Os miúdos e a inocência

Uma garotinha perguntou à mãe: 'Mamã, posso levar a cachorrinha para
andar em volta do quarteirão? '

A mãe respondeu: 'Não, porque ela está no cio.'

'O que é isso?' perguntou a menina.

'Vá perguntar ao seu pai. Acho que ele está na garagem.'

A garotinha foi até à garagem e disse: 'Pai, posso levar a LulaBelle
para uma volta no quarteirão? Eu pedi à mãe, mas ela disse que a
cachorrinha está no cio, então eu vim falar com o pai

O pai disse: 'Traga a LulaBelle aqui.'

Então pegou uma estopa, embebeu-a de gasolina e esfregou as costas da
cachorrinha com a estopa a fim de disfarçar o cheiro, e disse:

'Tudo bem, pode ir, mas mantenha LulaBelle na coleira e só dê uma
volta em volta do quarteirão.'

A garotinha saiu e voltou poucos minutos depois sem a cachorrinha na
coleira.

Surpreso, o pai perguntou: 'Onde está a LulaBell?'



A garotinha disse: 'Acabou a gasolina dela a meio do quarteirão e
por isso, outro cachorro está a empurrá-la até nossa casa.'

Casamento das Filhas

No dia do casamento de cada uma das filhas, a mãe pediu que mandassem uma carta a contar como era a sua vida sexual.

A primeira noiva enviou a carta dois dias após o casamento, na qual havia apenas uma palavra:
'NESCAFÉ

A princípio, a mãe ficou confusa. Mas depois reparou num anúncio do Nescafé que dizia:

'SATISFAÇÃO ATÉ A ÚLTIMA GOTA'.

A mãe ficou radiante.

Sua filha estava feliz.

A segunda filha casou e uma semana depois enviou uma carta que dizia:
'MARLBORO'.

A mãe aflita procurou um anúncio dos cigarros e suspirou de alívio quando leu:

'EXTRA LONG, KING SIZE'.

A mãe ficou radiante.

Sua filha estava feliz.

Quando a terceira filha casou, a carta demorou 4 semanas.

Nela a mãe leu:
'BRITISH AIRWAYS'.

Ao ler o anúncio da companhia aérea.... desmaiou.
O anúncio trazia o seguinte:

'TRÊS VEZES POR DIA, SETE DIAS POR SEMANA, NAS DUAS VIAS...'

3 amigos foram a uma prostituta.

À entrada, esta impôs a condição: 1000 escudos por centímetro.

O 1º entrou e ao sair, disse: 20 contos.

O 2º entrou e saiu todo chateado... 17 contos.

O 3º entrou e saiu satisfeitissimo e contente... 7 contos. Os outros 2 estranharam e perguntaram porquê, o qual respondeu: É que enquanto vocês pagaram à entrada, eu paguei à saida .

O casal estava assistindo televisão, à noite.
O marido diz:
- Posso saber por que você está emburrada desde que eu cheguei?
E, irada, a mulher responde:
- Hoje completamos 25 anos de casados e estamos aqui, parados em frente a esta televisão....
- MEU DEUS! Eu estava tão atarefado que me esqueci completamente! Perdoe-me, minha querida. Vá pôr seu melhor vestido de noite, que vamos sair! Você terá uma noite inesquecível!
- Ah, querido, eu sabia que você não era um monstro insensível.
À Entrada do restaurante, o maitre, todo solícito:
- Prepare a mesa do senhor Gonçalves.
A mulher:
- Parece que eles te conhecem bem por aqui, querido.
- Ah é!... Acho que eu vim aqui para almoçar com alguns clientes.
Eles acabam de jantar e o marido propõe a ida a uma boate. Na entrada tem uma fila enorme. O marido diz à mulher que vai arranjar tudo e se dirige ao porteiro:
- Diga aí, Chicão!!! Como vai essa força?
E o Chicão, responde:
- Tá muito bem, Sr. Gonçalves. Pode ir entrando!
Dentro da boate, o dono vem falar com eles:
- Boa noite, Sr. Gonçalves! E diz, logo em seguida: - Liberem a mesa do senhor Gonçalves!!
A mulher, desconfiada: - Você vem sempre aqui?
- Ah, não! O dono é um cliente da firma...
Uma vez na mesa, a garçonete vem e diz: - O de sempre, Sr. Gonçalves?
Enquanto isso, uma mulher que terminava um strip-tease em cima do palco grita: - E A CALCINHA, VAI PRÁ QUEM, GALERA?!!!
A boate, em peso, exclama: -GONÇALVES!!! GONÇALVES!!! GONÇALVES!!!
A esposa, furiosa, sai da boate, o marido vai atrás e eles entram juntos num táxi.
O marido tentando apaziguar as coisas:
- Querida, não vamos estragar esta noite maravilhosa, com certeza eles me confundiram com outro Gonçalves...
- Você está pensando que eu sou alguma idiota? Canalha! Não me toque mais!!! Blá, blá, blá... Eu sou mesmo uma otária, blá blá blá.... Seu grande filho-da-puta, blá, blá, blá...
Nisso, o motorista de táxi se vira e diz:
- Gonça, quer que coloque a put* pra fora do carro?

(Fudeeeeeu...!!!!!!)

Medição dos Peitos

A LÓGICA DA FREIRA

Duas freiras saíram do convento para vender biscoitos. Uma é a Irmã Maria e a outra é a Irmã Léia.

Irmã Maria - Está ficando escuro e nós ainda estamos longe do convento !!!

Irmã Léia : - Você reparou que um homem está nos seguindo há uma meia hora?

Irmã Maria - Sim, o que será que ele quer?

Irmã Léia : - É lógico! Ele quer nos violar!.

Irmã Maria - Oh, não! Se continuarmos neste ritmo ele vai nos alcançar, no máximo em15 minutos. O que vamos fazer?

Irmã Léia : - A única coisa Lógica a fazer é andarmos mais rápido!!!

Irmã Maria - Não está funcionando.

Irmã Léia : - Claro que não! Ele fez a única coisa lógica a fazer, ele também começou andar mais rápido.

Irmã Maria - E agora, o que devemos fazer? Ele nos alcançará em 1 minuto!

Irmã Léia : - A única coisa lógica que nos resta fazer, é nos separar! Você vai para aquele lado e eu vou pelo outro. Ele não poderá seguir-nos as duas, ao mesmo tempo.

Então, o homem decidiu seguir a Irmã Léia.
A Irmã Maria chegou ao convento, preocupada com o que poderia ter acontecido à Irmã Léia.

Passado um bom tempo, eis que chega a Irmã Léia.

Irmã Maria - Irmã Léia !!! Graças a Deus você chegou! Me conte o que aconteceu!!!

Irmã Léia : - Aconteceu o lógico. O homem não podia seguir-nos as duas, então ele optou por me seguir.

Irmã Maria - Então, o que aconteceu?

Irmã Léia : - O lógico, eu comecei a correr o mais rápido que podia e ele correu o mais rápido que ele podia, também...

Irmã Maria - E então?...

Irmã Léia : - Novamente aconteceu o lógico: ele me alcançou.

Irmã Maria - Oh, meu Deus! O que você fez?

Irmã Léia : - Eu fiz o lógico: levantei meu hábito.

Irmã Maria - Oh, Irmã Léia!!!! E o que o homem fez ?

Irmã Léia : - Ele, também, fez o lógico: abaixou as calças.

Irmã Maria - Oh, não!!!!! O que aconteceu depois?

Irmã Léia : - Não é óbvio, Irmã Maria? Uma freira com o hábito levantado consegue correr muito mais rápido do que um homem com as calças abaixadas !!!!



SE VOCÊ PENSOU EM OUTRO FIM PARA A HISTÓRIA, REZE:
188 AVE- MARIAS E 309 PAI-NOSSOS, SEU PERVERTIDO OU PERVETIDA!!!
E PEÇA A DEUS PARA LIMPAR SUA MENTE POLUÍDA.

PODE COMEÇAR A REZAR ...

um circo de segunda categoria, o domador de leões deixa a porta da jaula aberta e a certa altura do espectáculo, um dos leões foge e vai a caminhar lentamente em direcção ao público.
No mais completo desespero, a multidão começa a correr para todo o lado e só um aleijado é que fica parado, suando em bica, a poucos metros da fera. Ao perceber a tragédia iminente, o público começa a dizer:
- Olha o aleijadinho! Olha o aleijadinho!
Enfurecido diz o aleijado:
- Fogo! Deixem o leão escolher!

Um português vai a Espanha e à noite resolve procurar uma prostituta. Chega à beira de uma, pergunta o preço e ela responde que eram 10.000 pesetas. Como só tinha 5.000, ela diz que por esse valor fazia um fandango. Ele, todo contente lá foi... chegaram ao quarto, ele despiu-se e ela disse:
- Agora faz com a mão que eu bato palmas!

P: Para onde é que uma mulher grávida vai para ter o seu filho?
R: Vai para o hospital.
P: Para onde é que uma prostituta vai para ter o seu filho?
R: Vai para o seguro, porque foi um acidente de trabalho.

Com os acontecimentos no Iraque, Bin Laden tem uma crise cardíaca e morre! Claro que ele vai para o Inferno, onde o Diabo o aguardava impaciente e lhe diz:
- Nem sei o que fazer consigo, é evidente que o seu lugar é aqui, mas, neste momento, não tenho nenhum lugar livre!
Depois de reflectir por cinco minutos, diz-lhe:
- Já sei o que vou fazer: tenho aqui algumas pessoas que não são tão más como você e vou mandar uma delas p'ró Purgatório, e você fica no lugar dela. Até lhe faço um favor: será você a escolher quem vai substituir!
Osama achou que a proposta não era tão má quanto ele esperava e concordou!
O diabo abre uma primeira porta: lá dentro está Richard Nixon numa piscina na qual ele nada sem parar, mas quando se aproxima da borda, a borda recua e Nixon continua a nadar, nadar e nadar!
- Não! - diz Bin Laden - Aí sinto que não vou me dar bem; nós, homens do deserto, não sabemos nadar!
O Diabo leva-o a um segundo compartimento onde Tony Blair, com uma marreta, parte sem parar pedaços de uma pedra gigante.
- Não, - diz Bin Laden, - Tenho um tremendo problema nas costas e seria uma agonia perpétua se eu tivesse que quebrar pedras para sempre!
O Diabo abre uma terceira porta. Lá dentro está Bill Clinton deitado numa cama, pés e mãos amarrados na estrutura da cama. Debruçada sobre ele Monica Lewinski faz o que melhor sabe fazer na vida. SEM PARAR! Osama olha para aquela cena incrível durante um momento e...
- OK fico com este castigo!
O Diabo sorri e diz:
- OK, Monica podes ir para o Purgatório!

Um casal inglês está de férias em Macau. Está a passear na zona do mercado, a ver as coisas que por lá se vendem, quando passa por uma pequena loja de calçado, mais propriamente de sandálias e ouve uma voz lá de dentro com um linguajar meio chinês a dizer:
- Vocês, estlangeilos! Entlem, entlem na mina humilde loja!
O casal entra na loja e o chinês diz-lhes:
- Tenho aqui umas sandálias especiais que penso que estalão intelessados. Elas fazem ficale selvagem no sexo que nem um glande camelo do deselto.
A esposa, depois de ouvir isto, fica curiosa e interessada. Mas o seu marido sente que não precisa nada delas, sendo o tarado sexual que se julga e pergunta ao homem:
- Como é que estas sandálias nos tornam uns tarados sexuais?
O Chinês explica:
- ....é só explimentale...
Bem, o marido depois de discutir um pouco com a mulher, cede e displicentemente experimenta-as. Calça as sandálias e imediatamente ganha um olhar selvagem, algo que a mulher não via há muitos anos, o poder sexual cru e nu!
Num piscar de olhos, o marido corre para o Chinês, atira-o para cima da mesa rasga-lhe as calças e...
O Chinês começa a berrar:
- ... Calçou ao contlálio!!... calçou ao contlálio!!... calçou ao contlálio!!...

Um judeu faz as suas orações junto ao muro das Lamentações, em Jerusalém:
- Senhor, o que são 10 milénios para Vós?
- São apenas um segundo-responde Deus lá do alto.
- Senhor, e o que são para Vós 10 mil contos?
- São apenas um centavo.
- Daí-me Senhor, um pequeno centavo!
- Espera então um segundo...

P: Quantos deputados são necessários para trocar uma lâmpada?
R: Trinta. Um para fazer o requerimento, outro para encaminhar a questão, outro para obstruir, outro para criar um grupo de pressão, dois para exigirem reserva de mercado para a lâmpada, dois para exigir que se troque a lâmpada em nome de Deus, e 22 com lobbies, cada um com uma lâmpada diferente na mão.

Um dia, Deus diz a Adão:
- Tenho boas notícias e más notícias. Quais é que queres ouvir primeiro?
- As boas notícias - responde Adão. Deus sorri e diz:
- Tenho dois novos órgãos para ti. Um chama-se cérebro e vai permitir que tu sejas muito inteligente e venhas a dominar a Terra. O outro chama-se pénis e vai permitir que tu tenhas muito prazer e venhas a povoar a Terra.
- Mas Senhor - disse Adão - depois de notícias tão boas, como é que podem haver más notícias?
Deus olhou então para Adão e, baixando a cabeça, disse-lhe:
- As más notícias é que só tens sangue para usar um órgão de cada vez.