Numa aula, a professora pergunta ao Joãozinho:
- Sabes o que é um anónimo?
- Sei... um anónimo é uma pessoa que não quer ser reconhecido.
No fundo da sala ouve-se um peido e a professora:
- Quem foi o menino que deu o peido.
- Um anónimo, senhora professora.

Estão três miúdos (um francês, um inglês e um português) a discutir, quando diz o francês:
- O meu pai é o mais rápido de todos. É piloto do Concorde e vai de Paris a Nova Iorque em 3 horas! O inglês discorda:
- Nada disso! O meu pai é que é o mais rápido. É piloto de F1 e atinge os 300 km/h em 10 segundos!
Chega finalmente a vez do português:
- Ora, os vossos pais são umas lesmas, comparados com o meu que é funcionário público. Sai do trabalho às 5 da tarde e às 4 já está em casa!

Ser Tuga é...
Levar a vida mais relaxada da Europa, mesmo sendo os últimos de
todas as listas.
Receber visitas e ir logo mostrar a casa toda.
Dar os máximos para avisar os outros condutores da polícia adiante.
Ter o resto do mundo a pensar que Portugal é uma província espanhola.
Exigir que lhe chamem "Doutor" mesmo sendo um Zé Ninguém.
Passar o domingo no 'shopping'.
Tirar a cera dos ouvidos com a chave do carro ou a tampa da esferográfica.
Axaxinar o Portuguex ao eskrever
Ir à aldeia todos os fins-de-semana visitar os pais ou avós.
Gravar os "donos da bola".
Ter diariamente pelo menos 8 telenovelas brasileiras na tv.
Já ter "ido à bruxa".
Filhos baptizados e de catecismo na mão mas nunca por os pés na igreja.
Ir de carro para todo o lado, aconteça o que acontecer.
Lavar o carro na fonte ao domingo
Não ser racista mas abrir uma excepção com os ciganos.
Levar com as piadas dos brasileiros, mas só saber fazer piadas dos alentejanos
Ainda ter uma mãe ou avó que se veste de luto.
Ter a mãe ou a avó com Maria no nome.
Ir a Fátima com a família pelo menos uma vez por ano.
Viver em casa dos pais até aos 30.
Ter bigode e ser baixinho(a).
Ter três telemóveis.
Jurar não comprar azeite Espanhol nem morto, apesar da maioria do azeite vendido em Portugal ser Espanhol.
Deixar a telenovela a gravar.
Organizar jogos de futebol de solteiros e casados.
Ir à bola, comprar "prá geral" e saltar "prá central".
Gastar uma fortuna no telemóvel mas pensar duas vezes antes de
ir ao dentista.
Comer Super-bock, tremoços, caracóis e marisco.
Cometer 3 infracções ao código da estrada em 5 segundos.
Ir para o Algarve em Agosto.
Ser adolescente e dizer "prontos" no fim de cada fraseLevar o arroz de frango para a praia.
Guardar aquelas cuecas velhas para polir o carro.
Criticar o governo local mas jamais se queixar oficialmente.
Ladies night à quinta.
Ter tido a última grande vitória militar em 1385.
Enfeitar as estantes da sala com as prendas do casamento.
Guiar como um maníaco e ninguém se importar com isso.
Ter folclore estudantil anual por causa das propinas.
Ninguém saber nada do nosso país excepto os Brasileiros e os Espanhóis que gozam dele.

Está um preto numa caixa de um banco para levantar um cheque já há algum tempo numa discusão teimosa com o caixa.
- Porque eu não pode levantar os dinheiro?? Os patrão assinou os cheque tã ver tudo direito porque tem eu de assinar no trâs. Os patrão já assinou. É por eu ser preto se fosse branco não precisava assinar.
- Mas meu caro senhor não é nada disso.. respondia o caixa....- É norma em todos os bancos. Para levantar um cheque tem de assinar por trás.
- Mas porque tem de assinar se os patrão já assinou eu não assina nada...
Como a fila entretanto estava longa e as pessoas começavam a impacientar-se um sujeito que tinha chegado naquele momento espreitou a ver o que se passava e deparou com o diálogo e resolveu intervir.
- Ó preto do caral*o, assina já o cheque se não levas um bico no cú seu cabr** filh+ da p*+...........
O preto olha para o caixa e diz.
- Está ver o senhor é um ingorante, este senhor aqui é que ixpilica bem.

Estão dois cães no veterinário e diz um para o outro:
- O que é que estás aqui a fazer?
- Ena, - responde o outro - soltei-me e, durante três dias andei às cadelas . Agora a minha dona trouxe-me para ser capado . Então e tu?
- Ei, a minha dona andava lá a esfregar o chão de mini-saia, eu vou por trás e...
- E também vais ser capado? - pergunta o outro.
- Não, é só para cortar as unhas!

PILHAS FRACAS NO APARELHO AUDITIVO

- A Senhora tem televisão?

- Se tenho tesão? Já tive, meu filho. Ohhh se já tive!!!

- Engasgado , o jornalista tentou emendar perguntando : "E tem telefonia?"

- Ah!!!! Se fodia!!! Fodia muito, meu filho !!!!!!!

- Ainda mais amarelo e enrascado perguntou se pagava a taxa?

- Pois claro que era na paxaxa. No meu tempo não tínhamos cá modernices

O Presidente de certa empresa, casado há 25 anos, está com uma grande
dúvida: fazer amor com a própria mulher, depois de tanto tempo de
casamento, é trabalho ou prazer?

Na dúvida, ligou ao Director-Geral e perguntou.

Por sua vez, o Director ligou ao Sub-Director e fez a mesma pergunta.

O Sub-Director ligou ao Gerente e fez a mesma pergunta.

E assim se seguiu a corrente de ligações até que a pergunta chegou ao
Sector Jurídico e o Advogado perguntou, como é normal, ao Estagiário
que estava todo atarefado a fazer mil coisas ao mesmo tempo:
- Rapaz, quando o Presidente da Empresa faz amor com a mulher dele é
trabalho ou prazer?
- É prazer, Doutor ! - respondeu prontamente o estagiário.
- Como é que você pode responder a isso com tanta segurança e rapidez??

-... se fosse trabalho, já me tinham mandado a mim!

RACIOCÍNIO RÁPIDO DE UM CORNO INTELIGENTE

O indivíduo (gaúcho) chega de surpresa e surpreende a mulher em sua cama com outro (carioca).

Tirou o revólver da cintura, tomando cuidado para não ser percebido pelos dois, armou o gatilho e já ia se preparando para meter bala neles quando parou para pensar.

Foi se lembrando de como a sua vida de casado havia melhorado nos últimos tempos.

A esposa já não pedia dinheiro pra comprar carne, aliás, nem para comprar vestidos, jóias e sapatos, apesar de todos os dias aparecer com um vestido novo, uma jóia nova ou uma sandalinha da moda.

Os meninos mudaram da escola pública do bairro para um cursinho super chique.

Sem contar que a mulher trocou de carro, apesar de ele estar a quatro anos sem aumento e ter cortado a mesada dela.

O supermercado, então, nem se fala, eles nunca tiveram tanta fartura
quanto nos últimos meses.

E as contas de luz, água, telefone, internet, celular e cartão de crédito, fazia tempo que ele nem ouvia falar delas.

O caso é que a mulher dele era mesmo um aviãozinho, baixinha, toda gostosinha, mesmo com três filhos o tempo não passava pra ela.
Coisa de louco...
Guardou a arma na cintura, com muito cuidado para não ser percebido, e foi saindo devagar, para não atrapalhar os dois.

'Parou na porta da sala, refletiu um pouco e disse pra si mesmo:'

- O cara paga o aluguel, o supermercado, a escola das crianças, as contas da casa, o carro, o shopping, todas as despesas e eu ainda vou pra cama com ela todos os dias...
'E, fechando a porta atrás de si, concluiu sorrindo:
'put* que o pariu... O CORNO É ELE!!!!'

Certo dia o Felisberto resolveu comprar uma mota.
A sua escolha recaiu sobre uma Harley. Só havia um problema: os cromados.

O vendedor aconselhou-o a usar vaselina para os proteger sempre que
chovesse, e assim foi: o Felisberto sempre que via chuva, lá ia ele
besuntar a mota com vaselina.

À pala da mota, conheceu uma rapariga e começaram a andar. Ela, certo
dia resolve convidá-lo para ir jantar lá a casa e conhecer os seus pais.

E assim foi. Chegada a hora da refeição, o pai diz:
- Cá em casa temos uma regra: quem falar primeiro depois da refeição
acabada, lava a loiça!

Felisberto achou tudo muito estranho, mas assim fez. No final da
refeição resolveu experimentar para ver se ninguém falava mesmo, e
começa a beijar a namorada à descarada.

Grande marmelada à mesa e ninguém se pronunciava. Resolveu ir mais longe
e pegou na namorada, pô-la em cima da mesa e.... Pimba. E tudo
continuava calado. Não contente, pega na futura sogra e.... Pimba.

E ninguém dizia nada.
Nisto começa a chover.

Felisberto dirige-se ao seu blusão de cabedal e saca da embalagem de
vaselina.

O pai olha assustado para aquilo e diz muito rapidamente:
- OK, OK, eu lavo a loiça!!!!!...