Fosgass, grande Pic Martini!

O filho vira-se para mãe e diz:

- Mãe, a pilinha do avô parece um amendoim. A Mãe responde:

- Porquê meu filho, é pequenina?

- Não mãezinha, é salgada!

Estava um miudo a chorar e a andar às voltas sem parar.
Pai: Se não te calas prego-te o outro pé também!!

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P: O que é pior do que 10 bébés num caixote do lixo?
R: 1 bébé em 10 caixotes do lixo...

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P: O que é branco, preto, branco, preto, branco, vermelho, preto, vermelho, vermelho, branco, vermelho, vermelho, vernmelho...?
R: Uma freira a cair pelas escadas abaixo...

Um casal acaba de se conhecer num bar. Depois de dois drinks, ela, na idade da loba e muito vaidosa, pergunta:

- Quantos anos você me dá?

- Por esse olhar, 25 anos. Pela pele, uns 20. E por esse corpo, 18.

- Nossa... você sabe como seduzir uma mulher! O que você vai fazer agora?


- Vou somar...

- Venho pedir a rata da sua filha em casamento.
- O quê?! No meu tempo pedia-se a mão!
- Pois é, mas farto de punhetas ando eu.

A doente pede ao médico:
- Beije-me Dr.
- Não posso, a ética profissional não me permite! Eu nem devia estar aqui a foder consigo...

Uma mulher surpreende o marido no duche a masturbar-se e diz:
- Que é isto?
Ele responde:
- Já não se pode lavar a pixa à velocidade que se quer?

Um tipo chega em casa e encontra um amigo com a sua esposa na sua própria cama. Pega o revólver e mata-o imediatamente. A esposa irritada comenta:
- Se continuares a comportar-te assim, vais acabar sem nenhum amigo!...

Na prisão, um preso vira-se para o outro, e pergunta:
- Por que é que estás aqui?
- Concorrência comercial.
- Como assim?
- O governo e eu fabricamos notas iguais.

Um preto tinha de ir a uma festa de fantasia. Pede então à mulher, uns dias antes, para lhe comprar uma fantasia.
Ao chegar a Casa, à noite, vai ao quarto e vê uma fantasia de Super-Homem em cima da cama.
Muito chateado, diz à mulher:
- 'Mas que merda dos fantasia é essa que TU arranjou? Tu já alguma vez viu Super-Homem preto? Tu vai trocar essa merda já.'
No outro dia, foi feita a troca por uma outra fantasia, desta vez de Batman.
À Noite, há novamente gritaria:
-'F....., mulher, TU és burra!!! Tu já viu Batman preto??? Tu vai Trocar essa merda outra vez.'
Na noite seguinte, quando O marido chega a Casa, vai ao quarto e encontra três grandes botões brancos, um cinto branco e um pedaço de madeira comprido. O marido estranha e pergunta:
- 'Mas que merda dos fantasia é essa?'
A mulher responde:
- 'Tu tira OS roupa, TU cola OS botão nos frente do corpo e TU vai fantasiado de peça de dominó. Se TU não gosta, TU põe OS cinto branco e vai vestido de bolacha Oreo! Se TU ainda não gosta, TU pega nos pau, TU enfia os pau no cu, e TU vai mascarado de Magnum!!!'

O garoto entra no quarto e vê a mãe na famosa posição a 'cavalgar' no pai.A mãe, assustada, veste-se e vai atrás do filho, preocupada com o que o garoto tinha visto.O garoto então pergunta à mãe:
- O que vcs estavam a fazer ?
A mãe pensa logo numa desculpa:
- Ora - disse ela - O teu pai tem uma barrigona e eu estava a tentar achatá-la, para tirar o ar !!!
- Estás a perder o teu tempo! - disse o garoto.
- Porquê ? - perguntou a mãe intrigada.
- Sempre que vais ao shopping, a empregada ajoelha-se e sopra tudo outra vez!

Diz a professora para os alunos:
- Amanhã, tragam todos um animalzinho de estimação.
No outro dia, diz a professora para a menina Raquel:
- Então menina Raquel, diga-me lá o que é que trouxe...
- Eu trouxe uma cadelinha, senhora professora.
- E como é que sabe que é uma cadelinha e não um cãozinho?
- Porque é uma menina tal como eu.
- E o Pedrinho o que trouxe?
- Eu trouxe uma pombinha, senhora professora.
- E como é que sabe que é uma pombinha e não um pombo?
- Porque ela pôe ovos.
- Muito bem! E o menino Joãozinho, vá, diga-me lá o que é que trouxe?
- Eu trouxe um sardinho, senhora professora.
- E como é que sabe que é um sardinho e não uma sardinha?
- Porque na lata dizia "sardinhas com tomates".

O professor pergunta ao Joãozinho :
- Qual vai ser a sua profissão Joãozinho ?
- Vou ser Engenheiro !
- E o que é que um Engenheiro faz ?
- Bebe cerveja, anda de moto e come gajas ...
- Joãozinho ! Vais imediatamente ao Director !
Depois de uma conversa dura com o Director, o Joãozinho vai para casa e a mãe pergunta :
- Porque é que chegaste mais cedo, meu querido ?
- Porque na aula eu disse que vou ser Engenheiro ...
- E então, o que é que um Engenheiro faz de mal ?
- É... o professor perguntou-me a mesma coisa e eu respondi que bebe cerveja, anda de moto e come a mulherada ....
- Joãozinho, seu malcriadão ! Já para o quarto de castigo !
O Joãozinho fica de castigo, pensa, pensa e volta para falar com a mãe.
- Mãe ... então, acho que vou ser Engenheiro Júnior !
- E então, o que é que um Engenheiro júnior faz ?
- Bebe sumol, anda de bicicleta e bate punhetas ..

Na escola, a professora falava dos animais :
- Para que serve a ovelha, Mariazinha ?
- Para nos dar a lã, professora ...
- E para que serve a galinha, Manelzinho ?
- Para nos dar os ovos ...
- E para que serve a vac*, Joãozinho ?
- Para nos passar os trabalhos para casa ..

Como trabalho de casa a professora pede para os alunos fazerem uma rima.No dia seguinte ..
- Diga a sua rima, Joãozinho ?
- Lá vem o canguru com uma flor no cu.
Indignada, a professora manda-o refazer a rima. No fim da aula ..
- Joãozinho, diga novamente a sua rima
- Lá vem o canguru com uma flor na bochecha, porque no cu a professora não deixa.

Dois soldados da ONU trocam impressões:
Então, porque te alistaste?
Porque sou solteiro e gosto de guerra. E tu?
Porque sou casado e gosto de paz.

Um velhote com 90 anos fez o seu checkup anual e o médico disse-lhe:
- Amigo, para a sua idade, está numa forma que eu nunca vi.
O velhote respondeu:
- Sim. Porque sei levar uma vida cuidada, simples e espiritual.
- Que quer dizer com isso?
- Se não levasse uma vida cuidada e simples, Deus não me acendia a luz do banheiro cada vez que me levanto no meio da noite.

O médico estranhou a resposta.
- Está querendo dizer que cada vez que se levanta no meio da noite para irao banheiro, o próprio Deus acende-lhe a luz??
- Sim! Cada vez que vou ao banheiro, Deus acende-me a luz!

O médico não adiantou mais nada, mas quando foi a vez da esposa do velhote ir à consulta para o seu checkup, sentiu a necessidade de lhe transmitir o que o marido lhe havia dito.
- Eu quero que saiba que, o seu marido está em ótima forma, mas estou preocupado com o seu estado mental. Ele disse-me que todas as noites,quando vai ao banheiro, Deus lhe acende a luz.
- Ele lhe disse o quê???
- Ele me disse que todas as noites quando se levanta para ir ao banheiro,Deus lhe acende a luz...

- Ahhh!!! (exclamou a velhota). Então é ele que tem mijado dentro dofrigorífico....

Dois alentejanos foram à caça. Um deles, olha para o ar e vê um homem a
fazer asa delta. O outro saca da arma e dispara!O amigo diz:

-Ó compadre ,que passaro era aqueli?

-Nã sê compadre,mas o sacana já largou o homem que levava!!!

Estavam dois alentejanos num café, já bêbados, quando passa uma equipa de
futebol de anões.
Então um dos alentejanos vira-se para o outro:
-Ó compadre, quem é que deixou fugir os matraquilhos?

Pensamento 1:
'Os Homens são como o vinho: todos começam como uvas. Cabe às mulheres amassá-los, pisá-los e enclausurá-los até que amadureçam!
Pensamento 2:
'As Mulheres também são como o vinho: com o passar dos anos umas refinam o sabor, outras azedam. As que azedam é por falta de uma boa rolha...'

Ser Católico Apostólico Romano é mm mt confuso, bolas!!
- Pai, o que é a Páscoa?
- Ora, Páscoa é ...... bem... é uma festa religiosa!
- Igual ao Natal?
- É parecido. Só que no Natal comemora-se o nascimento de Jesus, e na Páscoa, se não me engano, comemora-se a sua ressurreição.
- Ressurreição?
- É, ressurreição. Maria, vem cá!
- Sim?
- Explica a esta criança o que é ressurreição para eu poder ler o meu jornal descansado.
- Bom, meu filho, ressurreição é tornar a viver após ter morrido. Foi o que aconteceu com Jesus, três dias depois de ter sido crucificado. Ele ressuscitou e subiu aos céus. Entendido?
- Mais ou menos ........ Mãe, Jesus era um coelho?
- Que é isso menino? Não me diga uma coisa destas! Coelho! Jesus Cristo é o Pai do Céu! Nem parece que este menino foi baptizado! Jorge,este menino não pode crescer assim,sem ir à missa pelo menos aos domingos. Até parece que não lhe demos uma educação cristã! Já pensaste se ele diz uma asneira destas na escola? Deus me perdoe! Amanhã vou matricular esta criança na catequese!
- Mãe, mas o Pai do Céu não é Deus?
- É filho,Jesus e Deus são a mesma coisa.Vais estudar isso na catequese.É a Trindade. Deus é Pai, Filho e Espírito Santo.
- O Espírito Santo também é Deus?
- É sim.
- E Fátima?
- Sacrilégio!!!
- É por isso que na Trindade fica o Espírito Santo?
- Não é o Banco Espírito Santo que fica na Trindade, meu filho. É o Espírito Santo de Deus.É uma coisa muito complicada, nem a mãe entende muito bem, para falar a verdade nem ninguém, nem quem inventou esta asneira a compreende. Mas se perguntar à catequista ela explica muito bem!
- Bom, se Jesus não é um coelho, quem é o coelho da Páscoa?
- (gritando) Eu sei lá! É uma tradição. É igual ao Pai Natal, só que em vez de presentes, ele traz ovinhos.
- O coelho põe ovos?
- Chega! Deixa-me ir fazer o almoço que eu não aguento mais!
- Pai, não era melhor que fosse galinha da Páscoa?
- Era, era melhor, ou então peru.
- Pai, Jesus nasceu no dia 25 de Dezembro, não é? Que dia que ele morreu?
- Isso eu sei: na sexta-feira santa.
- Que dia e que mês?
- ??????? Sabes que eu nunca pensei nisso? Eu só aprendi que ele morreu na sexta-feira santa e ressuscitou três dias depois, no sábado de aleluia.
- Um dia depois portanto!
- (gritando) Não, filho - três dias!
- Então morreu na quarta-feira.
- Não! Morreu na sexta-feira santa... ou terá sido na quarta-feira de cinzas? Ah,miúdo, já me confundiste! Morreu na sexta-feira e ressuscitou no sábado,três dias depois! Como!?!? Como!?!? Pergunta à tua professora da catequese!
- Pai, então por que amarraram um monte de bonecos de pano na rua?
- É que hoje é sábado de aleluia, e a aldeia vai fingir que vai bater em Judas. Judas foi o apóstolo que traiu Jesus.
- O Judas traiu Jesus no sábado?
- Claro que não! Se ele morreu na sexta!!!
- Então por que eles não lhe batem no dia certo?
- É, boa pergunta.
- Pai, qual era o sobrenome de Jesus?
- Cristo.Jesus Cristo.
- Só?
- Que eu saiba sim, por quê?
- Não sei mas tenho um palpite de que o nome dele tinha no apelido Coelho. Só assim esta coisa do coelho da Páscoa faz sentido,não achas?
- Coitada!
- Coitada de quem?
- Da tua professora da catequese !!!

Uma mulher de aproximadamente 70 anos colocou um anuncio no jornal a dizer:
Procuro homem entre 65 e 70 anos, sério, responsável, para relacionamento duradouro, que não beba, não fique sempre a seguir-me, que não me bata e que seja bom de cama.
Dois dias depois toca a campainha e ela atende a porta e vê um sr. de cabelos grisalhos muito bonito, numa cadeira de rodas sem as pernas e os braços, que prontamente lhe pergunta:
_É a senhora responsável pelo anuncio?
_Sim sou eu mesma; respondeu a anciã indignada, mas o sr não tem as........
_A sra disse que queria um homem que não a seguisse o tempo todo, não tenho as pernas, disse também que não a agredisse, faltam-me os dois braços, ela o interrompeu curiosa e disse:
_Pelo menos o sr é bom de cama? indagou a anciã.
_E como a sra acha que eu toquei a campainha?

A TARTARUGA NO POSTE

Enquanto suturava um ferimento na mão de um paciente idoso, o médico estabeleceu conversa com ele sobre o País e, como era inevitável, sobre o Primeiro-Ministro.

A certa altura o paciente disse:

- Bom, o senhor doutor sabe, o primeiro ministro é como uma tartaruga em cima dum poste...
Sem saber o que é que ele queria dizer, o médico perguntou o que queria dizer com isso de uma tartaruga num poste.
E o paciente respondeu:
- É quando o senhor vai por uma estrada, e vê um poste com uma tartaruga tentando equilibrar-se no cimo dele. Isso é que é uma tartaruga num poste...
Perante a cara de interrogação do médico, o paciente acrescentou:

Então é assim: "O senhor doutor

- não entende como ela chegou lá;
- não acredita que ela esteja lá;
- sabe que ela não subiu lá sozinha;
- sabe que ela não deveria nem poderia estar lá;
- sabe que ela não vai fazer absolutamente nada enquanto estiver lá;
- e não entende por que a colocaram lá!!!

Perante isto tudo o que temos que fazer é ajudá-la a descer e providenciar para que nunca mais suba, pois lá em cima, definitivamente, não é o seu lugar!"

Havia uma rata preparando-se para comer uma mosca, quando um mocho que observava a cena disse:
- "Rata, não comas já a mosca! Espera que a abelha a coma, depois tu comes a abelha. Ficarás melhor alimentada."
Então a abelha comeu a mosca. A rata preparou-se, então, para comer a abelha, mas o mocho interrompeu-a novamente:
- "Rata, não comas a abelha, ela vai ficar presa na teia da aranha e a aranha vai comê-la, então tu comes a aranha e ficarás melhor alimentada."
A rata de novo esperou. A abelha levantou voo, caiu na teia da aranha, veio a aranha e comeu-a. A rata preparou-se para saltar sobre a aranha,mas de novo,o mocho interveio:
- "Rata, não sejas precipitada! Há- de vir o pássaro que comerá a aranha, que comeu a abelha, que comeu a mosca. Comerás o pássaro e ficarás melhor alimentada."
A rata, reconhecendo os bons conselhos do mocho, aguardou. Logo após, chegou o pássaro que comeu a aranha.
Entretanto, começou a chover, e a rata, ao atirar-se sobre o pássaro para o comer, escorregou e caiu numa poça de água.
Moral da historia: Quanto mais tempo durarem os preliminares, mais molhada fica a rata.

*Transa SELVAGEM: a grande fantasia feminina...*

*Três amigas mulheres, uma noiva, uma amante e uma casada, decidiram fazer

uma brincadeira: seduzir seus homens, usando uma capa, corpete de couro,

máscara nos olhos, botas de cano alto, para depois dividir a experiência

entre elas.

**No dia seguinte, disse a noiva:

- Quando meu noivo me viu usando o corpete de couro, botas com 12cm de salto

e máscara sobre os olhos, me olhou intensamente e disse: "Você é a mulher da

minha vida, eu te amo". E fizemos amor apaixonadamente.**

A amante contou a sua versão:*

*- Encontrei meu amante no escritório, com o equipamento completo! Quando

abri a capa, ele não disse nada, me agarrou e transamos a noite toda, na

mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador!*

*E aí, a casada contou sua história:

**- Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga para a empregada,

fiz depilação completa, fiz as unhas, escova, passei creme no corpo inteiro,

perfume em lugares estratégicos e caprichei: capa preta, corpete de couro,

botas com salto de 15 cm, máscara sobre os olhos e um batom vermelho que

nunca tinha usado. Para incrementar, comprei uma calcinha de lycra preta,

com um lacinho de cetim no ponto G. Ainda apaguei todas as luzes da casa e

deixei só velas iluminando a cena.

Meu marido chegou, me olhou de cima abaixo e disse:*

*-** Fala aí, Batman, o que temos para o jantar?*