Estavam na China um português, um americano e um espanhol. Estavam a beber na praça. Só que na China isso é proibido e eles foram apanhados em flagrante. Presos, foram levados ao Juiz para ouvirem a sua sentença.
O Juiz deu um raspanete e disse que cada um ia receber 20 chicotadas como punição. Só que estavam em transição entre o ano do cão e o do rato, e cada prisioneiro tinha direito a um pedido:
- Você americano ! Seu país é racista, capitalista e eu Odeio vocês, mas promessa é promessa! Qual o seu desejo, desde que seja não escapar da punição?
- Quero que amarrem 1 travesseiro nas minhas costas!
- Que assim seja! E tome as chicotadas com o travesseiro nas costas.
Lá pela décima chicotada o travesseiro cedeu e o americano ainda levou 10 chicotadas.
- É a sua vez espanhol! Seu povo é muito arrogante e trapaceiro. Odeio vocês, mas promessa é promessa!! Qual o seu desejo?
- Que amarrem 2 travesseiros nas minhas costas!
E assim foi. Lá pela décima quinta chicotada os travesseiros cederam e o espanhol apanhou 5 das 20 chicotadas. Mas ficou feliz porque passou a perna no americano!

Foi a vez do portuga.
- Ora, ora, você é português… Povo simpático, humilde… Como eu gosto do seu povo você terá direito a 2 pedidos!!
- Bem, eu queria levar 100 chicotadas…
- Espantoso!! Ainda por cima é corajoso !! Seu pedido será realizado!! Qual é o próximo?
- Amarre o espanhol nas minhas costas .

Homens e Mulheres:


Certa noite uma mulher não voltou para casa...
No dia seguinte, ela disse ao marido que tinha dormido na casa de uma amiga.
Desconfiado, o homem telefonou para as 10 melhores amigas da mulher, e...
Nenhuma sabia de nada...

Moral da História: Ó RAÇA DESUNIDA...

----------
Certa noite um homem não voltou para casa...
No dia seguinte, ele disse à esposa que tinha dormido na casa de um amigo.
Desconfiada, a mulher telefonou para os 10 melhores amigos do marido e...
Oito deles confirmaram que ele tinha passado a noite na casa deles e dois
disseram que ele ainda estava lá!!!!

Moral da História: SOMOS UMA RAÇA DO CARAÇAS

Um sujeito casado volta de uma viagem de negócios na China, onde ele aproveitou para conhecer algumas garotas de programa.
Dias depois da volta, seu pénis ficou todo verde!
Parecia sorvete de pistacho: verde e flácido!
Ele esconde isso da mulher do jeito que pode, e vai consultar um médico.

Chegado ao consultório, o médico olha o órgão do sujeito e sentencia:
- Ahaha...! Você foi para a China, não?
- É verdade...
- E conheceu umas garotas de programa!
- É verdade...
- Infelizmente, isso não tem cura. Vamos ter que cortar!!!

O sujeito não acredita no que ouve, e vai consultar outro médico, mas o diagnóstico é o mesmo.
Em desespero, procura urologistas, especialistas, catedráticos, e todos,sem excepção, confirmam o diagnóstico.
Arrasado e sem saída, decide confessar suas escapadas à mulher que, depois de um tremendo "barraco", se compadece do marido, e o aconselha a procurar um médico chinês. Um especialista em urologia, na própria China.
Afinal, eles devem estar acostumados com esta doença.

O sujeito volta à China, paga uma nota de passagem, e marca uma consulta com o médico mais renomeado do país.

Ao examiná-lo, ele dá uma risadinha:
- Hehehehe! O senhor esteve na China lecentemente...non?
- É verdade...
- E o senhor fez umas bobagens com as galotas...non?
- É verdade...
- E o senhor foi ver médico basileilo...non?
- É verdade...
- E médico basileilo lhe disse que telia que cortar...non?
- É verdade...
- Médico basileilo não sabe nada! Não plecisa cortar!

O sujeito nem acredita!
Quase desmaia de tanta emoção.
Sai pulando pelo consultório. Abraça e beija o médico.

Seu pesadelo acabou !

- Então, existe tratamento para isso?
- Non, mas non plecisa cortar ..... Cai sozinho!

Pah...
Tive uma ideia excelente para um livro:

Memórias de um doente de Alzheimer

«.
.
.
.
.
.
.
.
.
FIM »

Um peregrino a caminho de Fátima pernoita na casa duma viúva.

A meio da noite ela vai ter com ele toda nua!

Ele com medo de pecar, foge e vai confessar-se.

O padre diz-lhe que vá para casa e que coma 5 kg de favas.

- Sr. Padre, eu não sou um cavalo!

- Mas és burro! Primeiro comias a viúva e depois é que te confessavas...!!!

Dois amigos beberrões, que são mecânicos de aviões, estão no Aeroporto da Portela a olhar p'ró boneco, sem nada para fazer.

Um deles diz para o outro:
Eh pá, tens aí alguma coisa que se beba? Ao que o outro responde:
Nem por isso... mas já ouvi dizer que se beberes a gasolina do avião aquilo dá uma bijorna do caraças.'
Por isso, eles decidem experimentar a gasolina do avião, apanham uma talocha jeitosa e divertem-se à grande como só dois amigos beberrões conseguem fazer.
Na manhã seguinte, um deles acorda, com medo de se levantar e que a sua cabeça exploda da ressaca terrível que vai ter.
Levanta-se, sente-se bem...aliás, sente-se maravilhosamente! Nada de ressaca!


O telefone toca, é o amigo.
Então, pá? Como é que te estás a sentir hoje?

Eu estou bastante bem, por acaso!'
'Eh pá, eu também! Sinto-me em grande! A gasosa do avião é brutal!
Nada de ressaca... temos que repetir!'
'Pois... mas há só uma coisinha...'
'Então?'
'Já te peidaste hoje?'
'Não! Porquê?'
'Ó pá, nem tentes. Estou-te a ligar de Marrocos.'

Consulta de Ginecologia



Uma mulher muito tímida vai ao ginecologista e diz:

- Ai doutor, estou com muitas dores aqui - e mexendo nos seios diz - nas minhas LARANJAS... e também sinto uma impressão mais abaixo... na minha PÊRA...!

O médico já estava a ficar "entusiasmado".

- O que será Senhor Doutor...?

E o médico responde:

- Deve ser sintomas do bicho da fruta porque já estou com comichão na BANANA...!!

Um homem entra no salão e pergunta 'quanto tempo até chegar a minha vez?'
O barbeiro olha em volta do seu salão e responde 'mais ou menos 2 horas'. O homem sai.

Passam alguns dias, e o mesmo homem volta e pergunta 'quanto tempo até chegar a minha vez?'
O barbeiro olha em volta do seu salão e responde 'mais ou menos 3 horas'. O homem sai.

Passa uma semana, e o mesmo homem entra e pergunta de novo 'quanto tempo até chegar a minha vez?'
O barbeiro olha em sua volta e responde 'mais ou menos 1 hora e meia'. O homem sai.

O barbeiro vira-se para o seu amigo e diz " Oh Paulo, faz-me só um favor. Segue aquele homem e vé para aonde ele vai. O gajo sempre entra aqui, pergunta quanto tempo até a sua vez, mas nunca volta."

Uns minutos depois, Paulo regressa ao salão a matar-se de rir histericamente.
O barbeiro curioso pergunta 'então, aonde é que ele vai depois daqui?'
Paulo levanta a cara, enxuga as lágrimas de gargalhadas da sua cara e responde: 'depois daqui ele vai pra tua casa'.

Um polícia interrogava 3 loiras que treinavam num curso para a PJ.
Para testar se elas reconheciam um suspeito, mostrou à primeira loira uma foto por 5 segundos.
- Este é o seu suspeito, como é que o reconheceria?
A primeira loira responde:
- Fácil, eu o reconhecia porque ele só tem um olho!
O polícia diz:
- Bem,... é que... a foto mostra-o de perfil.
Atrapalhado pela resposta ridícula que recebeu, mostra a foto à segunda loira por 5 segundos e pergunta:
- Este é o seu suspeito, como é que o reconheceria?
A segunda loira dá um sorrisinho maroto, sacode os cabelos pró lado e diz:
-Ah! Isso é fácil!!! Ele só tem uma orelha!!!
O polícia furioso responde:
- O que se passa com vocês duas? Claro que a foto só mostra um olho e uma orelha porque ele está de perfil! Essa é a melhor resposta que vocês me podem dar?
Já sem paciência, ele mostra a foto à terceira loira e pergunta grosseiramente:
- Este é o seu suspeito, como é que você o reconheceria?
E rapidamente acrescenta:
- Pense bem antes de me dar uma resposta imbecil.
A loira olha atentamente a foto por um momento e diz:
- Hummmmm... o suspeito usa lentes de contacto.
O policia fica surpreendido e sem fala, porque nem mesmo ele sabia se o suspeito usava lentes de contacto ou não.
- Bem, é uma resposta no mínimo interessante... aguardem um momento que eu vou verificar o perfil do suspeito e já volto.
Deixa a sala e vai ao escritório verificar a ficha do suspeito no computador e volta com um sorriso satisfeito no rosto.
- Fantástico, não dá para acreditar! É VERDADE! O suspeito usa de facto lentes de contacto. Belo trabalho! Como conseguiu chegar a essa conclusão?
- Fácil! - Responde a loira. Ele não pode usar óculos porque só tem um olho e uma orelha!

Uma loira chega ao trabalho em lágrimas. O chefe, sempre solícito com a
loira, pergunta o que lhe aconteceu:

- Hoje de manhã, antes de sair para o trabalho, recebi um telefonema a dizer
que minha mãe morreu!

O chefe propõe imediatamente:

- Volte para casa imediatamente. Vá descansar.

- Não quero -responde a loira - prefiro ficar a trabalhar, vai-me distrair.

Algumas horas depois o chefe nota que a loira voltou a chorar de forma mais
intensa. Ele vai até ela e pergunta:

- Não está melhor?

A loira explica:
-Nem imagina! Isto não pode estar a acontecer! Acabei de receber um
telefonema da minha irmã. A mãe dela também morreu...

Esta é um bocado porcalhota e sem ponta de classe...mas acho-lhe piada porra

então é assim:

Um putanheiro, certo dia, andava com eles cheios e com a carteira vazia . Resolveu ir á caça de grelo barato para os lados de Coina e eis que à beira da estrada dá de trombas com uma cota sentada num balde de tinta virado ao contrário da marca Dyrup que já tinha servido para pintar de um tom pastel a sala de baixo do cascata.
Encosta o calhambeque e pergunta pelo vidro do pendura que teve de abrir à força de braços:
- Oube lá, a quanto tá o negócio?
A matrafona, com dois dentes em cada maxilar e bem acima do peso regulamentar para a circulação ferroviária responde entre duas passas no cigarro:
- Foda 20€, Broche 15€
O putanheiro pensa, com estes 5€ no bolso tou fodido, nem esta mos deixa vazar . Então tenta a seguinte abordagem:
- E por 5 eiros hã?
- Olha filho, por cinco deixo-te chupar-me o grêlo.
O putanheiro resigna-se à sua condição e aceita, vão para o matagal e ela deita-se a cortar as unhas de pernas abertas e ele cai de boca lá no meio, à medida que chafurdava parecia que ia encontrando umas merdas soltas, mas como a saia fazia sombra não conseguia ver bem, até que lhe entra qualquer coisa para a boca e sente um sabor familiar, tira aquilo da boca que imediatamente reconhece e então grita:

Fodassssssssssseeeeee Batatas cozidas

A put* olha e grita-lhe de volta, por cinco euros querias o quê? gambas?

Joãozinho na varanda

Contornando a lei

Sem viagra

Dois amigos queriam fazer uma jantarada, e foram colher cogumelos para o jantar. Quando chegaram, um disse para o outro:
- É pá! Como é que sabemos que os cogumelos não são venenosos?
E o outro responde:
- Já sei!Vamos dar ao cão!
Então chamam o criado preto.
O criado chega e diz:
- Xim, espatraon!
E o patrão diz:
- Vai dar estes cogumelos ao cão e depois diz-me se ele morreu.
O criado da os cogumelos ao cão, vê o que acontece e depois volta:
- Espatraon! O escão já cagou, já mijô, e não morreu!
Então lá fizeram a jantarada no final o criado vem ter com o patrão a chorar:
- Espatrao! O escão morreu!
- O QUÊ?!?!? -diz o patrão em pânico.
- Está morto! - garante o criado.
O patrão e os convidados vão para o hospital em pânico para fazer uma lavagem ao estômago. Quando volta o patrão vira-se para o criado e pergunta-lhe:
- Ouve lá! Então como é que o cão morreu?
E o criado responde:- Oh! O escão foi para a estrada, veio os carro e matou os bicho!