Na semana seguinte, para não ficarem atrás, os franceses anunciam:
- Numa escavação, a 200 metros de profundidade, cientistas descobrem fios de cobre com 3000 anos, e concluem que os nossos antepassados já possuíam uma rede de telefone, de altíssima qualidade.
Uma semana depois, chega a vez do contra-ataque português:
- Numa escavação, a 300 metros de profundidade, cientistas não descobrem fios de cobre de espécie nenhuma com 5000 anos, e concluem que os nossos antepassados já possuíam telemóveis.

Após longos meses de chuva e frio, podemos finalmente convidar uns amigos e fazer um Barbecue:
Talvez porque há um certo risco envolvido na actividade, este é o único tipo de cozinha a que um verdadeiro homem se deve dedicar: "A cozinha fora de casa"... Contudo, não é tarefa fácil. Quando um homem aceita fazer o Barbecue põe-se em marcha uma cadeia de acções:
1º) A mulher compra os alimentos;
2º) A mulher faz as saladas, prepara as batatas fritas, o arroz e a sobremesa;
3º) A mulher prepara a carne para ser cozinhada, tempera-a, coloca-a numa travessa e leva-a ao homem que já está à espera ao pé do grelhador, de cerveja fresca na mão;
Aqui vem a primeira parte realmente importante da questão:
4º) O homem coloca a carne na grelha;
5º) A mulher vai para dentro e põe a mesa;
6º) A mulher apercebe-se que o homem está com os outros homens a contar anedotas e vem cá fora a correr a avisar que a carne se está a queimar;
7º) O homem aproveita e pede-lhe mais uma cervejinha fresquinha;
8º) A mulher vem cá fora trazer a cerveja e uma travessa...
... e é então que aparece a segunda parte importante do processo:
9º) O homem tira a carne da grelha e entrega-a á mulher;
10º) Depois de comerem, a mulher tira a mesa, lava a louça, arruma a cozinha e lava a grelha;
11º) Toda a gente dá os parabéns ao homem pela fantástica refeição que ele preparou;
12º) O homem pergunta à mulher se lhe soube bem o tempo de folga de que usufruiu e, perante o ar chateado dela, conclui que há mulheres que nunca estão satisfeitas com nada ...

Três velhos amigos encontraram-se numa festa. Um deles foi ao WC enquanto os outros dois começaram a conversar. Começaram a falar dos seu filhos.
O primeiro, todo orgulhoso:
- O meu filho é rico, e além de tudo é bonito e inteligentissímo. É dono de uma companhia aérea. Ele tem tanto dinheiro que noutro dia um amigo dele fez anos e ele deu-lhe um helicóptero de prenda.
O segundo retorquiu:
- Ah, isso nao é nada, o meu filho é mais rico. Ele é dono de uma frota de navios. Veja só ele é tão cordial com os amigos que outro dia um amigo dele fez anos e ele deu-lhe um iate.
Entretanto o terceiro voltava da casa de banho e perguntou:
- De que é que estão a falar?
- Sobre os nossos filhos! Diz-me o que é que o teu filho faz? Ele é dono de quê?
O terceiro respondeu todo sem graça:
- O meu filho não é dono de nada, é maquinista e ainda por cima é gay. A única coisa que tem de sobra é sorte. Imaginem vocês que no dia de anos dele ele recebeu de prenda dos namorados um helicóptero e um iate!!!

Zé: Bença padre !!
Padre: Deus o abençoe meu filho.
Zé: Padre, o sr se lembra do João Pintor?
Padre: É claro meu filho.
Zé: Pois é padre, o João faleceu.
Padre: Que pena, morreu de quê ?
Zé: Moro numa rua sem saída e minha casa é a última, ele desceu com o carro e bateu no muro de casa.
Padre: Coitado, morreu de acidente.
Zé: Não, ele bateu com o carro e voou pela janela, caiu dentro do meu quarto e bateu a cabeça no meu guarda roupa de madeira. Traumatismo craniano.
Padre: Que pena, morreu de traumatismo craniano.
Zé: Não padre, ele tentou levantar-se pegando na maçaneta da porta que se soltou e ele rolou escada abaixo. Fracturas múltiplas.
Padre: Coitado, morreu de fracturas múltiplas.
Zé: Não padre, depois de rolar a escada ele bateu na geladeira que caiu em cima dele. Ficou esmagado.
Padre: Que tragédia, morreu esmagado.
Zé: Não, ele tentou se levantar e bateu as costas no fogão, a sopa que estava fervendo caiu em cima dele, ficou desfigurado.
Padre: Coitado, morreu desfigurado.
Zé: Não padre, no desespero saiu correndo, tropeçou no cão e foi directo na caixa-forte, ficou torrado.
Padre: Que pena, morreu eletrocutado.
Zé: Não padre, morreu depois de eu dar dois tiros nele.
Padre: Filho, tu mataste o João?
Zé: Claro, o filho da mãe tava a destruir a minha casa toda

Dois brancos foram a África fazer um safari. Quando estavam a caçar, apareceram dois pretos à frente do jipe e os brancos dão-lhe uma porrada. Com a pancada, um dos pretos parte o vidro e entra pelo jipe dentro, enquanto o outro vai parar a 100 metros de distância. Meses mais tarde, o caso vai a tribunal e as acusações foram as seguintes:
O 1º preto é acusado de destruição e invasão de propriedade privada; o 2º preto é acusado de fuga ao local do acidente.

Conversa entre marido e mulher:
- Ó Maria, não me sinto bens dos ....
- Dos quê, Manel ?
- Dos orgãos...
- Ah, Manel e porque não vais ao médico?
- Tenho vergonha...
- Vergonha??!! Ó homem chegas lá e dizes que estás doente dos deputados, ele vai entender...
O Manel foi ao médico, entra no consultório, explica-lhe a situação, e medicado volta pra casa.
Tempos depois a Maria vai a passear na rua quando vê o médico:
- Então D.Maria bom dia!!
- Bom dia sr. Dr.
- Então, conte-me lá como vão os deputados do Sr Manel!!
- Oh Sr. doutor, os deputados estão bem, agora o 1º ministro nunca mais levantou a cabeça!!

Um homem ia todos os dias ao mesmo restaurante e sentava-se na mesma mesa a todas as refeições. Um dia, o cliente notou algo de diferente na decoração do restaurante e chamou o empregado:
- Desculpe, mas nesta parede junto à mesa onde me sento sempre, não havia antes um grande par de chifres? É que já me habituei a comer perto deles.
- Não. Havia era um grande espelho

Em Nairóbi, Quénia, depois de um criterioso processo de recrutamento com entrevistas, testes e dinâmicas de grupo, uma grande empresa contratou um grupo de canibais para fazerem parte da sua equipa.
- Agora fazem parte de uma grande equipa - disse o Director de RH durante a cerimónia de boas vindas - Vocês vão desfrutar de todos os benefícios da empresa. Por exemplo, podem ir à cantina da empresa quando quiserem para comer alguma coisa. Só peço que não comam os outros empregados, por favor!
Quatro semanas mais tarde, o chefe chamou-os:
- Vocês estão a trabalhar bastante e eu estou satisfeito. Mas a mulher que serve o café desapareceu. Algum de vocês sabe o que pode ter acontecido?
Todos os canibais negaram com a cabeça.
Depois de o chefe ir embora, o líder canibal pergunta-lhes:
- Quem foi o idiota que comeu a mulher que servia o café?
Um deles, timidamente, levanta a mão.
O líder respondeu:
- Mas tu és mesmo uma besta! Nós estamos aqui, com esta tremenda oportunidade nas mãos. Já comemos 3 directores, 2 subdirectores, 5 assessores, 2 coordenadores, e uns 3 administradores, durante estas quatro semanas sem ninguém perceber nada. E poderíamos continuar ainda por um bom tempo. Mas não... Tu tinhas de estragar tudo e comer uma pessoa que faz falta!