- Doutor, tenho tendências suicidas. O que faço?

- Em primeiro lugar, pague a consulta.

No psiquiatra:

- Doutor, tenho complexo de feia.

- Que complexo que nada.

COMO COMEÇAM AS ZANGAS...


A minha mulher sentou-se no sofá junto a mim enquanto
eu passava pelos canais.
Ela perguntou, "O que tem na TV? "
Eu disse, "Pó. "

E a briga começou...




Quando cheguei a casa ontem à noite, a minha mulher
exigiu que a levasse a algum lugar caro.
Então eu levei-a ao posto de gasolina.
E então a zanga começou...

Depois de me reformar, fui até à Seg. Social para poder receber a reforma.
A mulher que me atendeu solicitou o meu bilhete de identidade para
verificar a idade.
Procurei nos bolsos e percebi que o tinha deixado em casa.
A funcionária disse que lamentava, mas teria que o ir buscar a casa e
voltar depois. E disse-me, "Desabotoe a camisa."
Então, desabotoei-a deixando expostos os meus cabelos
crespos prateados. Ela disse, "Este cabelo prateado no seu peito é prova
suficiente para mim," e processou a minha reforma.
Quando cheguei a casa, contei entusiasmado o que ocorrera
à minha mulher. E ela disse: "Por que não baixaste as
calças? Poderias ter conseguido invalidez permanente também... "

E então a zanga começou...

Gafe do piloto!!!



Antes de iniciar o vôo, ao microfone, o piloto cumprimenta os passageiros:
- Senhores passageiros, por favor, apertem o cinto, pois vamos descolar.

Minutos depois:
- Atenção Srs. passageiros, estamos a dez mil pés de altura, em
velocidade de cruzeiro, tranquilo, podem relaxar, soltar os cintos,
chegaremos ao destino a horas, tenham uma boa viagem...


O piloto esquece de desligar o microfone e continua falando com o co-piloto:
- Bem, vou acionar o piloto automático e enquanto os idiotas lá atrás
curtem a viagem, vou tomar um cafezinho, fumar um cigarrinho, vou dar
uma cagada e depois dar uma boa queca na boazona da hospedeira...

Percebendo a gafe, a hospedeira corre em direcção à cabine para o
avisar mas tropeça no corredor e cai ao lado de uma senhora, que lhe
diz:
- Calma minha filha... Ele vai cagar primeiro...

DIÁRIO DELA:

Ele ficou esquisito a partir de sábado à noite. Tínhamos combinado encontrarmo-nos num bar para beber um copo antes de jantar.
Andei às compras a tarde toda com as amigas e pensei que o seu comportamento se devesse ao meu atraso de vinte minutos.
Mas não. Nem sequer fez qualquer comentário, como lhe é habitual.
A conversa e o sítio não estavam muito animados, por isso propus irmos a um lugar mais íntimo para podermos conversar mais tranquilamente.
Fomos a um restaurante caro e elegante. A comida estava excelente e o vinho era de reserva.
Quando veio a conta, ele nem refilou e continuava a portar-se de forma bastante estranha, como se estivesse ausente.
Tentei rodar os assuntos para fazer com que se animasse mas em vão.Comecei a pensar se seriaculpa minha ou outra coisa qualquer. Quando lhe perguntei, disse apenas que não tinha nada a ver comigo. Mas não me deixou convencida.
No caminho para casa, já no carro, disse-lhe que o amava. Ele limitou-se a passar o braço por cima dos meus ombros, de forma paternal e sem me contestar. Não sei como explicar a sua atitude,porque não disse que me queria como faz habitualmente.
Simplesmente não disse nada. Começo a ficar cada vez mais preocupada.

Chegámos por fim a casa e, nesse preciso momento, pensei que ele me queria deixar.
Tentei fazer com que falasse sobre o assunto mas ele ligou a televisão e ficou a olhá-la com um ar distante, como que a fazer-me ver que tudo tinha terminado entre nós.
O silêncio cortado pelo filme era sufocante. Por fim, desisti e disse-lhe que ia para a cama. Mais ou menos dez minutos depois, ele entra no quarto e deita-se a meu lado.
Para enorme surpresa minha, correspondeu aos meus beijos e carícias e acabámos por fazer amor.Não foi tão intenso como normal mas elepareceu gostar. Apesar de continuar com aquele ar distraído que tanto me aflige.

Depois, ainda deitada na cama, resolvi que queria enfrentar a situação e falar com ele o quanto antes. Mas ele já tinha adormecido.
Comecei a chorar e continuei a fazê-lo pela noite dentro, até adormecer quase de manhã. Estou desesperada, já não sei o quefazer. Estou praticamente convencida que os seus pensamentos estão com outra.

A minha vida é um autêntico desastre!


DIÁRIO DELE:

O Benfica perdeu. Pelo menos dei uma queca....

Um tipo esta a fazer um minete a uma mulher que cheirava pessimamente mal da rata.

A páginas tantas ele já estava practicamente a desmaiar, quando ela se descuidou e largou um peido.

E diz ele: finalmente!!! uma lufada de ar fresco!!!

Porque nascem bebés RUIVOS ?

Depois do bebé nascer, o pai, aflito, foi falar com o obstetra.

"Senhor doutor, estou muito preocupado porque a minha filha nasceu com cabelos ruivos. Não pode ser minha!"

"Que disparate!" disse o médico. "Mesmo que tu a tua mulher ambos tiverem cabelo preto, podem ter cabelos ruivos nos genes da vossa família."

"Não é possível!" insistiu o pai. "Ambas as nossas famílias têm tido cabelos pretos há muitas gerações."

"Bem," disse o médico "tenho de perguntar... Com que frequência tu e a tua mulher praticam sexo?"

O homem, envergonhado, respondeu: "Este ano tenho andado cansado de trabalhar muito. Só fizemos amor uma ou duas vezes nos últimos meses."

"Então aí está!" disse o médico confiante. "É ferrugem!"

Woman K sses

- Então? como foi o encontro de ontem?
- Que maravilha, foi uma loucura, mas....
- Que foi?
- Não sei... tou com uma duvida... o clitoris fica do lado de cima ou do lado de baixo?
- Claro que fica do lado de cima!!!
- Merda... passei a noite toda a chupar a hemorroida.

O QUE É O SEXO AFINAL?

O médico é uma doença, porque termina quase sempre na cama.

O advogado é uma injustiça, porque sempre há um que fica por baixo.

O engenheiro é uma máquina perfeita, porque é a única em que se trabalha deitado.

O arquiteto é um erro de projeto, porque a área de lazer fica muito próxima á area de saneamento.

O político é um ato de democracia perfeito, porque todos gozam independentemente da posição.

O economista é um desajuste, porque entra mais do que sai. Às vezes, nem se sabe o que é activo ou passivo.

O contador é um exercício perfeito: põe-se o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Podendo, na maioria dos casos, ainda gerar dividendos.

O matemático é uma perfeita equação, porque a mulher coloca entre parênteses, eleva o membro à sua máxima potência, e lhe extrai o produto, reduzindo-o à sua mínima expressão.

O psicólogo, é fodido de explicar...

Woman K sses

O Michael Jackson não vai ser cremado.

Como é feito de 86% de plástico, será reciclado na fábrica da Lego.

Assim as crianças podem continuar a brincar com ele.

Um sujeito encontra um amigo que não via há muito tempo e, querendo ser
simpático, inicia a conversa:

- Então, como estás Paulinho?
- Péssimo... - responde o outro.
- O quê péssimo? Com aquele Ferrari que tu tens?
- Ficou destruído num acidente... E o pior é que o seguro tinha acabado de
vencer...
- Bem, vão-se os anéis, mas ficam os dedos. E o teu filho, esse puto tão
inteligente?
- Conduzia o Ferrari... Morreu...
O sujeito tenta fugir daquele assunto tão trágico:
- E tua filha linda que mais parecia um modelo?
- Morreu... Estava junto com o irmão... Só a minha mulher é que não estava
no carro...
- Graças a Deus! Como está ela?
- Fugiu com o meu sócio...
- Bem... Pelo menos a empresa ficou só para ti...
- Ela fugiu com ele porque me roubaram tudo. Deixaram a firma falida!
Totalmente falida... Estou a dever milhões!
- Porra! É melhor mudarmos de assunto. E o teu clube?

- - Sou Benfiquista
- - F oda -s e .., oh Paulinho! Não tens nada positivo?????
- - Tenho:... H I V...=

Michael Jackson morreu:

O Michael Jackson não pode ser enterrado; tem de ir pro ecoponto amarelo.
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Qual foi a primeira coisa que o Michael Jackson disse depois de ser eleito Rei da Pop?

- Quando é que posso conhecer o príncipe?
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Digam o que disserem, o Michael Jackson é das melhores pessoas de sempre... abriu o olho a muitas crianças!!
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Qual foi a musica que começou a tocar quando o MJ chegou ao purgatório?

R: Sweet Child of Mine
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Qual foi o ultimo passo de dança do Michael Jackson?

R: Bater a bota.
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Digam o que disserem do Michael Jackson, ele era o único que abrandava o carro quando passava nas escolas.
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Qual a diferença entre o Michael Jackson e os filmes da Disney?

Os filmes da Disney ainda tocam as crianças.
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Qual é a diferença entre um saco de plástico e o Michael Jackson?

- um é branco, de plástico e perigoso para as crianças...
- o outro serve para levar as compras
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Qual foi a última operação que o Michael Jackson fez?

- Foi esticar o pernil.
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O Michael Jackson já não tem concerto.
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O que é que o Michael Jackson disse ao seu coração quando parou?

R: Beat It.
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Dizem que o Michael Jackson morreu, mas é melhor verem se isso é mesmo verdade... porque aquela côr já era dele.
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Agora que Michael Jackson morreu, o único que pode fazer o "moonwalk" é o Neil Armstrong.
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Acusaram Michael Jackson de pedofilia, mas ele sempre negou.

Segundo ele, estava a ser alvo de uma campanha negra.
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Se a vida do Michael Jackson alguma vez der um filme, este será a preto e branco.
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Últimas palavras de Michael Jackson antes de morrer:

- Que bom! Vou ter com o menino Jesus!

Tias são tias....

Duas super tias foram acampar nas margens de um rio.

Levaram o Dia todo para armar a barraca (no bom sentido).

Quando terminaram, já era noite e as meninas estavam E-XAUS-

TAAASSS!!!
Resolveram, então, ir para a cama (num óptimo sentido).

Então, a mais supertia delas disse:

- Imagine!!! Com um LUUUUXOOOO de céu estrelado desses, você acha

mesmo que euzinha vou dormir dentro dessa barraquinha minúscula e

sem graça?

A outra, preocupada:

- Mas pode ser perigoso, é melhor ficarmos aqui mesmo.

A corajosa: - FUI!!!

Uma ficou na barraca e a outra foi dormir nas margens do rio.

Acontece que durante a noite veio um jacaré e... CCRRAAAAUUUU,

comeu-a! (gastronomicamente falando).

Na manhã seguinte, a mais sensata levanta-se:

- Bom dia, sol, flores, bom dia natureza...

E correu para ver a amiga aventureira. Chegou pertinho do rio e viu o

jacaré parado, e a cabeça da outra para fora da boca do bicho...

Olhou, e exclamou:

- MEU DEUS!!!

É UM ESTOURO ESSE TEU SACO-CAMA DA LACOSTE