Num avião, o piloto informa:
- Senhoras e Senhores, o avião está a perder altitude e toda a bagagem deve ser atirada fora!- Apesar de mais coisas serem lançadas fora, o avião continua a perder altitude.

- Estamos ainda a baixar! Teremos que atirar fora algumas pessoas...avisa o piloto.
- Há um grande rebuliço entre os passageiros.
- E continua o piloto...
- Para fazer isso, de forma imparcial, os passageiros serão atirados para fora,por ordem alfabética!
- Assim, começamos pela letra A:
- Há algum"Afro" a bordo?
- Ninguém se move.
-"B".... algum"Black" a bordo?"
- Nada.
-"C"...algum"Crioulo" a bordo?"

- Continua nada.
-"D"...alguém"De cor "?
- De novo ninguém se mexe.
-"E"....algum mais"Escurinho"?
- Nada...
- Nisto, um pequeno menino negro pergunta ao pai:
- Pai? Afinal, o que nós somos?

- ZULUS, meu filho, ZULUS!!!!...

Muito boa Liding

É sempre a abril

O romantismo no seu melhor

ELA:- Estamos casados há 20 anos e nunca me compraste uma jóia…
ELE:- Eu ? nem sabia que tu vendias essas merdas...

Existia um casal, cujo casamento se encontrava numa situação nada famosa. Grande parte dos seus desentendimentos era devido a questões sexuais. Quais eram estas questões? O marido gostava, quando tinha relações com a mulher, de a chamar Brigitte Bardot, coisa que ela detestava. A outra questão, era a de o marido lhe querer ir ao c*u coisa que ela não deixava. E assim corria a vida deles, cada vez pior. A mulher, que por sinal até gostava do marido, decidiu-se a fazer algo para salvar o casamento. Assim, um dia de manhã, foi a um salão de tatuagens, e, explicando a história ao tatuador, pediu-lhe para ele lhe tatuar um B em cada bochecha do rabo, para o marido pensar na Brigitte Bardot. Feito isto foi para casa. Ao fim da tarde, quando o marido chegou do trabalho, a mulher falou com ele: - "Querido," - disse ela - "vamos para o quarto que tenho uma surpresa para ti.". E assim foram. Entraram no quarto, a mulher disse para ele se despir, apagou a luz, despiu-se e disse-lhe para ele lhe ir ao c*u à vontade. O marido ficou radiante, e esteve doze horas naquela lufa lufa, a ir-lhe ao c*u Quando finalmente não aguentava mais, a mulher virou-se para ele e disse: - "Sabes, querido, ainda tenho mais uma surpresa..." - "Mais uma surpresa ?!? Não sei se vou aguentar..." A mulher levantou-se da cama, acendeu a luz e virou o c*u para ele. - "Então, querido, o que achas?" Ao que o marido responde: - "BOB ?!? quem é o BOB?!?"

Qual é a diferença entre um paraquedas e um preservativo ? Se o paraquedas se avariar, é uma pessoa a menos. Se o preservativo se avariar, é uma pessoa a mais.

Uma loira linda, ia atirar-se ao mar no cais do porto no Rio de Janeiro.

Moça! Pare! Não faça isso! - Grita um marinheiro que esta a presenciar o momento.

Vou me matar, minha vida é horrível dia a loira

Por favor, não faça isso diz o marinheiro a mulher loira ! Olhe, meu navio parte hoje para a Europa. Por que você não vem comigo e, enquanto isso, pensa melhor? Quando chegar lá, você decide o que vai fazer de sua vida mas, pelo menos, terá conhecido a Europa
A loira achou interessante e foi com ele para um bote salva-vidas. Lá, ela viajaria clandestinamente.

Durante duas semanas, ele a visitava à noite trazendo comida, água e dormia com ela. Até que um dia o capitão fez uma inspecção nos botes e descobriu a loira. Sem saída, ela confessou:

Olha, eu estou aqui, seguindo para a Europa, porque um marinheiro me trouxe. Todas as noites ele me traz comida e água, e como agradecimento eu durmo com ele. E vai ser assim até chegarmos à Europa... Ainda falta muito?

Acho que sim, moça. Esta barca só faz a travessia do Rio até Niterói

Um rapaz estava na praia, todo nú, naquela de apanhar um solzito. Foi então que viu uma criancinha que se aproximava. O rapaz tapou as partes íntimascom um jornal que estava a ler.
A menina perguntou-lhe:
- O que é que tens aí debaixo do jornal?
- É um passarinho - respondeu ele.
A garota foi embora e o rapaz adormeceu. Quando acordou, estava num hospital com tantas dores que mal conseguia pensar.
Quando a polícia lhe perguntou o que tinha acontecido, o rapaz respondeu:
- Não sei, estava deitado na praia e uma menina perguntou-me qualquer
coisa sobre as minhas partes intimas e a próxima coisa que sei é que estou aqui.
A polícia voltou à praia, encontrou a menina e perguntou-lhe:
- O que fizeste com o rapaz que estava aqui deitado todo nú?
Depois de uma pausa, a menininha respondeu:
- Com o moço? Nada. Eu só estava a brincar com o passarinho, mas o
malandro cuspiu-me. Então eu torci-lhe o pescoço, parti-lhe os dois ovinhos e deitei fogo ao ninho!

O Rei Artur estava pronto para ir para as Cruzadas. Antes de partir, vai ver o mago Merlin e pede-lhe para fabricar o melhor cinto de castidade que pudesse. Isso para que nenhum cavaleiro atentar contra a virtude de sua linda esposa. No dia seguinte, Merlin volta com um cinto que, contrariamente a todas as expectativas do Rei Artur, possui um buraco exatamente onde não deveria ter...
* Merlin!!! - berra o Rei - Estás a gozar comigo?
* Observe, Majestade, - diz o Mago, mostrando uma pequena guilhotina com uma lâmina afiada - ela funciona assim que se introduz algo no buraco...
* Excelente! Realmente excelente. Traga-me a Rainha, para que possamos instalar a geringonça!
Três anos depois, Artur volta das Cruzadas. Ao chegar a Camelot, convoca todos os cavaleiros:
* Vamos lá! Baixem as calças, é o exame médico!
Todos os cavaleiros alinham-se em frente ao Rei e baixam as calças.
Para horror e estupefação do Rei, todos estão amputados!!! Todos, excepto o fiel Lancelot.
O Rei, vendo que seu fiel amigo não o traiu, agarra-o pelos ombros e diz:
* Lancelot, estou orgulhoso de ti! Enquanto nenhum dos outros resistiu à tentação de dormir com a Rainha, conseguiste domar os teus impulsos.
Por isso, concedo-te o que quiseres. Faz a tua escolha.
Mas Lancelot ficou mudo...
* Que foi, Lancelot? Perdeste a língua?!

Um indivíduo surpreende a mulher em sua cama com outro... Tirou o revólver da cintura, armou o gatilho e então já ia metendo bala nos dois, quando parou pra pensar e foi percebendo como a sua vida de casado havia melhorado nos últimos tempos. A esposa já não pedia dinheiro pra comprar carne, aliás, nem para comprar vestidos, jóias e sapatos, apesar de todos os dias
aparecer com um vestido novo, uma jóia nova ou uma sandalinha da moda. Os meninos mudaram da escola pública do bairro para um cursinho superchique, na zona Sul. Sem contar que a mulher trocou de carro, apesar dele estar há quatro anos sem aumento e ter cortado a mesada dela. E o mercado então, nem se fala, eles nunca tiveram tanta fartura quanto nos últimos meses. E as contas de luz, água, telefone, internet, celular e cartão de crédito, fazia tempo que ele nem ouvia falar delas. O caso é que a mulher dele era mesmo um avião, uma mistura de Tiazinha com Vera Fisher, temperada no caldo da Feiticeira. Coisa de louco. Guardou a arma na cintura e foi saindo devagar, para não atrapalhar os dois. Parou na porta da sala e disse pra si mesmo:
- O cara paga o aluguel, o supermercado, a escola das crianças, as contas da casa, o carro, o shopping, todas as despesas e eu ainda faço amor com ela todos os dias...
E fechando a porta atrás de si, concluiu:
- Bolas, o corno é ele!

Pois tava lá o empregado da fazenda de vacas leiteiras lavando e Limpando o curral quando deparou-se com uma máquina moderna de ordenha.
Curioso,ele começou a apalpar a máquina até que ela lhe chupou um dedo.
Mente suja, meio taradão, ele logo colocou o bilau na máquina e a máquina chupava como uma doida. E ele ali, fazendo aquela cara de prazer até atingir o orgasmo. Rapidamente seguiu-se um segundo orgasmo. Na hora que ele foi tirar o pingolin da máquina cadê que ele saía?
Puxou e nada.
E a máquina chupando. E ele puxava e nada.Desesperado, ele começa a procurar o botão prá desligar aquela coisa. E a máquina chupando. Já tododescabelado ele viu a plaquinha, do lado:
"DESLIGA-SE AUTOMATICAMENTE AOS CINCO LITROS."

Numa certa noite, estavam dois amigos (um preto e um branco) a discutir sobre quem conseguia dar mais quecas numa noite. Para resolver a questao,
decidiram ir a uma casa de GPs.
Uma vez lá chegados, escolheram as suas companheiras e cada um dirigiu-se ao respectivo quarto.
O amigo branco, energicamente, deu a primeira, agarrou num lapis e fez um traço na parede. Logo a seguir, adormeceu.
Acordou poucas horas depois, e entusiaticamente (embora com menos energia) deu a segunda, deitou-se e fez outro traço na parede. Logo a seguir voltou a
adormecer.
Voltou a acordar algumas horas depois e a custo, lá conseguiu dar a terceira, arrastou-se para a parede e fez o terceiro traço. A seguir
adormeceu para o resto da noite.
Na manhã seguite, o amigo preto foi ao quarto do amigo branco, para ver como ele se tinha safado. Olhou para a parede e exclamou:
- Cento e onze?! Sacana, ganhaste-me por três!!

Três pessoas sobreviveram a um naufrágio: um português, um americano e um brasileiro. Eles nadaram, nadaram, nadaram, até que chegaram a uma ilha.
- IUHUUUU!!!! Uma ilha! Estamos salvos!! - gritaram.
Logo que chegaram à tal ilha perceberam que a mesma era habitada por nativos pouco amigáveis. Então, foram conversar com eles:
- Olá, somos sobreviventes de um naufrágio. Poderiam ajudar-nos?
- Não, vocês não podem ficar aqui. (detalhe: os nativos eram poliglotas)
- Mas, por favor... snif, snif... deixe-nos ficar... nós vamos morrer se vocês não nos deixarem ficar aqui!!!
- Tudo bem... tudo bem... mas para ficarem na ilha cada um dos três tem de ir ao mato e trazer duas frutas!!!
Então, os três imbecis foram atrás das frutas...
O primeiro a chegar foi o americano, com uma ameixa e uma uva.
Então o nativo mor disse:
- Agora, coloca as duas frutas no cú. Se rires morres!!!
O americano pôs a ameixa... e tudo ok. Colocou a uva... e riu-se... Teve o pescoço cortado!
Mais tarde veio o português, com uma maçã e uma laranja e o nativo mor fez o mesmo discurso...
- Se rir morre!!!
O português, no sacrifício, colocou a maçã. Na hora da laranja ele se matou de rir e teve o pescoço cortado.
Mais tarde, os dois se encontraram no céu e o português disse ao americano:
- Então? Também te riste, não foi?
- Pois foi, a uva estourou quando eu tava a colocá-la... fez cócegas e eu não aguentei e ri... E tu?
- Eu fiz um tremendo sacrifício para pôr a maçã mas, quando tava a colocar a laranja, vi o brasileiro a chegar com um melão e uma melancia!!!

Três ex-colegas da universidade encontram-se...

- Vamos tomar algo juntas? (pergunta uma)
- Claro (respondem as outras duas)

Após uma animada conversa sobre o passado uma pergunta: "E então que têm feito? Como tem sido, é a vossa vida?"

- Sabe eu tive um cargo importante de chefia numa multinacional muito conhecida. Era muita responsabilidade, muito stress, todos gostavam muito de mim mas, eu saí por minha vontade. Instalei-me num apartamento fora de série e ao mesmo tempo conheci Pedrinho que é um sujeito jovem, bem parecido, alto e louro, todos reparam nele, e ele tem sido muito meu amigo. Já viajámos, fomos até Paris, Londres, New YorK e ele é tão atencioso que nunca me deixa pagar nada e me dá presentes divinais. Ofereceu-me um carro, compra-me jóias, vestidos, sapatos. Tudo o que eu deseje ele me dá sem receber nada em troca a não ser a minha, nossa amizade. Nós não temos compromisso um com outro. É mesmo só amizade.

- Engraçado. Eu casei-me e tive um maridão fora de série. Só que desejei outra vida. Conheci um senhor respeitável (eu chamo-lhe tiozinho) e o tiozinho me dá tudo. Ele ofereceu-me um apartamento com vista para o mar, com umas varandas enormes, e tudo o que ele pense que eu desejo aparece por magia. Ele me trata muito bem. Leva-me ao teatro, cinema, restaurantes de luxo, ballet, ópera... Viagens... Tudo mesmo! Nem sei como lhe agradecer. Porque nós também não temos nada de compromissos. É amizade pura.

Instalou-se um certo silêncio na mesa daquelas três. As duas que responderam perguntaram então,ao mesmo tempo, à outra:

- E então minha querida, está tão calada, que tem feito?

- Eu também sou put*!!

Certo dia o Felisberto resolveu comprar uma mota.

A sua escolha recaiu sobre uma Harley.

Só havia um problema: os cromados.
O vendedor aconselhou-o a usar vaselina para os proteger sempre que
chovesse, e assim foi: o Felisberto sempre que via chuva, lá ia ele
besuntar a sua bela mota com vaselina.
À pala da mota, conheceu uma rapariga e começaram a andar.

Ela, certo dia resolve convidá-lo para ir jantar lá a casa e conhecer
os seus pais.
E assim foi.

Chegada a hora da refeição, o pai diz:

- Cá em casa temos uma regra: quem falar primeiro depois da refeição
acabada, lava a loiça.
Felisberto achou tudo muito estranho, mas assim fez.

No final da refeição resolveu experimentar para ver se ninguém falava
mesmo, e começa a beijar a namorada à descarada.
Grande marmelada à mesa e ninguém se pronunciava.

Resolveu ir mais longe e pegou na namorada, pô-la em cima da mesa e.... Pimba.

E tudo continuava calado.

Não contente, pega na futura sogra que por sinal não era de deitar
fora e.... Pimba.
E ninguém dizia nada.
Nisto começa a chover.
Felisberto dirige-se ao seu blusão de cabedal e saca da embalagem de vaselina.
O pai da noiva olha assustado para aquilo e diz muito rapidamente:

- OK, OK, eu lavo a loiça!!!!!...