Cabecinhas pensadoras


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PROFESSORA: Maria, aponta no mapa onde fica a América do Norte.
MARIA: Aqui está.
PROFESSORA: Correcto. Agora turma, quem descobriu a América?
TURMA: A Maria.
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PROFESSORA: João, menciona uma coisa importante que exista hoje e que não havia há 10 anos atrás.
JOÃO: Eu!
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PROFESSORA: Francisco, porque é que andas sempre tão sujo?
FRANCISCO: Bem, estou muito mais perto do chão do que a Srª. professora.
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PROFESSORA: Agora, Simão, diz-me sinceramente, rezas antes de cada refeição?
SIMÃO: Não professora, não preciso. A minha mãe é uma boa cozinheira.
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PROFESSORA: Artur, a tua composição "O Meu Cão" é exactamente igual à do teu irmão. Copiaste-a?
ARTUR: Não. O cão é que é o mesmo.
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PROFESSORA: Bruno, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar, mesmo quando os outros não estão interessados?
BRUNO: Professora
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PROFESSORA: Jorge, o que dão as ovelhas?
JORGE: Lã
PROFESSORA: Matilde, o que dão as galinhas?
MATILDE: Ovos
PROFESSORA: Luís, o que dão as vacas?
LUÍS: Trabalhos de casa

10 milhões de Portugueses felizes

Diz o Primeiro-Ministro para um dos seus IMENSOS Secretários:
- Vou atirar esta nota de 100 Euros pela janela e fazer um português feliz.

- Sr. Engenheiro, não acha preferível atirar 2 de 50 e fazer 2 portugueses felizes? - diz o Secretário.

- Não faça isso, Sr. Primeiro-Ministro. Atire 20 notas de 5 e faça 20 portugueses felizes! - diz o Escriturário lá no seu canto.

A ouvir isto tudo, reage a senhora de limpeza: Porque é que o senhor Primeiro-Ministro não se atira da janela e faz dez milhões de portugueses felizes

Profissão do pai
A professora pergunta na sala de aula:

- Pedrinho, qual a profissão do teu pai?
- Advogado, senhora professora.
- E a do teu pai, Marianinha?
- Engenheiro.
- E a do teu, Aninhas?
- Ele é médico.
- E o teu pai, Joãozinho, o que faz?
- Ele... Ele... Ele é dançarino numa boite gay!
- Como assim? Perguntou a professora, surpreendida .
- Senhora professora, ele dança numa boite vestido de mulher, com uma tanguinha minúscula de lantejoulas, os homens passam-lhe a mão e põem notas no elástico da tanguinha e depois saem para fazer um programa com ele.
A professora, rapidamente, dispensou toda a classe, menos o Joãozinho. Dirigiu-se ao garoto e perguntou novamente:
- Menino, o teu pai faz realmente isso?
- Não, senhora professora. Agora que a sala está vazia, eu posso falar!
Ele é assessor do Primeiro-ministro José Sócrates, mas eu tenho uma vergonha enorme em falar nisso à frente dos meus colegas.

Estão 100 malucos num manicómio:99 a saltar e 1 com a cabeça na parede.
Chega o medico e diz para os 99:
-Que cena é esta?
que e que vocês estão a fazer?
E os 99 respondem:
-Somos pipocas.
Ai sim?E aquele que esta encostado a parede?
-Aquele ficou agarrado ao tacho!!!!!!

mulher do João foi para os EUA fazer um curso, e como o João ia ficar sozinho contratou uma empregada.
Passado uma semana a sogra foi a casa deles jantar para ver como estavam as coisas.
A meio do jantar, repara que a empregada é muito atraente, e começa a pensar se se passará algo entre eles.

-João, entre ti e esta rapariga... passa-se alguma coisa?
-Não, sogrinha, que ideia! As nossas relações são puramente profissionais!

Ela fica ainda meia desconfiada, mas não faz muitas perguntas.
Passada uma semana, a empregada fala com o rapaz.

-Olha, não quero insinuar nada, mas desde que a tua sogra esteve cá, há uma semana, que nunca mais vi a concha de prata da sopa. Já a procurei por todo o lado e não a voltei a encontrar desde que ela cá esteve.

Então, o João envia um e-mail à sogra, e no gozo envia uma copia para a mulher:

"Sogrinha, não quero insinuar nada, mas desde que cá esteve que a minha empregada nunca mais encontrou a concha da sopa, e ela é feita de prata... sabe alguma coisa a esse respeito?"

No dia seguinte recebeu a resposta da sogra, que também enviou uma copia para a filha:

"Meu querido, eu não quero insinuar nada, mas se a tua empregada dormisse na cama dela, com certeza teria encontrado a concha da sopa, que é feita de prata e que eu meti debaixo do colchão dela..."

11 Mistérios Sexuais
18/05/2009

Primeiro Mistério
P: Porque Deus deu um pinto ao homem ?
R: Assim eles teriam como fazer as mulheres calarem a boca.

Segundo Mistério
P: O que são aquelas saliências ao redor dos mamilos das mulheres ?
R: É braile e significa ‘Chupe Aqui’

Terceiro Mistério
P: O que aconteceu com o cara que finalmente entendeu as mulheres ?
R: Morreu de rir antes de conseguir contar para alguém.

Quarto Mistério
P: Qual a diferença entre uma mulher com TPM e um pitbull ?
R: O baton

Quinto Mistério
P: Como fazer para a sua esposa gritar por uma hora depois do sexo?
R: É só limpar o seu pinto na cortina.

Sexto Mistério
P: Por que as mulheres fecham os olhos durante o sexo ?
R: Porque elas não suportam ver um homem se divertindo.

Sétimo Mistério
P: O que tem cerca de 20cm de comprimento, mais ou menos 5cm de largura e
deixa as mulheres malucas?
R: Dinheiro

Oitavo Mistério
P: Por que furacões recebem nomes de mulheres ?
R: Porque quando eles chegam são selvagens e molhados, e quando se
vão,levam sua casa e seu carro junto com eles.

Nono Mistério
P: Qual é a melhor parte do sexo oral?
R: Dez minutos de silêncio .

Décimo Mistério
P: Por que as mulheres esfregam os olhos quando acordam ?
R: Porque elas não tem um saco para coçar.

Último Mistério
P: Por que não se pode confiar nas mulheres ?
R: Como alguém pode confiar em algo que sangra por cinco dias e não
morre?

aChADo no panico mania

Um homem passa à porta da Assembleia da Répública e ouve uma gritaria que vinha lá de dentro:

"Filho da put*, Ladrão, Salafrário, Assassino, Traficante, Mentiroso, Pedófilo, Vagabundo, Sem Vergonha, Preguiçoso de Merda, Vendido, Assaltante..."

Assustado, o homem pergunta ao segurança, parado na porta:

"O que é que está a acontecer aí dentro? Andam à porrada?"

"Não" responde o segurança, "estão a fazer a chamada".

"ADEMUS AD MONTEM FODERE GPs CUM PORRIBUS NOSTRUS"


Tradução:"VAMOS À MONTANHA PLANTAR BATATAS COM AS NOSSAS ENXADAS"

Se soubesses Latim não pensavas em asneiras... ou achas mesmo que mandava algo que não fosse de cariz cultural???

Um velho árabe muçulmano iraquiano, a viver há mais de 40 anos nos EUA, quer plantar batatas no seu jardim, mas cavar a terra já é um trabalho demasiado pesado para ele. O seu filho único, Ahmed, está a estudar em França, e o velhote envia-lhe a seguinte mensagem:



Querido Ahmed,
Sinto-me mal porque este ano não vou poder plantar batatas no jardim. Já estou demasiado velho para cavar a terra.
Se tu estivesses aqui, todos estes problemas desapareceriam. Sei que tu remexerias e prepararias toda a terra.
Beijos.
Papá.


Poucos dias depois, recebe a seguinte mensagem:


Querido pai,
Se fazes favor, não toques na terra desse jardim. Escondi aí umas coisas.
Beijos.
Ahmed.

Na madrugada seguinte, aparecem no local a polícia, agentes do FBI, da CIA, os SWAT, os Rangers, os Marines, representantes do Pentágono, da Secretaria de Estado, Steven Seagal e Silvester Stallone.

Removem toda a terra do jardim procurando bombas, material para as construir, antrax, etc. Não encontram nada e vão-se embora, não sem antes interrogarem o velhote, que não fazia a mínima ideia do que eles buscavam.

Nesse mesmo dia, o velhote recebe outra mensagem:


Querido pai,
Certamente a terra já está pronta para plantar as batatas.
Foi o melhor que pude fazer, dadas as circunstâncias.
Beijos.
Ahmed.

Um emigrante de Angola Chega a Portugal - Lisboa
No seu primeiro dia, decide sair a ver os arredores da sua nova cidade. Andando rua abaixo em Lisboa, pára a primeira pessoa que vê e diz: "Obrigado senhor Português por permitir-me estar em este país onde me deram casa e comida grátis, seguro, médico e educação grátis, obrigado.", a pessoa sorri e reponde: "... Sinto muito, mas eu sou lituano!"
O Angolano continua rua abaixo e encontra a outro que caminhava na sua direcção e diz: "Senhor português, obrigado por este país tão belo que é Portugal.", a Pessoa responde: "Sinto muito mas eu não sou português sou Romeno."
O Angolano continua o seu caminho para a seguinte Pessoa que vê na rua cumprimenta-o e diz: "Obrigado por este país tão belo que é Portugal.", a Pessoa após o cumprimentar diz: "Muito bem, mas eu não sou português sou Marroquino."
O angolano continua o seu caminho e finalmente vê uma senhora bem vestida que vem a seu encontro e pergunta: "Você é Portuguesa?", a mulher sorri e diz: "Sim e não, sou cigana.". Estranho e confuso o angolano pergunta: "... mas onde estão os portugueses?", a cigana olha-o de cima abaixo e reponde: "Espero que a trabalhar para nos sustentar!!!!"

Ainda não vi nada mais real que isto! Somos um povo que sustetamos tudo e todos.
Muito embora o autor se tenha esquecido de todos os ministros e governantes que quanto a mim estão no mesmo tacho.

A mulher chega em casa e encontra o esposo, na cama, com outra, 25 anos, bonita, com tudo no sítio, bronzeada, cheia de amor para dar ...
Arma o maior escabeche, mas o marido interrompe-a:

Antes deverias ouvir como tudo isto aconteceu ... Encontrei esta jovem na rua, maltrapilha, cansada e esfomeada. Então, com pena do estado dela, trouxe-a para casa. Servi-lhe o jantar que tu não comeste no dia anterior com a mania das dietas, guardei o jantar no frigorífico, lembras-te?
Ela estava descalça, então dei-lhe aquele par de sapatos que, como foi a minha mãe que te deu, nunca usaste. Ela estava com sede e eu servi-lhe aquele vinho que estava guardado ... para aquele sábado que prometeste mas que nunca chega ... pois, dói-te a cabeça, estás cansada e tens muito que fazer.
As calças estavam rasgadas, dei-lhe aquele par de jeans quase novo ... que ainda estava em perfeito estado, mas não te servia.
Como ela estava suja, aconselhei-a a tomar um banho .... no final, dei-lhe aquela perfume francês novinho que nunca usaste porque não era a tua marca favorita.
Então quando já estava saciada perguntou:
-Senhor, não tem mais nada que a sua esposa não use?

Nem respondi!!!!!!! ............. Dei logo!!!

Um velhinho tinha que fazer espermograma.
Foi à farmácia e comprou um frasquinho.
Chegando em casa, foi ao banheiro e tentou com a mão direita, tentou com a esquerda e até com as duas, e nada!

Então, chamou sua mulher.
Ela tentou com a mão direita, tentou com a esquerda, com as duas e até com a boca, mas, também não conseguiu.

Não vendo outra opção, ela chamou a vizinha.

Esta, querendo ajudar, mesmo bastante constrangida, tentou com a direita, com a esquerda, com as duas mãos, e muito sem graça, pediu licença e tentou com a boca, mas não obteve sucesso!

A vizinha, não se dando por vencida, chamou a filha de 18 anos, era uma menina encantadora.
E mais uma vez repetiram-se as tentativas... uma mão,outra, as duas, com a boca, mas... não conseguiu....

O velhinho triste, cabeça baixa, voltou à farmácia e devolveu o potinho dizendo:

- Dá pro senhor me ver outro frasquinho, porque lá em casa, ninguém conseguiu abrir este?

Mente poluída a sua, hein?!?