Isto era o sonho de qualquer maxo !

Martini no seu melhor

Martini, isso é para fazer escolha múltipla?
Eu escolho os itens… hmmm, deixa cá ver… escolho… todos!

Seria bom demais para ser verdade Martini, infelizmente...uma utopia!

Martini,

No coments...

Só vejo dois motivos:

1º Falta de sexo anda te a deixar sonhar mto alto e a delirar

2º O novo Martini Dourado anda te a fazer mal


fofinho

Um Polícia chega ao trabalho todo sorridente, feliz da vida.

Um colega pergunta-lhe:

- Porque é que te estás a rir?

E ele responde:

- Tive uma noite maravilhosa... estava a fazer amor com a minha mulher...e quando estava quase a vir-me dei um tiro para o ar... ela apanhou um susto, contraiu-se toda e gozei como o diabo...Porque é que não fazes a mesma coisa?

No outro dia o colega chega com uma cara de pau ao trabalho... e o seu amigo pergunta:

- Então, deu certo?

E ele respondeu:

- Não. Estava a fazer um 69 com a minha mulher... quando estava quase a chegar o momento, dei o tiro... Ela apanhou um susto do c.....lho, trincou-me o pau, cagou-me na cara e ainda por cima sai um filho da p... do armário a gritar:

"Não me mate por favor!!!!"

Por que ser amigo do Pinto

É educado, quando vê mulher, se levanta…
É modesto, está sempre escondido…
O pinto é o único que aumenta a população…
É duro. Respeita as regras. Não gosta de chatos…
Sua preocupação é ficar por dentro. ..
Conta com o apoio das mulheres…
Na rua anda de cabeça para baixo…
Trabalha em qualquer hora do dia ou da noite…
Não é preguiçoso, levanta apenas com o pensamento…
Não gosta de publicidade, sua foto não sai nos jornais…
É pobre, vive pendurado…
Não é traiçoeiro, mas às vezes ataca por trás…
Chora de prazer quando trabalha…
É honestíssimo, é o único que entra cheio e sai vazio…
Está sempre a esquerda, embora não seja comunista…
Desportista , joga com duas bolas. Faz golo de cabeça e cospe na cara do goleiro…
Só fica preguiçoso após o trabalho…
Não gosta que lhe chateiem.

Woman K sses

69 DE POBRE

O casal de favelados tava lá no barraco, transando, na maior empolgação, fazendo um cheiroso 69, quando ela diz:
- Subiu a gasolina, né, Uésli ?
- Pô, Craldinéia ! Num enche o saco, nêga ! Tamo aqui fudeno numa boa e tu vem falar de gasolina!!! Quem te contou isso?
- Ninguém! Eu é que tô lendo num pedaço de jornal que ficou grudado no teu cú...

Brasileiro em Angola
Um Brasileiro chegou a Angola e pediu uma informação na rua:
- Aí, mermão. Onde pego um ônibus pra ir até a ferroviária pra pegar um trem?
- Cá não chamamos ônibus, chamamos auto-carro.
- OK. Então como pego o auto-carro pra ir até a ferroviária e pegar o trem?
- Cá não chamamos ferroviária, chamamos estação.
- Legal. Então onde pego o auto-carro pra ir até á estação e pegar o trem?
- Cá não chamamos trem, chamamos comboio.
- Porra, tá bom. Então mermão como pego o auto-carro pra ir á estação para pegar o comboio?!?!
- Cá não dizemos pegar, mas sim, apanhar.
- Ô cara tá gozando né? Tudo bom, como apanho o auto-carro pra ir á estação para apanhar o comboio??!!
- Não precisa ir é aqui mesmo...
- Me diz uma coisa: Como é que vocês chamam Filho da put* aqui em Angola ?
- Não chamamos. Eles vêm do Brasil sem ninguém os chamar.

Três mulheres, uma noiva, uma amante e uma casada, decidiram fazer uma brincadeira: seduzir os seus homens usando uma capa, corpete de couro, máscara nos olhos, botas de cano alto, pra depois dividir a experiência entre elas.

No dia seguinte, disse a noiva:
- Quando o meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com 12cm de salto e máscara sobre os olhos, olhou-me intensamente e disse: ' És a mulher da minha vida, eu amo-te'. E fizemos amor apaixonadamente.

A amante contou a sua versão:
- Encontrei o meu amante no escritório, com o equipamento completo! Quando abri a capa, ele não disse nada, agarrou-me e fizemos amor a noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador!


Então a casada contou sua história:
- Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga à empregada, fiz depilação completa, as unhas, escova, passei creme no corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos, e caprichei: capa preta, corpete de couro, botas com salto de 15 cm, máscara sobre os olhos e um batom vermelho que nunca tinha usado. Pra incrementar, comprei uma calcinha de licra preta com um lacinho de cetim no ponto G!. Ainda apagei todas as luzes da casa e deixei só velas iluminando tudo.
Meu marido chegou, olhou-me de cima abaixo e disse: Então, Batman, o que temos para o jantar?

O que é o Sexo?
Respostas profissionais:
- Segundo o médico e uma doença, porque sempre termina na cama.
- Segundo o advogado e uma injustiça porque sempre ha um que fica por baixo.
- Segundo o engenheiro e uma maquina perfeita porque e a única em que se trabalha deitado.
- Segundo o arquiteto e um erro de projeto porque a área de lazer fica próxima a saída do esgoto.
- Segundo o politico e um ato de democracia perfeito porque todos gozam, independente da posição
- Segundo o economista e um desajuste porque entra mais do que sai. As vezes não sabe o que e ativo ou passivo
- Segundo o contador e um exercício perfeito: põe-se o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o liquido.
Podendo na maioria dos casos gerar dividendos.
- Segundo o matemático e uma perfeita equação porque a mulher coloca entre parêntese, eleva o membro a sua máxima potencia,
e lhe extrai o produto, reduzindo-o a sua mínima expressão.

- Segundo o psicólogo é fodido de explicar.

Quando me ia deitar, notei que havia pessoas dentro da minha garagem, a roubar coisas.
Liguei para a polícia, mas disseram-me que não havia ninguém por perto para ajudar, mas que iriam mandar alguém assim que fosse possível.
Desliguei. Um minuto depois, liguei de novo:

- Olá - disse eu - Liguei há bocado porque estavam pessoas na minha garagem. Já não é preciso virem depressa, porque eu matei-os.

Passados alguns minutos, estavam meia dúzia de carros da polícia na área, uma ambulância e uma unidade do INEM.
Eles apanharam os ladrões em flagrante. Um dos polícias disse:

- Pensei que tivesse dito que os tinha morto!
Ao que eu respondi:

- Pensei que me tivesse dito que não havia ninguém disponível...

Indicações em embalagens....que
bonito!!!!



Na embalagem de sabonete Dove :
"INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL"
(Boa! Cabe a cada um imaginar para que serve um sabonete anormal)

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Em alguns pacotes de refeições congeladas Iglo:
"SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO"
(É só sugestão! De repente o pessoal pode estar afim de lambê-la, como se fosse um gelado...)

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Num hotel que oferecia touca para o duche:
"VÁLIDO PARA UMA CABEÇA"
(Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma touca...)

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Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de Baixo da caixa : "NÃO INVERTER A EMBALAGEM"
(Oops!!! Leu o aviso...é porque já inverteu!)

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No pudim do Mini Preço:
"ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO"
(Brilhante!!!)

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Na embalagem da tábua de passar Rowenta:
"NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO"
(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que deu origem a este aviso)

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Num medicamento (pediátrico) contra o catarro infantil, da Boots:
" NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINARIA PESADA DEPOIS DE TOMAR ESTE MEDICAMENTO"
(Tantos acidentes na construção civil poderiam ser evitados se Fosse possível ter esses Hooligans de 4 anos longe dos Catterpillars)

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Nas pastilhas para dormir da Nytol:
"ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA"
(Pode não, deve!!!! Foi para isso que eu comprei!!!)

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Numa faca de cozinha :
"IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO"
(Será que lá os cães e gatos são ninjas disfarçados? Nunca vi Nenhum mexer em facas!)

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Numa série de luzes de Natal:
"USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR"
Alguém me pode dizer qual é a 3ª opção?)

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Nos pacotes de amendoim da Matutano:
"AVISO: CONTÉM AMENDOINS"
(Mania de estragar as surpresas!)

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Numa serra eléctrica da Husqvarna:
"NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS"
(Sem comentários)

Frases Lisboa versus Frases Porto

FRASE 1:
Lisboa (L): Não tenho a certeza se vai ser possível fazer isso!
Porto (P): NÃO FAÇO ISSO NEM QUE TU TE FODAS!
FRASE 2:
L: A sério? É incrível! Diria mesmo impressionante!
P: put* QUE O PARIU! AI, put* QUE O PARIU!
FRASE 3:
L: Claro que isso não me preocupa!
P: TOU A CAGAR E A ANDAR!
FRASE 4:
L: Eu não estava envolvido nesse projecto!
P: MAS QUE CARALHO É QUE EU TENHO A VER COM ESSA MERDA?
FRASE 5:
L: Interessante, hein?
P: FUODAAAA-SE!!! ESPECTÁCULO!!
FRASE 6:
L: Será difícil concretizar esta tarefa no tempo estipulado!
P: NÃO VAI DAR PRA FAZER ISSO NEM QUE ME FODA TODO!
FRASE 7:
L: Precisamos melhorar a comunicação interna desta empresa!
P: put* DE MERDA! NÃO HÁ NENHUM CARALHO QUE ME RESPONDA???
FRASE 8:
L: Desejava que eu ficasse até um pouco mais tarde?!
P: E NO CU? NÃO QUERES LEVAR NO CU TAMBÉM???
FRASE 9:
L: Parece-me que o senhor não está familiarizado com o problema!
P: CALA-TE, CARALHO!
FRASE 10:
L: Então, Desculpe!
P: VAI PÁ put* QUE TE PARIU!
FRASE 11:
L: Então, Desculpe, senhor!
P: VAI PÁ put* QUE TE PARIU, SEU PANELEIRO!
FRASE 12:
L: Acho que não posso ajudar!
P: FODE-TE PRAÍ SOZINHO!
FRASE 13:
L: Adoro estes desafios!
P: put* DE TRABALHINHO DE CORNO!
FRASE 14:
L: Finalmente reconheceram a tua competência!
P: FOSTE AO CU A QUEM?
FRASE 15:
L: Atenção que é necessário formação para o pessoal, antes de ligarem a
máquina!
P: ATENÇÃO QUE QUEM MEXER NESTA MERDA LEVA NOS CORNOS!
FRASE 16:
L: Eles não ficaram satisfeitos com o resultado do trabalho!
P: ELES SÃO É UM BANDO DE FILHOS DA put*!
FRASE 17:
L: Por favor, refaça esse trabalho!
P: ENFIA ISSO NO CU, ESTÁ UMA BELA MERDA!
FRASE 18:
L: Este problema serviu para ver que precisamos reforçar o nosso programa de formação!
P: SE SEI QUEM FOI O FILHO DA put* QUE FEZ ISTO!...
FRASE 19:
L: Que pena. Assim teremos outra vez uma não conformidade!
P: CARALHO! VAI SAIR CAGADA OUTRA VEZ!
FRASE 20:
L: Temos que negociar o projecto com mais determinação!
P: VOU ENFIAR ISTO PELA GOELA ABAIXO DESSES FILHOS DA put*!
FRASE 21:
L: Desculpe, eu poderia ter avisado, já era previsível!
P: EU JÁ SABIA QUE ISTO IA DAR MERDA!
FRASE 22:
L: Os índices de produtividade da empresa estão a apresentar uma queda
sensível!
P: ESTA MERDA TÁ A IR PRÓ CARALHO!
FRASE 23:
L: Parece, então, que este projecto não vai gerar o retorno previsto!
P: AGORA FODEU-SE! PRONTO, TÁ TUDO FODIDO!

"A Mulher coloca piercings, faz tatuagens, dá à luz, faz lipoaspiração, aplica
silicone na cara e no peito, depila-se com pinças ou com cera quente(quase a
ferver), faz o buço, faz aeróbica, yoga, abdominais e secagem de varizes... e
diz que não gosta de apanhar no cú porque dói?????



Foda-se.................."


NOTA:Não faço depilação com cera nem pinças... nem lipoaspiração, não tenho piercings nem brincos uso sequer, e tenho tudo ao natural nada de silicones...
Por isso não faço anal tambem...