A Loura e o GNR....!!!!!!!!!

Um agente da GNR manda parar o carro de uma loura sensacional.

GNR- A senhora vai com pressa???

Loura - Ah, não se pode ir depressa??

GNR - Não. Posso ver a sua carta de condução?

Loura - Que carta??

GNR - Deve estar na sua carteira,explica o polícia.

A loura leva alguns minutos e finalmente encontra-a.

GNR- Os documentos do carro, por favor.

Loura - O carro tem documentos?

GNR - Normalmente estão no porta-luvas

Ela abre o porta luvas, encontra os documentos e entrega-os ao guarda.

GNR - Eu volto num minuto. O agente afasta-se um pouco, vai até ao
carro e liga para a Central.

GNR - `Tou sargento? Uma loura aqui, burra como tudo, estava conduzir
a mais de 160 Km/h.

Sargento - Uma loura maravilhosa num BMW vermelho??

GNR - Essa mesmo.

Sargento - És um sortudo. Vai até lá, devolve os documentos dela e
tira o 'coiso' para fora.

GNR - Como??????????

Sargento - Vai por mim, faz o que eu te digo e não te vais arrepender!

O agente volta ao carro da loira, devolve-lhe os documentos, abre a
braguilha e tira o 'coiso' para fora.


A loura olha e exclama:

- Oh não...!! Outro teste do balão...!!!

"Sábado, como de costume, levantei-me cedo, coloquei os meus agasalhos, vesti-me silenciosamente, tomei o meu café e até passeei com o cão.
Em seguida, fui até a garagem e engatei o barco de pesca no meu 4x4.
De repente, começou a chover torrencialmente; havia até neve misturada com a chuva e ventos a mais de 80 km/h.
Liguei o rádio e ouvi que o tempo seria chuvoso durante todo aquele dia.
Voltei imediatamente para casa, silenciosamente tirei minha roupa e deslizei rapidamente para debaixo dos cobertores.
Afaguei as costas da minha mulher suavemente e sussurrei:
— O tempo lá fora está terrível.
Ela, ainda meio adormecida, respondeu:
— Acreditas que o cabrão do meu marido foi pescar com este tempo?"


Mensagem editada, o texto eliminado já existe aqui. Marc

O menino japonês (está demais)

No primeiro dia de aulas, numa escola secundária dos EUA, a professora
apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, vindo do Japão
A aula começa e a professora:
Vamos ver quem conhece a história americana.
Quem disse: 'Dê-me a liberdade ou a morte?'
Silêncio total na sala. Apenas Suzuki levanta a mão: - 'Patrick Henry em
1775, em Filadélfia'.
Muito bem, Suzuki. E quem disse: -'O Estado é o povo, e o povo não pode
afundar-se?'
Suzuki: - 'Abraham Lincoln, em 1863, em Washington'.
A professora olha os alunos e diz:
- 'Não têm vergonha? Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana
que vocês!'
Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo: - 'Japonês filho da put*!'
- 'Quem foi?' - grita a professora
Suzuki levanta a mão e, sem esperar, responde:
- 'General McArthur, em 1941, em Pearl Halbour'.
A turma fica super silenciosa ... apenas se ouve do fundo da sala:
- 'Acho que vou vomitar'.
A professora grita: - 'Quem foi?'. E Suzuki: - 'George Bush Pai, ao
Primeiro-Ministro Tanaka, durante um almoço em Tóquio, em 1991'.
Um dos alunos diz: - 'Chupa o meu pau!'
E a professora, irritada: -'Acabou-se! Quem foi agora?'
E Suzuki, sem hesitações: - 'Bill Clinton a Mónica Lewinsky, na Sala Oval da
Casa Branca, em Washington, em 1997'.
E outro aluno diz ao fundo: - 'Suzuki de merda!'
E Suzuki responde: - 'Valentino Rossi, no Grande Prémio de Motos
de velocidade, no Rio de Janeiro, em 2002'.
A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta abre-se e entra o
director, que diz: -'Que merda é esta? Nunca vi uma confusão deste
tamanho!'
E Suzuki, bem alto: -'José Socrates a Maria de Lurdes, ministra da educação, em 2008, após
ter recebido o relatório da avaliação dos docentes...'

Um miudo chega a casa e pede ajuda ao pai, para fazer um trabalho para a escola. Um texto sobre o estado socio-económico da nação. O pai prontamente o sossega e explica-lhe:

- Vês a empregada? Ela engoma, limpa, arruma, lava, cozinha... é a classe operária. A tua mãe dás indicações à empregada sobre o que tem de fazer. É ela que governa a casa, logo é o governo. Eu, trabalho fora o dia todo e trago o dinheiro para casa, sou a entidade patronal. O teu irmão, bebé, é o futuro da nação. Tu, és o resto. És o povo. Percebeste?

O puto ainda meio confuso disse que sim. À noite, o miudo acorda com o choro do irmão, que precisava de trocar a fralda. Começou a gritar pelos pais, mas ninguém respondeu. Entrou no quarto dos pais e encontrou a mãe a dormir profundamente, foi à procura do pai, e encontrou-o a dar a queca na empregada.

No dia seguinte, o miudo teve 20 valores no trabalho com a seguinte frase:

"O futuro da nação está na merda! E enquanto a entidade patronal fode a classe operária, o governo dorme profundamente não escutando os gritos de pedido de ajuda do povo."

A SORTE DOS MAIORES DE 40...

Prata nos cabelos.
Ouro nos dentes.
Pedras nos rins.
Açúcar no sangue.
Chumbo nos pés.
Ferro nas articulações.
E uma fonte inesgotável de gás natural.

Nunca se pensou que a partir dos 40 se pudesse ter uma riqueza tão grande!!!


Sexo aos 95 anos ...

Devido ao falecimento do avô aos 95 anos, o jovem Camilo foi fazer uma
visita de pêsames à sua avó de 90 anos.
Quando chega Camilo encontra a anciã chorando e tenta confortá-la.
Um pouco depois, quando vê a avó mais calma o neto pergunta:
- Diz-me avó, como morreu o avô?
- Morreu ao fazermos amor - Confessa a avó.
Camilo, espantado, responde-lhe que as pessoas de 90 anos ou mais, não
deveriam fazer amor porque é muito perigoso.
Ao que a avó responde:
- Já só fazíamos ao Domingo, de há cinco anos a esta parte, e com muita
calma, ao compasso das badaladas do sino da Igreja. Era ding para o meter e
dong para o tirar... Se não fosse o filho da mãe do homem dos gelados com
o seu sininho... o avô ainda estaria vivo!

HOMEM SÓ TRAI POR JUSTA CAUSA!

A mulher chega a casa e encontra o marido na cama, com outra, 25 anos, bonita, com tudo no sítio, bronzeada, cheia de amor para dar. Arma o maior escabeche, mas o marido interrompe-a:

Antes deverias ouvir como tudo isto aconteceu... Encontrei esta jovem na rua, maltrapilha, cansada e esfomeada. Então, com pena do estado dela, trouxe-a para casa. Servi-lhe o jantar que tu não comeste no dia anterior com a mania das dietas, guardei o jantar no frigorífico, lembras-te? Ela estava descalça, então dei-lhe aquele par de sapatos que, como foi a minha mãe que te deu, nunca usaste. Ela estava com sede e eu servi-lhe aquele vinho que estava guardado...para aquele sábado que prometeste mas que nunca chega... pois, dói-te a cabeça, estás cansada e tens muito que fazer. As calças estavam rasgadas, dei-lhe aquele par de jeans quase novo...que ainda estava em perfeito estado, mas não te servia. Como ela estava suja, aconselhei-a a tomar um banho... no final, dei-lhe aquela perfume francês novinho que nunca usaste porque não era a tua
marca favorita.
Então, quando já estava sossegada, perguntou:
-Senhor, não tem mais nada que a sua esposa não use?

Nem respondi!!!!!!!.............Dei logo!!!

Na semana do casamento, a menstruação chega e causa um verdadeiro desespero na noiva, que aos prantos resolve ir desabafar com a mãe:

- Que azar, logo na semana do meu casamento tenho que ficar com "o xico"!

- Sou uma desgraçada! Como vai ser a lua de mel?!?! O meu futuro marido vai-se passar!!!

Ao ver a situação da filha, a mãe resolve ir falar com o noivo, afim de tranquilizar a filha.

- Mas, Dona Maria - diz o noivo - diga à sua filha para não se preocupar com isso, são coisas que acontecem sem aviso prévio. Pode
até ser por uma questão nervosa. A senhora pode ir para casa tranquila e, por favor, diga à sua filha que o ocorrido é um mero detalhe
comparado ao nosso amor. Diga-lhe ainda que nesses dias ficaremos apenas pelo 'Amor Platónico'.

Aliviada, a sogra volta para casa rapidamente para acalmar a filha.

- Filha, Olha, fui falar com o teu noivo e ele compreendeu a questão.
Ah! e disse também que nesses dias vocês iam ficar só pelo 'Amor Platónico'

Quando a mãe já estava a sair do quarto, a filha perguntou:

- MÃE!!! Mas o que é 'Amor Platónico'?

- Também não sei o que é filha. Mas em todo o caso, lava bem o cú e escova bem os dentes!

De vez em quando lá me mandam mensagens que fazem sentido...

Debate:
MULHERES - Conduzimos melhor...
RESPOSTA DOS HOMENS - Melhor do que cegos!
MULHERES - não ficamos carecas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Se o cabelo fosse bom não nascia em baixo dos braços.
MULHERES - Temos um dia internacional...
RESPOSTA DOS HOMENS - Os outros 364 são nossos!
MULHERES - Temos prioridade em botes salva-vidas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós sabemos nadar!
MULHERES - Uma greve de sexo consegue qualquer coisa...
RESPOSTA DOS HOMENS - Inclusive um par de chifres!
MULHERES - A programacão da TV é 90 % voltada para nós...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós temos DVD (e sabemos usar)!
MULHERES - Somos os primeiros reféns a serem libertados...
RESPOSTA DOS HOMENS - Porque nem sequestradores vos aguentam!
MULHERES - A idade não atrapalha o nosso desempenho sexual...
RESPOSTA DOS HOMENS- Mas atrapalha para arranjar um parceiro sexual!
MULHERES - Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias...
RESPOSTA DOS HOMENS - Caso contrário vocês podem perder-se!
MULHERES - Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos...
RESPOSTA DOS HOMENS- Se somos traídos elas são GPs, se traímos somos garanhões!
MULHERES - Somos capazes de prestar atenção a várias coisas ao mesmo tempo...
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas incapazes de executar ao menos uma completa de cada vez!
MULHERES - 98 % da indústria de cosméticos e 89 % da indústria da moda são voltadas para nós....
RESPOSTA DOS HOMENS - 98 % da indústria de cerveja e 89 % da indústria automobilística são voltadas para nós!
MULHERES - 99 % dos homens não cuidam da aparência pessoal...
RESPOSTA DOS HOMENS - 99 % da beleza feminina sai com água e sabão!
MULHERES - Não nos desesperamos em frente a um campo de relva com 1 bola e 22 mulheres...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embraiagem!
MULHERES - Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!...
RESPOSTA DOS HOMENS - Quero ver mijar em pé, sem escorrer pelas pernas!
MULHERES - Podemos dormir com nossas amigas sem sermos chamadas lésbicas...
RESPOSTA DOS HOMENS- Podemos dormir com as vossas amigas que elas não vos contam nada!

Provavelmente uma das melhores anedotas do ano


Um jovem namorava com uma rapariga judia e queria casar-se com ela mas para isso precisava da autorização do pai dela.

Ao chegar a casa dele, o pai dela explicou-lhe:

'Nós somos judeus e temos uma forma peculiar de fazer as coisas. Se quiseres casar com a minha filha tens que passar por uma prova. Toma esta maçã e volta amanhã.'

O jovem saiu meio alucinado de casa. No dia seguinte voltou.
-'Muito bem ,disse o 'sogro', que fizeste com a maçã?'

-'Comi-a. Tinha fome.'

O 'sogro' replicou:
-'Vês? Muito mal, nós judeus descascamos a maçã e, com a casca fazemos um delicioso licor. Partimos em duas e damos metade aos pobres e com a outra repartimos com a nossa família. Metade das sementes vendemos no mercado e a outra metade, quando tivermos mais, plantamos. Já viste como somos?'

-'Bom, vou-te dar outra oportunidade. Toma este chouriço e volta amanhã.'

O tipo saiu um pouco lixado e voltou no dia seguinte.

-'Então, que fizeste com o chouriço?'

-'Com o fio fiz uns cordões para os meus sapatos, com o chumbinho fiz um pendente para pôr no fio da sua filha. Parti o chouriço a meio, cortei-o em rodelas e metade dei aos pobres e a outra metade reparti com a família'.

-'Muito bem! E que fizeste com a pele?'

-'Com a pele fiz um preservativo, dei uma queca na sua filha e trago-lhe aqui o leite para fazer um galão!'

Três amigos morrem e vão para o céu. Chegando lá S. Pedro explica-lhes que no modo de deslocarem está realcionado com o comportamento que tiveram na Terra, e perguntou-lhes se tinham sido infiéis às mulheres.

O primeiro respondeu:
- Bem S. Pedro...Houve uma vez com a vizinha de cima, outra vez com miuda do super-mercado, e tinha uma relacionamento com a minha cunhada.
Recebeu um Renault.

O segundo respondeu:
- Bem...Eu tenho que confessar que dei uma escapadela com a minha secretária.
Recebeu um Audi.

O terceiro respondeu:
- Nunca traí a minha mulher.
Recebeu um Ferrari.

Mais tarde encontraram-se os 3, e o do Ferrari chorava baba e ranho, ao que os outros perguntaram: "Meu! Passas-te???? Estás com um Ferrari nas mãos e choras???"

Ao que ele responde:
"acabei de passar pela minha mulher. Ela ia de skate."

São frases que as pessoas realmente disseram, e que foram transcritas textualmente pelos taquígrafos, que tiveram que permanecer calmos enquanto estes diálogos realmente aconteciam à sua frente:

Advogado: Qual é a data do seu aniversário?
Testemunha: 15 de Julho.
Advogado: Que ano?
Testemunha: Todos os anos.
______________________________________________

Advogado: Essa doença, a miastenia gravis, afecta a sua memória?
Testemunha: Sim.
Advogado: E de que modo ela afecta a sua memória?
Testemunha: Eu esqueço-me das coisas.
Advogado: Esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido?
__________________

Advogado: Que idade tem o seu filho?
Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.
Advogado: Há quanto tempo ele mora com você?
Testemunha: Há 45 anos.
_____________________________________________

Advogado: Qual foi a primeira coisa que o seu marido disse quando acordou aquela manhã?
Testemunha: Ele disse, 'Onde estou, Berta?
Advogado: E por que é que se aborreceu?
Testemunha: O meu nome é Célia.
______________________________________________

Advogado: Diga-me, doutor... não é verdade que, ao morrer no sono, a pessoa só saberá que morreu na manhã seguinte?
_____________________________________________

Advogado: O seu filho mais novo, o de 20 anos...
Testemunha: Sim.
Advogado: Que idade é que ele tem?
______________________________________________

Advogado: Sobre esta foto sua...o senhor estava presente quando ela foi tirada?
_____________________________________________

Advogado: Então, a data de concepção do seu bebé foi 8 de Agosto?
Testemunha: Sim, foi.
Advogado: E o que é que estava a fazer nesse dia?
_____________________________________________

Advogado: Ela tinha 3 filhos, certo?
Testemunha: Certo.
Advogado: Quantos meninos?
Testemunha: Nenhum.
Advogado: E quantas eram meninas?
______________________________________________

Advogado: Sr. Marcos, por que acabou o seu primeiro casamento?
Testemunha: Por morte do cônjuge.
Advogado: E por morte de que cônjuge ele acabou?
_______________________________________________
Advogado: Poderia descrever o suspeito?
Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Advogado: E era um homem ou uma mulher?
________________________________________

Advogado: Doutor, quantas autópsias já realizou em pessoas mortas?
Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...
___________________________________________
Advogado: Aqui no tribunal, para cada pergunta que eu lhe fizer, a sua resposta deve ser oral, está bem? Que escola frequenta?
Testemunha: Oral.
____________________________________________

Advogado: Doutor, o senhor lembra-se da hora em que começou a examinar o corpo da vítima?
Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30 h.
Advogado: E o Sr. Décio já estava morto a essa hora?
Testemunha: Não... Ele estava sentado na maca, questionando-se por que razão eu estava a fazer-lhe aquela autópsia.
___________________________________________

Advogado: O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de urina?
_____________________________________________

******* Esta é a melhor! ********
Advogado: Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor verificou o pulso da vítima?
Testemunha: Não.
Advogado: O senhor verificou a pressão arterial?
Testemunha: Não.
Advogado: O senhor verificou a respiração?
Testemunha: Não.
Advogado: Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia
começou?
Testemunha: Não.
Advogado: Como é que o senhor pode ter a certeza?
Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Advogado: Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e tirando o curso de
Direito em algum lugar!


Mensagem removida uma vez que o texto já existe aqui. Marc

Ida ao médico

Um casal transmontano de uma aldeia vai ao ginecologista. A mulher
entra para o consultório e o marido fica na sala de espera, sentado.

Lá dentro, o médico faz uma pergunta à mulher, ela fica muito embaraçada e
diz:

- Ó senhor doutor deixe-me perguntar ao meu marido que ele é que sabe
dessas coisas...

Abre a porta e grita cá para fora:

- Ó CHIIIIICOO... EU TENHO ORGASMOS?

- NÃO FILHA... TENS ADSE!

Uma mulher foi levada para os cuidados intensivos de um hospital, chegando lá
Ficou em estado de coma, e nesse momento encontrou-se com Deus:

- Que é isto ? - perguntou ao criador - Eu morri ?
- Não pelos meus cálculos morrerá daqui a 43 anos, 8 meses, 9 dias e 16 horas
Respondeu o eterno.
Ao voltar a si, decidiu fazer uma lipoaspiração, uns implantes nos seios, uma plástica
No rosto, no nariz, na barriga, tirou todos os excessos e ficou bem mais bonita.
No dia seguinte, ao atravessar a rua, veio um carro em alta velocidade e a atropelou
Mortalmente. Ao encontrar-se de novo com deus disse:
- então Deus, tinhas-me dito que tinha 43 anos de vida, porque é que morri depois
De ter gasto todo aquele dinheiro em cirúrgias plasticas ?
E Deus aproximando-se dela e olhando-a directamente nos olhos disse:
- JURO QUE NÃO TE RECONHECI.

ERA UMA VEZ... 4 funcionários públicos chamados Toda-a-Gente , Alguém , Qualquer-Um e Ninguém

Havia um trabalho importante para fazer e Toda-a-Gente tinha a certeza que Alguém o faria. Qualquer-Um podia fazê-lo, mas Ninguém o fez . Alguém se zangou porque era um trabalho para Toda-a-Gente . Toda-a-Gente pensou que Qualquer-Um podia tê-lo feito, mas Ninguém constatou que Toda-a-Gente não o faria. No fim, Toda-a-Gente culpou Alguém , quando Ninguém fez o que Qualquer-Um poderia ter feito.

Foi assim que apareceu o Deixa-Andar , um 5º funcionário para evitar todos estes problemas.


As mensagens que se seguiam foram removidas uma vez que os textos já se encontram aqui e aqui. Marc

Dois brancos e um negro estão num andaime, a lavar os vidros de um grande edifício.
De repente, o negro dá um gemido, vira-se para um dos brancos e diz:

- Ai, ai, ai! Preciso cagar, vou cagar aqui mesmo!
- Tás maluco, pá! Vais sujar toda a gente lá em baixo!
- Mas não aguento mais, meu! Não vai dar tempo para descer!!!
- Então, bate na janela e pede à senhora que te deixe usar a casa de banho dela aconselha o branco.E é o que ele faz. Assim que a velhota permite a entrada, ele voa para a sanita. Está o negro tranquilo e aliviado, quando ouve uma gritaria sem fim. Quando sai, vê que o andaime tinha se partido e os dois brancos estavam lá em baixo espatifados no chão.

No dia seguinte, no velório, estão lá os amigos, as viúvas inconsoláveis e o negro acompanhado da esposa, quando chega o dono da empresa onde
trabalhavam. Imediatamente todos se calam. O empresário começa o seu discurso dirigindo-se às viúvas:- Sei que é uma perda irreparável, mas vou, pelo menos, tentar aliviar tanto sofrimento. Como sei que as senhoras vivem em casas alugadas, darei uma casa a cada uma. Também sei que as senhoras dependem dos autocarros, por isso, darei um carro a cada uma. Quanto aos estudos dos vossos filhos, não se preocupem mais, pois tudo será por conta da empresa até que terminem a Faculdade. E, para finalizar, as senhoras receberão todos os meses 1000 Euros, para despesas correntes e um cartão para as compras no mercado com um crédito mensal de 300 Euros.E a mulher do negro, já meio arroxeada, não se conteve mais e diz ao ouvido do marido:

- E tu a cagar, né???!!!!!!!!!!!!