Um casal recém-casado vai viver na sua nova casa.

O homem diz:
- Se queres viver bem comigo, as regras são:
1) Segundas e terças-feiras à noite vou tomar café com os amigos;
2) Quartas-feiras à noite cinema com o pessoal;
3) Quintas à noite, bridge com os amigos de infância;
4) Sextas à noite copos com os colegas;
5) Sábados, pescaria com a malta, retornando domingo pela manhã;
E, aos domingos, deito-me cedo para descansar.
Se queres... queres... Se não queres... Azar!

Então a mulher responde:
- Para mim só existe uma regra:
Aqui em casa há sexo todas as noites.
Quem está, está. Quem não está... AZAR!

A madre superiora consulta um importante cirurgião plástico.
- Doutor! Na semana passada o nosso convento foi invadido por três assaltantes e um deles tirou a virgindade de uma das filhas de Jesus. Será que o senhor poderia nos ajudar?
- Me desculpe - respondeu o médico, sem jeito.
- Mas eu não faço esse tipo de operação. Eu poderia...
- Não, não! Não queremos reconstituição do hímem! Eu gostaria que o senhor apagasse aquele ar de felicidade do rosto dela.

José mostra orgulhosamente o seu novo apartamento a um amigo, após um Jantar
bem regado.

Quando chegam à sala, o amigo repara numa tampa de panela, enorme, pendurada
numa parede e pergunta:
- O que é aquilo?

José responde:
- É o meu relógio!

- E como funciona? - pergunta o amigo.

José pega num martelo e arregaça uma pancada enorme no gongo.
De repente, ouve-se do outro lado da parede:

- Vai pró c***lho, grandessíssimo filho da p***. SÃO DUAS E MEIA DA MANHÃ!!!

Uma professora dava uma aula aos seus alunos sobre as diferenças entre os ricos e os pobres.

A Júlia levanta o dedo:
- O meu pai tem tudo: televisão, telescópio, DVD...
- Tudo bem, diz a professora, mas será que tem um barco?
- A Júlia reflecte e diz:
- Bem, não...
- Estás a ver, é como eu disse, não podemos ter tudo.
- Professora, disse o Artur. O meu pai tem tudo: ele tem TV, telescópio,
DVD, barco...
- Sim, responde a professora, mas será que ele tem um avião particular?
- Depois de reflectir, Artur responde:
- Bem, não...
- Estão a ver que não se pode ter tudo na vida. Disse a professora.
- O Joãozinho levanta o dedo e diz:
- O meu pai agora é que tem tudo, pois no sábado passado, quando a minha
irmã lhe apresentou o seu namorado Benfiquista, o meu pai disse:

- put* QUE PARIU! ERA SÓ O QUE ME

FALTAVA!!!

Uma mulher estava em coma. As enfermeiras davam-lhe um banho de esponja quando repararam que quando passavam a esponja na zona da vagina verificavam-se estimulos e picos nos monitores.

Foram ter com o marido e disseram: "Por estranho que pareça, acho que um pouco de sexo oral vai trazer a sua esposa do coma."
Ele ficou céptico, mas lá acedeu...

Fecharam as cortinas e deixaram o marido sozinho com a esposa.

Passado uns minutos... Alarmes, não havia batimento cardíaco, os monitores tinham linhas sem picos, tudo apitava, um caos.

Então as enfermeiras perguntam: "O que é que se passou?"
E o marido: "Não sei... acho que se engasgou."

Dois amigos:

- "Epa... ontem tive com uma gaja... tinha um clitóris parecia um limão!"
- "Então? Era grande?"
- "Não... era amargo..."

O QUE REALMENTE AS PROSTITURAS QUEREM DIZER
1 - “NOSSA QUE PAUZÃO GATO”
(normalmente o dote em questão não passa do normal);

2 - “VOCÊ MALHA?”
(normalmente uma pessoa de peso normal com uma certa barriguinha caída e sem nenhum músculo);

3 - “VOU PASSAR UM CREMINHO PARA FICAR MAIS GOSTOSO, GATO.”
(a mulher está seca como o deserto e sem a menor vontade de dar pra você);

4 - “NOSSA GATO, VOCÊ É UMA MÁQUINA”
(provavelmente o cara levou 1 minuto e meio para gozar e ela já está se vestindo);

5 - DEVE TER UM MONTE DE MULHER ATRÁS DE VOCÊ, GATO”
(tem tanta que o cara está pagando para comer a vac*);

6 - “EU ATÉ FAÇO ANAL, MAS O TEU É MUITO GRANDE”
(novamente ela está te elogiando para não ter que dar a bunda para você);

7 - “EU FIZ TUDO TÃO GOSTOSO, NÃO VAI ME DAR MAIS UM PRESENTINHO, GATO?”
(você pagou pouco pelo sofrimento que foi para ela);

8 - “EU NUNCA TINHA FEITO ISSO COM NENHUM CLIENTE”
(ela faz com todo mundo);

9 - “NÃO COMENTA COM SEUS AMIGOS QUE VOCÊ GOZOU NA MINHA BOCA”
(tradução: conta para todo mundo que todos vão querer sair comigo);

10 - “OBRIGADA, EU NÃO BEBO”
(normalmente elas bebem, cheiram, injetam, etc… mas por algum motivo (medo de você) ela achou melhor não beber);

11 - “MEU PERÍODO É DE UMA HORA E MEIA”
(tradução: gozou eu vou embora);

12 - “FAÇO ISSO PORQUE MEU PAI É DOENTE E SÓ UM DOS REMÉDIOS CUSTA R$ 400,00″
(tradução: fui criada no fim do mundo mas sou gostosa e a única maneira de ganhar o suficiente para montar um “salão” na minha cidade é ser put*);

13 - “AI GATO, VOCÊ ACREDITA QUE EU GOZEI TAMBÉM”
(Nunca acredite, provavelmente você é o quarto ou quinto cara do dia a comer ela e ela só goza com mulher (99% são lésbicas e pegam bode de nós)

14 - “ME CHAMA DE PUTINHA, GATO”
(não existe outra coisa que você falaria nessa hora , meu amor? Meu bem? Tem que ser minha put* mesmo);

15 - “GATO, NUNCA DOU MEU TELEFONE PARA NINGUÉM”
(ela te detestou e você pagou pouco ou em cheque cruzado);

16 - “ANOTA MEU TELEFONE GATO”
(provavelmente tem em todos os sites caso contrário ela não te daria);

17 - “NOSSA ADOREI SUA CASA”
(deve estar uma put* zona e ser um flat que você usa só para meter);

18 - “EU FAÇO EXAME A CADA 3 MESES”
(provavelmente nunca fez de medo como a maioria de nós);

19 - “SE MEU IRMÃO SOUBER ELE ME MATA”
(o irmão é cafetão, motorista, fiador no flat e pega 50 % do valor)!

Amigas ao telefone
- Oi, me conta como foi o encontro de ontem à noite?
- Horrí­vel, não sei o que aconteceu...
- Mas, por quê? Não te deu nem um beijo?
- Sim... Beijar, me beijou. Mas me beijou tão forte que meu dente postiço da frente caiu e as lentes de contato verdes saltaram dos meus olhos...
- Não me diga que terminou por aí­?
- Não, claro. Depois pegou no meu rosto entre suas mãos, até que tive que pedir que não o fizesse mais,porque estava achatando o botox e me mordia os lábios como se fossem de plástico... Ia explodir o meu implante de colágeno e quase sai o mega hair!!!
- E... não tentou mais nada?
- Sim, começou a acariciar minhas pernas e eu o detive, porque lembrei que não tive tempo para me depilar. E além do mais, me arrebatou com uma luxúria e estava me abraçando tão forte que quase ficou com minhas próteses da bunda nas suas mãos e estourou meu silicone do peito.
- E depois, que aconteceu?
- Ah­, então, começou a tomar champagne no meu sapato...
- Ai, que romântico!!!
- Romântico o cacete! Ele quase morreu!!!
- E por quê?
- Engoliu meu corretor de joanete com a palmilha do salto.
- Nossa, que ele fez?
- Você acredita que ele broxou e foi embora?

Acho que ele é viado....

- Só pode!!!!!!!!!

Cão……………………..….. melhor amigo do homem
Cadela…………………….. put*

Vagabundo……………….. homem que não trabalha
Vagabunda………………. put*

Touro………………………. homem forte
vac*………………………. put*

Pistoleiro………………….. homem que mata pessoas
Pistoleira…………………. put*

Aventureiro……………….. homem que se arrisca,viajante,desbravador
Aventureira……………….. put*

Garoto de rua…………….. menino pobre, que vive na rua
Garota de rua…………….. put*

Homem da vida………….. pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida
Mulher da vida……………. put*

O galinha………………….. o “bonzão”, que traça todas
A galinha ………………….. put*

Tiozinho……………………. irmão mais novo do pai
Tiazinha……………………. put*

Feiticeiro…………………… conhecedor de alquimias
Feiticeira………………….. put*

Roberto Jefferson, Zé Dirceu, Maluf, ACM, …………………… políticos
A mãe deles ………………. GPs

E para finalizar:
Puto…………………………. nervoso, irritado, bravo
put*………………………… put*.

Depois de ler isto:
Homem……………………… vai sorrir
Mulher………………………. vai ficar put*!!!