Uma história verídica passada no Algarve, que é uma excelente anedota:
Um casal vivia numa vivenda localizada num empreendimento com várias outras vivendas geminadas, onde os jardins eram contíguos uns aos outros...Esse casal, que passarei a tratar por casal "Silva" tinha um pequeno canídeo de uma raça inofensiva (rotweiler!) sendo que um dos seus vizinhos directos (que passarei a tratar por casal "Mendes") tinha um outro cãozinho mais pequenino (caniche). Um belo dia, estava a Srª. Silva a cuidar do jardim quando aparece o seu rotweiler todo contente a abanar a cauda, com uma "coisa" branca na boca...Quando a Srª. Silva olhou bem, reparou que o seu rotweiler tinha na boca, o pobre caniche da vizinha, cheio de terra por todos os lados, e já sem vida...Receando ter problemas de vizinhança, a inteligente Srª. Silva resolveu a situação da seguinte forma: pegou no caniche... deu-lhe uma grande banhoca, e foi colocá-lo no jardim da vizinha, dentro da sua casotinha...Passado cerca de duas semanas, o Sr. Silva (entretanto a par de toda a situação) encontrou o Sr. Mendes...
- Entao, está tudo bem??
- Nao pá.. Não está nada bem.. A minha mulher está com uma depressão.. e eu próprio também não estou muito bem...
- Então??
- Epa... Lembras-te do "pitufo"??
- Sim....
- Epa... o bichinho morreu há uns dias...
- Ehhhh... Tão chato... Uma pessoa habitua-se aos bichos e depois é um problema..
- Epa não é só isso... É que o bichinho morreu, nós enterramo-lo e passados dois dias ele apareceu outra vez na casota, todo lavadinho e tudo...

O puto alentejano chega a casa e diz ao pai:
- Estou à rasca, a professora quer que a gente diga cada um a sua côrí e não podemos repetir a do outro. Eu sou o 21, como é que eu me amanho??
O pai, pensa, pensa (devagar) e depois diz-lhe :
- Olha filho amanhã vais a dezeri uma côri que ninguém diz: vermelho do congo.
No outro dia a professora começou o exercício com os alunos todos sentados no seu lugar. Eles lá foram dizendo cada um a sua côr: Azul, encarnado,cinzento, etc.
O puto esfregava as mãos de contente e à frente dele estava um preto. Quando chegou à vez do preto este levanta-se e diz:
- Vermelho do congo.
O puto salta da carteira e diz:
- Preto do c*ralho!

Durante a Guerra, um soldado português, um americano, um italiano e um francês, encontram uma vac*. Diz o francês:
- Ai se fosse a Brigitte Bardot...
O Americano:
- Ai se fosse a Bo Derek...
O italiano:
- Ai se fosse a Laura Antonelli...
O português:
- Ai se fosse de noite...

Brigada

Sandrinhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhha!!!! a minha alma está parva.....





Tópicos unificados. Marc

Afinal quem é que é mais burro??

Uma tarde estavam dois homens a beber café (num café, óbvio)...

Não se conhecendo um vira-se para o outo e diz: - O meu filho é mais estupido que o teu...

Vira-se o outro e diz: - Não é nada!!!!

Responde o outro homem: Ai é é queres ver? A aposta conta por 5€...

- Joãozinho!!!!! Anda aqui ao papá... vai a casa e trás-me o livro de anedotas...

O outro homem:

- Diogo!!!!! Anda cá... vai ali à loja comprar uma televisão a cores para o pai...

No caminho os dois miúdos cruzam-se... um vira-se para o outro:

- O meu pai é mais estúpido eu o teu...

O outro miudo: - Não é nada!!!!! Se é confirma-mo...

O outro: o meu pai disse-me para ir a casa buscar o livro de anedotas e não me deu a chave...

Entusiasmado o outro diz: E o meu disse para comprar uma televisão a cores e não disse que cor queria...

GEMIDOS FEMININOS


01) Asmática: Uhh... uhhh... uhhh...
02) Geográfica: Aí, aí, aí, aí...
03) Matemática: Mais, mais, mais, mais...
04) Religiosa: Ai meu Deus, ai meu Deus...
05) Suicida: Eu vou morrer, eu vou morrer...
06) Homicida: Se você parar agora, eu te maaaaaatooo!!!!
07) Sorvete: Ai Kibon, ai Kibon, ai Kibon...
08) Zootecnista: Vem, meu macho!!! Vem, meu macho!!!
09) Torcedora: Vai... Vai... Vai...
10) Professora de inglês: Ohhh... YES !!! Ohhh...My God...!!!!
11) Tipo "Rubens Barrichelo": Não para! Não para ! Não para !
12) Tipo "Ayrton Senna": Tô perdendo a cabeça!... Tô perdendo a cabeça!...
13) Margarina: Que delicia, que delicia...
14) Negativa: Não... não... não...
15) Positiva: Sim... Sim... Sim...
16) Pornográfica: Pu....t* que o Pa....riu... vai Filho da Pu......t*...Ai cara.......lh**...que te.....são...
17) Serpente Indiana: Ssssss... Ssssss....
18) Professora: Sim... isso... por aí... agora.. exato...isso...
19) Sensitiva: Tô sentindo... tô sentindo...
20) Desinformada: O que é isso?... O que é isso?...
21) Analista de Sistemas: Ok..., ok..., ok...
22) Jornalista: O que?... Onde?... Quando?...Vaiiiiiiiii...
23) Cozinheira: Mexe... mexe... mexe...
24) Cantora de Opera: Oh,Oh,Oh...
25) Casada: A empregada ainda não limpou o lustre!

Onde pendura os óculos?

Certo dia, o pai do Joãozinho tinha um jantar com o patrão e disse ao filho antes de irem:

_Ó filho tu não sejas malcriado ao pé do meu patrão porque ele é uma pessoa muito importante e pode não gostar.

_Está bem pai.

Já no jantar, o pai do miudo teve de ir à casa de banho e o Joãozinho reparou que o patrão não tinha orelhas. Aproveitou a ausencia do pai e perguntou-lhe:

_Oiça, o senhor vê bem?

_Vejo, porquê?

_Mas tem a certeza que vê bem?

_Sim tenho, porque perguntas?

_Porque se não visse bem, tinha que pendurar os óculos nos cornos.

A vingança dos perus

O Toninho foi ao quarto dos pais buscar um viagra
Chegou a mãe e perguntou-lhe:
Pra que queres o viagra ?
Porque tenho diarreia !
Quem te disse que o viagra era pra diarreia Toninho ?
Eu ouvi tu dizeres ao pai, toma já o viagra pra essa merda ficar dura !!!!!!