Dificuldades em agachar...

Ele era completamente narcisista, estilista e apanhava muito sol...

Uma manhã parou nu em frente ao espelho para admirar o seu corpo, e notou que estava todo bronzeado, à exceção de seu pênis.

Então decidiu fazer algo. Foi à praia, despiu-se completamente e cobriu-se todo de areia, menos aquilo...

Duas velhinhas vinham caminhando pela praia. Uma delas usava um bastão para ajudar a caminhar.
Ao ver aquela coisa saindo da areia, a que tinha o bastão começou a dar voltas ao redor, observando.

Quando se deu conta do que era, disse:
-'Não há justiça no mundo'.

A outra anciã, que também observava com curiosidade, perguntou-lhe a que se referia.

A do bastão respondeu:

'-Olha isso!!!

-Aos 20 anos, dava-me curiosidade;
-Aos 30, dava-me prazer;
-Aos 40, enlouquecia-me;
-Aos 50, tinha que pedir;
-Aos 60, rezava por ele;
-Aos 70, esqueci-me que existia.
Agora que tenho 80, crescem no solo, e eu não consigo agachar-me!

O professor pergunta ao Joãozinho :
- Qual vai ser a sua profissão, Joãozinho?
- Vou ser Engenheiro!
- E o que é que um Engenheiro faz ?
- Bebe cerveja, anda de moto e come gajas ...
- Joãozinho ! Vais imediatamente ao Director!
Depois de uma conversa dura com o Director, o Joãozinho vai para casa e a mãe pergunta :
- Porque é que chegaste mais cedo, meu querido ?
- Porque na aula eu disse que vou ser Engenheiro ...
- E então, o que é que um Engenheiro faz de mal ?
- É... o professor perguntou-me a mesma coisa e eu respondi que bebe cerveja, anda de moto e come a mulherada ...
- Joãozinho, seu malcriadão ! Já para o quarto de castigo !
O Joãozinho fica de castigo, pensa, pensa e volta para falar com a mãe.
- Mãe ... então, acho que vou ser Engenheiro Júnior !
- E então, o que é que um Engenheiro Júnior faz ?
- Bebe sumol, anda de bicicleta e bate punhetas...

A professora pergunta aos seus alunos :
- Se existem 5 passarinhos num ramo e vocês atirarem e matarem um, quantos sobram ?
- Nenhum - responde o Joãozinho.
A professora fica surpresa com a resposta :
- Nenhum ?
- Claro... com o barulho do tiro todos levantam voo !
- Bem, não era essa a resposta que eu esperava, mas gosto da tua maneira de pensar !
- E agora, posso fazer-lhe eu uma pergunta ? - Pediu Joãozinho.
- Pode, Joãozinho.
- Estão 3 mulheres sentadas num banco a comer sorvete. Uma está lambendo, outra está chupando e a terceira está mordendo. Qual delas é a casada?
A professora fica vermelha, mas responde, timidamente :
- A que está chupando?
- Não, a casada é a que tem a aliança no dedo, mas eu também gosto da sua maneira de pensar ...

Na escola, a professora falava dos animais :
- Para que serve a ovelha, Mariazinha ?
- Para nos dar a lã, professora ...
- E para que serve a galinha, Manelzinho ?
- Para nos dar os ovos ...
- E para que serve a vac*, Joãozinho ?
- Para nos passar os trabalhos para casa ..

Ao entrar na sala de aula, a professora vê um pénis desenhado no quadro.

Sem perder a compostura, apaga rapidamente o desenho e começa a aula.
No dia seguinte, o mesmo desenho, só que ainda maior.

Ela torna a apagá-lo e não faz nenhum comentário.
No terceiro dia, o desenho já ocupa quase o quadro inteiro;

Por baixo ela lê a seguinte frase :
'Quanto mais esfregar, mais ele cresce !'

Piada do dia: Daltônico é o Cacete
Noite alta, um senhor bem vestido, chegando de viagem, toma um táxi no aeroporto e pede ao motorista para levá-lo para casa.
No caminho, vê uma senhora, também muito bem vestida, entrando numa boate chamada ‘Dito e Feito’.
Reconhecendo a mulher, ele pede ao taxista que retorne à porta da boate.
Tira do bolso um maço de notas e diz:

_ Aqui estão dois mil reais. São seus se você tirar de dentro da boate aquela mulher vestida de vermelho que acaba de entrar; mas vá tirando e cobrindo de porrada, sem pena porque aquela desgraçada é minha esposa.

O taxista, que andava numa ‘dureza daquelas’, aceita de cara e afunda rápidinho na boate.

Cinco minutos depois ele sai, arrastando uma mulher pelos cabelos, com o rosto sangrando, toda desgrenhada, e gritando todos os impropérios que se possa imaginar. O senhor no táxi vê a cena e percebe, horrorizado, que a
mulher está vestida de verde e sai correndo para alertar o taxista do erro.

_ Pare! O senhor errou. Como o senhor confundiu vermelho com verde, o senhor é daltônico?

Ao que o taxista retruca:

_ Daltônico é o cacete! Esta é a minha. Já volto lá pra pegar a sua!!!

Piada do dia: Qual a parte do corpo que aumenta 10 vezes quando estimulada?
Professora da 6ª série perguntou para a turma:

_ Qual é a parte do corpo humano que aumenta quase dez vezes seu tamanho quando é estimulada?

Ninguém respondeu, até que Natasha levantou, furiosa, e disse:

_ Você não deveria fazer uma pergunta dessas para crianças da 6ª série. Eu vou contar para meus pais, e eles vão falar com o diretor, e ele vai demitir você, com base no ECA (Estatuto da Criança e do Adolescente)! E vai chamar o Conselho Tutelar pra te prender!

Para espanto da Natasha, a professora não apenas a ignorou como fez a pergunta novamente.

_ Qual é a parte do corpo que aumenta em dez vezes seu tamanho quando é estimulada? Alguém sabe?

Finalmente, Rodrigo levantou-se, olhou em redor, e disse:

_ A parte do corpo que aumenta dez vezes seu tamanho quando é estimulada é a pupila.

A professora disse:

_ Muito bem, Rodrigo!

Então, voltou-se para a Natasha e continuou:

_ E quanto a você, mocinha, tenho três coisas para lhe dizer: A primeira é que você tem uma mente muito suja para sua idade; a segunda: você não leu a sua lição de casa; e a terceira:… DEZ VEZES ??? hahaha…… Um dia você vai ficar muito, mas muuuuito desapontada.

SENSIBILIDADE MASCULINA, UM BELO CONTO!!!!

Um homem estava em coma há algum tempo.
Sua esposa ficava a cabeceira dele dia e noite.
Até que um dia o homem acorda, faz um sinal
para a mulher se aproximar e sussurra-lhe:
-Durante todos estes anos você esteve ao meu lado.
Quando me licenciei, você ficou comigo.
Quando a minha empresa faliu, só você ficou do meu
lado e me apoiou.
Quando perdemos a casa você ficou
perto de mim.
E desde que fiquei com todos estes
problemas de saúde, você nunca me abandonou.
Sabe de uma coisa?
Os olhos da mulher encheram-se de lagrimas:

- Diz amor...

-Acho que você me dá azar !!!

CORNUDO DESCONFIADO
Um homem chega a casa, abre a porta e encontra a mulher de cu pró ar a limpar o chão... e ela está vestida apenas com um avental!
O traseiro nu a balançar deixa-o excitado e ele nem hesita: baixa as calças e pimba ali mesmo! De seguida, dá porrada na mulher.
Ela fica revoltada:
- Tás maluco ou quê? Deixo-te que me comas sem dizer nada e ainda me bates? Posso saber ao menos porquê?
Ele olha-a com ar zangado e responde:
- Nem te viraste para ver quem era!

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CORNUDO INGÉNUO
Ao chegar mais cedo a casa, o marido encontrou a mulher na cama, nua e ofegante.
- O que foi, querida? Não estás bem?
- É um ataque do coração!
Ao ouvir isso, o marido correu como um doido ao telefone para chamar a ambulância.
Enquanto tentava ligar, o filho chegou perto e disse:
-Pai, está um homem nu na casa de banho.
Ele foi até lá, abriu a porta e deu de cara com o melhor amigo!
Ficou indignado:
- Por amor de Deus, Ricardo. A Fátima a ter um enfarte e tu aí em pelota a assustar as crianças!

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CORNUDO PRAGMÁTICO
Ele chega de surpresa e encontra a mulher na cama com outro! O marido nem quis saber de nada, sacou logo do revólver.
- Por amor de Deus! - Interrompeu a mulher. - Então não sabes quem pagou aquela nossa dívida do banco? E o apartamento na praia? E o carro novo?
-Por acaso foste tu? - Perguntou o marido, dirigindo-se ao outro.
-Sim, fui eu! - Concordou o amante.
-Então, faça o favor de se tapar, que eu não quero ninguém constipado na minha cama!

Um marinheiro e um pirata encontram-se num bar e começam a contar as suas aventuras nos mares. O marinheiro nota que o pirata tem uma perna de pau, um gancho e um tapa-olho.

Curioso, pergunta:
- Porquê que tem essa perna de pau?

O pirata explica:
- Nós estávamos numa tempestade no mar. Uma onda enorme veio por cima do navio e jogou-me ao mar, e caí mesmo no meio dum monte de tubarões.
Lutei contra eles e consegui voltar para o navio, mas um tubarão conseguiu arrancar a minha perna.

- Uau!!! Que história! Mas e o gancho? Foi também culpa do tubarão?

- Não, o gancho foi outra história. Nós estávamos a abordar um barco inimigo e, enquanto lutávamos, eu fui cercado por quatro marinheiros. Consegui matar três, o quarto cortou-me a mão.

- Caraças!!! Incrível!! E o tapa-olho?

- Caiu-me uma caganita de pomba no olho.

- E perdeu o olho só por causa duma caganita de pomba?!?!

- Era o meu primeiro dia com o gancho...

RECEITA DE FRANGO COM WHISKY... (Preste atenção)


Ingredientes:

- 01 garrafa de whisky 18 anos (do bom claro!)
- 01 frango de aproximadamente 02 quilos
- sal, pimenta e coentros a gosto
- 350 ml de azeite de oliva extra Virgem
- nozes moídas


Modo de preparar:

- pegue o frango
- beba um copo de whisky
- envolver o frango e temperá-lo com sal, pimenta e coentros a gosto.
- massajá-lo com azeite.
- Pré-aquecer o forno por aproximadamente 10 minutos.
- Sirva-se de uma boa dose (caprichada) de whisky enquanto aguarda.
- Use as nozes moídas como “tira gosto”.
- Colocar o frango numa assadeira grande.
- Sirva-se de mais duas doses de whisky.
- Axustar o terbostato na marca 3 , e debois de uns vinch binutos, meter para assassinar.
- digu: assar a ave.
- Derrubar uma dose de whisky debois de beia hora, formar abaertura egontrolar a assadura do frango.
- Tentar zentar na gadeira, servir-se de uoooooooootra dose de whisky.
- Cozer(?), costurar(?), cozinhar, sei lá, voda-se o vrango.
- Deixáááá o filho da buta do pato no vorno por umas 4 horas.
- Tentar retirar o vrango do vorno. Num vai guemar a mão, garaio!
- Mandar mais uma boa dose de whisky pra dentro . De você, é claro.
- Tentar novamente tirar o sacana do vrango do vorno, porque na primeira teenndadiiiva dããão deeeeuuuuuu.
- Begar o vrango que gaiu no jão e enjugar o filho da buta com o bano de jão e cologá-lo numa pandeja ou qualquer outra borra, bois avinal você nem gosssssssssta muito dessa porcria mesmo.

- Tá Bronto.

Um chefe da Máfia italiana descobriu que o seu contabilista tinha roubado dez milhões de euros nas suas contas.
O contabilista era surdo. Por isso fora admitido, pois nada poderia ouvir e, em caso de um eventual processo não poderia depor como testemunha.
Quando o “padrinho” foi ter com ele para saber sobre os 10 milhões, levou a sua advogada, que sabia linguagem gestual.

- Onde estão os 10 milhões que roubou?

A advogada, usando a linguagem gestual, transmitiu a pergunta ao contabilista, que logo respondeu (em sinais):

- Eu não sei do que vocês estão a falar.

A advogada traduziu para o mafioso:

-Ele disse não saber do que se trata.

O mafioso sacou uma pistola 45, encostou-a na testa do contabilista, e a gritar para a advogada diz:

- Pergunte-lhe novamente!

A advogada, sinalizando, disse ao infeliz:

- Ele vai-lhe matar se não contar onde é que está o dinheiro.

O contabilista respondeu (em sinais):
-Ok , vocês venceram, o dinheiro está numa mala castanha de couro, enterrada no quintal da casa de meu primo, no nº 400, da Rua Aristide sartrio, no bairro Camilo-fornanini!

O mafioso perguntou à advogada:

- O que ele disse?

A advogada respondeu:

- Ele disse que não tem medo de maricas e que você não é macho o bastante para puxar o gatilho!

O MELHOR E MAIS PEQUENO CONTO DE FADAS DO MUNDO


Era uma vez um rapaz que pediu uma linda rapariga em casamento:
- Tu queres casar comigo?
E ela respondeu:
- Não!!!
E o rapaz viveu feliz para sempre... foi à pesca, jogou futebol, conheceu muitas outras miúdas, comeu-as todas, visitou muitos lugares, estava sempre a sorrir e de bom humor, nunca lhe faltava caroço, não discutia nem nunca brigava, bebia cerveja com os amigos sempre que estava com vontade e ninguém mandava nele...
A rapariga teve celulite, varizes, engordou, os peitos caíram, f*deu-se e ficou sozinha.