em 1996 o socrates era sec estado do ambiente
julgo que os pais dos membros do governo não têm tratamento de exepcção e pelos vistos engravidas com facilidade com o que dizem os jonais

estou desejoso de ver daqui a uns anos o calculo da tua reforma a não ser que descontes ....

A LOIRA NO ZOOLÓGICO!!!
Ao chegar perto da jaula do Leão, ela viu uma placa:
CUIDADO COM O LEÃO!
Mais à frente, outra jaula, outra placa:
CUIDADO COM O TIGRE!
Mais à frente:
CUIDADO COM O URSO!
Depois chega a uma jaula que está vazia e lê:
CUIDADO: TINTA FRESCA!
Desesperada, a loira corre aos gritos:
- O TINTA FRESCA FUGIU! O TINTA FRESCA FUGIU!!!!
QUANDO AS LOIRAS FALAM
- Nossa, você está óptima! Tão magra!! e adoro esse seu corte de cabelo,tão curto, muito fashion! O que é que você tem feito?
- Quimioterapia...
- Que bom! Na Católica ou na Lusíada?
CORTINAS
Uma loira entra numa loja de cortinas e diz para o empregado:
- Por favor, eu queria umas cortinas para o monitor do meu computador!
O empregado, espantado, diz:
- Mas, minha senhora, os monitores não necessitam de cortinas. Diz a loira,com ar de espertalhona:
- ooooooooooooooo?!?!?!?!......... Eu tenho o Windows!!!!!!!
A GARRAFA TÉRMICA
Uma loira entra numa loja e vê uma coisa brilhante. O que é isso? - pergunta ela.
- Uma garrafa térmica - responde o vendedor.
- E o que ela faz? - pergunta ela.
O vendedor explica: - Ela mantém frias as coisas frias e quentes as coisas quentes. A loira compra a garrafa térmica.
No dia seguinte ela a leva para o trabalho. Seu chefe, estranhando esse objecto brilhante, pergunta o que é.
- Uma garrafa térmica - responde ela.
- E o que faz? - pergunta o chefe.
- Mantém quentes as coisas quentes e frias as coisas frias - responde a loira.
O chefe pergunta:
- E o que tem dentro?
A loira, satisfeita, diz:
- Duas xícaras de café e um suco gelado.
A EXTRACÇÃO DO RIM
A loira passeava pelo shopping quando, de repente, encontra uma velha conhecida:
- Nossa, maravilhosa! Como você emagreceu!
- Pois é... Perdi quinze quilos! Tive de extrair um rim!
- Credo! Eu não sabia que um rim pesava tanto...
ESCUTANDO VOZES
O psiquiatra pergunta à loira:
- Costuma escutar vozes, sem saber quem está falando ou de onde vêm?
- Sim... Costumo!
- E quando é que isso acontece?
- Quando atendo o telefone!
A TORCIDA
A loura estava tentando tirar a tampa da Coca-cola e não conseguia.
- Que inferno!
O dono do bar explicou:
- Você tem que torcer.
E a loura, batendo palmas:
- Vamos Tam-pi-nha! Vamos Tam-pi-nha!
A TRAIÇÃO
Uma loira está preocupada, pois acha que o seu marido está tendo um caso. Vai até uma loja de armas e compra um revólver. No dia seguinte, ela volta para casa e encontra o seu marido na cama, com uma morenaça.
Ela aponta a arma para a própria cabeça. O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate.
Aos berros, a loira responde:
- Cala a boca, cretino...Você é o próximo!
DO OUTRO LADO
A loira está no bar. Ela chama o garçom e quando este se aproxima, ela se levanta e fala baixinho no ouvido dele:
- Onde é o banheiro?
O garçom responde:
- Do outro lado.
A loira aproxima-se do outro ouvido do garçom e diz:
- Onde é o banheiro?
CONTRA-MÃO
O Polícia diz para uma loira:
-Dirigindo na contra mão! A senhora não está vendo para onde está indo?
-Não. Mas deve ser muito ruim lá, está todo mundo voltando.

Em primeiro lugar vou definir o termo "Loira", no que me diz respeito: mulherzinha fútil, limitada na sua visão do mundo, o seu umbigo é o centro da terra, pedante, que mascara a sua ignorância com o google, e que no seu pretensiosismo, se julga diplomada a analisar alguém.

Só pr que não haja mal entendidos, pq há loiras que são bem morenas e morenas que são bem "loiras".

Escola
Qual é a diferença entre uma loira burra e uma loira inteligente?
É que a loira burra passa para o caderno o que a professora escreve no quadro, mas quando a professora apaga ela apaga também. A loira inteligente não passa, porque já sabe que a professora vai apagar.
Pão
P: Qual é a diferença entre um pão e uma loira? R: O pão tem miolo!
Teste de gravidez
Bom dia, doutor! Pode dar-me o resultado do meu teste de gravidez? -
Negativo! - responde calmamente o médico.
A loira furiosa:- Ah, é?! Então vou consultar outro médico!
Conta quilómetros
Uma loira queria vender o seu carro velho mas tinha muitas dificuldades porque o mostrador acusava 250.000 Km. Após muito reflectir, ela decide pedir um conselho a uma amiga, que lhe perguntou:
- Estás pronta para fazer algo ilegal?
- Sim! - respondeu a loira - Quero vendê-lo, custe o que custar! -Então, vais ter com o meu amigo que é mecânico. Ele vai colocar o teu contador de quilómetros em 50.000 Km.
A loira vai ao tal mecânico e este coloca de novo o contador em 50.000 Km.Alguns dias mais tarde, a amiga pergunta à loira:
- Vendeste o carro?
- Estás doida? Agora que ele só tem 50.000 Km, fico com ele!
Sapatos de loira
Uma loira foi ao centro comercial comprar um par de sapatos de jacaré legítimo. O vendedor informou-a do preço:
- São 500 euros!
- O quê? Não é possível... Não há outra maneira de conseguir um par de sapatos de jacaré legitimo?.
- Humm, acho que sim... - respondeu o vendedor - Eu conheço um parque aqui perto onde há alguns jacarés. A senhora pode ir até lá caçar um deles e fica com o seu próprio sapato!
A loira, decidida, disse que iria até ao tal parque caçar os jacarés para conseguir sapatos legítimos!
No início, o vendedor não acreditou, mas resolveu ir ao parque verificar se ela estava por lá.Quando chegou, viu a loira dentro do pântano, a dar um tiro num jacaré enorme e arrastando-o até à margem, onde estavam mais ou menos uma dúzia de jacarés mortos.Espantado, sem acreditar no que estava a ver, o vendedor viu a caçadora loira com muita dificuldade em tirar o jacaré morto da água e exclamar, com cara de decepção:
- Mas que porcaria! Outro sem sapatos!


1 galinha era tão tarada sexual, tão tarada sexual que batia cm a cabeça na parede só pr sentir os galos!

Numa festa o dono da casa disse à convidada: A menina aceita 1 whisky? Diz ela: Não posso... faz-me mal ás pernas. Diz ele: Adormecem? - Não, não, abrem-se!!

Estão 2 putos a jogar cartas dentro da barriga da mãe. 1 deles diz: Não jogo +! O outro pergunta: Porquê? - Porque está aqui 1 caralho a ver-m o jogo!!

Numa manhã, a professora pergunta ao aluno:
- Diz-me lá quem escreveu 'Os Lusíadas'?
O aluno, a gaguejar, responde:
- Não sei, Sra. Professora, mas eu não fui.
E começa a chorar.
A professora, furiosa, diz-lhe:
- Pois então, de tarde, quero falar com o teu pai.
Em conversa com o pai, a professora faz-lhe queixa:
- Não percebo o seu filho. Perguntei-lhe quem escreveu 'Os Lusíadas' e ele respondeu-me que não sabia, que não foi ele...
Diz o pai:
- Bem, ele não costuma ser mentiroso, se diz que não foi ele, é porque não foi. Já se fosse o irmão...
Irritada com tanta ignorância, a professora resolve ir para casa e, na passagem pelo posto local da G.N.R., diz-lhe o comandante:
- Parece que o dia não lhe correu muito bem...
- Pois não, imagine que perguntei a um aluno quem escreveu 'Os Lusíadas'...respondeu-me que não sabia, que não foi ele, e começou a chorar.
O comandante do posto:
- Não se preocupe. Chamamos cá o miúdo, damos-lhe um 'aperto' e vai ver que ele confessa tudo!
Com os cabelos em pé, a professora chega a casa e encontra o marido sentado no sofá, a ler o jornal. Pergunta-lhe este:
- Então o dia correu bem?
- Ora, deixa-me cá. Hoje perguntei a um aluno quem escreveu 'Os Lusíadas'. Começou a gaguejar, que não sabia, que não tinha sido ele,e pôs-se a chorar. O pai diz-me que ele não costuma ser mentiroso. O comandante da G.N.R. quer chamá-lo e obrigá-lo a confessar. Que hei-de eu fazer a isto?
O marido, confortando-a:
- Olha, esquece. Janta, dorme e amanhã tudo se resolve. Vais ver que se calhar foste tu e já não te lembras...!


Já agora quem escreveu???

Oh Alexandra essa pergunta parece quase coisa de comandante da GNR.

Então não se está mesmo a ver que foi o Afonso Henriques?

ah... qual Afonso, o que mandou construir o estádio do Guimarães? A última que ouvi dele é que depois mudou-se para Lisboa e tornou-se benfiquista

Não fui eu. Os srs. Moderadores podem comprovar.
Até porque não sou pessoa para andar a escrever aí pelos cantos...

O marido chega a casa com uma tesão gigante e diz a mulher para se preparar para levar com o zé tolas.

Diz-lhe ela:
-Hoje não, estou com o periudo.
Canta ele:
-Parabens a ...............
Diz ela:
- Olha lá, hoje não é o meu aniversário!!!!!
Diz ele:
Eu sei, mas é dia de ANUS,

Por falar em anedotas sádicas... já alguem reparou numa anedota viva que anda pelo forum???

Essa é de morrer a rir!!

Nota importante da D. G. Saúde

Ida ao Motel

Josefa não aguentou e teve de contar à sua amiga Lurdes:

- O teu marido foi visto num motel.

A Lurdes abriu a boca e arregalou os olhos. Ficou assim, uma estátua de espanto, durante um minuto, um minuto e meio.Depois pediu detalhes.

- Quando ? Onde ? Com quem ?
- Ontem. No Discretu's
- Com quem ? Com quem ?
- Isso eu não sei.
- Mas como era a gaja ? Era alta ? Magra ? Loira ? Pernas boas ? Rabo grande ? Mamas arrebitadas...
- Não sei, Lu.
- O Carlos Alberto vai-mas pagar. Olaré, se me paga !!

Quando o Carlos Alberto chegou em casa, a Lurdes anunciou que iria deixá-lo.
E contou porquê.

- Mas que história é essa, Lurdes? Então não te lembras quem era a
mulher que estava comigo no motel eras tu, minha tonta !!!

- Claro que me lembro !! Maldita hora em que eu aceitei ir lá ao Discretu's dar uma rapidinha! Toda a cidade já sabe que tu estiveste lá com uma gaja !!!
Ainda bem que não me identificaram...

- E agora?

- Agora ?? Agora vou ter que te deixar !! É óbvio? É o que todas as minhas amigas estão à espera que eu faça. Não sou mulher de ser enganada pelo marido e não reagir.

- Mas tu não foste enganada. Quem estava contigo era eu, o teu marido!

- Mas isso é pormenor e elas não sabem disso!

- Eu não acredito, Lurdes! Tu vais acabar o nosso casamento por causa disso? Pelo que as outras mulheres pensam ???

- Vou!

Mais tarde,já quando a Lurdes estava a sair de casa,com as malas, o Carlos Alberto chamou-a.
Estava sombrio, taciturno...

- Acabo de receber um telefonema - disse - Era o Mendes.

- O que ele queria?

- Fez mil rodeios, mas acabou por me contar. Disse que, como meu amigo, tinha que me contar.

- O quê?

- Que tu foste vista a sair do motel Discretu's ontem, com um homem, e que de certeza não foi coisa boa.

- O homem eras tu!

- Eu sei, mas eu não fui identificado.

- Mas não lhe disseste que eras tu?

- O quê? Para os meus amigos ficarem a pensar que vou a um motel com a minha própria mulher? Deus me livre de tal coisa!!

- E então?

- Desculpa, Lurdes, eu não queria, mas...

- Mas o quê???

- Vou ter que te dar uma carga de porrada antes de te pôr na rua...

Martini 1 imenso beijinho e 1 Xi apertadinho.

Piotr, eu tb recebi esse mail mas não sei passar pr aqui as imagens!!
Beijinhos

Alexandra!
Assim já tenho uma desculpa para ir ao Porto

Podes vir, cm ou 100 desculpa que serás bem recebido. O ppl do norte é mt acolhedor!
Beijinhos grandes