Advogado Sério

Dois miúdos estão a conversar:
- O que é que o teu pai faz?
- É advogado.
- Sério?
- Não, um dos normais.

Quanto Quer que Seja?

Um matemático, um físico e um advogado vão a uma entrevista para um emprego!
O entrevistador pergunta:
- Quanto é três vezes sete?
O matemático responde:
- Bem, considerando que três é um número inteiro e bla bla bla... 21!
O físico diz:
- Imaginemos que três é um corpo e bla bla bla... 21!
O advogado fechas as cortinas, tranca a porta do escritório, aproxima-se devagar do entrevistador, olha para os lados e diz baixinho:
- Quanto quer que seja?

O Enterro

Um advogado morreu na pobreza.
Como não havia dinheiro para pagar o seu funeral, algumas pessoas começaram a fazer um peditório.
A dada altura, alguém pediu a um juíz:
- O senhor não quer dar 1 euro para enterrar um advogado?
- 1 euro? Só? Bolas... Pegue lá uma nota de 20 e enterre mais alguns!

Identificação Prévia

Um dos advogados grita ao outro:
- Você é um mentiroso!
O outro responde-lhe:
- E você é um vigarista!
Batendo com o martelo, o juíz diz:
- Bom, agora que ambos os advogados foram identificados, vamos prosseguir com o julgamento.

Um gajo foi fazer o totoloto e nao sabia que numeros havia de por
Começou pelo num da camisa , 36
Calças 42 , sapatos 40 , data de nascimento 7 , data de nascimento da mulher 15 , e faltava um numero ......
Diz ele :
_ Ah!!! quantas quecas dei na noite de nupcias ????
...9 , lembro-me bem !!!!!!!
Sabado estava colado a tv , e começaram a sair o 36,42,40,7,15, e diz ele:
_ Tou rico !!!!!!!!!!!!!!!!!!! Só falta sair o 9 !!! Ai... Ai...
E saiu o 1...
_ Foda-se ! Porque é que não disse a verdade !!!!!

O que é melhor : Chocolate ou Sexo ????
A resposta é ..... Chocolate !!!!

a) O Chocolate satisfaz mesmo quando mole.
b) Quando comes Chocolate os vizinhos ouvem.
c) Não precisas esperar tanto tempo para comer outro Chocolate .
d) O tamanho do Chocolate importa, apenas o prazer que ele proporciona.
e) Podes comer Chocolate com quantas pessoas quiseres sem pareceres promiscuo.
f) Depois de comeres, não precisas de ficar a ouvir a " embalagem " ressonar !!!!!!!

O Parto da Prostituta.

O tipo está preso na esquadra, todo partido...
O advogado comparece para libertá-lo, e pergunta o que havia acontecido. O cliente começa a explicar:
- Bem, eu estava a passar na rua e de repente, vi um monte de gente a correr. Estavam a ajudar uma prostituta, que acabava de dar à luz a um lindo menino em plena rua. Solidário, comprei um pacote de fraldas para presentear a prostituta. Ao aproximar-me, um polícia com 2 metros de altura e 3 de largura, viu o pacote de fraldas nas minhas mãos e perguntou:
- Para onde vai isso?
E eu respondi: - Vai pra put*... que pariu...
Depois disso não me lembro de mais nada, mas já consigo abrir um olho...

Escolha de Bebé

Na maternidade, um sujeito espera no corredor o nascimento do filho. Finalmente, a enfermeira traz-lhe três bebés, e ele pergunta:
— Mas o que é isto!? É para escolher?

O Estado do Doente

- Como está hoje o doente ? - perguntou o médico à enfermeira.
- Oh, está muito melhor - replicou ela. - Começou esta manhã a falar.
- E que disse ele ?
- Disse que se sentia muito pior.

Enfermeira Perdida

Depois de terem operado um elefante, diz um dos veterinários a outro:
- Não deixamos nada lá dentro, pois não?
- Não... mas... onde é que está a enfermeira?

Ninguém Diz Nada

A enfermeira atende o telefone e do outro lado perguntam:
- Como está o senhor Sousa, do bloco H?
- Os exames dele estão todos bem, deve ter alta ainda hoje... Quem fala?
- É o próprio Sousa! Por aqui ninguém nos diz nada!

Estas Chegam para o Almoço

A senhora, muito nervosa e que sofre do coração, está descascando batatas. Entram três vizinhas, preocupadíssimas, sem saber como hão-de dar-lhe a notícia da morte do marido, sem lhe provocarem algum acidente cardíaco.
— Sabe D. Maria — diz a primeira—, o seu marido vinha ali na rua...
— Ah, sim? — diz a senhora, que continua a descascar uma batata.
— Depois, ia atravessar a rua... — continua outra das vizinhas.
— Sim? — diz a senhora. E continua a descascar a batata.
— Depois vinha um carro, do lado de cima... — diz a terceira vizinha.
A senhora continua descascando as batatas, e exclama apenas: Ah.
—Sabe, D. Maria? O seu marido foi atropelado mortalmente pelo carro!
— Olha! — diz D. Maria. Já não descasco mais batatas. Estas chegam para o meu almoço.

Há nos Correios uma pessoa especialmente designada para processar a correspondência cujo destinatário seja ilegível ou fora dos padrões autorizados.

Certo dia apareceu uma carta, cujo destinatário aparecia nessas condições, escrito por uma mão pouco firme, e onde se percebia vagamente a palavra 'Deus' no destinatário.

O homem resolveu então abrir e ler a carta.

Dizia:

'Meu querido Deus,
Tenho 83 anos, sou viúva e vivo com uma pequena pensão mensal que me deixou o meu falecido marido.
Ontem, no autocarro, alguém roubou a minha carteira.
Tinha lá 100 euros que era todo o dinheiro que tinha até que chegue o meu próximo cheque da segurança social.
No próximo domingo é Natal e tinha convidado para jantarem comigo as duas únicas amigas que me restam.
Sem esse dinheiro não me vai ser possível comprar nada para o jantar.
Não tenho família e Tu és a minha última esperança...
Será que me podes ajudar?
Com os melhores cumprimentos e bem hajas
Maria das Dores'

O tipo dos Correios não pôde deixar de se emocionar com o teor da carta e mostrou-a a todos os colegas.

Cada um, com um sorriso embaraçado foi metendo a mão ao bolso e colocando no envelope 2, 3 euros.

No final do dia o homem tinha conseguido juntar * euros, que colocou num envelope e enviou de imediato á pobre senhora.

Após o Natal uma segunda carta chegou, nos mesmos moldes e escrita pela mesma mão.

Todos os colaboradores da agência se juntaram quando a carta foi aberta.

Dizia:

'Meu querido Deus,
Jamais poderei agradecer-Te o que fizeste por mim.
Graças á tua generosidade pude cozinhar um jantar belíssimo e apreciá-lo na companhia das minhas duas queridas amigas.
Tivemos as três, uma maravilhosa ceia de Natal, durante a qual lhes pude contar o teu bonito gesto de amor.
Já agora aproveito para te dizer que apenas recebi * euros, ou seja faltavam 4...
Devem ter sido aqueles filhos da put* dos Correios que se abotoaram com eles...
Mas não faz mal.

Bem hajas'

Um amigo apanha outro no WC a urinar sentado na sanita:
- Mas o que é isto, os homens mijam de pé! O que te aconteceu?
- Olha, na 2ª feira passada saí com uma loira, 1,80 m, seios fartos, um corpo inacreditável, e na hora H... murchei!
- Na 3ª saí com uma morena, 20 anos, corpo firme, carinha laroca, e na hora H... murchei!
- Na 4ª foi com uma ruiva, ...murchei!
- Na 5ª com uma cota enxuta, tudo em baixo...
O amigo, indignado, pergunta-lhe:
- Epá, tudo bem, murchar faz parte, acontece a qualquer um, mas porquê mijar sentado?
- Então tu achas que depois disto tudo eu ainda vou dar a mão a este TRAIDOR ??!!