A penugem...

Zézinho e Mariazinha partilham o lanche no recreio :
- Puxa pá... outra vez panadinhos de galinha! Como galinha a toda a hora!
Sempre galinha, sempre galinha...
Vê lá tu que até já estou a criar penugem!
O Zézinho, curioso, pede à Mariazinha que lhe mostre.
A Mariazinha levanta a saia e..
- Ai... tás, tás, Mariazinha! Sabes uma coisa? A minha mãe também tem a mania da galinha... Eu também já estou a criar uma penugem!
- Tás? Ora mostra lá, para ver se é como a minha...
O Zézinho baixa as calças e...
- Ai Zézinho... Tu tás pior que eu!
Até já tens pescoço e moelas!

Vale e Azevedo na churrasqueira

Vale e Azevedo vai a uma churrasqueira e pede ao empregado que embrulhe dois frangos. Enquanto o empregado embrulha os frangos, repara numas belas codornizes e pergunta ao empregado se pode trocar os 2 frangos por 4 codornizes, ao que o empregado responde:
- Claro que sim.

Depois de embrulhadas as codornizes e entregues ao cliente, este vai-se embora, quando o empregado interrompe:
- Desculpe, mas o Sr. esqueceu-se de pagar as codornizes.

- Mas eu troquei-as pelos frangos!
Disse Vale e Azevedo, "indignado" com a petulância do empregado.

- Mas também não pagou os frangos!
- Correcto, mas também não os levei...

Contraceptivo alentejano


Uma alentejana, de passagem por Lisboa, vai à cabeleireira, onde estão
várias outras mulheres com uns ares de ricas. Enquanto esperam que os
cabelos sequem, começam a falar sobre os diversos processos que
usam para evitarem a gravidez:
- Eu tomo a pílula!
- Ai, eu uso um DIU...
- Eu não me dou com isso - o meu marido usa a camisa de Vénus!
Uma delas pergunta à alentejana:
- A senhora, o que é que usa?
- Ora, como eu e o mê marido somos pobres, a gente usa o baldi!...
- O balde?!...
- Como disse?
- O balde? É algum método novo? Explique-se...
- Bem, como vocemecês vêem, ê cá sou alta, mas o mê Maneli é bastante
mais baxinho. Gostamos de ter sexo de pê, por isso ele sobe pra cima
dum baldi e quando ele está quasi quasi a vir-se, ê dô um puntapê no
baldi!...

http://www.youtube.com/watch?v=VWaEXQz7lbk

Velhinha, mas cada vez que oiço, imagino a cara da Kenga do outro lado da linha.

Papagaio....

Um sujeito está a visitar uma loja de animais de estimação quando vê um papagaio sentado num pequeno poleiro.
O papagaio não tem pés nem pernas.

O fulano diz, em voz alta:
"O que terá acontecido a este papagaio?"

O papagaio responde:
"Nasci assim. Sou um papagaio defeituoso."

"C'um caraças!", diz o homem. "Pareces ter percebido o que eu disse e respondido!" "Percebi tudinho", diz o papagaio. "Acontece que eu sou um papagaio muito inteligente e instruído."

"Ah, é?!", pergunta o homem, "Então explica-me como é que te consegues segurar no poleiro se não tens pés."

"Bom," diz o papagaio, "isso é um bocado embaraçoso, mas, já que perguntas, eu enrolo a minha pilinha no poleiro como se fosse um pequeno gancho. Não a vês porque as penas a tapam."

"Puxa!", diz o homem, "realmente percebes e falas português!!"

"Na verdade eu falo também espanhol e inglês e posso conversar com competência acerca de quase qualquer assunto; política, religião,desporto, física, filosofia. Sou especialmente bom em ornitologia. Devias mesmo comprar-me. Eu seria uma companhia bestial."

O sujeito olha para a etiqueta do preço e vê 300 euros. "Desculpa, mas és simplesmente demasiado caro para mim."

"Psssst!", diz o papagaio, "Eu sou defeituoso, portanto a verdade é que ninguém me quer; provavelmente podes comprar-me por 30 euros,experimenta fazer uma oferta ao dono da loja".

O homem oferece 30 euros e sai da loja com o papagaio.

Passam-se semanas. O papagaio é sensacional. Tem um grande sentido de humor,é interessante, é um grande compincha, percebe tudo, é simpático, sensível.
O homem está extasiado.

Um dia ele chega a casa vindo do trabalho e o papagaio diz-lhe "Psssst!" e com uma asa faz-lhe sinal para ele se chegar.

"Não sei ! se devia contar-te isto ou não, mas é acerca da tua mulher... e do carteiro".

"De que estás a falar?", pergunta o homem.

"Quando o carteiro veio hoje, a tua mulher cumprimentou-o à porta vestida com uma camisa de noite preta e beijou-o apaixonadamente".

"O QUÊ???", o homem exclama, incrédulo.

"E DEPOIS, o que aconteceu?"

"Bom, o carteiro entrou em casa, levantou-lhe a camisa e começou a beliscá-la", disse o papagaio.

"Meu Deus!", o homem exclama. "E depois o que se seguiu?"

"Bom, ele tirou-lhe a camisa de noite, pôs-se de joelhos e começou a apalpá-la toda, começando nos seios e lentamente começando a descer..."

"BOM???" pergunta o homem desvairado, "E DEPOIS O QUE ACONTECEU??"

Isso queria eu saber. Fiquei com tusa e caí do poleiro."

LOL...Muito bom Martini!

Ela - Estamos casados há mais de 20 anos e nem uma jóia me compraste.
Ele - Sabia lá que vendias esse tipo de merdas...

A Mãe estava na cozinha enquanto ouvia o filho a brincar na sala com o novo Comboio eléctrico. Ela ouviu o comboio parar e o seu filho dizer:

- Todos os filhos da put* que querem desembarcar, saiam da merda do comboio agora, porque esta é a última estação!

E todos os filhos da put* que estão a voltar e desejam entrar na merda do comboio, mexam o cu agora mesmo, porque vamos sair com esta merda!


A mãe irritadíssima foi à sala e disse ao menino:

- MAS O QUE É QUE SE PASSA AQUI? EIH!?? Nós não usamos esse tipo de linguagem cá em casa!

Vai já para o teu quarto e ficas lá durante 2 HORAS para ver se aprendes uma linguagem adequada. Depois podes voltar a brincar com o comboio.
Duas horas depois o garoto sai do quarto e volta a brincar com o comboio. Quando o comboio pára, a mãe ouve o filho dizer:


- Senhores passageiros: Todos os passageiros que estão a desembarcar, queiram por favor, levar os seus pertences pessoais! Agradecemos a todos por viajarem connosco, esperamos que tenham feito uma óptima viagem e esperamos que viajem connosco novamente!
Ainda ouviu o pequeno acrescentar:
- Para aqueles que estão a embarcar, pedimos que acomodem as suas malas debaixo dos assentos! Lembrem-se que não há área para fumadores no comboio! Esperamos que todos tenham uma
excelente e relaxante viagem.
Quando a mãe já sorria de satisfação por o castigo ter resultado, ouviu o menino acrescentar:

- Para aqueles que estão absolutamente fodidos com o atraso de DUAS HORAS!!!.. Reclamem com a vac* que está na cozinha!

Desesperado, o chefe olha para o relógio e já não acreditando que o seu funcionário chegasse a tempo de fornecer uma informação importantíssima para uma reunião que estava a começar, liga para o dito cujo:
-Estou. O seu pai está?
-Tá... – ainda sussurrando.
-Estou! – atende uma voz de criança, quase sussurrando
-Posso falar com ele?
-Não. – disse a criança bem baixinho
Meio sem graça, o chefe tenta falar com outro adulto:
-E a sua mãe? Está aí?
-Tá.
-Ela pode falar comigo?
-Não. Ela está ocupada.
-Tem mais alguém aí?
-Tem... – Sussurra a criança
-Quem?
-O “puliça”.
Um pouco surpreso, o chefe continua:
-O que ele está a fazer aí?
-Ele está conversando com o papá, com a mamãe e com o “bombeio”...
Ouvindo um grande barulho do outro lado da linha, o chefe pergunta assustado:
-Que barulho é esse?
-É o “licópito”.
-Um helicóptero?!
-É. Ele “tlôce” uma equipa de busca.
-Minha nossa! O que está acontecendo aí? – pergunta o chefe já desesperado
-A voz sussurra com um risinho safado:

Cinco cirurgiões discutiam sobre quais os melhores pacientes numa sala de operações

Dizia o primeiro:
- Gosto de operar contabilistas porque, quando os abres, todos os órgãos estão numerados e ordenados.

O segundo retorquiu:
- Sim, mas melhor são os electricistas porque todos os órgãos estão codificados por cores.
Não há qualquer risco de engano.

Ao que respondeu o terceiro:
- Qual quê!!! Os melhores são os bibliotecários. Dentro deles tudo está ordenado
alfabeticamente.

O quarto cirurgião opinou:
- Não há como os mecânicos. Eles até já transportam uma reserva dos órgãos que são necessários substituir.

Finalmente, disse o quinto:
- Deixem-me discordar de todos vocês, meus caros companheiros mas, em minha opinião, os melhores pacientes para operar são os políticos.

Não têm coração, não têm estômago nem tomates. Além disso, pode-se-lhes trocar o cérebro com o cú que ninguém dá conta de nada.....

O LOOP...

Sabem o que é um loop? Eu explico:


O director da empresa disse à secretária:

- Tenho um seminário, por isso vamos viajar uma semana para o estrangeiro. Faça os preparativos da viagem!

A secretária faz uma chamada para o marido:

- Vou viajar uma semana para o estrangeiro com o director.

O marido liga para a amante:

- A minha mulher vai viajar uma semana para o estrangeiro. Vamos poder passar a semana juntos, meu docinho!

A amante liga para um menino a quem dá aulas particulares:

- Tenho muito trabalho, na próxima semana não precisas vir às aulas.


O menino liga para o avô:

- Vovô, na próxima semana não tenho aulas, a minha professora estará ocupada. Vamos passar a semana juntos?


O avô (que é o director da empresa) diz à secretária:

- Vou passar a próxima semana com o meu neto, por esse motivo não vou participar naquele Seminário. Pode cancelar a viagem.

A secretária liga para o marido:

- O director da empresa mudou de ideias e cancelou a viagem.

O marido liga para a amante:

- Não poderemos passar a próxima semana juntos, a viagem da minha mulher foi cancelada.


A amante liga para o menino das aulas particulares:

- Mudança de planos: Esta semana vamos ter aulas como é habitual.


O menino liga para o avô:

- Vovô, a minha professora disse que esta semana tenho aulas. Desculpa-me, não vou poder fazer-te companhia.


O avô diz novamente à sua secretária:

- O meu neto acabou de me dizer que não vai poder ficar comigo essa semana. Continue com os preparativos da viagem para o seminário!



E agora, já entenderam o que é um loop?

Qual a origem da palavra EJACULAÇÃO?

A palavra ejaculação parece ser de origem "chinoca" , tal como alude remota lenda...

Um dia, ou melhor, uma noite, um casal "chinoca" entretinha-se no mórbido prazer da concupiscência quando ela, já estafada do esforçado exercício, pergunta-lhe:

- Amôle, falta muito pala te viles?

Solícito, ele responde:

- É JÁ, CULAÇÃO.

Estava um velhote dando de pastar ao seu rebanho de ovelhas quando de repente lhe aparece pelo inóspito caminho, um reluzente todo o terreno Navigator 4x4 full equip, o qual se detém frente ao velhote e sai da viatura um jovem de menos de 30 anos, fato preto, camisa da mesma cor tipo “Hugo Boss”, sapatos “DKNY”aproxima-se do velho e diz:

“Sr. Se eu adivinhar quantas ovelhas tem no seu rebanho, oferece-me uma?”

O velho responde com alguma surpresa:
“Sim, pode ser!”

Então o jovem volta ao seu 4x4, tira um Toshiba Tecra 9000 Pentium V a 3,2 Ghz com 1 Gb de RAM.

Liga-se à rede via satélite, entra numa base de Dados de 500 Mb, entra numa página da NASA. Através do GPS, identifica a zona exacta onde está o rebanho, calcula a média histórica do tamanho de uma ovelha tipo “Merino” através d uma tábua dinâmica de Excel, e com a execução de algumas Macros personalizadas em Visual Basic acaba por completar um diagrama de fluxo.

Depois de 20 min. diz ao velho: “Você tem 1347 ovelhas; 256 machos; e 1091 fêmeas e 4 podem estar prenhas.”

O velho assombrado, disse que efectivamente assim era, e que podia levar uma ovelha.

O jovem pega um dos animais e carrega-o para o seu 4x4.

Estava prestes a partir quando o velho o deteve e lhe perguntou: “Desculpe mas se eu adivinhar para quem trabalha você devolve-me o animal?”

O jovem respondeu sorrindo: “Claro homem tente !”

Enquanto abria a porta do veículo preparando-se para partir.

O velho então disse:
“Você trabalha como assessor no Governo de Sócrates !”

O jovem absolutamente surpreendido, disse: “Certo, como adivinhou ???”

O velho respondeu-lhe:
“Por 4 razões:

1º - pela pinta de maricas.

2º - Apareceu sem que eu o chamasse.

3º - Cobrou por dizer algo que eu já sabia.

4º - Nota-se que não tem a mínima ideia do negócio, porque pegou no meu cão em vez da ovelha.

Grande Pastor

Duas vaginas encontram-se, e uma  diz:
- Ouvi dizer que tens dificuldades em atingir o  orgasmo!
- Isso são as más línguas!


Um pénis para o outro no meio de um filme pornográfico:
- Ouve, vamos embora que estou farto de estar em pé!

Pergunta do código:
1  pénis, uma vassoura e um vibrador numa rotunda. Quem tem prioridade
- O vibrador porque é  motorizado!


Um casal de namorados estava a fazer amor.
- Não tens sida pois não?
- Claro que não!
- Ainda bem porque não quero apanhar isso outra vez!

Um gajo vai a uma pizzaria  agarrado a duas gajas e pede 2 pizzas!
Empregado:
- São familiares?
- Não, são GPs!


Era uma galinha tão put* tão put* que aprendeu a nadar para ir ter com os patos!

Um preservativo  levanta-se de manhã, olha-se ao espelho e pergunta:
- Mas que caralho vou eu vestir hoje?


Um pénis encontra outro na escola:
- Estás com um ar tão abatido e pálido, o que te aconteceu?
- Saí de uma oral!

Porque é  que as loiras só mudam as fraldas dos filhos 1 vez por mês?
Porque leram na embalagem: até 9  kg.