Um cowboy com 1,90 ar bem feroz e irritado entra no saloon e com um ar ameaçador e pergunta:
- Quem foi o gajo que pintou o meu cavalo de amarelo?
Levanta-se um tipo com o dobro do cabedal:
- Fui eu, porquê?!!!
- Nada, nada. era só para saber quando é que dava a segunda demão.

Um gay no seu primeiro dia do emprego como ascensorista,
recebe a 'visita' de um homem com um charuto aceso.
Diz o empregado muito delicadamente (com gestos e tudo mais):
- Desculpe, não é permitido fumar no elevador, não posso subir o elevador assim.
- Ouça lá, não é a primeira vez que eu fumo aqui, e não vai ser uma 'bicha' que me vai proibir.
- Sinto muito, mas não posso subir com o charuto acesso.
- Ouve lá, meu imbecil, se não subires agora sabes onde é que vou enfiar este charuto?
- Não adianta tentar agradar-me. Regras são regras!

O professor recebe um telefonema e tem de sair da sala de aulas, dizendo aos seus alunos para não fazerem barulho. Entretanto mal o professor vira costas era taco arrancado do chão para fora da janela, era escrever no quadro, enfim uma rebaldaria. Quando o professor volta à sala, depara com a situação e faz perguntas.
- Quem deitou o taco para fora da janela?
- Fui eu sr. professor- responde o Zézinho.
- Quem escreveu no quadro?
- Fui eu sr. professor- responde o Joãozinho.
Faltando um aluno rebelde, o professor pergunta:
- E tu Luizinho?
- Eu professor ... Eu atirei ramos de oliveira pela janela.
- Então- diz o professor- não fizeste nada de mal.
Pasados uns minutos, aparece um miúdo a bater á porta, cheio de sangue com a cabeça partida.
- Quem és tu?
- Sou o Ramos de Oliveira, sr Professor

Era um casal de namorados. Ele vira-se para a namorada e diz:
- Comprei um ferrari novo modelo.
- Ah sim?
- Sim, olha vamos fazer uma aposta.
- Qual?
- Se o MEU Ferrari der os 220 kh, tu tiras a roupa.
- Ok, combinado.
Então ele carregou no acelerador a fundo, e rapidamente atingiu os 220 k/h, então ela começou a tirar a roupa, ele distraiu-se e o ferrari despistou-se. Ele ficou preso no carro mas ela conseguiu soltar-se, então ele disse:
- Vai buscar ajuda!
- Mas eu estou nua e as minhas roupas desapareceram!
- Está aqui o meu sapato, tapa-te com ele!
Então ela pegou no sapato e foi, e ao fim de algum tempo ela encontrou um posto GALP, entrou e disse para o empregado:
- Por favor, ajude-me. O meu namorado ficou preso!!!
O empregado ao ver o sapato a tapar os órgãos genitais dela disse:
- Lamento menina mas o seu namorado está muito para dentro!!

Numa aula de Ciências do 6º ano o professor inicia uma experiência. Quatro lombrigas são colocadas em quatro tubos de ensaio separados: A primeira lombriga em álcool, a segunda lombriga em fumo de cigarro, a terceira em esperma e a quarta em terra natural.
No dia seguinte o professor mostra aos alunos o resultado:
A primeira lombriga está morta; a segunda, no fumo do cigarro, está morta; a terceira, em esperma, está morta, a quarta, em terra natural, está viva.
O professor comenta que é bastante nítido o que é prejudicial e pergunta à classe:
- O que podemos aprender desta experiência?
Responde imediatamente o Joãozinho:
- Temos de beber, fumar e foder bastante para não termos lombrigas

A professora pergunta à turma o que cada um dos meninos mais gosta.
- Mariana do quê é que mais gostas?
- De flores, Sra professora.
- Que bonito! E tu Carlos Diogo?
- Do aroma das manhãs de primavera, professora.
- Bonito também, e você, Mariazinha?
- Do céu, professora.
- Que lindo... E tu Rosinha?
- Das borboletas, professora.
- Que maravilha... E tu Joãozinho?
- Ah, eu, professora, eu gosto é de c*naA!
- O QUÊ?
- É sra. professora. Eu gosto mesmo de c*na! C*na, c*na, c*na, c*na! Adoro!
- Não tens mesmo vergonha! Vem cá!
A professora pega no Joãozinho pela orelha e arrastou-o até à
sala da directora e disse:
- Imagine, estava eu a a fazer uma brincadeira com as crianças na sala, a perguntar-lhe do que é que elas mais gostavam e este rapazola diz-me que gosta é de c*na!
- Como é que é, Joãozinho?
- Ah directora, eu gosto mesmo é de c*na! Cabeluda, rapadinha, de todos os tipos...
- MAL-EDUCADO! Vou já chamar o teu pai!
E chamou o pai do Joãozinho à escola. O homem chega lá, apavorado, querendo saber o que tinha acontecido com o filho. A directora disse:
- Imagine o senhor que a professora estava a fazer uma brincadeira com
as crianças, perguntando do que elas mais gostavam e o seu
filho responde-lhe que gosta é de c*na!
- Ah, foi isso? Não ligue, directora. É um puto novo .... Ainda
não comeu um bom cuzinho...

A professora entra na sala e depara-se, horrorizada, com a seguinte inscrição no quadro: "Joãozinho tem o Pau Grande!". Imediatamente ela apaga a inscrição e, sem fazer nenhum comentário, começa a aula. No dia seguinte, ao entrar na sala, novamente a mesma inscrição em letras garrafais: "Joãozinho tem o Pau Grande!". Pela segunda vez, ela apaga os dizeres, sem fazer nenhum comentário. No outro dia, a história repete-se e no outro e no outro e no outro... Até que um dia ela resolve colocar à prova a veracidade daquela mensagem. Quando toca a campainha, avisando que a aula terminou, ela pede para todos saírem menos o Joãozinho. Tranca a porta, tira a roupa e viola o menino. Dia seguinte, ao entrar na sala, ela lê no quadro: "A Propaganda é a Alma do Negócio!".

Numa escola em África, a professora pergunta a um aluno:
- Diga um verbo.
- Bicicreta...
- Não é bicicreta. Bicicleta. E bicicleta não é verbo.
Depois, perguntou a um segundo aluno:
- Diga um verbo.
- Prastico...
- Nao é prastico. Plástico. E plástico não é verbo.
A professora, desesperada, perguntou a um terceiro aluno:
- Diga aí verbo:
- Hospedar...
- Muito bem! Agora diga uma frase com o verbo que você escolheu.
- Hospedar da bicicreta são de prastico!

Esposa ausente

Ora aí vai a minha 1ª ...

http://videos.sapo.pt/9f8q7zHt1R7IqLTbHvgJ

Para quem gosta de musica

http://videos.sapo.pt/sdge2wydfGE41qMs2Kjg

si, mi gusta cariño