QUEM É QUE DIZ QUE O PORTUGUÊS É COMPLICADO ???

Para pararem de dizer que a Língua Portuguesa é complicada... *ler em voz alta*

Três bruxas olham para três relógios Swatch. Qual bruxa olha para qual relógio Swatch?

E agora em inglês:

Three witches watch three Swatch watches. Which witch watches which Swatch watch?

Foi fácil? Então agora para os especialistas.

Três bruxas suecas e transsexuais olham para os botões de três relógios Swatch suíços. Qual bruxa sueca transsexual olha para qual botão de qual relógio Swatch suíço?

E agora em inglês:

Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watches which Swiss Swatch watch witch?

Conseguiram?

Não??!! Então pronto! Parem de dizer que a Língua Portuguesa é complicada!!!

Numa festa, o anfitrião aborda um convidado:

- Aquela senhora que está a cantar ao lado do pianista é a minha mulher!

- Como?

- Aquela senhora que está a cantar ao lado do pianista é a minha mulher!

- O quê?

- Aquela senhora que está a cantar é a minha mulher!

- Fale mais alto que está ali uma velha filha da pu** a cantar!

Um pai judeu, com a melhor das intenções, enviou o seu filho para o colégio mais caro da comunidade Judia.
Apesar das suas boas intenções, Samuel não ligava puto às aulas.

Notas do primeiro mês:

Matemática 2
Geografia 3.5
Historia 1.7
Literatura 2
Comportamento 0

Estas espantosas classificações repetiam-se de mês a mês, até que o pai se cansou:
- Samuel ouve bem o que te vou dizer, se no próximo mês as tuas notas e o teu comportamento não melhorarem, vou-te mandar estudar para um colégio católico.

No mês seguinte as notas do Samuel foram uma tragédia, só comparável ao naufrágio do Titanic e o pai cumpriu com a sua palavra.
Através de um rabino próximo da sua família, contactou com um bispo que lhe recomendou um bom Colégio Franciscano para o qual Samuel foi enviado.

Notas do primeiro mês:
Matemática 18
Geografia 16
Historia 16
Literatura 20
Comportamento 20

Notas do segundo mês:
Matemática 20
Geografia 18
Historia 18
Literatura 20
Comportamento 20.

O pai, surpreendido, perguntou-lhe:
- Samuel, O que te aconteceu para teres tão boas notas?
- Como é que se deu este milagre?
- Não sei papá. Apresentaram-me a todos os colegas e a todos os professores e logo de tarde fomos a uma igreja.
Quando entrei, vi um homem crucificado, com pregos nas mãos e nos pés, com cara de ter sofrido muito e todo ensanguentado.

Perguntei:- Quem é Ele?
E respondeu-me um aluno dos cursos superiores:
-Ele era um judeu como tu.

Então disse para mim:
- F***-se... aqui temos que estudar, que estes gajos não são para brincadeiras...

Se agora, por altura das eleições, receber um mail com o assunto:
"Manuela Ferreira Leite toda nua",
não o abra e APAGUE-O IMEDIATAMENTE.


Não é um vírus, nem malware, nem warm ou trojan horse.


É mesmo ela nua !!!!!!!!!!!

- PRIMEIRO, QUEREMOS MENSTRUAR A CADA SEIS MESES EM VEZ DE A CADA MÊS. São Pedro anota o primeiro pedido.



- SEGUNDO, Nós QUEREMOS FICAR GRáVIDAS Só PôR 3 MESES PORQUE 9 MESES é DEMASIADO!
São Pedro anota o segundo pedido e fala: E qual é o terceiro?

- TERCEIRO, QUEREMOS QUE O PENIS DO HOMEM SEJA MAIS BONITO, PORQUE É HORRÍVEL!!!






SÃO PEDRO ANOTA TUDO e DIZ para se reunirem dali a 1 mês para lhes dar as respostas de Deus.

...

Um mês depois:

São Pedro começa o relato:
- O pedido nº 1 foi aceito parcialmente, vocês vão menstruar a cada 4 meses; O pedido de seis meses é muito longo e isso, alteraria o objetivo da Criação.
- O pedido nº 2 foi aceito parcialmente, a gravidez será de 6 meses porque 3 meses é muito pouco. Isso alteraria o objetivo da Criação...
- Já o 3º pedido foi negado totalmente por Deus...




As mulheres começaram a berrar e reclamar:

- Mas porquê?... Porquê?



São Pedro responde:


- Porque se sendo feio, peludo e desajeitado... E mesmo assim vocês chupam, lambem, beijam, alisam, sentam e saltam em cima como loucas... Se fosse bonito vocês iriam comê-lo!!!
- E isso, definitivamente, alteraria o objetivo da Criação!

Esta tem imagem condizente mas não sei como a inserir aqui.

Um gay do BENFICA (passe a redundância) chega à Esquadra, com a camisola do 'BENFICA' fazendo o maior escândalo:

- Aaaaaai, Sr. Chefe... Que coisa mais horrorosa!

- Que foi o que aconteceu?

- Fui estuprada, assaltada e en**bada! por cinco adeptos do PORTO, grandalhões, horrorosos, atacaram-me, e enfiaram-me aquelas coisas enormes! Foi um horror!!!...

- Calma... Quando foi que isso aconteceu?

- Ah.. foi domingo à noite, junto do ESTÁDIO DO DRAGÃO... Eles agarraram-me à força, levaram-me para dentro do Estádio... E então usaram e aproveitaram-se de mim! Fizeram tudo o que se pode imaginar! Estou toda ardida, toda fissurada - contou a bicha, em tom de gritaria, descabelando-se toda.

Com muita paciência, o Chefe pergunta:
- E o que quer que eu faça? Que mande prender os malandros?!

E a bicha, batendo o pezinho:
- O quê?!... De jeito nenhum!...Tá louco!?!?...

Eu EXIJO a Reconstituição do Crime!..

Um miudo vê um casal de cães montados um no outro, no meio da rua, e pergunta à avó

- O que é que eles tão a fazer, vó?

A avó prefere uma explicação provisória
- É o seguinte, Zequinha: como o cão de trás está com a patinha magoada, o cão da frente deixou-o apoiar-se nas costas para andar.

E o Zequinha, indignado
- É sempre assim! A gente ajuda os outros e no fim ainda somos enrabados..…

Multicare Vs Segurança Social

A Ministra da Saúde visitou um hospital acompanhada pelo director.

Ao passarem numa enfermaria deparam com um doente a masturbar-se furiosamente, e a Ministra pergunta o que se passa com aquele paciente.
O director do hospital informa a Ministra de que se trata de um caso patológico, o qual implica que o paciente tenha de ejacular de 2 em 2 horas porque senão os testículos ficam desmesuradamente inchados.

A visita continua e logo mais à frente, num quarto, deparam-se com uma enfermeira a fazer sexo oral a outro paciente.
A Ministra, estupefacta, pergunta qual o significado daquilo, ao que o director, consultando a ficha do doente, responde:

-Sr.ª Ministra, este é um caso absolutamente igual ao anterior, só que este doente vem pela Multicare, e não pela Segurança Social.

Um homem conheceu uma linda mulher e decidiu casar-se com ela.

Ela disse:
- Mas não sabemos nada um sobre o outro!

Ele respondeu:
- Não há problema, com o tempo vamos conhecendo-nos.

Ela concordou.
Casaram-se e foram passar a lua-de-mel num luxuoso resort. Certa manhã, estavam ambos recostados, junto à piscina, quando ele levantou-se, subiu no trampolim de 10 metros, realizou uma perfeita demonstração de todos os saltos que existem e voltou para junto da esposa.

Ela disse:
- Isso foi incrível!

Respondeu ele:
-Fui campeão olímpico de saltos ornamentais. Eu disse-te que nos conheceríamos com o tempo.

Nisto, ela levanta-se, entra na piscina e começa a nadar, ida e volta numa impressionante velocidade. Depois de 30 voltas ela sai e vai recostar-se junto ao marido, sem demonstrar nenhum cansaço.

Ele disse:
- Estou surpreso! Foste nadadora olímpica?
- Não, explicou a donzela, fui p*ta em Veneza e atendia ao domicílio...

(Não sabia se havia de postar isto aqui ou no tópico sobre as eleições...)

O Governo Sócrates é igual a camisa de vénus :

A camisa de vénus permite inflação, impede produção, destrói a próxima geração, protege um bando de caralhos e ainda transmite um sentimento de segurança...enquanto na verdade, alguém está a foder alguém.....

Olá,
Se Vc. ainda na encontrou o seu candidato, ta indeciso, Vote no Sr. Pilas.
Ele é a sua unica esperança;
O unico que aumenta a população;
É Duro;
Respeita as regras;
Não gosta de chatos;
A sua unica preocupação é ficar por dentro;
Conta com o apoio das mulheres;
Suas realizações aparecem após 9 meses;
É modesto ta sempre escondido;
Trabalha a qualquer hora do dia e da noite;
Não é perguiçoso, levanta-se apenas com o pensamento;
É pobre, vive pendurado;
Chora de prazer quando trabalha;
É honesto é o unico que entra cheio e sai vazio;
Desportista, joga com 2 bolas;
So fica preguiçoso após o trabalho;
É educado, quando ve uma mulher levanta-se;
Não é traiçoeiro, mas às vezes ataca por de tras.
Vote no Sr.Pilas