Técnicas infalíveis para dar muito prazer a uma mulher:


Técnica nº 1: Mãos Molhadas

Faça a sua parceira sentar-se numa cadeira confortável na cozinha. Certifique-se de que ela consiga ver muito bem tudo o que faz. Encha o lava-louça com água e adicione algumas gotas de detergente aromatizado para louça.. Segurando uma esponja macia, submerja as mãos na água e sinta a sua pele ser envolvida pelo líquido até que a esponja esteja bem molhada...
Agora, movendo-se devagar e gentilmente, agarre num prato sujo do jantar, coloque-o dentro do lava-louça e esfregue a esponja em toda a superfície. Vá esfregando com movimentos circulares até que o prato esteja limpo.
Passe por água limpa e coloque-o a secar. Repita com toda a louça do jantar, até a sua parceira ficar a gemer de prazer.


Técnica nº 2: Vibrar pela Sala

É um pouco mais difícil do que a primeira, mas, com algum treino, fará a sua parceira gritar de prazer.
Cuidadosamente, vá buscar o aspirador no sítio onde fica guardado. Seja gentil, demonstre-lhe que sabe o que está a fazer. Ligue-o na tomada, aperte os botões certos na ordem correcta. Vagarosamente, vá movendo para frente e para trás, para frente e para trás... por toda a carpete da sala. Saberá quando deve passar para uma nova área. Vá mudando gradualmente de lugar. Repita quantas vezes forem necessárias, até atingir os resultados pretendidos.


Técnica n° 3: Camisa Molhada

Este joguinho é bem fácil, embora precise de mente rápida e reflexos certeiros. Se for capaz de administrar correctamente a agitação e a vibração do processo, a sua parceira falará da sua performance a todas as amigas.
Precisará apenas de duas pilhas de roupa: uma com as roupas brancas, outra com as coloridas. Encha a máquina de lavar com água e vá derramando gentilmente o detergente dentro do compartimento para o efeito (para deixar a mulher ofegante, use exactamente a quantidade que o fabricante recomenda).
Agora, sensualmente, coloque as roupas brancas na máquina... uma de cada vez.... devagar. Feche a tampa e ligue o “Programa completo”. A sua companheira ficará extasiada. No fim da lavagem, retire as roupas da máquina e estenda-as a secar. Repita a operação com as roupas coloridas....


Técnica nº 4: O que sobe, desce

Esta é uma técnica muito rapidinha, para aqueles momentos em que quer surpreendê-la com um toque de satisfação e felicidade. Pode ter certeza, ela não vai resistir. Ao ir à casa de banho, levante a tampa da sanita. Ao terminar, abaixe-a novamente. Faça isto todas as vezes. Ela vai precisar de atendimento médico de tanto prazer.


Técnica nº 5: Gratificação Total

Cuidado: colocar em prática esta técnica pode levar a sua companheira a um tal estado de sublimação, que depois será difícil acalmá-la, e pode haver riscos irreversíveis para a saúde da mulher. Esta técnica leva algum tempo para ser aperfeiçoada. Empenhe-se com afinco. Experimente sozinho algumas vezes durante a semana e tente surpreendê-la numa sexta-feira à noite. Funciona melhor quando ela trabalha fora e chega cansada a casa.
Aprenda a fazer uma refeição completa. Seja bom nisso. Quando ela chegar, convença-a a tomar um banho relaxante (de preferência aromático, numa banheira de água morna já previamente preparada por si).
Enquanto ela estiver lá, termine o jantar que já terá adiantado antes dela ter chegado a casa.


Depois que ela estiver relaxada com o banho e saciada com o jantar, execute a Técnica nº 1.

Preste atenção à sua parceira, pois o estado de satisfação será extremamente alto!!!

Faltam aqui mais uma quantas e cito-as de cor

Técnica nº 6 - Novela

Assistir às novelas com a sua mulher, sempre com um sorriso na cara, comentar a novela com ela, mesmo que o seu cluble esteja a jogar noutro canal.

Esta técnica é muito perigosa e pouco aconselhável para elas, tal o extâse atingido, só a utilizar quando as coisas estiverem muito negras

Técnica nº 7 - Ouvir
Ao chegar a casa, ir ter logo com ela e ouvi-la durante 30m, sempre com um sorriso na cara. Depois de não aguentar mais, diga que precisa de ir fazer um xixi, volta ao mesmo local e ouve-a durante mais 1:30 até o jantar estar na mesa, sempre com um sorriso na cara e não mostrar enfado. (convém fazer humm, a cada 2minutos, senão vai ouvir das boas que nã está a prestar atenção)

Esta técnica é o famoso ponto G delas, é o estado Zen, insuperável. Fazer isto pelo menos 1 vez por semana

Técnica nº 8 - Finanças

Ter uma só conta conjunta, delegar nela a sua gestão e pedir dinheiro apenas para as suas necessidades. Não gastar mais do que 5 Euros por refeição, andar de transportes públicos e carregar apenas 10 Euros por mês no telemovel.

Esta técnica é para o caso de querer acabar com a sua mulher. Não recomendável a mulheres com mais de 45 anos

Técnica 9:

Marque 1 ou 2 noites por semana para a sua companheira sair com as amigas, não se esqueça de deixar 100 euros dentro da carteira para ela poder ir jantar a um bom restaurante e depois ter dinheiro para ainda beber uns copos

Técnica 10º
Quando ela regressa do Cabeleireiro, por muito mal que o cabelo venha, dizer sempre que vem LINDA, EXUBERANTE, MAGNIFICA, e quando ela disser que gastou 80,00euros, dizer "fizeste bem!!!"

Técnica 11º
Queres ir ao Shopping?....é que parece-me que esta semana ainda não compras-te nada!

Não gest, as palavras ideais, são "Que barato, tens de lá ir mais vezes"

Técnica 12: Relação Liberal

Pegue na sua esposa, leve-a a jantar á beira mar e sussure-lhe ao ouvido: A partir de hoje podes sair com quem quiseres que isso nunca irá pôr em causa a nossa relação, eu vou estar no sofá a ver a bola quando chegares e não precisas de me dar qualquer tipo de satisfação de onde tiveste nem com quem estiveste

Esta técnica é aplicável també a fins de semana fora

Técnica nº 13 - Elogio

Elogie sempre em qualquer lugar e em qualquer altura.

Vide: Mesmo q a sua mulher seja um hipópotamo, elogie a sua beleza, e denigra outras, com exemplos de mulheres famosas. A Angelina Jolie, essa é um horror uma espirra-canivetes. A Britney Spears, que horror, uma gorda de 100Kg q anda sem cuecas.

Se ela estiver em limpezas, com o seu fato de trabalho, diga-lhe que está super-sexy e salte-lhe para cima (depois podemos ir à nossa vida e ela faz o resto do trabalho sem reclamar)

Se estiver na praia rodeada de boazonas, diga-lhe que tem a certeza que são todas péssimas na cama, e q o bikini dela é o mais giro e sensual de todos.

E uns piropos de quando em quando tipo "ò joia, vem aqui ao teu ourives" , elas também gostam

Técnica nº 14 - WC

Nunca, mas nunca fique mais do que 1m para satisfazer as suas necessidades. Leve o relógio consigo e cronometre o tempo perdido. Treine aficandamente este aspecto q não é fácil mas pode proprocionar um prazer inatingivel à sua cara-metade. Podemos comparar a um orgasmo múltiplo.

Não pode ler o jornal, revistas, levar o portatil, nada. Tem q ser curto e conciso. Deitar para fora, limpar e já está. Nada de se esconder no WC e deixar um cheiro nauseabundo q inibe qualquer mortal feminino de entrar nesse WC. (sim nós os homens somos mais rijos )

P.S. - Não esquecer de fechar a porta

para não ferir susceptibilidades às nossas queridas
alguém me consegue dizer onde é que se pode bater uma punheta
loooooooooooooooooooooooooool

Epá, isso é melhor fazer no duche, sempre tens mais 4 minutos

Técnica nº 15 - sexo

Quando se estiver para vir avisar sempre, pois elas gostam e da-lhes prazer saber que nos estamos a vir

Técnica nº 16 - Durante o acto sexual

Dizer a mulher que ela é a melhor Fod.... de todas a que deua ate aquele dia.

Técnica nº 17 - Depois do sexo

Dizer: levaste-me ao ceu nao ha mulher como tu, vamos fazer mais e mais.

Essa do fazer mais e mais é uma das mais importantes.... Sem dúvida...

a não ser depois do casamento
em que é menos e menos

Não obrigatoriamente

Técnica 18

Continuar vaidoso mesmo depois do casamento e com o mesmo apetite sexual... Nada de barrigas enormes de cerveja e cansaços.... ( esta vale para homens e mulheres )

Técnica nº 19 - Cartão Gold

Dar um cartão de crédito gold com plafond ilimitado e dizer "Querida, gasta a teu bel prazer"

P.S. - Esta situação convém prepará-la muito bem. As emoções serão incontroláveis. É preciso chamar uma ambulância do INEM previamente