P: Sabem por que é que os peidos para além de fazerem um ruído também cheiram mal?
R: Para que os surdos possam disfrutar deles!

Um rapaz chega ao hospital todo arrebentado.
- Como é que conseguiu aleijar-se dessa maneira? - pergunta a enfermeira, curiosa.
- Pois é, eu estava dançando lambada com a minha namorada e o pai dela apareceu na sala. Logo a seguir, o homem pegou na bengala e encheu-me de porrada.
- Meu Deus! Ele é maluco?
- Não, ele é surdo...

A mãe de uma rapariga leva-a ao ginecologista e explica ao médico que a sua filha tinha uma infecção no "guarda-jóias". O médico manda a jovem entrar e examina-a.
Passado um bocado chama a mãe da jovem à parte e fala com ela. A mãe pergunta-lhe:
- Sr Doutor, o que é que se passa com o guarda-jóias da minha filha?
- Bem minha senhora eu não lhe chamava guarda-jóias, chamava-lhe guarda-fatos, pois tinha sete camisinhas lá dentro!!!!!!

O homem ia a sentar-se ao lado da senhora no combóio.
- Cuidado com os tomates! - diz a senhora, mal tirando um saco de papel debaixo do homem.
- Com que então vai fazer uma saladinha hoje à noite - diz o homem para meter conversa.
- Não.
- Então e os tomates para que servem?
- Isto não são tomates, são pregos.

COMO ESCOLHER A MULHER IEAL?

R: Basta compará-la a um carro. Fazendo o check-list abaixo,
você encontrará a resposta.
- Verifique o design.
- Verifique o ano.
- É boa de curvas e de rectas?
- É macia?
- Possui air-bag duplo frontal de grande volume? Esse air- bag tem sustentação?
- É económica?
- Faz pouco barulho?
- Aquece rápido? E quando aquece, aí sim tem que fazer barulho...
- Leve para um test-drive. Se a mulher passou em todos estes testes, lembre-se: faça um leasing, porque nesse meio tempo pode surgir um modelo melhor e mais novo.

Tavam dois alentejanos a conversar e diz um deles:
- Compadri, tá vendo aquêle sobrêro alêm?
- Tou sim senhori! O qué que têm?
- Foi debaxo daquêle sobrêro qu´eu tivi a minha primeira experiência sexuali!
- A sério compadri? - pergunta o outro muito supreendido.
- A sério! E a mãe dela ´tava vendo a cena toda!!
- A mãe dela ´tava vendo!? - pergunta o alentejano mais supreendido ainda.
- Então e nã disse nada??
- Disse sim senhori! Disse...MÉÉÉ!!!

Ía uma boazona a subir a Rua 31 de Janeiro, quando um indivíduo atrás dela lhe disse:
- Ai filha que rica caixa de Previdência!!
E a moça nada.
Voltava ele a insistir:
- Ai filha que rica caixa de Previdência.
E a moça nada.
Ele volta a insistir. Até que ela dá um peido e diz:
- Aqui vai o Abono de Família!

O Bruno nunca tinha ido à caça, mas o Luís já caçara toda a vida. Assim que entraram no mato, o Luís disse ao Bruno para se sentar quietinho junto de uma árvore enquanto ele ia procurar o rasto de um veado. E que não fizesse barulho. Quando já tinha percorrido uns bons metros, o Luís ouve um grito horrível. Corre em direcção ao lugar em que deixara o Bruno e grita-lhe:
- Não te disse para não fazeres barulho?
- Bem tentei, responde o Bruno. Quando aquelas cobras se enroscaram em mim, não tugi. Quando aquele urso enorme se pôs a bufar no meu pescoço, não mugi. Mas quando aqueles dois esquilos me subiram pelas calças e disseram "Levamo-las para casa ou comemo-las já aqui?" Aí, é que não.Não consegui ficar calado!

Um famoso repórter de televisão estava no Uzbequistão, no meio de uma grande reportagem que falava sobre os costumes do local.
De repente ele deparou-se com um velhinho e começou a entrevistá-lo:
- O senhor poderia contar-me um episódio da sua vida que jamais tenha esquecido?
O velho homem sorri e começa a contar a história:
- Um dia, há muito tempo atrás, a minha XXX perdeu-se na montanha... Como manda a nossa tradição, todos os homens da cidade se reuniram para beber e sair à procura da XXX. Quando finalmente a encontramos, já de madrugada, bebemos mais uma dose e, como de costume, todos fizeram sexo com a XXX, um por um. Foi uma cena inesquecível...
O jornalista assustou-se com a história e diz:
- Meu senhor, sinto muito, mas a estação onde trabalho dificilmente irá colocar no ar esta declaração, então eu sugiro que o senhor
conte uma outra história... Quem sabe se o senhor nos contasse uma história bem feliz...
O velho sorriu e disse:
- Ok, também já vivi uma história muito feliz aqui...
Então o repórter sorri aliviado e o velho homem começa a contar a história:
- Um dia, a mulher do meu vizinho perdeu-se na montanha. Como manda a nossa tradição, todos os homens da cidade se reuniram para beber e sair à procura da mulher. Quando finalmente a encontramos, bebemos
mais uma dose e, como de costume, todos os homens da cidade fizeram sexo com a boazona. Foi a maior diversão da minha vida!
O jornalista ficou decepcionado mas não desistiu e sugeriu ao
velho homem:
- Ok, vamos tentar mais uma vez: Será que o senhor não poderia contar-nos uma história muito, muito triste ?
Então o velho homem baixou a cabeça e, com os olhos cheios de lágrimas, começou:
- Um dia, eu perdi-me na montanha...

Numa discoteca da capital,Socrates encontrou três lindas mulheres. Uma ruiva, uma loura e uma morena. Sentando-se ao lado da ruiva disse:
- Eu sou o Primeiro Ministro de todos os portugueses, quanto me pede você para passar uma noite comigo? Ela respondeu:
- Ao Srº. Primeiro Ministro faço um preço especial, somente 125 euros!o Socrates levantou-se e foi sentar-se ao lado da loura e fez-lhe a mesma pergunta, ela respondeu:
- Ao Srº. Primeiro Ministro faço um preço especialíssimo, somente 75 euros!
Tentando arranjar algo mais barato Socrates foi-se sentar ao lado da morena e perguntou-lhe a mesma coisa, ela respondeu da seguinte forma:
- Srº. Primeiro Ministro, se você conseguir tirar para fora o seu coiso e fazê-lo crescer como faz os preços, mantendo-a dura como a vida e tesa como a carteira dos portugueses, se me levantar a saia como levanta os impostos, se descer as minhas cuecas como desce os salários e se me f*der com tanto jeitinho como f*de o povo português, então Srº, Primeiro Ministro para si é de borla!!

O avião estava com problemas nos motores e o piloto pediu às comissárias de bordo para prepararem os passageiros para uma aterragem de emergência. Quando chama uma hospedeira para saber se está tudo bem na cabine e ela responde:
- Todos estão preparados, com cinto de segurança e na posição adequada, menos um advogado, que está a entregar o seu cartão aos passageiros!

Uma mulher põe um anúncio no jornal:
"Precisa-se homem bom que não dê pontapes, nem estaladas e que seja bom na cama"
Dias depois tocam-lhe à campainha e quando ela chega à porta depara com um homem de cadeira de rodas.
- O que faz aqui?
- Venho responder ao anúncio. Como vê não tenho mãos, não posso dar estaladas, não tenho pés por isso não posso dar pontapés.
- Mas esquece-se que eu disse que queria um homem bom na cama...
- E como é que pensa que eu toquei à campainha ??

Um moço chamado António Sérgio, mas mais conhecido por CALHAU, sofre de hemorróides e decide ir ao médico. Já no hospital o médico mandou-o tirar a roupa e pôs-lhe uma pomada com o dedo. No final, passou-lhe a receita dessa mesma pomada que teria que aplicar 5 vezes por dia. Em casa com a mulher, o António pede-lhe que esta lhe aplique a pomada, e esta assim faz. Já a meio do acto, a mulher pergunta ao António se está a fazê-lo como deve ser, ao que ele responde:
- Está tudo bem... mas o médico tinha as duas mãos nos meus ombros.

Um casal foi ao Ballet:

A Maria e o Manuel vão ao Teatro Municipal assistir ao 'O Lago dos Cisnes'. Maria muito cansada após um longo dia de trabalho dorme profundamente durante a maior parte do espectáculo. Acorda sem graça, e pergunta ao marido:

- Maneli dormi. Será que alguêem da platêa notô?

Responde o Manuel:

- Da platêa nã sêe, mas todas as artistas sim, pois há horas que Caminham na pontinha dos pêis p'ra nã te acordar.........

Brigada de Trânsito:
Um agente da Brigada de Trânsito manda parar um condutor por excesso de velocidade.
- Posso ver a sua carta de condução?
- Não tenho. Foi suspensa na minha última contra-ordenação.
- Posso então ver o registo de propriedade do veículo?
- O carro não é meu. Roubei-o.
- O carro é roubado?
- Sim, é verdade. Mas agora que penso nisso, acho que vi o registo de Propriedade no porta-luvas quando lá
meti a minha pistola...
- Está uma arma no porta-luvas?
- Sim. Coloquei-a lá depois de matar a dona do carro e ter metido o corpo dela no porta-bagagens.
- Está um CORPO na BAGAGEIRA???
- Sim senhor.
Ao ouvir isto, o agente chama imediatamente o seu superior. O carro foi rapidamente cercado por um cordão
policial e o capitão aproximou-se do veículo para controlar a situação.
- Senhor, posso ver a sua carta de condução?, diz o superior.
- Claro, aqui está ela. (A carta é válida).
- A quem pertence este veículo?
- É meu, seu guarda. Aqui tem o registo de propriedade. (O carro é, de facto, do condutor).
- Fazia-me o favor de abrir o seu porta-luvas lentamente para eu verificar se lá se encontra uma arma dentro?
- Sim senhor. (O porta-luvas está vazio)
- Podia abrir o porta-bagagens do seu veículo, por favor?
- Sim senhor. (Não tem corpo nenhum)
- Não compreendo. O agente que o mandou parar disse que você afirmou não ter carta de condução, ter
roubado o carro, ter uma arma no porta-luvas e um corpo no porta-bagagens.
- Ah, claro. E aposto que o mentiroso também lhe disse que eu ia em excesso de velocidade, certo?