O psiquiatra incentiva o paciente:
- Pode me contar desde o princípio...
- Pois bem, doutor! No princípio eu criei o céu e a terra...

O psiquiatra para o paciente:
- Meu amigo, eu tenho uma boa e uma má notícia para você. A má é que você tem fortes tendências homossexuais.
- Meu Deus, doutor! E qual e a boa notícia?
- A boa notícia é que acho você um gato

- Sabe como diferenciar o psiquiatra do seu paciente?
- O psiquiatra é aquele que tem a chave do consultório.

O paciente chega ao Psiquiatra tímido, cabisbaixo:
- Doutor, eu tenho dupla personalidade.
- Esquenta não, meu filho. Senta aí e vamos conversar nós quatro...

Paciente chega ao médico e se queixa:
- Doutor, estou com dor aqui do lado direito da barriga e meus olhos ficaram amarelados!
O médico responde:
- Muito bem, e o sr.. bebe?
- Obrigado, eu aceito uma dosezinha!

Quando o Pai de manhã ouviu a filha vomitar, ficou preocupado e perguntou à mulher:

- Foi comida?

- Foi, mas vai casar...

Quando chega um paciente babando e fazendo sons esquisitos no consultório do neurologista, ele exclama:
- Ai, meu Deus! O que eu faço?

Já quando chega um paciente babando e fazendo sons esquisitos no consultório do neurocirurgião, ele exclama:
- Ai, meu Deus! O que foi que eu fiz?

No consultório psiquiátrico:

Paciente:
- Doutor, vou lhe contar um segredo: eu sou um galo!

O psiquiatra resolve aprofundar a anamnese:
- E desde quando o senhor acha que é um galo?

Paciente:
- Ah, desde que eu era um pintinho.

Sabem qual a diferença entre um clínico, um cirurgião-geral, um psiquiatra e um patologista?

O clínico: Sabe tudo e não resolve nada.

O cirurgião: Não sabe nada mas resolve tudo.

O psiquiatra: Não sabe nada e não resolve nada.

O patologista: Sabe tudo, resolve tudo, mas sempre chega atrasado

O fulano sofria de amnésia e procurou o médico:

- Doutor, estou com uma terrível amnésia.

- Desde quando?

- Desde quando, o quê, doutor?

Psiquiatra para o paciente bêbado :

- O senhor vai parar de beber cerveja, durante um ano só vai beber leite.

- Outra vez, doutor?
-
O que, o senhor já fez esse tratamento?

- Já, durante os primeiros meses da minha vida...

Estão dois malucos no manicómio, vira-se um para o outro e diz:
- Apetece-me fumar mas acabou-se o gás do meu isqueiro.
Vai o outro:
- Deixa lá, eu salto o muro e vou-te comprar um.
Então o gajo salta o muro, passa o arame farpado, etc, etc, chega ao quiosque e pergunta:
- Tem isqueiros?
- Temos sim.. quer de gás ou de gasolina?
Responde o maluco:
- Só um bocadinho venho já...
Salta aquilo tudo outra vez, entra no quarto e pergunta ao primeiro:
- Queres de gás ou de gasolina?
- Hmhmhmhm, pode ser de gás.
Entao o maluco foge de novo, chega ao quiosque e pede:
- Dê-me um isqueiro a gás se faz favor.
- Sabe, está mesmo com azar porque acabaram mesmo agora.. agora só temos de gasolina...
O maluco salta tudo outra vez e pergunta ao colega:
- Olha... acabaram os de gás.. queres de gasolina?
- Está bem, pode ser.
De novo o maluco salta tudo outra vez, chega à vendedora e diz:
- Dê-me um isqueiro a gasolina se faz favor...
- Sabe, está mesmo com azar, acabaram agorinha mesmo.
O maluco salta tudo outra vez, chega ao colega e diz:
- Os isqueiros a gasolina também acabaram.
- Tras-me uns fósforos então...
O maluco salta tudo outra vez, chega à mulher e pergunta:
- Tem fósforos?
- Tenho sim, quer dos grandes ou dos pequenos?
O maluco salta tudo outra vez e pergunta ao colega:
- Queres fósforos grandes ou pequenos?
- Tras-me dos grandes
O maluco salta tudo de novo e pede à mulher:
- Dê-me uns fosforos dos grandes.
- Sabe, está mesmo num dia de azar! Os fósforos grandes acabaram agora mesmo, agora so temos dos pequenos.
O maluco vai ter de novo com o amigo e diz-lhe:
- Eh pá, acabaram os fosforos grandes.
Então o outro diz:
- Vai e tras-me uns pequenos.
O maluco salta tudo outra vez e pede à mulher:
- Dê-me então uma caixa de fósforos pequenos.
- Hoje não é mesmo o seu dia de sorte... acabámos de vender também os últimos fósforos pequenos.
- Então e não tem mesmo mais nada?
- Não...
O maluco regressa, vira-se para o colega e diz:
- Estamos mesmo com azar.. ela vendeu os fósforos todos e não tem mais nada...
- Deixa lá.. fumo amanhã, apaga a vela e vamos dormir.

Um maluco recém curado e saído do manicómio ia pelo passeio de uma avenida e cruza-se com um cego, que como é normal, vinha a bater no chão com a varinha.
Mais adiante, cruza-se com um coxo, que não dobrava uma perna, e que arrastava o pé pelo chão, para poder andar.
O sujeito pára para pensar e, indignado, chega perto do coxo e dá-lhe um valente murro na cara.
O coxo, atordoado, berra:
- Ouça lá! O que vem a ser isto?
- Ó sua grande besta! Então você vem a apagar aquilo que o homem vem a escrever?

- Mãe, ajuda-me, o meu marido está completamente louco.
- O quê?
- Ele tem cinquenta gatos no nosso apartamento! E o pior é que todas as janelas estão sempre fechadas.
- Então porque é que não abres as janelas?
- Não posso, os meus 100 pombos podiam fugir...

Dois malucos :
- A pesca hoje estava mesmo boa, marcaste o lugar onde estávamos ?
- Marquei, fiz uma cruz no casco do barco que alugámos !
- És mesmo parvo! Então, se da próxima vez não pudermos alugar o mesmo barco como é que vamos saber onde é que era ?