Uma loira chegou ao hotel em Luanda, e como estava muito calor, ela
abriu a janela. Só que começaram a entrar vários mosquitos.

Então, ela ligou para a recepção e reclamou:

- Boa noite, estou com muito calor e com a janela aberta vários
mosquitos entraram no meu quarto e estão-me incomodando.

- Se a Senhora desligar as luzes do seu quarto, eles irão embora, disse-lhe o recepcionista.

Ela fez o que ele disse e realmente eles se foram.

Depois de um tempinho, começaram a entrar vários
pirilampos, e então ela tornou a ligar para a recepção reclamando.

E o recepcionista perguntou:

- Mas o que foi agora?

Ela responde:

- Não adiantou! Os mosquitos voltaram com lanternas!

ENGATE DO ANO



Quarenta anos, executivo, senta-se na poltrona do avião
com destino a New York e, maravilha-se com uma deusa
sentada junto à janela.

Após 15 minutos de vôo ele não se contém:

- É a 1ª vez que vai a New York?

- Não, é uma viagem habitual.

- Trabalha com moda?

- Não, viajo em função de minhas pesquisas. Sou sexóloga.

- Suas pesquisas dedicam-se, a quê?

- No momento, pesquiso as características do membro
masculino.

- A que conclusão chegou?

- Que os Índios são os portadores de membros com as
dimensões mais avantajadas e os Árabes são os que
permanecem mais tempo no coito. Logo, são eles que
proporcionam mais prazer às suas parceiras.
Desculpe-me Senhor, eu estou aqui falando mas não
sei o seu nome...

- Mohammed Pena Grande!

20 A PORTUGUÊS- Relatório de árbitro (verídico)

Um caso urgente para os linguistas...

Relatório de árbitro (verídico)


"O jogador da equipa visitada, Micolli, desmandou-se em velocidade tentando desobstruir-se no intuito de desfeitear o guarda-redes visitante. Um adversário à ilharga procurou desisolá-lo, desacelerando-o com auxílio à utilização indevida dos membros superiores, o que conseguiu. O jogador Micolli procurou destravar-se com recurso a movimentos tendentes à prosecução de uma situação de desaperto mas o adversário não o desagarrava. Quando finalmente atingiu o desimpedimento desenlargando-se, destemperou-se e tentou tirar desforço, amandando-lhe o membro superior direito à zona do externo, felizmente desacertando-lhe. Derivado a esta atitude, demonstrei-lhe a cartolina correspectiva."

Extracto do relatório do árbitro Carlos Xistra relativo à apresentação do cartão amarelo ao jogador Micolli do Benfica.

Começo a perceber porque é que não são públicos estes relatórios...

*Um garoto de 12 anos entra num bordel arrastando um gato morto por um
barbante. Coloca uma nota de 50 no balcão e diz: *
*
- Quero uma mulher!

A cafetina, olhando para ele, responde:

- Você não acha que é um pouco
jovem para isso?

Ele baixa uma segunda nota de 50 no balcão e repete:

- Quero uma mulher!

- Tá certo, - responde ela. Senta aí que vem uma dentro de meia hora.

Ele põe outra nota de 50:

- Agora! E ela tem que ter gonorréia!


A cafetina pergunta por que, mas ele saca mais uma nota de 50 e repete: -
Gonorréia!


Alguns minutos depois chega uma mulher..


Eles sobem a escada (ele arrastando o gato morto). No quarto ela faz seu
trabalho... quando eles estão saindo, a cafetina
pergunta:

- Tudo bem, mas por que você queria alguém com gonorréia?

- Quando eu voltar para casa, vou transar com a babá, e quando o papai
voltar para casa, ele vai levar a babá para casa dela e vai transar com ela.
Quando ele voltar para casa, vai transar com a mamãe, e amanhã de
manhã, depois que o papai sair para o trabalho, a mamãe vai transar com o
leiteiro.... aquele filho da put* que atropelou meu gato!!!


ENTENDEU O QUE É PLANEAMENTO?

É aquilo que fornica com todo mundo para se atingir um objetivo

O Céu.
Aquele casal de 85 anos estava casado já há sessenta e dois.
Apesar de não serem ricos viviam bastante bem porque eram muito poupados.



Apesar da idade estavam ambos em muito boas condições físicas principalmente pela insistência dela na alimentação saudável e na manutenção em ginásio, em especial, durante a última década.
Mesmo com tão boa forma, um dia, numa das raras saídas para férias, o avião onde seguiam despenhou-se e mandou-os para o Céu.



Chegaram às portas rebrilhantes do Céu e São Pedro veio recebê-los à porta.
Levou-os até uma fantástica mansão, com móveis dourados e cortinas de finas sedas, com uma cozinha completamente fornecida e uma cascata na sala de banho. Ao fundo podia ver-se uma criada a arrumar as roupas favoritas de ambos nos imensos roupeiros. Eles olhavam para tudo atónitos quando São Pedro disse:

- Bem vindos ao Céu. A partir de agora esta será a vossa nova casa.

O idoso senhor perguntou a São Pedro quanto é que aquilo iria custar.

- Claro que vai custar NADA. Isto é a tua recompensa no Céu.
O homem então olhou pela janela e viu um campo de golf que não tinha comparação com nada, do melhor, feito na Terra...
- Qual é o preço da utilização? - gemeu o idoso homem.
- Isto é o Céu - replicou São Pedro. - Tu podes jogar de graça, sempre que quiseres.




No dia seguinte foram almoçar ao salão e depararam-se com um almoço estonteante, com todas as inimagináveis especialidades gastronómicas, desde mariscos até às melhores carnes e sobremesas, tudo acompanhado dos melhores vinhos e bebidas.
- Nem me perguntes nada - disse o São Pedro ao homem. - Isto é o Céu. É tudo de graça.
O idoso senhor olhou em volta nevosamente e fixou o olhar na esposa.
- Bem, onde é que estão as comidas de baixo teor de gordura e colesterol e o chá descafeínado? - perguntou ele.
- É a melhor parte - atalhou São Pedro. - Vocês podem comer e beber o que quer que seja que gostem sem se preocuparem em ficarem gordos ou doentes. Eu já disse: isto é o Céu!
O idoso ainda perguntou:
- Nem é preciso ginásio?
- A menos que vocês queiram - foi a resposta de São Pedro.


- Nem testes de açúcar, nem medições de tensão, nem...


- Nunca mais. Vocês estão aqui para se divertirem e gozarem.



O idoso olhou bem de frente para a sua esposa e disse:

- Tu e a merda dos Corn Flakes... Já podíamos estar aqui há dez anos!

O JOÃOZINHO ESTAVA NA SALA DE AULA MUITO QUIETO E CONCENTRADO, COISA
MUITO RARA DE ACONTECER.
A PROFESSORA OBSERVOU QUE ELE LEVANTAVA O DEDO INDICADOR EM RISTE E
UMA MOSCA RODAVA, RODAVA E ACABAVA POUSANDO NO DEDO DO MENINO.
ISSO SE REPETIU POR UMAS TRÊS OU QUATRO VEZES, SEMPRE SOB O OLHAR
CURIOSO DA PROFESSORA QUE PENSAVA:
- ESSE MENINO É LEVADO MESMO...
- MAS COMO ELE CONSEGUE FAZER ISSO???
A CURIOSIDADE DA PROFESSORA FOI TANTA QUE ELA TAMBÉM LEVANTOU O
INDICADOR EM RISTE PARA VER SE A MOSCA SE SENTAVA NO DEDO. TENTOU UMA
VEZ E NADA. TENTOU UM SEGUNDA VEZ E NADA. FOI AÍ QUE O JOÃOZINHO
DISSE:
- PROFESSORA...
- SE A SENHORA NÃO ENFIAR O DEDO NO CÚ, NÃO ADIANTA!!!

Touro reprodutor - LINDOOOOOOOOOOOO



Touro reprodutor

Um caboclo tinha um touro que era o melhor da região.

O touro era seu único patrimônio.

Os fazendeiros descobriram que o tal touro era o melhor animal reprodutor
e começaram a alugar o bicho para cobrir suas vacas.

Era só colocar uma vac* perto dele e o touro não perdoava!!!
O caboclo ganhando muuuuiiiiito dinheiro!!!

Os fazendeiros se reuniram e decidiram comprar o touro.

Chegaram na casa do caboclo e falaram:

-Põe preço no seu bicho que vamos comprá-lo.
O caboclo, aproveitando da situação, pediu um preço absurdo.

Os fazendeiros não aceitaram a proposta e foram se queixar com o prefeito da cidade.

Este, sensibilizado com o problema, comprou o animal com o dinheiro da Prefeitura, pagando uma fortuna, e o registrou como patrimônio da cidade .

Fizeram uma festa imensa na cidade...

Os fazendeiros trouxeram suas vacas para o touro cobrir, tudo de graça!!!

Veio a primeira vac*, o touro deu uma cheirada e nada...

- Deve ser culpa da vac* - disse um fazendeiro.
Ela é muito magra!

Trouxeram outra vac*, uma holandesa, a mais bonita da região.
O touro cheirou a vac* e... nada!!!

O Prefeito, desesperado, chamou o caboclo e lhe perguntou o que estava acontecendo.

- Não sei... - disse o caboclo - Ele nunca fez isso antes! -

Deixa eu vou conversar com o touro.
E o caboclo, aproximando-se do bicho, perguntou:

- O que há com você? Não tá mais a fim de trabalhar?

E o touro, dando uma espreguiçada , respondeu:


- Não enche o saco...

Agora sou funcionário público!!!

O Maneli, alentejano de gema, adormeceu na praia sob um sol escaldante e sofreu graves queimaduras nas pernas.
Foi transportado para o hospital de Beja, com a pele completamente vermelha, cheio de bolhas, e as dores eram horríveis. Qualquer coisa que lhe tocasse na pele... era a mais completa agonia!
O médico, um alentejano de Serpa, foi ver o Maneli e prescreveu que lhe fosse administrado soro, por via intravenosa, um sedativo leve e 3 comprimidos de Viagra de 8 em 8 horas.
Antonieta, a enfermeira de serviço também ela alentejana, da Vidigueira, completamente boquiaberta perguntou:
- Oh Doutori, vomecê desculpe... mas vomecê receitou Viagra?!!!
Responde o médico:
- Si senhora, recetê Viagra e muito bêm.
A Antonieta volta a perguntar:
- Mas atão pra que serve ao Maneli o Viagra nas condições em quele tá?
Ao que o médico respondeu:
- Atão nã se tá memo a vere ? É prós lençois nã tocarem nas
quêmaduras das pernas!!!

Este e-mail, em forma de anexo .jpg, "aterrou" na minha caixa do correio...

Novidades do limão

Cientistas japoneses garantem que espremer um pouco
de suco de limão
dentro da vagina, antes do sexo, pode matar os
espermatozóides, tornando-se um contraceptivo barato e simples.

Assim, como somos brasileiros, juntando o útil ao
agradável, adicione um pouco de açúcar, gelo e pinga na hora da relação sexual
e, usando o pênis como socador, você terá um novo tipo de caipirinha: A Caipixota, Caipireca ou Caipiceta. Os mais refinados dão-lhe o nome de Caipigina e se utilizam de canudinho.

Agora muita atenção.............


SE CHUPAR, NÃO DIRIJA !!!!!!!

Um miúdo vê dois cães, um em cima do outro, no meio da rua, e pergunta à avó:
- O que é que se passa com os cães, avó?
A avó pondera uma explicação:
- É o seguinte Eduardinho, como o cãozinho de trás está com a patinha magoada, o da frente deixou-o apoiar-se nas costas para andar.
O Eduardinho indignou-se:
- É sempre assim! A gente ajuda os outros e ainda leva no cu…

Então compadre, diga lá qual é o seu problema.

- Oh Sr. doutor, você sabe onde é que eu moro, é lá no alto do monte! Todos os dias me levanto, desço aquele monte todo e vou prá lida da minha horta. Mas depois, durante o dia, dá-me a vontade de... pronto, ir ter com a minha Maria, né verdade! Mas depois de subir aquele monte todo, um homem já não tem acção pra nada. Agora não sei o que fazer.

- Então faça assim, compadre: Em vez de ser você a ir ter com a sua Maria, faça ao contrário. Leve a caçadeira, e depois quando lhe der a vontade, dê um tiro e a sua Maria vai ter com você.

- Bem pensado, Sr. Doutor. Muito obrigado.

Passado um tempo, o alentejano vai outra vez ao médico para dizer como vão as coisas:

- Então compadre, deu resultado ou não deu?

- Deu sim senhor! Agora é uma maravilha! É só disparar a caçadeira e lá vem a minha Maria a correr! É uma beleza! Agora até são duas vezes ao dia, uma de manhã e uma à tarde!

Passado mais um tempo, o médico encontra o alentejano lá pelas ruas e dá-lhe uma palavrinha.

- Boa tarde compadre! Como é que vai a vida? Continua uma maravilha, espero eu.

- Oh Sr. Doutor, não me diga nada...

- Então homem, mas o que é que se passa? O compadre e a sua Maria não iam bem?

- Pois era Sr. Doutor, mas desde que abriu a época de caça nunca mais vi a

TODOS OS SERES HUMANOS DEVERIAM VIVER COMO ESTA BOA E ADORÁVEL MULHER!

QUASE AO FINAL DA PRÁTICA DOMINICAL O SACERDOTE PERGUNTOU AOS FIEIS, NA IGREJA: "QUANTOS DE VOCÊS CONSEGUIRAM PERDOAR SEUS INIMIGOS?"

A MAIORIA LEVANTOU A MÃO. O SACERDOTE VOLTOU A REPETIR A MESMA PERGUNTA E ENTÃO TODOS LEVANTARAM A MÃO MENOS UMA PEQUENA E FRÁGIL VELHINHA.


"SENHORA MARIAZINHA? A SENHORA NÃO ESTÁ DISPOSTA A PERDOAR A SUAS INIMIGAS?"

"EU NÃO TENHO INIMIGOS!" RESPONDEU ELA, DOCEMENTE.

"SENHORA MARIAZINHA, ISTO É MUITO RARO!" DISSE O SACERDOTE.

E PERGUNTOU: "QUANTOS ANOS TEM A SENHORA?

E ELA RESPONDEU: "98 ANOS!"

O PÚBLICO PRESENTE NA IGREJA SE LEVANTOU E APLAUDIU A IDOSA, ENTUSIASTICAMENTE.

"DOCE SENHORA MARIAZINHA, CONTE PARA TODOS NÓS COMO SE VIVE 98 ANOS E NÃO SE TEM INIMIGOS?"

A DOCE E ANGELICAL VELHINHA SE DIRIGE AO ALTAR E DIZ EM TOM SOLENE, OLHANDO PARA O PÚBLICO EMOCIONADO:

"PORQUE JÁ MORRERAM TODOS, AQUELES FILHOS DA put*!"






Não é lindo ???

Uma senhora de meia-idade teve um ataque de coração e foi parar ao
hospital.

Na mesa de operações, quase às portas da morte, vê Deus e pergunta:

- Já está na minha altura ?

Deus responde:

- Ainda não. Tens mais 43 anos, 2 meses e 8 dias de vida.

Depois de recuperar, a senhora decide ficar no Hospital e fazer uma
lipoaspiração, algumas cirurgias plásticas, um facelift,...



Como tinha ainda alguns anos de vida, achou que poderia ficar ainda
bonita e gozar o resto dos seus dias.


Quando sai do Hospital, ao atravessar a rua, foi atropelada por uma
ambulância e morreu. A senhora, furiosa, ao encontrar-se com Deus,
pergunta-lhe:

- Então eu não tinha 40 anos de vida? Porque que é que não me
desviaste do caminho da ambulância ?

Deus respondeu:
- Porra! Eras tu? Nem te conheci!!!!

Quando o Papa Paulo VI veio a Portugal, vivíamos em 'ditadura', sendo
Presidente do Conselho - Salazar.
O Papa perguntou-lhe qual o motivo de ter tantos ministros, obtendo a
seguinte resposta:
Santidade, Jesus tinha 12 apóstolos, eu tenho 12 ministros.
Agora, quando o Papa Bento XVI visitar Portugal e perguntar ao
primeiro-ministro para quê 40 ministros e secretários de estado, este,
certamente, responderá:
Bem, Santidade... Ali Babá tinha 40 ladrões

E NÃO É QUE É VERDADE...???

Um agricultor
coleccionava cavalos e só lhe faltava uma determinada raça.

Um dia ele descobriu que o seu vizinho tinha esse determinado
cavalo e atazanou-o até conseguir comprá-lo.

Um mês depois o cavalo adoeceu, e ele chamou o veterinário:

- Bem, o seu cavalo está com uma virose, é preciso tomar este
medicamento durante 3 dias, no terceiro dia eu retornarei e, caso
ele não esteja melhor, será necessário sacrificá-lo.

Alí perto, o porco escutava a conversa toda...

No dia seguinte deram o medicamento e foram-se embora. O porco
aproximou-se do cavalo e disse:

- Força amigo! Levanta-te daí, senão serás sacrificado!!!

No segundo dia, deram-lhe o medicamento e foram-se embora. O
porco aproximou-se do cavalo e disse:

- Vamos lá amigo, levanta-te senão vais morrer!
- Vamos lá, eu ajudo-te a levantar... Upa! Um, dois, três.

No terceiro dia deram-lhe o medicamento e o veterinário disse:
- Infelizmente, vamos ter que sacrificá-lo amanhã, pois a
virose pode contaminar os outros cavalos.

- Quando se foram embora, o porco aproximou-se do cavalo e disse:
- É agora ou nunca, levanta-te depressa! Coragem! Upa! Upa!
Isso, devagar! Óptimo, vamos, um, dois, três, agora mais depressa, vá...

Fantástico! Corre, corre mais! Upa! Upa! Upa!!! Tu venceste,
> Campeão!!!

Então, de repente o dono chegou, viu o cavalo a correr no campo e
> gritou:
- Milagre!!! O cavalo melhorou! Isto merece uma festa... para
comemorar "Vamos matar o porco!!!"




*Reflexão:

Isto acontece com frequência no ambiente de trabalho e na vida também.
Dificilmente se percebe quem é o funcionário que tem o mérito pelo
sucesso, por isso saber viver sem ser reconhecido é uma arte.

Se algum dia, alguém lhe disser que o seu trabalho não é de um
profissional, lembra-te: "Amadores construíram a Arca de Noé e
os profissionais, construíram o Titanic".