Um advogado ia a alta velocidade no seu BMW na A5 quando se espeta a meio de uma curva. Um carro que ia atraz dele encostou para prestar auxilio e conseguiu retira-lo do carro. O advogado grita em pânico:
- Ai o meu BM! Ai o meu BM!
- O seu BM? Mas voce perdeu o braço!
- O braço?! Ai o meu Rolex! Ai o meu Rolex!!!

Metrosexual

O JUDEU NO BORDEL !!!

Jacob há muito tempo que não dava uma .....
Chegou na zona das meninas e disse para uma:
- Quanto cobra?
- 100,00 €.
- Muito caro! Muito caro!!!
- Então 50,00 €.
- Não, não.....eu só tenho 12,00 €.
- É muito pouco...por isso eu não vou.....
- Então eu dou-te 12,00 € e o telemóvel.
A gata pensou, pensou e disse:
- Está bem.
Foram para o quarto, deram uma senhora trancada...o Jacob levantou-se, vestiu as calças e deu 12,00 € à rapariga, que
disse:
- E o telemóvel?
- Anota aí....*!

A CERVEJA TORNA OS HOMENS FEMININOS


Um cientista americano sugeriu que os homens deveriam ter mais cuidado com o consumo de cerveja, pois os resultados duma recente análise revelaram a presença de hormonas femininas na mesma. A teoria é que beber cerveja faz os homens tornarem-se gajas.

Para provar a teoria, foram dados a 100 homens 5 litros de cerveja cada.



Foi observado que:

a. 100% dos homens ganhou peso (coisa de gaja)

b. Começaram a falar excessivamente e coisas sem sentido (coisa de gaja)

c. Tornaram-se altamente emocionais (coisa de gaja)

d. Não conseguiam guiar (coisa de gaja)

e. Não conseguiam pensar racionalmente (coisa de gaja)

f. Discutiam por futilidades (coisa de gaja)

g. Recusavam-se a pedir desculpas quando estavam errados (coisa de gaja)

h. Passavam a vida no WC (coisa de gaja)

Mafalda teve a sua primeira menstruação quando estava sozinha em sua casa e não
sabia o que fazer. Foi então que se lembrou de ir até à casa do seu melhor
amigo, Carlinhos.

Quando chega a sua casa diz:
- Olá Carlinhos, a tua mamã está?
- Não, Mafalda, mas em que posso eu ajudar?
- Não, Carlinhos, não podes ajudar, são coisas de mulheres que nem te posso contar.
- Mas, diz-me Mafalda, claro que posso ajudar, eu sei tudo sobre mulheres.
- Não, Carlinhos, e a tua irmã está?
- Não, Mafalda, mas conta-me, já te disse que sei tudo sobre mulheres.
- Não, Carlos, deixa-me! Não percebes? E a tua empregada, está?
- Não, Mafalda, mas conta-me, quantas vezes preciso de dizer que sei tudo sobre mulheres.
- Bom... Carlinhos, vou-te contar...
Mafalda levanta a saia e Carlinhos vê que ela estava toda cheia de sangue.
Carlinhos, horrorizado, diz-lhe:
- Mas Mafalda, que fizeste, ARRANCASTE OS TOMATES!!!!!!???????

Uma senhora estava um avião vindo da Suiça.
Vendo que estava sentada ao lado de um padre simpáticom,perguntou:
- Desculpe-me senhpr padre, posso pedir-lhe um favor?
- Claro minha filha, o que posso fazer por si?
- É que eu comprei um novo secador de cabelo muito sofisticado e também muito caro. Eu realmente ultrapassei os limites da declaração e estou preocupada com a Alfândega.Será que o podia levar debaixo da sua batina?
- Claro que posso, minha filha, mas sabe que não posso mentir!
- O senhor tem um rosto tão honesto, tenho a certeza que não lhe farão nenhuma
pergunta.- E deu-lhe o secador.
O avião chegou ao seu destino.
Quando o padre se apresenta à alfândega, perguntaram-lhe:
-Senhor padre, tem algo a declarar?-
O padre respondeu imediatamente:
- Do alto da cabeça até á faixa na minha cintura, não tenho nada a declarar, meu filho.- Achando a resposta estranha, o fiscal da alfândega, perguntou:
- E da cintura para baixo, o que é que o senhor tem?
- Tenho um equipamento maravilhoso, destinado ao uso doméstico, em especial ás mulheres, mas nunca foi usado.
O fiscal partiu-se a rire exclamou:
- Pode, passar padre! O próximo...

São respostas de loira, mas servem bem para responder a piropos foleiros.

(homem) - Olá princesa... Qual é o teu telefone?
(LOIRA) - Nokia. E o seu?

(homem) - Uau! Isto é uma calçada ou uma passarela de moda?
(LOIRA) - Hum, agora apanhou-me... É que eu não sou daqui, então não sei informar...


(homem) - Eu não tiro o olho de você!
(LOIRA) - Ainda bem, não é? Senão eu fico cega!

(homem) - Eu não sabia que as bonecas andavam!
(LOIRA) - A sério? Está desactualizado, hein? Já há até Barbies que andam de bicicleta!

(homem) - Que curvas, hein!
(LOIRA) - Nem me diga... Eu bati com o carro 7 vezes pra chegar nesta festa!

(homem) - Esse seu vestido vai ficar lindo no chão do meu quarto!
(LOIRA) - Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu indico a loja...

(homem) - O meu coração disparou quando te vi!
(LOIRA) - Socorro! Alguém ajude! O moço está a ter um ataque cardíaco!

(homem) - Eu quero o seu amor, boneca!
(LOIRA) - Espera só um bocadinho... Amô-or! Há aqui um rapaz que te quer!

(homem) - Quer beber alguma coisa?
(LOIRA) -Ai, que bom que apareceu, garçon!

(homem) - Dá-me o teu telefone, vá...
(LOIRA) - Socorro ! Um assalto!

Controlo remoto para machos! Venda exclusiva!
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