...Loura!
A Ana chega da escola excitadíssima:


- Mamã, Mamã - grita ela - hoje aprendemos a contar e as outras crianças
contaram até 4, mas eu contei até 10. Escuta:
1,2,3,4,5,6,7,8,9,10!!!!!

- Muito bem - diz a mãe.

- É porque sou loura, mamã?

- Sim, é porque és loura.

No dia seguinte a rapariga regressa da escola novamente numa grande
excitação.

- Mamã, mamã - grita ela - hoje aprendemos o alfabeto e os outros meninos só
sabiam até ao D mas eu cheguei até ao G.

Escuta: A,B,C,D,E,F,G. Ouviste mamã?

- Muito bem - diz a mãe

- É porque eu sou loura não é, mamã?

- Sim, é porque tu és loura.

No dia a seguir a rapariga regressa da escola novamente numa grande excitação.

- Mamã, mamã - grita ela - hoje fomos ao ginásio e depois fomos para os duches e todas as raparigas têm o peito lisinho, mas eu...
olha...!!!! Ela

levanta a camisola e mostra um peito tamanho 36D.

- Muito bem! Diz a mãe embaraçada.

- É porque eu sou loura, mamã?


- Não Ana, é porque tu tens 24 anos.

...Atenção à Concorrência
- Querido, podes arranjar o meu carro? Ele parou de funcionar assim que saiu da garagem...

- Consertar o teu carro? Estás a ver Fiat escrito na minha testa?

A mulher volta à carga:

- Então podes arranjar a porta do frigorífico? Ela não está a fechar bem...

E ele respondeu:

- Arranjar a porta do frigorífico? Estás a ver Siemens escrito na minha testa?

- Está bem - disse ela. Então podes pelo menos trocar a lâmpada da porta da frente?
Ela está queimada há semanas.

E o marido:

- Trocar a lâmpada da porta da frente? Estás a ver Philipps escrito na minha testa? Eu não te aguento mais! Vou para o bar beber umas cervejas!

Assim fez e bebeu durante algumas horas. Entretanto, começou a sentir-se culpado pela forma como tinha tratado a mulher e decidiu voltar para casa e ajudá-la. Ao chegar a casa viu que o carro já estava na garagem e a luz da porta de entrada já funcionava.

Dirigiu-se ao frigorífico em busca de uma cerveja e percebeu que a porta do mesmo também tinha sido arranjada.

- Querida - perguntou ele - como é que todas estas coisas foram arranjadas?

E ela respondeu:

- Bem, quando tu saíste, eu sentei-me lá fora e estava a chorar. Então, apareceu um jovem muito simpático, que me perguntou o que é que me tinha acontecido e eu contei-lhe. Ele ofereceu-se para arranjar tudo, e eu só tinha que escolher entre ir para a cama com ele ou fazer-lhe um bolo.

O marido disse:

- Então, que tipo de bolo é que lhe fizeste, meu amor?

Ao que ela respondeu:

- ooooooo! Tu estás a ver "DANCAKE" escrito na minha testa?


Moral da história:

Marca que não dá assistência...
Abre espaço à concorrência.

Achei piada a esta porque ando a fazer entrevistas a candidatos de....mas na sou psicologo

ENTREVISTA PARA EMPREGO


Um sujeito está numa entrevista para emprego. O psicólogo dirige-se ao candidato e diz:
- Vou fazer-lhe o teste final para a sua admissão.
- Perfeito! - diz o candidato.

O psicólogo pergunta:

- Você está numa estrada escura e vê ao longe dois faróis emparelhados a virem na sua direcção. O que acha que é?
- Um carro. - diz o candidato.
- Um carro é muito vago. Que tipo de carro? Um BMW, um Audi, um Volkswagen?
- Não dá para saber, não é?

- Hum... - diz o psicólogo, que continua - Vou fazer-lhe outra pergunta: Você está na mesma estrada escura e vê só um farol a vir na sua direcção. O que é?
- Uma mota - diz o candidato.
- Sim, mas que tipo de mota? Uma Yamaha, uma Honda, uma Suzuki?
- Sei lá, numa estrada escura, não dá para saber... (já meio nervoso)

- Hum..., diz o psicólogo. Aqui vai a última pergunta:
- Na mesma estrada escura você vê novamente um só farol, menor que o anterior, e você apercebe-se que vem mais lento. O que é?
- Uma bicicleta.
- Sim, mas que tipo de bicicleta? BTT, estrada, passeio...?

- Não sei.
- Lamento, mas reprovou no teste! - diz o psicólogo.

Aí o candidato dirige-se ao psicólogo e fala:
- Interessante esse teste. Posso fazer-lhe uma pergunta também?
- Claro que pode. Pergunte.
- Você está à noite numa rua iluminada.Vê uma mulher com maquilhagem carregada, vestidinho vermelho bem curto, a girar uma bolsinha... o que é?
- Ah! - diz o psicólogo - é uma put*.
- Sim, mas que put*? A sua irmã? A sua mulher? Ou a put* que o pariu?

Proposta de Negócio para Loiras
Uma loira espectacular ia a andar pela rua quando um homem chega perto dela e diz:

— Quero te possuir agora mesmo!

— O quê? está louco? — diz a garota.

— Vamos fazer o seguinte — diz ele — Eu deixo cair 100 euros no chão e quando te baixares para os apanhar eu como-te por trás…

A garota pensou, pensou, estava meio falida por causa das compras de Natal e queria um telemóvel novo… por isso resolveu telefonar para uma amiga (também loira) para lhe pedir uma opinião. A amiga muito esperta aconselhou o seguinte:

— Oh amiga esse homem só tem é mania. Escuta, no tempo que demoras para te baixar e apanhar o dinheiro ele não consegue nem tirar o coisinho das calças. Aceita, pega no dinheiro e deixa-o a falar sozinho.

A amiga 20 minutos depois liga de volta:

— E então?

A loira decepcionada diz:

— O filho da put* mandou os 100 euros para o chão em moedas de 5 cêntimos.. Já vai na segunda!

PREGUIÇA ALENTEJANA:

3 alentejanos na conversa:

Sou tão preguiçoso que vi 1 maço de notas no chão , e não o apanhei pra não me agachar

Então e eu ! ! !

A minha vizinha boazuda, convidou-me para passar a noite com ela, mas eu não fui so para não atravessar a rua

Pois o meu caso foi pior ............

No domingo fui ao cimema e chorei o filme todo ! ! !

So isso ! ! ! ? ? ?

So isso uma porra , é que eu quando me assentei , entalei os tomates e tive preguiça de me levantar

ò Matilde, não teve graça nenhuma.

Conta lá outra vá

Um homem estava em coma há algum tempo. A sua esposa ficava à cabeceira dele dia e noite.

Até que um dia o homem acorda, faz um sinal à mulher para se aproximar e sussurra-lhe:

- Durante todos estes anos estiveste ao meu lado. Quando me aposentei, ficaste comigo. Quando a minha empresa faliu, só ficaste tu para me apoiar.
Quando perdemos a casa ficaste comigo. E desde que fiquei com todos estes problemas de saúde, nunca me abandonaste. Sabes uma coisa?

Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas:

- Diz amor...

- Acho que me dás azar!!!

Uma jovem esposa dedicada todas as noites vai junto do seu idoso marido e lhe coloca um supositório para que ele, padecendo de longa doença, durma sem dores.
Um dia faltou a luz.
E ela entra no quarto com uma vela na mão.
"Acesa não!" grita o marido.

Português, é complicado até na hora de fazer amor!!!


AMÁ-LA ou AMAR-TE?

Amar é....

O marido, ao chegar a casa, no final da noite, diz à mulher que já estava deitada:

- Querida, eu quero amá-la.

A mulher, que estava a dormir, com a voz ensonada, responde:

- A mala... ah não sei onde está! Usa a mochila que está no roupeiro do quarto de visitas.

- Não é isso querida, hoje vou amar-te.

- Por mim, podes ir até Júpiter, até Saturno e até à p.q.t.p.,
desde que me deixes dormir em paz!...

Um polícia interrogava 3 loiras, que treinavam num curso para a Polícia judiciária.


Para testar se elas reconheceriam um suspeito, mostrou à primeira loira uma foto por 5 segundos:



- Este é o seu suspeito, como é que o reconhecia?



A primeira loira responde:
- Fácil, reconhecia-o porque ele só tem um olho.



O polícia diz:
- Bem...é que...a foto mostra-o de perfil.



Atrapalhado pela resposta ridícula que recebeu, mostra a foto à segunda loira por 5 segundos e pergunta:



- Este é o seu suspeito, como é que o reconhecia?



A segunda loira dá um sorriso maroto, sacode os cabelos pró lado e diz:
- Ah! Isso é fácil!!! Ele só tem uma orelha!!!



O polícia, furioso, responde:
- O que se passa com vocês? Claro que a foto só mostra um olho e uma orelha, porque ele está de perfil! Essa é a melhor resposta que vocês me podem dar?



Já sem paciência, ele mostra a foto à terceira loira e pergunta, chateado:



- Este é o seu suspeito, como é que o reconhecia? -e, rapidamente, acrescenta - Pense bem, antes de me dar uma resposta parva...



A loira olha atentamente a foto, por um momento, e diz:
- Hummmmm.... O suspeito usa lentes de contacto.



O polícia fica surpreendido e sem fala, porque nem mesmo ele sabia se o suspeito usava lentes de contacto ou não.



- Bem, é uma resposta no mínimo interessante... Aguardem um momento, que eu vou verificar o perfil do suspeito e já volto.



Deixa a sala e vai ao escritório verificar a ficha do suspeito no computador, e volta com um sorriso satisfeito:



- Fantástico, não dá para acreditar! É VERDADE! O suspeito usa, de facto, lentes de contacto. Belo trabalho! Como conseguiu chegar a essa conclusão?



- Fácil! - responde a loira - Ele não pode usar óculos, porque só tem um olho e uma orelha!

Um país com 2 sílabas




Aconteceu realmente, na Rádio Vidigueira FM

Locutor: - Quem fala?
Ouvinte: - É o Vicente.
Locutor: - De onde é o Vicente?
Ouvinte: - Portel!
Locutor: - Olhe amigo Vicente, caso responda a esta pergunta ganha um telemóvel Nokia - 826, topo de gama. Preste atenção! Qual é o país que tem duas sílabas e uma delas pode-se comer? Tenha calma na resposta e tenha calma e atenção. Há um país com 2 sílabas e uma delas é muito boa para se comer.
Tem 10 segundos para responder:

Ouvinte: - CUba!
Locutor: (mudo por alguns segundos e algumas risadas no fundo).
- Tá certo, senhor Vicente!
- Vai levar o prémio pela sua criatividade. Mas aqui na minha ficha estava escrito JAPÃO...

Um grupo de amigos de 40 anos discutiam e discutiam para escolher o restaurante onde iriam encontrar-se para jantar.

Finalmente decidiram-se pelo Restaurante Tropical porque as empregadas usavam mini-saias e blusas muito decotadas.

10 anos mais tarde, aos 50 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez discutiram e discutiram para escolher o restaurante.

Finalmente decidiram-se pelo Restaurante Tropical porque a comida era muito boa a havia uma óptima selecção de vinhos.

10 anos mais tarde, aos 60 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez discutiram e discutiram para escolher o restaurante.

Finalmente decidiram-se pelo Restaurante Tropical porque ali podiam comer em paz e sossego e havia sala de fumadores.

10 anos mais tarde, aos 70 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez discutiram e discutiram para escolher o restaurante.

Finalmente decidiram-se pelo Restaurante Tropical porque lá havia uma rampa para cadeiras de rodas e até um pequeno elevador.

10 anos mais tarde, aos 80 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez discutiram e discutiram para escolher o restaurante.

Finalmente decidiram-se pelo Restaurante Tropical. Todos acharam que era uma grande ideia porque nunca lá tinham estado antes.

Um alemão, procurando orientação sobre o caminho, pára o seu carro ao lado de outro com dois alentejanos dentro.

O alemão pergunta:

- Entschuldigung, können sie Deutsch sprechen?

Os dois alentejanos ficaram mudos.

- Excusez-moi, parlez vous français? Tentou.

Os dois continuaram a olhar para ele impávidos e serenos.

- Prego signori, parlate italiano? Nada por parte dos alentejanos.

- Hablan ustedes español? Nenhuma resposta.

- Please, do you speak english? Nada. Angustiado, o alemão desiste e vai-se embora.

Um dos alentejanos vira-se para o outro e diz:

- Talvez devêssemos aprender uma língua estrangeira...

- Mas pra quê, compadre? Aquele idiota sabia cinco... e adiantou-lhe alguma coisa??!

"Em 1969, o indiano Shiv Pappu Charan fez uma promessa à namorada: assim que ele conseguisse formar-se numa escola para adultos já poderiam casar-se. Na última semana, aos 74 anos, foi ver as pautas das notas e descobriu que tinha chumbado pela 38ª vez!

Apelidado já de "o pior aluno do mundo", o melhor que conseguiu, de um a dez, foi um 3,4 a hindu... E a matemática já conseguiu chegar a 0,5!!! "Vou estudar até passar de ano, pois a minha motivação é poder casar-me", diz o voluntarioso estudante. E acrescenta esta atracção turística: "Quando vou fazer uma prova, as pessoas vêm de vários lugares da Índia para me ver", conta."

Houve quem tivesse pena do homem e mandou-lhe a seguinte carta através do jornal que relata esta história:

Exmo sr. Shiv Pappu Charan,

Fiquei muito comovido com a sua história e a sua persistência. Decidi fazer uma colecta para que possa estudar em Portugal. Eesqueça isso do curso básico para adultos, porque você merece um curso superior. De resto, já inscrevi uma vaga em seu nome na Universidade Independente (se reabrir!), reputadíssima a nível internacional e com um excelente leque de professores. Se não reabrir temos também as Novas Oportunidades. Vai ver que não só casa como ainda chega a administrador de um banco ou mesmo a primeiro-ministro...

Um português qualquer