Chegaram duas prostitutas a casa e diz uma:
- Não mexas em nada que eu vou ali ao mercado já venho.
- Ok.
Passado um bocado ela chega a casa e vê tudo branco a pingar.
- Eu disse para não mexeres em nada!!
- Eu não mexi em nada só dei um peidinho!!!

Duas amiga decidem ir a um bordel para mulheres. Lá chegando verificam que existem 5 andares. Sobem ao primeiro andar e lêem um cartaz que diz:
"Aqui eles tem curto e fino". Uma olha para a outra e decidem subir para o segundo andar para ver se encontram algo mais interessante. Chegando lá encontram outro cartaz que diz:
"Aqui eles têm aquilo grande e fino".
Uma olha para a outra e decidem seguir subindo. No terceiro encontram outro cartaz:
"Aqui estão os que têm grosso e curto".
Então decidem seguir para o quarto andar. Chegando lá o cartaz:
"Aqui els têm aquilo grande, grosso e suculento".
As duas amigas olham-se com aquela cara típica de curiosidade feminina e, depois de pensarem um pouquinho decidem verificar o que poderiam encontrar no quinto piso. Chegando lá vêm:
"Este andar foi criado para provar que as mulheres nunca estão contentes com nada".

O cobrador:
- O meu patrão mandou-me vir aqui e não voltar sem o dinheiro!
O cliente:
- Está a ver a maneira diplomática que o seu patrão arranjou para o despedir?






Chega um indivíduo de raça negra a uma loja de armas e pergunta:
- Spor favor, tens pistola...
- Não, por acaso não temos...
O indivíduo olha para o lado e repara num vitrine cheia de pistolas. Nisto pergunta:
- Olha, e o springarda tens?
- Não por acaso também não temos...
O rapaz olha para o outro lado e vê uma prateleira cheia de espingardas e questiona o dono da loja..
- Ei, ós camarada, tens arguma coisa contra os preto...???
- Por acaso temos pistolas, espingardas...

Duas bichas voltam da Europa de avião quando, no meio da noite, uma delas convida:
- Querido, e que tal se a gente desse uma queca, agora?
- Você está maluca! Isto está cheio de gente...
- Mas estão todos a dormir...
- Sim... mas há as hospedeiras...
- Elas também estão a dormir, quer ver? - e grita:
- Hospedeira...Hospedeira... traga-me um whisky!
Silêncio total. Então a bicha baixou as calças e sentou-se no colo da
outra. Algumas horas depois, o dia já estava amanhecendo e a hospedeira vê um dos passageiros a tiritar de frio.
- Meu Deus, o senhor está gelado. Porque é que não pediu um cobertor?
- Eu não sou burro! O sujeito ali atrás pediu um whisky e acabou por levar no cú a noite toda!

O Rei Artur estava pronto para ir para as Cruzadas. Antes de partir, vai ver o mago Merlin e pede-lhe para fabricar o melhor cinto de castidade que pudesse. Isso para que nenhum cavaleiro atentasse contra a virtude da sua linda esposa. No dia seguinte, Merlin volta com um cinto que, contrariamente a todas as expectativas do Rei Artur, possui um buraco exactamente onde não deveria ter...
- Merlin!!! - berra o Rei - Estás a gozar comigo?
- Observe, Majestade, - diz o Mago, mostrando uma pequena guilhotina com uma lâmina afiada - ela funciona assim que se introduz algo no buraco...
- Excelente! Realmente excelente. Traga-me a Rainha, para que possamos instalar a geringonça!
Três anos depois, Artur volta das Cruzadas. Ao chegar a Camelot, convoca todos os cavaleiros:
- Vamos lá! Baixem as calças, é o exame médico! Todos os cavaleiros se alinham em frente ao Rei e baixam as calças. Para horror e estupefação do Rei, todos estão amputados!!! Todos, excepto o fiel Lancelot. O Rei, vendo que o seu fiel amigo não o traiu, agarra-o pelos ombros e diz:
- Lancelot, estou orgulhoso de ti! Enquanto nenhum dos outros resistiu à tentação de dormir com a Rainha, conseguiste domar os teus impulsos. Por isso, concedo-te o que quiseres. Faz a tua escolha.
Lancelot ficou mudo...
- Que foi, Lancelot? Perdeste a língua? !

Nacionalidade de Jesus
Vários chefes de vários países encontraram-se. Todos diziam que Jesus tinha nascido em seus respectivos países e indicavam as seguintes provas:
A) 3 provas de que Jesus era judeu:
Assumiu os negócios do pai dele;
Viveu em casa dos pais até os 33 anos;
Tinha certeza de que a mãe era virgem e a mãe tinha certeza de que
ele era Deus.

3 provas de que Jesus era irlandês:
Nunca foi casado;
Nunca teve emprego fixo;
O seu último pedido foi uma bebida.

3 provas de que Jesus era porto-riquenho:
O seu primeiro nome era Jesus;
Sempre teve problemas com a lei;
A mãe dele não sabia quem era o pai.

3 provas de que Jesus era italiano:
Falava com as mãos;
Tomava vinho a todas as refeições;
Trabalhou no comércio.

3 provas de que Jesus era californiano:
Nunca cortou o cabelo;
Andava descalço;
Inventou uma nova religião.

3 provas de que Jesus era francês:
Nunca trocava de roupa;
Não lavava os pés;
Não falava inglês.

3 provas de que Jesus era português
Nunca tinha dinheiro;
Passava o tempo a fazer milagres;
Lixou-se nas mãos do governo.

Durante a crucificação de Jesus, este grita do alto da cruz:
- João...
E o seu discípulo vem em seu socorro, mas o seu caminho é barrado por 2 soldados romanos, que lhe cortam um pé, impedindo-o de responder a Jesus.
- João.... - diz Jesus novamente.
E lá vai João novamente, a mancar, mas é interrompido novamente pelos 2 soldados romanos, que lhe cortam o outro pé.
- João.....
João tenta desta vez passar pelos soldados a rastejar com ajuda das duas mãos, mas os soldados avistam-no e cortam-lhe as duas mãos.
- João....
Desta vez João vai rastejando, sem membros para o ajudarem, e consegue passar pelos soldados.
- Meu mestre, que quereis?
- João... Consigo ver a tua casa aqui de cima...

Estava Moisés, Jesus e um velho a jogar golfe. Vai Moisés, manda uma tacada na bola e a bola cai no meio do lago, Moisés diz umas palavras mágicas, o lago abre-se ao meio e ele manda outra tacada, e acerta no buraco. Vai Jesus, manda uma tacada na bola e a bola cai no meio do lago, ele vai e caminha sobre a água, manda outra tacada e a bola entra no buraco. Vai o velho, manda uma tacada na bola e a bola cai no meio do lago, é apanhada por um sapo, que é apanhado por uma gaivota e deixa cair a bola no buraco.
Com isto Moisés vira-se para Jesus e diz:
- Fogo, não se pode jogar com o teu pai, ele ganha sempre!!!

Quando o José Sócrates acordou descobriu que estava sozinho no Palácio de S Bento. Não havia ajudantes de ordens. Não havia ministros, não havia cozinheiros. Nem contínuos, nem mesmo os seus mais fiéis assessores e ministros muito próximos ele encontrou. Não havia. José Sócrates pegou no carro e saiu para dar uma volta pela cidade para ver se encontrava alguém. Mas a cidade estava deserta. Não havia ninguém nas elegantes avenidas de Lisboa, e ele voltou para o palácio muito preocupado. Daí a pouco, o telefone tocou. Era o António Costa.
- Zé? - disse o António Costa.
- É você?
- Sim, sou eu.
- Mas o que é que se passa? Não está cá ninguém aqui em Lisboa? O que houve? Assim, não pode. Assim, não dá!
- É claro que não tem ninguém aí. Nem em Lisboa nem no resto do país,
meu amigo. Tu não te lembras do teu discurso de ontem à noite na
televisão? Tu descontrolaste-te e disseste que quem não estivesse
satisfeito com o seu governo que fosse embora, que mudasse de país.
- Eu??? Eu disse isso?!
- E agora?... então ficamos só nós dois aqui em Portugal?
- Nós dois, coisa nenhuma. Eu estou a telefonar de Paris.

O José Sócrates estava numa reunião com o presidente da Suíça, apresentando os seus ministros:
- Este é o Ministro da Saúde, este é o ministro dos Negócios Estrangeiros, este é o Ministro da Educação, este é o Ministro da Justiça... E assim foi.
Chegou a vez do Presidente da Suíça:
- Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro dos Desportos, este é o da Educação, este o da Marinha... Nessa altura, José Sócrates começa a rir:
- Ha! Ha! Ha! Para que é que o sr. tem um Ministro da Marinha se o seu país não tem mar?
O Presidente da Suíça então responde:
- Cala a boca, que quando você apresentou os Ministros da Educação e da Saúde eu também não me ri!

Eh pá, quantos pastéis de Belém consegues comer em jejum?
- Talvez uns 3 - diz o Sampaio.
- Na, na - diz Guterres - só podes comer um porque depois já não estás em jejum!
- É boa - diz Sampaio - vou lixar o José Socrates!
Chama o Sócrates e pergunta:- Ó Sócrates, quantos pastéis de Belém consegues comer em jejum?
- Talvez uns quatro.
- Ora bolas - diz Sampaio - se tivesses dito 3 contava-te uma piada porreira!

- Sou a mais linda do mundo! - diz Branca de Neve.
- Sou o mais feio do mundo! - diz o Monstro.
- Sou o maior mentiroso! - diz Pinóquio.
Eles entram por uma Grande Caverna para falar com o Sábio da Floresta, actual possuidor do Espelho Mágico.
A Branca de Neve entra e sai muito feliz.
- Sou mesmo a mais linda do mundo!
O Monstro entra e sai sorridente, todo satisfeito...
- Sou o mais feio do mundo, viva!
Pinóquio entra, mas sai enfurecido... e pergunta:
- Porra!!! Quem é o SÓCRATES?!?!

José Luis Zapatero telefona ao seu homólogo português, José Sócrates e pede-lhe:
- Zé, preciso dum grande favor teu: é uma encomenda muito urgente. A nossa fábrica de preservativos fechou. Mais uma greve! Enfim, uma verdadeira catástrofe !
- Então Zé Luís, calma… De que é que precisas?
- Zé, preciso de 100.000 preservativos o mais rápido possível para nos aguentarmos 15 dias.
- Podes ficar descansado, vou enviar-tos de seguida. A nossa fábrica de Ranholas está a trabalhar em pleno! Dispõe sempre deste teu amigo e dos teus hermanos portugueses.
Antes de desligar, Zapatero acrescenta:
- Mas atenção Zé, os preservativos têm de ser vermelhos e amarelos, e com 20 cm de comprimento e 6 de diâmetro. Fico-te imensamente grato por este favor.
- Porra ! diz para si Sócrates: «És espanhol e basta meu grandessíssimo gabarola! Podias muito bem ter contactado uma das muitas fábricas de impermeáveis de Madrid, mas vais ver como elas te mordem!, continua para consigo próprio José Sócrates.
- Bom dia Mariano, é o Zé Sócrates! Telefona à nossa fábrica de impermeáveis de Ranholas e encomenda 100.000 camisas de vénus para mandarmos para Espanha. Mas atenção, têm de ser vermelhas e amarelas, com 20 cm de comprimento e 6 de diâmetro.
Mariano Gago liga ao administrador da fábrica e faz a encomenda com todos os detalhes. Comenta o administrador:
- Uauuu ! Mas são para espanhóis ou para mamutes?? Pode ficar descansado senhor ministro. Vou já fazer seguir a encomenda. As minhas recomendações ao senhor primeiro ministro. Mais alguma coisa?
- Só mais uma coisinha» diz Mariano Gago, mande inscrever em cada preservativo o seguinte: MADE IN PORTUGAL - SIZE : SMALL.

Um representante do McDonalds pediu uma audiência ao Papa. Na audiência, depois dos preliminares, ofereceu 5 milhões de dólares para que o Papa trocasse um trecho do Pai-Nosso. Em vez de "o pão nosso de cada dia", propôs o "hambúrguer nosso de cada dia". O Papa teve um ataque, ficou muito indignado, tomou três aspirinas e excomungou o sujeito.
Na semana seguinte, o mesmo representante voltou com nova proposta: 20 milhões de dólares. O Papa ficou novamente muito indignado, fez o sinal da cruz 10 vezes, tomou um calmante e retirou-se para os seus aposentos.
Alguns dias depois, o mesmo gajo voltou, desta vez acompanhado pelo representante da Coca-Cola. Os dois contaram que se tinham unido para aumentar a proposta. Ofereceram 100 milhões. A ultima oferta. O Papa retirou-se pensativo e foi conferenciar com os cardeais:
- Tenho uma boa e uma má noticia - disse ele.
- A boa é que temos a oportunidade de ganhar 100 milhões de dólares.
Os cardeais entre olharam-se a sorrir.
- Agora a má noticia - continuou o Papa - É que somos capazes de perder o contrato com a Bimbo.

O Papa está de visita a um convento espanhol e a Madre Superiora vai-lhe apresentando as freiras.
Mas a certa altura, como são muitas a Madre diz às que ainda não estavam apresentadas para o fazerem uma a uma:
- Eu sou a irmã Pilar, de Sevilha, e ofereço a vossa eminência a minha mantilha!
- Eu sou a irmã Victória, de Palma, e dou a Vossa eminência a minha alma!
- Eu sou a irmã Angústias, de Leão e ofereço a Vossa Eminência o meu coração!
Nessa altura, a madre interrompe e ordena:
- Irmãs, todas as que forem de Badalona, de Tarragona, de Gerona e de Barcelona, passem já para outra sala!