Estou cansado

Agora sei porquê... !

Estou cansado.
Nos últimos anos tenho posto em causa a minha saude, o meu sangue, pouco rico em ferro, falta de vitaminas, dietas e outras dúzias de doenças.
Mas agora encontrei a razão:
Estou cansado porque estou farto de trabalhar.
A população de Portugal é de 10 milhões, 4 milhões já estão reformados.
Isto faz com que só haja 6 milhões para trabalhar. Há 3,5 milhoes que andam na escola, por isso ficam 2,5 milhões para trabalhar.
Destes há 1,2 milhões que trabalham para o Governo, por isso ficam 1,3 milhões para trabalhar.
Há 700 mil que estão nas Forças Armadas, por isso ficam 600 mil para trabalhar.
Tirando dai as 400 mil pessoas que trabalham para os municipios, ficam 200 mil para trabalhar.
Há 188,000 nos Hospitais, isto faz com que haja 12,000 para trabalhar.
Agora, há 11,998 pessoas nas prisões e isso faz com que só haja 2 pessoas a trabalhar.
Tu e Eu.
Tu estás a ler este texto....., Pois é !
Não admira que eu esteja cansado, sou o único que está a trabalhar.
Cumprimentos,
o Trabalhador.


Hoje estou numas de rir até cair para o lado!!!

Num Tribunal de uma pequena cidade o advogado de acusação chamou a sua
primeira testemunha, uma velhinha de idade avançada e avó.

Aproximou-se da testemunha e perguntou:

-Srª Ermelinda, a senhora conhece-me?"


resposta:

-Claro que te conheço, conheço-te desde pequenino e, francamente,
desiludiste-me! Mentes descaradamente, enganas a tua mulher, manipulas as
pessoas e falas mal delas pelas costas; julgas que és uma grande
personalidade quando nem sequer tens inteligência suficiente nem para ser
varredor!

- Claro que te conheço!

O advogado ficou branco, sem saber que fazer. Depois de pensar um pouco
apontou para o outro extremo da sala e perguntou:
Srª Ermelinda conhece o defensor oficioso?
responde a velhinha:
- Claro que sim! Também o conheço desde a infância; é frouxo, tem problemas
com a bebida, não consegue ter uma relação normal com ninguém e na
qualidade de advogado bem, aí ...... é um dos piores que já vi! Não
esqueço
também de mencionar que engana a mulher com três mulheres diferentes, uma
das quais, curiosamente, é a tua mulher.

- Sim, conheço-o, claro que sim!

O defensor ficou em estado de choque.


O juíz, então, pediu a ambos os advogados que se aproximassem do estrado e
com uma voz muito ténue diz-lhes:

- Se a algum dos dois ocorrer perguntar à put* da velha se me conhece
juro-vos que vão todos presos.

A mulher está na cama com um amigo e de repente ouve o barulho da chave na fechadura. Fica nervosa, principalmente, porque nos apartamentos modernos não há espaço debaixo da cama, estão a 20
andares de altura, não há armários... e, de repente, ela diz ao amante:
- Querido, fica tranquilo e faz tudo o que eu disser. Fica ali de pé, como se fosses um robot, sem pestanejar.
O marido entra:
- Olá amorzinho! Olha, anteciparam o voo e eu cheguei um dia antes... mas... quem é esse tipo e que merda está aqui a fazer nu, aí plantado?
A mulher sorri e responde:
- Como me tens abandonado com essas viagens, reuniões e pescarias, resolvi comprar este 'robot escravo sexual modelo RTSEX-2007'. Vem, aproxima-te... toca-o... Tem pele de verdade; é arrefecido a água; gasta pouco, processador de 256 bites, ligação GPRS à Internet, actualizações automáticas, etc, etc...
- Mas, amor... Havia necessidade disso?
- E o que querias? Que me enrolasse com algum vizinho ou com o porteiro do prédio?
- Está bem, deixa-te de parvoíces e vamos para a cama - disse ele.
A mulher, que já estava satisfeita e cansada, responde:
- Ai, fofinho, é que... dói-me a cabeça e além do mais eu estou naqueles dias...
- Que má sorte a minha. Então, porque não vais arranjar qualquer coisa para eu comer?
A mulher sai do quarto e vai para a cozinha. O marido, que ficou a sós com o suposto 'robot', olhando-o, diz:
- Se este invento é bom para a minha mulher, também vai servir para mim, assim como assim, também não fala....
E então, puxa-o pelo braço, atira-o para cima da cama, põe-o de quatro e, quando está a ponto de partir para o finalmente, o robot diz nervosamente e com a voz mais metálica e robótica que consegue:
- 'ERRO! ERRO DE SISTEMA, ENTRADA INCORRECTA! ERRO! ERRO DE SISTEMA, ENTRADA INCORRECTA'.
O marido mira-o de alto a baixo, sobe as calças e diz:
- Que se lixe a merda do robot moderno. Vou atirá-lo agora mesmo pela janela fora...
O amante, assustado, ao lembrar-se dos 20 andares do prédio, grita com a mesma voz metálica:
- SISTEMA ACTUALIZADO! DOWNLOAD DE SOFTWARE COMPLETO! PORFAVOR, TENTE DE NOVO!

Bem, já tinha escrito esta em outro tópico mas aqui vai para quem não leu que acho que está demais!

Zé Tó, homem de todas as mulheres e de mulher nenhuma.
Um dia, depois de term feito amor, olhou emocionado nos olhos dela e perguntou:
-Queres dar o nó?
Ela, com os olhos molhados e um sorriso parvo, acenou que sim.
Então Zé Tó tirou o perservativo usado e disse:
- Toma...!

Caros vizinhos,
Lamento referir-me a um assunto tão íntimo vosso, mas é por este acabar por não ser realmente privado, que vos alerto.
Todos gostamos de dar uma boa queca, é natural. Todavia é importante ter consciência se o condomínio "assiste" a um acto tão privado. E assiste... Não visualmente, óbvio, mas a barulheira que é feita no árduo desempenho do acto, certamente "acorda" os mortos do cemitério à nossa beira.
Confesso que os gemidos femininos até nem incomodam, ouvem-se baixinho e transmitem uma sensualidade que é naturalmente agradável, mas quanto ao resto, o caso muda de figura.
Os barulhos do mobiliário a arrastar, as pancadas ritmadas na parede espalham-se pela estrutura do edifício. Não é preciso ser engenheiro ou licenciado em engenharia para perceber que os ruídos e as vibrações estruturais são os mais difíceis de isolar e os mais incomodativos.

Portanto, ou compram uma cama nova, ou fodam no chão!!
Não me fodam é a mim.

Boas fodas.

Alto da Boa Nova, Leça da Palmeira, 3:45am, 18 de Junho de 2007

O vizinho de baixo

Um velhinho tinha que fazer um espermograma.

Foi à farmácia e comprou um frasquinho.
Chegando em casa, foi ao banheiro e tentou com a mão direita, tentou com a esquerda e até com as duas, e nada!

Então, chamou sua mulher.
Ela tentou com a mão direita, tentou com a esquerda, com as duas e até com a boca, mas, também não conseguiu.

Não vendo outra opção, ela chamou a vizinha.
Esta, querendo ajudar, mesmo bastante constrangida, tentou com a direita, com a esquerda, com as duas mãos, e muito sem graça, pediu licença e tentou com a boca, mas não obteve sucesso!

A vizinha, não se dando por vencida, chamou a filha de 18 anos, era uma menina encantadora.

E mais uma vez repetiram-se as tentativas... uma mão, outra, as duas, com a boca, mas... não conseguiu....

O velhinho triste, cabeça baixa, voltou à farmácia e devolveu o potinho dizendo:

- Dá pro senhor me ver outro frasquinho, porque lá em casa, ninguém conseguiu abrir este?

Mente poluída a sua, hein ??!!

- Mãe, o vestido fica-me bem?
- Fica filha.
- Mas ó mãe, a sério, o vestido fica-me mesmo bem?
- Ó filha, pelo menos disfarça a cadeira de rodas.

O Céu...

Aquele casal de 85 anos estava casado já há sessenta e dois.
Apesar de não serem ricos viviam bastante bem porque eram muito poupados.

Apesar da idade estavam ambos em muito boas condições físicas principalmente pela insistência dela na alimentação saudável e na manutenção em ginásio, em especial, durante a última década.
Mesmo com tão boa forma, um dia, numa das raras saídas para férias, o avião onde seguiam despenhou-se e mandou-os para o Céu.

Chegaram às portas rebrilhantes do Céu e São Pedro veio recebê-los à porta.
Levou-os até uma fantástica mansão, com móveis dourados e cortinas de finas sedas, com uma cozinha completamente fornecida e uma cascata na sala de banho.
Ao fundo podia ver-se uma criada a arrumar as roupas favoritas de ambos nos imensos roupeiros.

Eles olhavam para tudo atónitos quando São Pedro disse:
- Bem vindos ao Céu. A partir de agora esta será a vossa nova casa.

O idoso senhor perguntou a São Pedro quanto é que aquilo iria custar.

- Claro que vai custar NADA. Isto é a tua recompensa no Céu.
O homem então olhou pela janela e viu um campo de golf que não tinha comparação com nada, do melhor, feito na Terra...
- Qual é o preço da utilização? - gemeu o idoso homem.
- Isto é o Céu - replicou São Pedro. - Tu podes jogar de graça, sempre que quiseres.

No dia seguinte foram almoçar ao salão e depararam-se com um almoço estonteante, com todas as inimagináveis especialidades gastronómicas, desde mariscos até às melhores carnes e sobremesas, tudo acompanhado dos melhores vinhos e bebidas.
- Nem me perguntes nada - disse o São Pedro ao homem. - Isto é o Céu. É tudo de graça.

O idoso senhor olhou em volta nevosamente e fixou o olhar na esposa.
- Bem, onde é que estão as comidas de baixo teor de gordura e colesterol e o chá descafeínado? - perguntou ele.
- É a melhor parte - atalhou São Pedro. - Vocês podem comer e beber o que quer que seja que gostem sem se preocuparem em ficarem gordos ou doentes. Eu já disse: isto é o Céu!

O idoso ainda perguntou:

- Nem é preciso ginásio?
- A menos que vocês queiram - foi a resposta de São Pedro.
- Nem testes de açúcar, nem medições de tensão, nem...
- Nunca mais. Vocês estão aqui para se divertirem e gozarem.

O idoso olhou bem de frente para a sua esposa e disse:

- Tu e a merda dos Corn Flakes... Já podíamos estar aqui há dez anos!

A estes podemos adicionar os já classicos:

35 - Ó estrela, queres cometa?
36 - ò Flor, dá p'ra por?
37 - Ó filha, tens um puto tão lindo, anda cá que eu faço-te um mais bonito.
38 - Se fosses um Lego, montava-te

Um casal, sentado em frente ao advogado.

O advogado: - Que triste, depois de tantos anos de união, o Sr. com 79 anos e a Sra. com 75 anos agora resolvem se separar. Expliquem -me o motivo, quem sabe poderemos resolver.
Ela: - Ele tem somente uma ereção por ano.

Ele: - E ela quer que eu a desperdice com ela.

Perguntaram a uma loira muito burra qual a diferença entre mamilo e mama.

A loira, depois de pensar muito, muito, mas muuiiiitto tempo, respondeu:

- Mamilo... é o que me chupam...
Mama... é uma ordem...

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opssss, as fotos não apareceram....

-Paii, com idade se casam os burros?
- Conforme,meu filho:- Eu, por exemplo, casei me com a idade de 25 anos.


Joazinho, volta das aulas de catecismo e pergunta ao pai:

-Pai, porque e que Jesus quando ressuscitou apareceu primeiro as mulheres e nao aos homens?
- Nao sei, meu filho! Talvez porque Ele quizesse que a noticia se espalhasse mais deperessa

Pai o que é um broche ????????

- xiuuuuuu, Cala-te e chupa!!!