[img]O Campino

Um velho campino, típico e tradicional do nosso Portugal, contemplava, como era seu costume, os touros a pastar nas lezírias à luz de mais um tranquilo pôr-do-sol. Pelo pitoresco do quadro e pelas vestes, que sempre envergava com assumido orgulho, era alvo da curiosidade de todos os turistas e transeuntes de outras paragens.
Naquele dia, uma jovem aproximou-se dele e fez-lhe a pergunta do costume:
- O senhor é campino?
- Sou, sim, Menina.
- Um campino verdadeiro?
- Claro!!!
- Há muitos anos?
- Sim! Todos os dias conduzo os meus animais, e aos Domingos levo-os a lides triunfantes nas mais conceituadas arenas de Portugal!
Naquele dia, por ter acordado um pouco mais falador, colocou ele uma questão:
- E a menina?
- Eu sou lésbica. Acordo a pensar em mulheres, tomo banho, como, trabalho e adormeço a pensar em mulheres, sonho com mulheres e, na manhã seguinte, volto a acordar a pensar em mulheres!

No dia seguinte, foi a vez de uma outra excursão perturbar a calma local.
O grupo, curioso, aproximou-se do velho campino e perguntou-lhe:
- O senhor é campino?
Após uma pequena pausa, o velho campino respondeu, um tanto atrapalhado:
- Toda a minha vida pensei que sim... mas ontem descobri que sou [/img]

Motivo para divorcio

No Tribunal, o Juiz pergunta:
- Diga-me, qual é o motivo porque se quer divorciar da sua mulher?
- Ela trata-me como se eu fosse um cão, Dr.Juiz.
- O quêê? Maltrata-o? Bate-lhe?
- Não Dr.
-Quer que lhe seja fiel...

Marketing Feminino:

1) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.
Chegas perto dele e dizes-lhe:
- Sou um fenómeno na cama.

Isto é Marketing Directo.

2) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.
Um dos teus amigos chega perto dele e diz-lhe:
- Aquela mulher é um fenómeno na cama.

Isto é Publicidade.

3) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.
Pedes-lhe o número de telemóvel. No dia seguinte ligas-lhe e dizes:
- Sou um fenómeno na cama.

Isto é Telemarketing.

4) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.
Tu reconheces este homem. Chegas mais perto dele, refrescas a sua memória e dizes-lhe:
- Lembras-te como sou fantástica na cama?

Isto é Customer Relationship Management.

5) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.
Levantas-te, arranjas o vestido, aproximas-te dele e ofereces um copo. Dizes-lhe como é bom o seu perfume, das-lhe os parabéns pela sua boa aparência.
Ofereces-lhe um cigarro e dizes-lhe:
- Sou um fenómeno na cama.

Isto é Public Relations.

6) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.
Ele chega perto de ti e diz-te:
- Ouvi por aí que és um fenómeno na cama.

Isto é Branding, o Poder da Marca.

7) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.
Chegas perto dele e dizes-lhe:
- Sou um fenómeno na cama, mostrando-lhe um peito.

Isto é Merchandising.

Marketing Masculino:

1) Estás numa festa e vês uma gaja toda boa.
Chegas perto dela e dizes-lhe:
Sou um fenómeno na cama e resisto toda a noite sem parar.

Isto é Publicidade Enganosa e........... é punida por lei


P.S. - Está é anti-homem mas tem muita piada

Receita de Bacalhau para o fim de semana

Para o próximo fim-de-semanaReceita: Bacalhau com cerveja
Ingredientes:
- Mulher,
- bacalhau,
- espinafre,
- azeite,
- alho,
- cebola,
- batatas,
- sal,
- cerveja.

Modo de preparo:
Ponha a mulher na cozinha com os ingredientes e feche a porta.
Tome cerveja durante duas horas e depois peça para ser servido.
É uma delícia e praticamente não dá trabalho.

Bom apetite!

A directora da Prisão de Caxias pega num megafone e comunica aos
presos no pátio:

- Atenção! Chega de preguiça! Chega de bandalheira! Quero toda a
gente a varrer e a limpar toda esta bagunça!

Amanhã chega o primeiro-ministro José Sócrates.

Um dos presos comenta para outro:


- Caramba! Custou, mas prenderam o gajo…

Numa manhã, um coelho cego estava a descer para a sua toca quando dá um encontrão numa grande cobra que ali estava.

- Desculpa-me - disse o coelho, - não tinha intenção de ir contra ti, é que eu sou cego!

- Não há problema - responde a cobra - mas se calhar a culpa foi minha, que não te vi chegar; é que eu também sou cega! Já agora, que tipo de animal és tu?

- Bem, não sei muito bem, sou cego, nunca me vi! Talvez tu me consigas examinar e descobrir.

Então a cobra apalpou o coelho e disse:

- Bem, tu és macio, tens longas e sedosas orelhas, uma cauda que parece um pompom e um pequeno nariz. Deves ser um coelho! O coelho ficou tão contente que dançou de alegria.

Então a cobra disse que também não sabia que tipo de animal ela era e o coelho concordou em tentar descobrir. Após ter examinado a cobra, o coelho responde:

- Tu és dura, és fria, és viscosa e não tens tomates.... deves ser a Manuela Ferreira Leite

Na escola:



-Crianças, amanhã quero que me tragam exemplos de construções que estejam a
ser feitas próximo das vossas casas e quais as vantagens destas novas
construções
para nós.

- Sim professora.

No final da aula, a professora pede a todas as meninas que fiquem na sala
porque quer dizer algo:

- Olhem, meninas, como o Joãozinho é muito malcriado é provável que amanhã
ele diga alguma das suas asneiras.Por isso, vou pedir que, para evitarmos
problemas, quando ele disser algo que nos pareça asneira, todas vocês se
levantem imediatamente e saiam da sala.

Todas concordaram com o plano.

No dia seguinte, pergunta a professora:

- Fizeram a redação que eu pedi?

Primeiro a, Anita .

- Perto da minha casa estão a construir um supermercado.Assim, a minha mãe
não necessita andar muito para ir às compras.

- Muito bem Anita !!! Sim, Raulzito:

- Perto da minha casa estão a construir uma fábrica de móveis.Assim, como o
meu pai é marceneiro ele pode trabalhar mais perto de casa.

- Excelente, obrigado Raulzito.

Nisto o Joãozinho levanta a mão. Diz a professora:

- Ai meu Deus !!! Fala, Joãozinho. O que estão a construir perto da tua
casa?

- Perto da minha casa estão a construir um bordel.

Imediatamente todas as colegas do Joãozinho levantaram-se para sair da sala
e ele diz:

- Calma, suas GPs ... Ainda não abriu !!

É incrível como se caluniam as pessoas doentes...



Uma mulher vai ao médico:
* Doutor, queria que me curasse de um enorme problema!
* Vamos a isso. Quais são os sintomas?
* Olhe doutor, de manhã quando me levanto sinto uma coisa no corpo, um
calor, uma comichão.
Nessas alturas abro a janela, chamo o primeiro homem que vai a passar
e fazemos amor até que me sinta mais calma. Ao meio dia, a mesma
coisa. Abro a janela, chamo um homem e fazemos amor.

À tarde e à noite, as cenas repetem-se. De que é que eu sofro, doutor?
* Bom, eu acho que a senhora é ninfomaníaca.
* Importa-se de me escrever isso num papel para eu mostrar às pessoas
lá do meu bairro que já andam a dizer que eu sou uma grande put* ?

CURIOSIDADE PROFANA

Foi assim que há milhares de anos, nasceu a Política...

Fogo... os homens "entalam-se" sempre!!!!!!!!!!



Hehehehehe......

Era noite , já estavam deitados, quando...

MULHER: Se eu morresse tu casavas outra vez?
MARIDO: Claro que não!
MULHER: Não?! Não por quê?! Não gostas de estar casado?
MARIDO: Claro que gosto!
MULHER: Então por que é que não casavas de novo?
MARIDO: Está bem, casava...
MULHER: (com um olhar magoado) Casavas?
MARIDO: Casava. Só porque foi bom contigo...
MULHER: E dormirias com ela na nossa cama?
MARIDO: Onde é que tu querias que nós dormíssemos?
MULHER: E substituirias as minhas fotografias por fotografias dela?
MARIDO: É natural que sim...
MULHER: E ela ia usar o meu carro?
MARIDO: Não. Ela não conduz...
MULHER: !!!! (silêncio)
MARIDO: (em pensamento) Fodi tudo!

MORAL DA HISTÓRIA:
JAMAIS prolongue um assunto com uma mulher... apenas abane a cabeça ou
diga'A-HAM' ou 'HUM-HUM'·

Todos ouvimos falar em alguém ter Peito ou ter Tomates, mas sabe
REALMENTE a diferença entre ambos?


PEITO - É chegar a casa tarde, após uma farra com os amigos, ser
recebido pela mulher com uma vassoura na mão, e ter peito de
perguntar:
"Ainda estás a limpar a casa, ou vais voar?"


TOMATES - É chegar tarde a casa, após uma farra com os amigos, a
cheirar a perfume e cerveja, baton no colarinho, e dar uma palmada
no rabo da mulher e dizer:
"Tu és a próxima, gorducha!"

Um homem estava deitado na cama com a sua nova namorada.
Depois de terem feito sexo, ela esteve imenso tempo acariciando-lhe os testículos.
Algo de que ela parecia gostar imensamente.
Ele estava a gostar bastante mas com curiosidade perguntou:
- Porque gostas tanto de acariciar os meus testículos?
E sua voz macia respondeu:
- Porque tenho saudades dos meus...