40 ÓPTIMAS RAZOES PARA NASCER HOMEM:
01 - Qualquer conversa telefónica dura no máximo 30 segundos.
02 - A nudez dos filmes é geralmente feminina.
03 - Nunca precisa mais que uma mala para viajar.
04 - Voçê não tem que analisar a vida sexual de seus amigos.
05 - Pode abrir seus próprios vidros de conservas.
06 - Seus amigos estão cagando e andando se você perdeu ou ganhou peso.
07 - Não precisa parar num canal de TV toda vez que aparecer alguém chorando.
08 - Todos os seus orgasmos são reais.
09 - Uma barrigona de cerveja não o faz invisivel para o sexo oposto.
10 - Sujeitos com máscaras de hoquei e serras eléctricas não o atacam.
11 - Voçê pode ir ao banheiro sem levar consigo um grupo de apoio.
12 - Voçê pode deixar uma cama de hotel desfeita.
13 - Quando seu trabalho é criticado, voçê não tem o pânico que todo mundo te odeie secretamente.
14 - Voçê pode matar sua própria comida.
15 - A garagem é toda sua.
16 - Voçê nunca tem que limpar o banheiro.
17 - Voçê pode tomar banho em apenas 10 minutos.
18 - Sexo não tem nenhuma relação com a sua reputação.
19 - Sua roupa intima custa pouco e ainda vem em três dentro do pacote.
20 - Nenhum de seus colegas de trabalho conseguem fazer voçê chorar.
21 - Voçê não tem que raspar debaixo do braço.
22 - Se voçê tem 34 anos e se separa ninguém liga.
23 - Tudo em sua face é da cor original.
24 - Voçê consegue pensar em sexo 90% do dia.
25 - Voce pode usar uma camisa branca em dia de chuva sem se preocupar se estão olhando o seu peito.
26 - Leonardo di Caprio não mora em seu Universo.
27 - Ninguêm deixa de contar uma piada suja quando voçê entra na sala.
28 - Mecânicos de carros não mentem pra você.
29 - Voçê não tem chiliques se ninguém notar seu corte de cabelo.
30 - Voçê pode comprar preservativos sem que o balconista o imagine nú.
31 - Cêra quente nunca passa perto de sua área púbica.
32 - Voçê sabe 20 maneiras diferentes de abrir uma garrafa de cerveja, vinho, etc.
33 - Voçê pode sentar de perna aberta onde e quando quiser.
34 - Vestido de noiva custa cerca de 2.000 reais, fraque alugado só 80.
35 - Voçê pode ver e realmente apreciar a Tiazinha na Playboy.
36 - O facto de não gostar de uma pessoa não impede que acabem na cama.
37 - Voçê não tem que se lembrar do aniversário de ninguém a não ser o seu.
38 - Sapatos novos não cortam, machucam, apertam ou dilaceram os seus pés.
39 - Você nunca perde uma oportunidade sexual por estar naqueles dias.
40 - O mundo é um urinol.

O rapaz vai se confessar:
- "Padre, ontem fiquei sozinho em casa com a minha namorada. E o senhor sabe como é... papo vai, papo vem, acabei papando ela!"
- "Meu filho! Não deveria ter feito sexo antes do casamento...Reze dez Ave-Marias e um Pai-Nosso."
No dia seguinte, o mesmo rapaz volta a se confessar:
- "Padre, ontem fiquei sozinho em casa com a empregada. E o senhor sabe como é... papo vai, papo vem, acabei papando ela!"
- "Mas meu filho! Com a empregada? Reze vinte Ave-Marias e cinco Pais-nossos."
Na semana seguinte, tá lá o sujeito novamente:
- "Sabe o que é, seu padre? É que só ficou eu e minha prima lá em casa... papo vai, papo vem, acabei papando ela também!"
No outro dia, ao vê-lo, o padre não acredita:
- "Meu Deus! Quem foi desta vez?!"
- "Não é nada não, seu padre! É que eu estava sozinho lé em casa e resolvi vim bater um papo com o senhor!"

O Sr prefere o sexo oral ou o sexo anal ?
- O oral, é claro. É muito melhor de hora em hora que uma vez por ano...

Estava o pai e a mãe fazendo amor, não dando conta que o filhito os estava a ver, pela porta do quarto entreaberta. Em pleno acto sexual, a mão diz para o pai: mais dentro filhinho... mais dentro filhinho.... Então o filhote responde:não é necessário que eu daqui vejo muito bem !

Uma mulher estava com o amante, estando os dois nus, e ouve o marido a chegar. Para não dar bronca ela decide fechar o amante no armário mas deixou-lhe a "pilinha" entalada, do lado de fora. O marido chega ao quarto e vê a "pilinha" de fora e pergunta à mulher: - O que é isto?? - Ah...É..é...O novo botão do rádio!!-responde a coitada atrapalhada. O marido vai lá e roda, roda, roda... até que se ouve uma voz de dentro do armário: - Atenção, atenção! Rádio Viseu! Mais uma volta e o pirilau é seu!!

Um homem estava com o filho numa praia de nudismo e a criança olhava as pessoas a passar, muito sériamente. Algum tempo depois perguntou ao pai: - "ó pai, porque é que alguns senhores têm a pilinha para cima e outros têm a pilinha para baixo." O pai, muito envergonhado, respondeu: - "sabes, filho, os senhores com a pilinha para cima são muito ricos e aos senhores com a pilinha para baixo são pobres." O filho continuou a olhar para as pessoas muito sério. Algum tempo depois o pai pergunta ao filho: - "viste a tua mãe?" Ao que ele responde: - "vi pois. Tava ali com um senhor pobre depois ele começou a ficar muito rico, muito rico, muito rico e agora tá ali atrás das dunas a chupar-lhe a furtuna toda"

Era uma vez um padre que ao fim de uma missa foi assediado por uma mulher ( vac* ). no 2º dia a mulher volta a aparecer tirando a blusa e o padre volta a rejeita-la. no 3º dia a mulher volta a aparecer e despe-se totalmente. O padre virando-s pr a cruz diz: - oh Deus ajuda-me!! o que faço? entao Deus responde: - oh filho da put*, tira-me os pregos!!!!

Estava um casal deitado e a mulher vira-se para o marido e diz: Querido a tua pila parece um boing 747... Pergunta o marido: Porquê? é grande? Não, não responde ela. Custa a levantar...

Uma pequena freguesia no interior do país em que todos se conheciam recebe um novo padre.
Durante as confissões, as mulheres quase todas repetiam o seguinte:
- Sr. Padre hoje escorreguei na calçada...
E a história ia-se repetindo, sem o padre saber o verdadeiro significado daquilo. "Escorregar na calçada: dar uma foda com o vizinho".
Certo dia, o padre, preocupadissímo com as mulheres da freguesia, dirige-se ao presidente da Junta de Freguesia e diz-lhe.
- Sr. Presidente, tem o dever de mandar consertar a calçada rapidamente...
Ao que o presidente retorqui: - Mas porquê, sr. padre?
- Olhe que mais de metade das mulheres da freguesia, queixam-se-me que escorregam na calçada...
O presidente da Junta solta-se em gargalhadas.
O padre, virou-se para ele e disse-lhe:
- Está-se a rir das coitadinhas das senhoras, olhe que a sua mulher já lá deu uns ricos tombos.

Dois velhotes já não brincavam ao "amor" há bastante tempo, um dia a velhota apronta-se toda e começa a puxar pelo velhote, o velhote arranca o resto da roupa dela e deita-a em cima da mesa da cozinha e... lá vai disto, a velhota começa a gemer imenso e diz: ' já não me lembrava como era grosso' e continua a delirar, diz o velhote: 'tá calada não vez que está dobrado...'

Ademus ad montem foderem GPs cum porribus nostrum



Tradução: vamos a montanha cavar batatas com as nossas enxadas

Estudem latim não pensem asneiras

"Máquina de sabonetes#

É domingo, o convento está quase vazio e pouco falta para a missa das 9.
Dois padres vão tomar banho. Já estão nus quando dão pela falta de sabonete que a pressa fez esquecer.
Diz um deles:
-Vou num instante ao meu quarto que fica aqui mesmo ao fim do corredor e trago dois sabonetes.
E juntando a fala à acção, corre para o quarto, tão despido quanto está. De volta, com um sabonete em cada uma das mãos, dá de caras com três freiras, já a caminho da missa. A primeira coisa que se lembra é fingir-se de estátua.
As freiras olham espantadas a estátua desconhecida e comentam:
- Que figura linda, perfeita...
Uma delas, de olhar fixo na "pindureza" do padre, resolve dar-lhe um puxão. A reacção do padre à dor provoca a queda de um sabonete.
A freira apanha-o e conclui para as outras:
- Afinal, não é estátua nenhuma. É uma máquina de sabonetes!
A freira mais próxima também quer:
Outro puxão, nova dor e o segundo sabonete no chão!
- Que coisa gira!!! - Exclamam, felizes.
A terceira freira, não querendo ficar atrás, também dá o seu puxão e nada!
Puxa de novo e nada; outra vez e nada; e puxa e nada; e puxa e puxa e puxa e puxa, puxa, puxa, puxa, puxa, puxa, puxa...
E conclui maravilhada:
-Deus seja louvado ... também dá "gel de banho"!!!

Toda a gente que eu conheço, e que tem um cao, costuma chama-lo de Rex, Lulu ou algo assim. Eu vou chama-lo de ... "Sexo".
Mas agora, Sexo é muito embaraçoso para mim...
Quando eu fui à câmara renovar a licença dele, disse ao funcionário, queria uma licença para Sexo, e ele disse que também queria uma para ele!
Aí eu disse que era para um cachorro, e ele disse que não se importava com o tipo de vida dos outros. Eu disse: - "Não entende? Eu tenho Sexo desde os 9 anos de idade."
E ele replicou: - "Devia ser uma garota bem precoce!"
Quando resolvi casar, disse ao padre que gostaria de ter Sexo na igreja, durante a cerimónia de casamento. Ele disse que eu teria que esperar a cerimónia acabar. Eu disse: -"Mas Sexo tem uma grande importância na minha vida. Meu mundo gira em torno de Sexo."
Ele disse que não tinha nada a ver com a minha vida pessoal, e que não nos casaria na igreja dele. Aí eu contei-lhe que todos os familiares e convidados gostariam de ter Sexo na igreja.
No dia seguinte casei apenas no civil. A minha família foi banida da igreja para sempre.
Quando fomos para a lua de mel, levamos Sexo connosco. Ao chegar ao hotel, eu pedi um quarto para nós e um quarto especial para Sexo.
O recepcionista disse que todos os quartos eram bons para sexo.
E eu disse : - "Não entende? O Sexo mantém-me acordada a noite toda!
Um dia inscrevi Sexo numa competição, mas ele desapareceu. Um outro competidor perguntou o que eu estava a procura, e eu disse que gostaria de ter Sexo na competição.
Ele disse-me que eu estava na competição errada.
- "Por favor", implorei, "Eu quero ter Sexo na TV!" Ele chamou os seguranças, que me puseram para fora.
Quando me divorciei, fomos ao tribunal ver quem é que ficava com a custódia do cão.
Eu disse: - "Meritíssimo, eu tinha Sexo antes do casamento, mas ele deixou-me depois que casei."
O Juiz lamentou: - "Comigo ocorreu o mesmo..."
Ontem à noite Sexo fugiu de novo. Procurei durante horas, até que um policia me perguntou o que eu estava a fazer na rua às 4:00h da manhã. Eu disse que estava a procura do Sexo.
O meu caso vai a julgamento semana que vem...
Bem, agora eu estou na cadeia, divorciada, com mais problemas com o cachorro do que eu poderia imaginar. Quando fui à primeira sessão com o psiquiatra, ele perguntou qual era o meu problema. E eu disse:
- "Sexo sempre foi o meu melhor amigo, porto da minha vida. Mas, agora ele me abandonou, e sem Sexo eu estou tão sozinha que não tenho mais razão para viver."
E o doutor:

- "Sexo não é o melhor amigo da mulher. Por é que não compras um cão !!?????

SINCERIDADE MATRIMONIAL
Um executivo envia um fax à sua esposa:
"Querida esposa: Compreenderás que agora que tens 45 anos, eu tenho certas necessidades que tu já não podes satisfazer. Sou muito feliz contigo, considero-te uma esposa maravilhosa e sinceramente, espero que não te sintas ferida ou ofendida ao saber que quando receberes este fax, vou estar fazendo sexo no Hotel RITZ com Vanessa, a minha secretaria, que tem 18 anos. Não obstante, chegarei a casa antes da meia-noite".
Quando o tipo regressa a casa, encontra uma nota sobre a mesa da sala, que diz:
Querido esposo: Recebi o teu fax, e não poderia deixar de agradecer-te a gentileza de me avisares. Aproveito a oportunidade para recordar-te que tambem tens 45 anos. Ao mesmo tempo, comunico-te que quando leres este bilhete, estarei dando umas cambalhotas no Hotel Riviera com o Joca, o meu instrutor de Aeróbica, que, tal como a tua secretária, também tem 18 anos. Como, para além de seres um empresário de sucesso, também és Licenciado em Matemáticas, poderás compreender facilmente que estamos em igualdade de circunstancias , mas..... com uma pequena diferença: 18 entra mais vezes em 45, que 45 em 18. Portanto, não me esperes esta noite. Chegarei amanhã de
manhã.
Recebe um beijo da tua esposa, que verdadeiramente te compreende

Numa discoteca da capital, Socrates encontrou três lindas
mulheres. Uma ruiva, uma loura e uma morena. Sentando-se ao lado da ruiva
disse: -Eu sou o Primeiro Ministro, quanto me pede você para passar uma
noite comigo? Ela respondeu: - Ao Srº. Primeiro Ministro faço um preço
especial, somente 75euros - Socrates levantou-se e foi sentar-se ao lado
da
loura e fez-lhe a mesma pergunta, a qual a mulher loura lhe respondeu da
seguinte maneira: -Ao Srº. Primeiro Ministro faço um preço
especialíssimo,
somente 125euros Tentando arranjar algo mais barato Socrates foi-se
sentar
ao lado da morena colocando-lhe a mesma questão, a qual ela respondeu da
seguinte forma: - Srº. Primeiro Ministro, se você conseguir tirar para
fora
o seu caralho e fazê-lo crescer como faz os preços, mantendo-o duro como a
vida e teso coma a carteira dos portugueses, levantar-me a saia como
levanta
os impostos, descer as minhas cuecas como desce os salários e foder-me
com
tanto jeitinho como fode o povo português, então Srº, Primeiro Ministro
para
si é de borla.

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