A principal diferença entre o sexo pago e o sexo gratuito... sabem? sabem? ha ha ... não sabem

o sexo pago fica mais barato...



pq?????? pq não há jantares, joias, prefumes, flores....


p.s. - a não ser que seja como o outro que teve de ir assaltar bancos por causa de uma acompanhante de luxo

A mulher está na cozinha a fritar um ovo quando o marido chega e começa a gritar:
- Cuidado! Põe mais óleo! Vai agarrar no fundo! Vira, anda! Não te esqueças do sal!
A mulher, irritada com os berros, pergunta:
- Porque estás a fazer isto? Achas que eu não sei fritar um ovo?
- Isto é só para teres uma ideia do que eu sinto quando estou a conduzir e tu estás ao meu lado..

Ia uma senhora sentada no autocarro, com um saco em cima do banco ao lado dela. Um homem muito distraído quase que se senta em cima do saco mas, de repente, ela dá um grito e tira o saco:
- Olhe lá, cuidado com os tomates!
O homem aproveita para meter conversa e pergunta-lhe:
- Então vai fazer salada para o jantar, é?
- Salada?! Que horror, eu detesto salada!- respondeu a mulher.
- Então, isso que leva aí dentro do saco não são tomates?
- Claro que não! São pioneses!

O Mantorras queria vender o seu carro velho, mas tinha muitas dificuldades porque o mostrador acusava 250.000 Km. Depois de muito reflectir, decide pedir um conselho ao amigo Simulão:
- Estás pronto para fazer algo ilegal?
- Sim! - respondeu - Quero vendê-lo, custe o que custar!
- Então vais ter com o meu amigo Toni que é mecânico. Ele vai colocar o teu conta quilómetros em 50.000...
Esmantorra vai então ao amigo do Simulão que lhe coloca o conta quilómetros em 50.000 Km.
Alguns dias mais tarde, o Simulão pergunta ao Esmantorra:
- Atão pá, já vendeste o carro?
- Estás doido? Agora que ele só tem 50.000 Km, quem fica com ele sou EU!!

O Luís Filipe Vieira, transtornado com o facto de o FC Porto ser um campeão, vai perguntar ao Pinto da Costa qual o segredo de tal sucesso. Este responde de imediato que o segredo é a inteligência. Então, chama o Vítor Baía e pergunta-lhe:
- Quem é que é filho do teu pai e não é teu irmão?
O ex-guardião responde prontamente:
- Sou eu, claro!
O Luís Filipe Vieira vai ter com o Mantorras e faz-lhe a mesma pergunta. O jogador pede-lhe um tempo e vai falar com o Petit que lhe responde o mesmo que Baía:
- Sou eu!
O Mantorras vai ter com Luís Filipe Vieira e diz:
- Sr. Presidente, já sei a resposta... o filho do meu pai que não é meu irmão é o Petit!
Luís Filipe Vieira, estupefacto, responde-lhe:
- Meu burro! Não é nada! O filho do teu pai que não é teu irmão é o Vítor Baía!!!

Num jogo do Benfica, o Mantorras dentro da grande área, tenta passar o Jorge Costa, sofre um e cai. O Toni, no banco, vê e grita:
- É Penalty!!!
O Vilarinho, na bancada, ouve e responde:
- Pede dois que eu também bebo!!!

Ia a Capuchinho Vermelho, toda fresca, pela floresta fora, quando é abordada pelo Lobo Mau.
- Que orelhas grandes!
- Saaão parrrra te ouviiirrrrrr melhoorrrr.
- Que dentes grandes!!!
- Saaão parrrra te commeerrrrrr melhoorrrrr.
- E que olhos arregalados! Mas porque estás a falar assim ?
- Poorrque estooou a cagaaarrrrrrr !!!

Na escola a professora disse :
- Hoje vamos falar de dedução, menino Zézinho diga uma palavra com dedução.
O menino Zézinho que era uma menino muito rico disse :
- Hoje quando cheguei a casa vi que o Mercedes do meu pai estava na garagem, deduzi que o meu pai foi de Ferrari para o emprego .
- Muito bem - disse a professora - menino Luisinho diga uma frase com dedução .
O menino Luisinho que pertencia á classe média disse :
- Hoje quando cheguei a casa vi que o Honda do meu pai estava na garagem, deduzi que ele foi de autocarro para o trabalho .
- Muito bem - disse a professora - Menino Jãozinho diga uma frase.
O Joãzinho era um menino muito pobre e disse :
- Hoje quando cheguei a casa vi a minha avó a vir com o jornal debaixo do braço. Deduzi que ela foi cagar porque ela não sabe ler!

Um alentejano ia montado num burro a caminho de Lisboa, quando passa por ele um Mercedes. O condutor apercebe-se que é um alentejano e resolve meter-se com ele.
- Então compadre, onde vai montado nesse burrito?
- Atão... vou à capitali. Vou a Lisboa.
- A Lisboa??? Então no meu Mercedes que tem 120 cavalos levo 2 horas daqui a Lisboa, quanto é que o compadre não vai levar?
- Eu tenho tempo... quando lá chigar, chiguei...
- Então adeusinho e boa viagem!
Lá se foi embora. Ao fim de meia hora, o compadre alentejano começa a avistar uma pessoa à borda da estrada a fazer sinais. Ao aproximar-se apercebe-se que é o senhor do Mercedes. Olha lá para baixo, estava o Mercedes de "cú para o ar", com o "focinho" dentro de água.
- Atão compadri, está dando água às bestas?!?!...

Um bêbado foi preso na esquadra da polícia:
- Está preso, diz o guarda!
E o bêbado a praguejar:
- O Senhor Guarda prende-me hoje, mas amanhã eu estou solto! Mas quando eu prender, o Senhor Guarda, nunca mais vai sair!
E o guarda todo lixado:
- E quem é você para me ameaçar dessa maneira?
- Eu sou o coveiro do cemitério, diz o bêbado.

P: Qual é a mais correcta definição de Globalização?
R: Morte da Princesa Diana. Senão vejamos, uma princesa inglesa com um namorado egípcio tem um acidente de carro num túnel francês, num carro alemão com motor holandês, conduzido por um belga, bêbado de whisky escocês, que era seguido por paparazzis italianos, em motos japonesas. A princesa foi tratada por um médico americano, que usou medicamentos brasileiros e isto é-te enviado por um português, usando tecnologia de Bill Gates, e você provavelmente estará a ler isto num clone da IBM que usa chips feitos em Taiwan, e num monitor coreano montado por trabalhadores do Bangladesh numa fábrica de Singapura, transportado em camiões conduzidos por indianos, roubados por indonésios, descarregados por pescadores sicilianos, re-empacotado por mexicanos e finalmente vendido a ti por judeus.

Muito abatido, o sujeito chega de ambulância ao hospital e o médico de
plantão pergunta:
- O que o senhor está sentindo?
- Ai, Doutor! Eu tenho um caso agudo de herpes genital, sífilis, peste bubônica, meningite, asma e HIV positivo e operante!
- O que o senhor pode fazer por mim?
O médico pensa um pouco e responde :
- Vamos interná-lo em um quarto particular, com tudo o que o senhor precisa e lhe daremos uma dieta a base de pizza!
- Pizza?!?! - pergunta o paciente, assustado - Mas isso vai me curar doutor?
- Curar não vai, mas é a única coisa que podemos passar por
debaixo da porta!

quem era este confrade

Um tipo, enrolado debaixo dos lençóis, começa a acariciar a mulher.
- Desculpa, querido, mas amanhã tenho de ir ao ginecologista e quero estar fresquinha.
O tipo vira-se para o lado, dá voltas na cama e volta à carga:
- Olha lá, e amanhã também tens dentista?

- Sim tenho consulta à tarde - responde a mulher.
Estava quase a adormecer quando ouve a mulher.
- Mas sabes... as análises de fezes são só para a semana..




(este confrade é o da anedota anterior)