Era uma vez um homem do Norte que tinha por hábito ouvir um programa de rádio que dava todos os dias, de manhã, no qual um professor de ginástica ensinava os ouvintes a exercitarem o corpo. Certo dia ele teve que ir para o sul e então saiu de manhãzinha. Quando chegou à hora do programa, já ele ia pelo Alentejo, pára o carro na berma, põe o rádio mais alto e vai fazer os exercícios na berma. A certa altura, estava ele a fazer flexões, passa o Ti Manel em cima do burro! Ao ver aquilo, o ti Manel aproxima-se do homem e enquanto lhe bate com a bengala nas costas diz-lhe:
- Oh home, qué que cê tá aí fazendo? Atão inda na reparou qu'a p*ta já se foi imbora?!!

Susana e Gilda, duas solteironas, tinham uma farmácia. Um dia entra um homem e pede um preservativo. Susana traz um pequeno.
- Não, esse é pequeno - diz o homem.
Ela tenta um tamanho maior.
- Não, creio que ainda é pequeno.
Ela pega o maior que tem em armazém mas o cliente disse que ainda era pequeno. Então ela grita para a sócia, que estava lá nos fundos da farmácia:
- Gildaaaaaaaaaa! Este homem precisa de um preservativo ainda maior, o que é que eu lhe ofereço?
E Gilda responde:
- Casa, comida, roupa lavada e sociedade na farmácia!

Um rapaz estava numa entrevista para conseguir um emprego...
- Muito bem meu rapaz, estás contratado e podes começar amanhã às 8h00.
Todo atrapalhado, o rapaz explica...
- Mas senhor... esqueci de mencionar... é que tenho um pequeno problema físico...
- A sério? Que problema tens? Não vejo nada de diferente em ti !!!
- É que na guerra, tive uns problemas com uma granada e acabei por ficar sem testículos...
- Ah...não há problema, faz o seguinte então... entras às 9 horas , tudo bem?
- Mas porquê essa diferença de horário ?
- Bom... todos aqui entram às 8h00 e ficam a coçar os tomates até às 9h, como tu não os tens, podes entrar às 9h mesmo..

Dois amigos que iam num comboio. Chega o cobrador e vê uma mala em cima do banco, vira-se para um dos senhores que ia lá, e disse:
- Ponha a mala lá em cima!
E o senhor disse:
- Não ponho.
E o cobrador disse:
- Então atiro-a janela fora!!!
E o senhor:
- Então atire!
O cobrador atirou e disse:
- E agora o que vai fazer?
E o senhor respondeu:
- Eu não vou fazer nada, quero é ver o que é que o dono vai fazer quando chegar da casa de banho!!!!

Havia um gajo tão magro, mas tão magro que o pijama dele só tinha uma risca.

Touro reprodutor

Um agricultor tinha um touro que era o melhor da região.

O touro era o seu único património.

Os fazendeiros descobriram que o tal touro era o melhor animal reprodutor
e começaram a alugar o bicho para cobrir as suas vacas.

Era só colocar uma vac* perto dele e o touro não perdoava!!!
O agricultor ia ganhando muuuuiiiiito dinheiro!!!

Os fazendeiros reuniram-se e decidiram comprar o touro.

Chegaram na casa do agricultor e falaram:

-Faz um preço ao touro que nós queremos comprá-lo.
O agricultor, aproveitando da situação, pediu um preço absurdo.

Os fazendeiros não aceitaram a proposta e foram queixar-se ao presidente da câmara.

Este, sensibilizado com o problema, comprou o animal com o dinheiro da Câmara, pagando uma fortuna, e registou-o como património da cidade .

Fizeram uma festa imensa na cidade...

Os fazendeiros trouxeram suas vacas para o touro cobrir, tudo de graça!!!

Veio a primeira vac*, o touro cheirou e nada...

- Deve ser culpa da vac* - disse um fazendeiro.
Ela é muito magra!

Trouxeram outra vac*, uma holandesa, a mais bonita da região.
O touro cheirou a vac* e... nada!!!

O Prefeito, desesperado, chamou o agricultor e perguntou-lhe o que estava acontecendo.

- Não sei... - disse o agricultor - Ele nunca fez isso antes! -

Deixe que eu vou conversar com o touro.
E o agricultor, aproximando-se do bicho, perguntou:

- O que há contigo? Não estás mais com vontade de trabalhar?

E o touro, dando uma espreguiçadela , respondeu:


- Não me chateis...

Agora sou funcionário público!!!

"Uma loira vai com o filho ao jardim zoológico. Passa pela jaula do leão, onde vê uma tabuleta que diz: "Cuidado com o leão". Em seguida passa pela jaula do tigre, onde está uma outra tabuleta que diz: "Cuidado com o tigre." Numa terceira jaula vazia está uma tabuleta que diz: "Cuidado! Tinta Fresca." A loira desata a correr pelo zoológico, com o filho ao colo a gritar:
- SOCORROOOOO! A TINTA FRESCA FUGIU !"

- Chefe, cheeeeeefe, vêem aí os indios.
- Os indios? Mas são amigos ou inimigos?
- Devem ser amigos, vêem todos juntos.

Um velho fazendeiro tinha um bonito lago na sua enorme fazenda. Depois de muito tempo sem ir ao local, decidiu dar uma olhada geral para ver se estava tudo em ordem.*

*Pegou num balde para aproveitar o passeio e trazer umas frutas existentes no caminho. Ao aproximar-se do lago, escutou vozes femininas, animadas, divertindo-se.*

*Chegando mais perto, avistou um grupo de jovens mulheres banhando-se, completamente nuas. Ele fez-se presente e, com isso, todas fugiram para a parte mais funda do lago, mantendo somente a cabeça fora d'água.*

*Uma das mulheres gritou:*

*-Não sairemos enquanto o senhor não for para bem longe!*

*O velho respondeu:*

*-Eu não vim até aqui para as ver a nadar ou a sairem nuas do lago!*

*Levantando o balde, ele disse:*

*-Eu só vim dar comida ao jacaré...*

Quando se vender cá, vai ser lindo...

Uma anã vai a uma consulta ginecológica. O médico pergunta em que pode
Ajudar.
- Bem doutor... Na verdade não sei como dizer... Mas cada vez que chove a minha vagina dói.
- Dói? Mas como?
- Ah, doutor, ela dói, arde, FICA avermelhada...
- Bem. Suba na maca que eu vou examiná-la.
O médico observa atentamente e lhe diz:
- Na verdade não encontro nada de anormal... Mas como é a dor?
- É uma dor muito intensa, o interessante é que sinto somente quando chove...
- Bem, lhe recomendaria que venha num dia de chuva, assim posso fazer um diagnóstico mais preciso. Passam-se 15 dias e numa tarde chuvosa aparece no consultório novamente a anã.
- Ai, doutor. Não aguento mais de dor! Hoje, que está chovendo, está doendo muito novamente!
O médico olha e manda-a deitar-se na maca ginecológica. Coloca um lençol entre as pernas, agarra uma tesoura e começa a trabalhar.
Depois de cinco minutos diz-lhe para descer da maca:
- Como se sente?
A anã caminha um pouco e diz:
- Estou muito bem doutor, já não sinto nada. O que é que o senhor fez?
- Nada. Só lhe cortei um pouco as botas de borracha.

Já tinha passado um ano e Américo voltava ao médico para, como sempre,
fazer os exames de rotina. Quando mais tarde lá volta para saber os
resultados, as notícias não são boas...
Diz-lhe o médico:
- Sr. Américo, o senhor tem diabetes.
- O que é isso, Sr. Doutor? - pergunta
- Açucar na urina.
Américo sai do consultório completamente desfeito e a dizer para os seus botões
- "E eu a pensar que a Jaquina chupava por prazer...afinal era apenas
por gulodice..."