- Estouuuu... é da polícia?
- É sim, em que posso ajudá-lo?
- Queria fazer quexa do mê vizinho Maneli. Ele esconde droga dentro dos troncos da madeira para a larera.
- Tomámos nota. Muito obrigado por nos ter avisado.
No dia seguinte os agentes da polícia estavam em casa do Manel. Procuraram o sítio onde ele guardava a lenha e, usando machados, abriram ao meio todos os toros que lá havia, mas não encontraram droga nenhuma. Praguejaram e foram-se embora. Logo de seguida toca o telefone em casa do Manel.
- Oh Maneli, já aí foram os tipos da polícia?
- Já.
- E racharam-te a lenha toda?
- Sim
- Então Feliz Natal, amigo! Esse foi o mê presente deste ano!

Dois amigos encontram-se em Havana e, depois de efusivas saudações, um, falando baixo, pergunta ao outro:
- Que tal camarada? Como piensas que va a ser el año nuevo?
- Ah compadre, no tengo dudas que va a ser un año de consumismo desenfrenado.
- Pero, como compañero? Consumismo... acá? Verdad que el nuestro querido comandante ya no está en coma-andante, mas en coma galopante, pero, asimismo no veo como!
- Ya te explico, cabrón: el año que viene cada uno de nosotros estará con-su-mismo pantalón viejo, con-su-mismo calçado hodido y con-su-mismo salario de mierda!

Um lisboeta tinha prometido ao filho levá-lo ao Alentejo se ele passasse de ano na escola. Chega o dia e vão pai e filho para o Alentejo, quando lá chegam encontram uma loja onde tinha um letreiro que dizia: "Vende-se tudo".
Diz o pai para o filho:
- Vou pedir uma coisa que eles não vão ter.
- Se faz favor eu queria três f*das- responde o alentejano.
- Trouxe saco ou leva no cú?

Dois homens encontram-se na hora de almoço:
- Eh pá, nem imaginas agora com esta inflação chego a meio do mês e nem dinheiro tenho para comer ... ando aqui com uma fomeca que nem imaginas ....
- Pois comigo passa-se o mesmo. Olha tive uma ideia: Vamos ali comprar uma banana que depois te conto!
E lá foram comprar a banana. O primeiro diz:
- Agora vamos ali aquele restaurante e comemos de tudo e mais alguma coisa que vier ... e depois a conta deixa comigo!
- A sério?! Então vamos lá ...
E lá foram ... e comeram até não poderem comer mais. No fim veio a conta:
- Agora eu meto a banana no meio das pernas, tu agachas-te por debaixo da mesa e chupas na banana.
E assim foi! Diz o empregado quando os vê:
- Seus porcos, seus nojentos fora daqui e não voltem mais!
Passado uma semana de incursões a restaurantes sem pagar...
- Eh pá, isto da banana já está a ficar muito conhecido e já nem me atrevo a ir a nenhum restaurante daqui do sitio sem ser reconhecido ...
- Banana? Qual banana? Isso foi só no primeiro dia.

O Silva dos Plásticos, na cama com a mulher, decide contar-lhe a existência de uma amante.
- Querida, queria-te dizer uma coisa...
- Ai! sim! Cala-te e continua!!! - diz-lhe a mulher.
- Mas precisava de te dizer...
- Está calado estupido...continua! AHHHH!!!!
- Sabes, é que...
- Mais fundo, mais fundo !!!! - continua ela.
- É que eu tenha OUTRA!
- METE-MA NO CÚUUUUUUU !!!!!!..

O Silva dos Plásticos meteu-se numa briga de rua e apanhou. Na polícia, explicou:
- Doutor, eu apanhei só porque falei a verdade!
- Como? Explica lá melhor.
- É que eu estava na porta do bordel, quando a prostituta começou a dar à luz. Foi aquele rebuliço, uma correria danada. E perguntaram-me:
- Que foi? Que foi?
E eu respondi a verdade:
- Foi a p#ta que pariu.
Então encheram-me de porrada...

Um dia o Papa veio a Portugal.
O Silva dos Plásticos arranjou logo maneira de se pôr ao lado do Papa durante as cerimónias.
Na multidão, a Marieta está a tentar ver alguma coisa e pergunta à mãe:
- Mãe, onde está o Papa?
- Olha, é aquele senhor de branco ao lado do Silva dos Plásticos...

O enfermeiro Português (anedota zuca, claro...)

Joaquim era enfermeiro de uma UTI e tratava de uma mulher internada em
estado de paralisia total. Mas, para o espanto de todos, alguns meses
depois, ela apareceu grávida!
A Direção do Hospital se reuniu e deu queixa na delegacia para achar o
culpado.
A polícia, então, começou interrogando o Joaquim:
- O senhor era o enfermeiro da paciente grávida?
- Sim, senhoire...
- E foi o senhor quem engravidou a moça?!
- Foi sim, senhoire, mas só fiz por ordem do Hospital e cumpri
rigorosamente o que estava escrito na prancheta da paciente.
- Como assim? O que estava escrito no boletim médico?
Joaquim, então, retirou uma cópia do relatório e leu para o delegado:

'Mulher, 32 anos, desacordada, não reage a nenhum estímulo - COMA'

Um jovem vai à igreja confessar-se:


- Padre, eu passei a mão nos seios da minha namorada.

- Foi por cima ou por baixo da blusa dela?

- Foi por cima, padre...

- Da próxima vez passa por baixo, pois a penitência é a mesma.

Um velho acaba de morrer. O padre encomenda a alma e faz rasgados elogios ao defunto:

- O finado era um óptimo marido, um excelente cristão, um pai exemplar!!...

A viúva vira-se para um dos filhos e diz-lhe ao ouvido:

- Vai até o caixão e vê se é mesmo o teu pai que está lá dentro...

Na hora do almoço, a madre superiora anuncia:

- Irmãs, hoje teremos bananas de sobremesa!!

- Ehhhhhhhhh!!!! - Vibram as freiras.

- Em rodelas!!

E as freiras, decepcionadas:

- OOhhhhhhhhh!!!!....

Casal gay legalizado...
Adoptada a criança, esta entra na casa de banho e vê o pai nu.



Espantada a criança diz:



- Pai, que grande pila tu tens!



- Grande?? Dizes isso porque ainda não viste a da tua mãe.

Numa cidadezinha do interior havia uma figueira carregada dentro do cemitério. Dois amigos decidiram entrar lá à noite (quando não havia vigilância) e tirar todos os figos.

Eles saltaram o muro, subiram a árvore com as sacolas penduradas no ombro e começaram a distribuir o prémio:

- Um pra mim, um pra ti.

- Um pra mim, um pra ti.

- Porra, deixaste esses dois caírem para o lado de fora do muro!

- Não faz mal, depois que terminarmos aqui vamos buscar os outros.

- Então está bem, mais um pra mim, um pra ti.

Um bêbado, que passava do lado de fora do cemitério, ouviu aquela conversa do “um pra mim e um pra ti”
e saiu a correr para a polícia.

Ao chegar lá, virou-se para o polícia e disse:

- Sr. guarda, venha comigo! Deus e o diabo estão no cemitério a dividir as almas dos mortos!!!

- Ah, deixe-se de parvoíces seu bêbado, vá dormir!

- Juro que é verdade!!! Venha comigo!

Os dois foram até ao cemitério, chegaram perto do muro e começaram a ouvir...

- Um para mim, um para ti.

O guarda assustado:

- É verdade! É o dia do apocalipse! Eles estão mesmo a dividir as almas dos mortos ! O que será que vem depois?

- Um para mim, um para ti. Pronto, acabamos aqui. E agora?

- Agora vamos lá fora pegar os dois que estão do outro lado do muro...

- CoooooRRRReeeee... Poooooorrrrrra !!!

Um paciente está na capital, para um exame periódico de saúde.

- Você bebe?

- Dois copos de vinho por dia...

- Fuma?

- Dez cigarros por dia.

- E sexo?

- Duas ou três vezes... por mês.

- Sóó? Com a sua idade e a sua saúde, era pra ser duas ou três vezes por semana.

- Sabe como é, doutor? Se eu fosse bispo na capital... até que dava...., mas padre numa diocese pequena, no interior....

A freira vai ao médico:



- Doutor, estou com um ataque de soluços horrível.

Não consigo comer, nem dormir,... nada.

- Tenha calma, irmã, que vou examiná-la.

Ele examina-a e diz:

- Irmã, a senhora está grávida!

A freira se levanta em pânico e sai correndo do consultório.

Uma hora depois o médico recebe um telefonema da madre superiora do convento:

- Doutor, o que é disse á irmã Carmen?

- Madre superiora, como ela tinha uma forte crise de soluço, passei-lhe um susto dizendo que estava grávida. Ela parou de soluçar?

- Sim, a irmã Carmen parou de soluçar, mas o padre Paulo fez as malas e sumiu!!!