Mamã, bunda amarrota? - É claro que não! Porquê? - Eu ouvi o papai falando para um amigo dele que ia passar o ferro na bunda da empregada!


E o menino curioso, desses que perguntam tudo, chegou-se à mãe e disse: - Mãe, o papá faz cocó na cama? E a mãe: - Que é isso, filhinho? Claro que não! Por que é que me estás a perguntar isso? E o menino: E por que todas as noites eu oiço a senhora dizer ao papá: - "Lá vem você com essa MERDA MOLE outra vez!!!"

Uma turista francesa estava de visita a Lisboa e a determinada altura queria apanhar o metro e como estava perdida foi pedir ajuda a um individuo que encontrou na rua(se calhar um confrade) e perguntou metrro metrro ao que respondeu o individuo minha senhora metrro nao mas 20 cm ainda se arranja

Uma reflexão sobre eutanásia

Ontem, eu e minha mulher estávamos sentados na sala, a falar das muitas coisas da vida.
Estávamos a falar de viver e morrer.

Então eu disse-lhe :

Nunca me deixes viver num estado vegetativo, dependendo de uma máquina e de líquidos. Se me vires nesse estado, desliga tudo o que me mantém vivo, ok?



Vocês acreditam que a filha da put* se levantou, desligou a televisão e deitou fora a cerveja que eu estava a beber?

Não há nada como ir às fontes de informação...

O Carlitos na igreja:

- Sr. Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher oferecida, que se dá.

- És tu, Carlitos?

- Sim, Sr. Padre, sou eu

- E com quem estiveste tu?

- Ai Padre, isso não! Eu já disse o meu pecado... ela que confesse o dela.

- Repara, Carlitos, mais tarde ou mais cedo eu vou saber, assim é melhor
que mo digas agora. Foi a Isabel Fonseca?

- Os meus lábios estão selados.

- A Maria Alzira?

- Por mim, jamais o saberá...

- Ah! A Maria Joana?

- Não direi nunca!!!

- A Rosa do talho?

- Padre, não insista!!!

- Então só pode ter sido a Catarina da pastelaria, não foi?

- Padre, isto não faz sentido....

O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:

- És uma cabeça dura, Carlitos, mas no fundo do coração admiro a tua
reserva. Vais rezar vinte Pais-Nossos e dez Ave-Marias... Vai com Deus meu
filho...

Carlitos sai do confessionário e vai para os bancos da igreja. O seu amigo
Pedrito desliza para junto dele e sussurra-lhe :

- E então? Resultou?

- Sim. Tenho cinco nomes de gajas que dão umas quecas!!!

Uma mulher bela e elegante sai de um bar com uma enorme bebedeira.
Caminha em direcção do seu automóvel, um BMW novíssimo, e com a chave
tenta abrir a porta mas o seu estado alcoólico não o permite.
Quando se baixa um pouco para se aproximar da fechadura acaba por cair
e ficar sentada de pernas abertas ao lado da porta.
Desesperada com a situação olha para baixo e reparando que não tem
cuecas começa a falar com a sua própria vagina:
- Tu pagaste o carro... tu pagaste as jóias... tu dás-me tanto
dinheiro.... tu permites que escolha o homem que me apetecer... tu
pagas a casa que comprei...
E de repente começa a mijar-se e diz:
- Não precisas de estar a chorar que eu não estou zangada contigo.

É domingo, o convento está quase vazio e pouco falta para a missa das 9.
Dois padres vão tomar banho. Já estão nus quando dão pela falta de sabonete que a pressa fez esquecer.

Diz um deles:
-Vou num instante ao meu quarto que fica aqui mesmo ao fim do corredor e
trago dois sabonetes.
E juntando a fala à acção, corre para o quarto, tão despido quanto está. De
volta, com um sabonete em cada uma das mãos, dá de caras com três freiras,
já a caminho da missa. A primeira coisa que se lembra é fingir-se de ...
...estátua.

As freiras olham espantadas a estátua desconhecida e comentam:
- Que figura linda, perfeita...

Uma delas, de olhar fixo na "pindureza" do padre, resolve dar-lhe um puxão.
A reacção do padre à dor provoca a queda de um sabonete.

A freira apanha-o e conclui para as outras:
- Afinal, não é estátua nenhuma. É uma máquina de sabonetes !!!

A freira mais próxima também quer:
Outro puxão, nova dor e o segundo sabonete no chão!
- Que coisa gira !!! - Exclamam, felizes.

A terceira freira, não querendo ficar atrás, também dá o seu puxão e nada ! . . .
Puxa de novo e nada; ...outra vez e nada; ...e puxa e nada; e puxa... e puxa... e puxa... e...
puxa, puxa, puxa, puxa, puxa, puxa, puxa...

E conclui maravilhada:
- Deus seja louvado... também dá "gel de banho" !!!

A professora do 6º ano perguntou na aula:

- Qual é a parte do corpo humano que aumenta quase dez vezes de tamanho quando é estimulada?

Ninguém respondeu, até que a Natasha levantou-se furiosa e disse:

- Você não devia fazer uma pergunta dessas a alunos do 6º ano! Pois eu vou contar aos meus pais e eles vão falar com o director e, ele vai despedi-la!!

Para o espanto da Natasha, a professora não apenas a ignorou como fez a pergunta novamente:

- Qual é a parte do corpo que aumenta quase dez vezes o seu tamanho quando é estimulada? Alguém sabe?

Finalmente, Rodrigo levantou-se, olhou em redor, e disse:

- A parte do corpo que aumenta dez vezes quando é estimulada é a pupila.

A professora: - Muito bem, Rodrigo!!!

Então, voltou-se para a Natasha e continuou: - E quanto a você, minha linda, tenho três coisas a dizer: A primeira é que você tem uma mente muito poluída para a sua idade. A segunda: você não leu a matéria de casa: 'Os Sentidos'... E a terceira:... DEZ VEZES ?? (hahaha)... Um dia você vai ficar muito, mas muuuito decepcionada!!

Sexo grátis nos PALOP

O Kussumbé, lá na sua terra foi a uma estação de gasolina onde havia um cartaz que dizia:

"Enchós dipósito e concori a uns noite di sexo grátis"

Depois de encher o depósito, Kussumbé chamou o funcionário e perguntou:

- Como si faz pá concoreri a esse promoçáo?

- És fácir!... Basta dizer uns númbaro de 1 a 10. Si fôr o mesmo númbaro em que nosso estás a pensari, vosçê ganha - explicou o empregado.

Kussumbé disse então:

- 8...!

- Erou!!!... Eu estavas a pensari no númbaro 4...

Uns dias depois, Kussumbé voltou ao posto com o seu amigo João, encheram o depósito, chamaram o mesmo funcionário e perguntaram:

- Ainda estás os promoçáo?

- Si... diz uns númbaro de 1 a 10... Si fôr o mesmo númbaro em que nosso estás a pensari, vosçê ganha uns noite di sexo grátis.

E Kussumbé disse:

- 5!

O funcionário:

- Erou, di novo... Nosso estavas a pensari no númbaro 2...

Depois de voltarem varias vezes sem nunca terem acertado, João comentou com Kussumbé:

- Acho que os gajo do posto estás a enganari o genti pá... nóis nunca acerta!...

- Deixa di disconfiança Joáo... só nus semana passado mi mulher acertou treis vez.... nóis é que num ter sorte...ou ser buros!!!...


Post removido, esse texto foi postado na página anterior. Offtopics removidos. Marc

Uma questão de lógica...

Um fazendeiro resolveu ir a pé de volta para sua fazenda. No caminho, comprou um balde e um galão de tinta, dois frangos e um ganso vivos.
Quando saiu, parou e ficou matutanto sobre como levar as compras para casa.

Enquanto coçava a cabeça, apareceu uma velhinha que lhe disse estar perdida e lhe perguntou:

- Pode me explicar como chegar até a Estrada das Andorinhas, 1603?

- Bem, minha fazenda fica próxima a esse local. Eu a levaria até lá,
mas ainda não resolvi como carregar tudo isto.

A velhinha sugeriu:
- Coloque o galão de tinta dentro do balde, carregue o balde em uma das mãos, um frango sob cada braço e o ganso na outra mão.


- Muito obrigado, - disse o homem - é uma boa idéia.

A seguir, partiram os dois para o destino.

No caminho, ele disse:
- Vamos cortar caminho e pegar este atalho, pois economizaremos muito tempo.

A velhinha o olhou cautelosamente e disse:

- Eu sou uma viúva solitária e não tenho marido para me defender. Como saberei se quando estivermos no atalho você não avançará em cima de mim e levantará minha saia pra transar comigo?

- Impossível, estou carregando um balde, um galão de tinta, dois frangos e um ganso vivos. Como eu poderia fazer isso com tanta coisa nas mãos, sendo que se soltar as aves elas fugirão?

- Muito simples: coloque o ganso no chão, ponha o balde invertido sobre ele, coloque o galão sobre o balde e eu seguro os frangos...

Sabe comadre, ontem á noite estive a ver um programa sobre sexo, mas
houve algumas expressões que eu não entendi...
Então diga lá quais foram as suas duvidas, pode ser que eu a
possa ajudar.
Olhe, não sei o que é sexo oral !?!
Isso tá-se mesmo a ver o que é : Sexo de hora a hora...
Então e sexo anal ?
Isso é sexo de ano a ano.
E homossexual ?
Oh comadre !!! Vocemecê não percebe mesmo nada disto.
Tá-se mesmo a ver que é detergente para os tomates...

Um homem casado vai confessar-se:
- Eu quase pequei, Padre...
E o padre:
- Que quer dizer com 'quase'?
- Encostei o meu 'coiso' na empregada... Mas, na hora eu não enfiei.
Por isso, foi 'quase'!
- Encostar é a mesma coisa que enfiar... Você pecou, meu filho! Reze vinte
ave-marias e colabore com 50 euros para as obras da igreja, que será
perdoado!
O tipo sai do confessionário, reza vinte ave-marias, saca uma nota de 50
euros da carteira e vai até à caixa de esmolas. Encosta a nota na
ranhura, mas recua e guarda o dinheiro de volta. O Padre, que estava à
espreita, grita:
Eu vi isso, seu pecador! Você não enfiou o dinheiro na caixa de esmolas!
- É? Se calhar já se esqueceu que encostar é o mesmo que enfiar...

Subject: ESTA MERECIA UM ÓSCAR
To:



Um tipo do norte de Portugal, comprou um Mercedes e estava a dar uma volta numa estrada nacional à noite.

A capota estava recolhida, a brisa soprava levemente pelo seu cabelo e ele decidiu puxar um bocado pelo carro.

Assim que a agulha chegou aos 130 km, ele de repente reparou nas luzes azuis por trás dele.

"De maneira alguma conseguem acompanhar um Mercedes" pensou ele para consigo mesmo, e acelerou ainda mais.

A agulha bateu os 150, 170, 180 e, finalmente, os 200 km/h, sempre com as luzes atrás dele.



Entretanto teve um momento de lucidez e pensou:

- "Mas que raio é que eu estou a fazer?!" e logo de seguida encostou.



O polícia chegou ao pé dele, pediu-lhe a carta de conduçao e sem dizer uma palavra, examinou o carro.

Depois disse:

- Eu tive um turno bastante longo e esta é a minha última paragem. Não estou com vontade de tratar de mais papeladas, por isso, se me der uma desculpa pela forma como conduziu que eu ainda nao tenha ouvido, deixo-o ir!



- Na semana passada a minha mulher fugiu de casa com um polícia - disse o homem - e eu estava com medo que a quisesse devolver!



Diz o polícia: - Tenha uma boa noite

eh eh eh

Estouuuu... é da polícia?
- É sim, em que posso ajudá-lo?
- Queria fazer quexa do mê vizinho Maneli.
Ele esconde droga dentro dos troncos da madeira para a larera.
- Tomámos nota. Muito obrigado por nos ter avisado.

No dia seguinte os agentes da polícia estavam em casa do Manel.
Procuraram o sítio onde ele guardava a lenha, e usando machados abriram ao meio todos os toros que lá havia, mas não encontraram droga nenhuma. Praguejaram e foram-se embora. Logo de seguida toca o telefone em casa do Manel.
-Oh Maneli, já aí foram os tipos da polícia?
- Já.
- E racharam-te a lenha toda?
- Sim
- Então feliz natal, amigo! Esse foi o mê presente deste ano!

Um avião está a caminho de Toronto, no Canadá, quando uma loira da classe económica, levanta-se, caminha para a 1ª classe e ali se senta.

A hospedeira observando o q ela faz, pede para ver a sua passagem.

Confirmando que o bilhete é para a classe económica, pede à loira que vá sentar-se no fundo do avião.

A loira então responde:
"SOU LOIRA, SOU BONITA, ESTOU INDO PARA TORONTO E VOU PERMANECER AQUI MESMO."


A hospedeira vai até à cabine e fala para o comande e co-piloto,diz q tem uma loira boazuda sentada na 1ª classe com passagem da classe económica , e não quer voltar para o seu assento.

O co-piloto vai até à loira e tenta explicar que ela pagou somente por classe económica, e que ela devia sair dali e retornar para o seu assento.

A loira responde:
"SOU LOIRA, SOU BONITA, ESTOU INDO PARA TORONTO E VOU PERMANECER BEM AQUI."

O co-piloto informa o ocorrido ao comandante e diz que seria interessante informar as autoridades do destino,para que houvesse polícia esperando quando aterrassem, de modo que fosse presa esta mulher loira que não queria cooperar.

O comandante pergunta :
"VOCÊ DISSE QUE ELA É LOIRA? EU VOU FALAR COM ELA. SOU CASADO COM UMA LOIRA E FALO 'LOIRO'."

Vai até à loira, sussura algo em seu ouvido e ela responde: "OH, ME DESCULPA."

Então levanta-se e volta para o seu assento na classe económica.

A hospedeira e o co-piloto ficam boquiabertos.

Perguntam então o que ele falou para fazê-la retornar ao seu assento sem criar nenhum caso.

- Simples.

EU DISSE A ELA QUE A PRIMEIRA CLASSE NÃO ESTAVA INDO PARA TORONTO...

O garotinho entra no quarto e pega a mãe na famosa posição 'cavalgando' no seu pai.
A mãe assustada, se veste e vai atrás do filho, preocupada com o que o garoto tinha visto.
O garoto então pergunta a mãe:
- O que a senhora e o Papai estavam fazendo ?
Surpresa, a mãe logo pensa em uma desculpa:
- Ora - disse ela - Seu pai tem uma barrigona e eu estava tentando achatá-la !!!
- A senhora está perdendo seu tempo! - disse o garoto.
- Por que ? - perguntou a mãe intrigada.
- Toda vez que a senhora vai pró shopping a empregada, se ajoelha e sopra tudo de volta !