Era uma vez um cão que respirava pelo cu, sentou-se e morreu !!!!!!!!!!!

Era uma vez um pato com botas de borracha, coçou-se e apagou se !!!

Era uma vez um homem que roubou uma taça de leite creme, e começou a come-la com uma pinça, mas foi apanhado e preso

...........

MORAL DA HISTÓRIA !!!!!!!!!!!!!

O creme não compinça

Vou contar uma anedota

Morreu uma velhota

A nova alcunha do Governo

A nova alcunha do Governo é "LATINHA"...

Quando passamos pela rua, apontamos para as portas fechadas e dizemos:

LÁ... TINHA uma fábrica...

LÁ...TINHA uma loja...

LÁ...TINHA um armazém...

LÁ...TINHA trabalhadores...

LÁ...TINHA um sonho...

LÁ...TINHA esperança...

LÁ...TINHA uma escola...

LÁ...TINHA um serviço de urgência...

LÁ...TINHA esperança de dias melhores...

[img]Certo dia o Felisberto resolveu comprar uma mota.
Só havia um problema: Os cromados.
O vendedor aconselhou-o a usar vaselina para os proteger sempre que chovesse, e assim foi: o Felisberto sempre que via chuva, lá ia ele besuntar a mota com vaselina.
À pala da mota, conheceu uma rapariga e começaram a andar.
Certo dia, ela resolve convidá-lo a ir jantar lá a casa e conhecer os seus pais.
E assim foi.

Chegada a hora da refeição, o pai diz:
- Cá em casa temos uma regra: Como ninguém gosta de lavar a loiça, quem falar primeiro depois de acabar a refeição, lava a loiça.
Felisberto achou tudo muito estranho, mas assim fez. No final da refeição resolveu experimentar para ver se ninguém falava mesmo, e começa a beijar a namorada à descarada.
Grande marmelada à mesa e ninguém se pronunciava.
Resolveu ir mais longe e pegou na namorada, pô-la em cima da mesa e.... Pimba.
E tudo continuava calado.
Não contente, pega na futura sogra e.... Pimba.
E ninguém dizia nada...
Nisto começa a chover.
Felisberto dirige-se ao seu blusão de cabedal e saca da embalagem de vaselina.
O pai olha assustado para a vaselina e diz muito rapidamente:
-OK, OK, eu lavo a loiça !!!!!...
[/img]

Num congresso internacional de medicina.

O médico alemão diz:
Na Alemanha, fazemos transplantes de dedo. Em 4 semanas o paciente está procurando emprego.

O médico espanhol afirma:
A medicina espanhola é tão avançada que conseguimos fazer um transplante de cérebro. Em 6 semanas o paciente está procurando emprego.

O médico russo diz:
Fazemos um transplante de peito. Em 1 semana o camarada pode procurar emprego.


O médico grego disse:
Temos um trabalho de recuperação de bêbados. Em 15 dias o indivíduo pode procurar emprego.



O médico português diz orgulhoso:

Isso não é nada! Em Portugal, nós arranjamos um homem sem cérebro, sem consciência, sem peito, mentiroso, corrupto, e elegemo-lo primeiro ministro. Em 3 anos o país inteiro está à procura de emprego.



IMPORTANTE: TODO AQUELE QUE RECEBER ESTA PIADA, TEM A OBRIGAÇÃO MORAL DE, EM DEFESA DA ÉTICA E DA DEMOCRACIA, RETRANSMITI-LA A PELO MENOS 10 PESSOAS..

SE ROMPERES A CADEIA, VAIS TER QUE ATURAR O Sócrates POR MAIS 4 ANOS.

Num escritório trabalhavam três raparigas e tinham uma chefe. A cada dia elas notavam que a chefe saía sempre mais cedo.
Um dia todas decidiram que, quando a chefe saísse, elas fariam o mesmo. Afinal, depois de sair, a chefe nunca mais voltava, nem dizia mais nada, por isso estariam seguras. E porque é que também não poderiam ir para casa mais cedo?

A morena ficou absolutamente radiante por ir para casa mais cedo. Pôde tratar um pouco do jardim, passar algum tempo a brincar com o filho, e foi para a cama mais cedo.

A ruiva ficou também deliciada com esse tempinho extra. Aproveitou para uma curta aula no ginásio antes de se preparar para um encontro ao jantar.

A loura ficou contente por chegar a casa mais cedo e surpreender o marido, mas quando chegou ao quarto, ouviu vários sons abafados. Abrindo a porta lenta e silenciosamente, ficou mortificada por ver o marido com a sua chefe em grande acção na cama! Suavemente fechou de novo a porta e saiu da casa.

No dia seguinte, durante a pausa para café, a morena e a ruiva planeavam sair de novo mais cedo e perguntaram à loura se ela queria fazer o mesmo.
- Nem pensar! - foi a resposta - Quase que fui apanhada ontem!

O QUE É SEXO AFINAL???
Segundo os médicos

é uma doença, porque acaba sempre na cama.



Para os advogados

é uma injustiça, porque há sempre um que fica por baixo.



Segundo os alentejanos

é uma máquina perfeita, porque é a única em que se trabalha deitado.



Segundo os arquitectos

é um erro de projecto, porque a área de lazer fica muito próxima da área de saneamento.



Segundo os políticos

é um acto de democracia perfeito, porque todos gozam independentemente da posição.



Segundo os economistas

é um efeito perverso, porque entra mais do que sai. Às vezes, nem se sabe bem o que é activo, passivo, ou se há valor acrescentado.



Segundo os contabilistas

é um exercício perfeito: entra o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Em alguns casos, pode ainda gerar dividendos.



Segundo os matemáticos

é uma equação perfeita. A mulher coloca a unidade entre parênteses, eleva o membro à potência máxima e extrai-lhe o produto, reduzindo-o à sua mínima expressão.




é f---do de explicar!

Segundo os psicólogos.

Duas amigas encontram-se no céu e uma pergunta para a outra:

- Como morreste?

- Congelada.

- Ai que horror!!! Deve ter sido horrível! Como é morrer congelada?

- Á é péssimo: primeiro são os arrepios, depois as dores nos dedos das mãos e dos pés, tudo a congelar.

Mas, depois veio um sono muito forte. E depois perdi a consciência.
E tu, como morreste?

- Eu?! De ataque cardíaco. Eu estava desconfiada que o meu marido me traía.

Um dia cheguei a casa mais cedo. Corri até ao nosso quarto: estava na cama, calmamente a ver televisão.
Desconfiada, corro até à cave, para ver se encontrava alguma mulher escondida, mas não encontrei ninguém.


Corri até ao segundo andar, mas também não vi ninguém.
Então subi até ao sótão e, ao subir as escadas, esbaforida, tive um ataque cardíaco e caí morta...
- Que pena !!! Se tivesses procurado na arca geladeira, estaríamos ambas vivas...

No Metro, um anão escorregou pelo banco e um outro passageiro, solidário, recolocou-o em posição.

Pouco depois, o anão voltou a escorregar e o mesmo passageiro voltou a colocá-lo no assento.

Como a situação se repetiu várias vezes, o referido passageiro irritou-se e protestou:

-Bolas! Eu não me importo de o ajudar, mas será que você não consegue sentar-se em condições?

O anão respondeu:

-Meu amigo, há mais de cinco estações que estou a tentar sair... mas o senhor não me deixa!

PEDIDO DE EMPRÉSTIMO


Um advogado de Nova Orleães pediu um empréstimo em nome de um cliente que perdera sua casa aquando do furacão Katrina e queria reconstruí-la.

Foi-lhe comunicado que o empréstimo seria concedido logo que ele pudesse apresentar o título de propriedade original da parcela da propriedade que estava a ser oferecida como garantia.


O advogado levou três meses para seguir a pista do título de propriedade datado de 1803.

Depois de enviar as informações para o Banco, recebeu a seguinte resposta.

"Após a análise do seu pedido de empréstimo, notámos que foi apresentada uma certidão do registo predial. Cumpre-nos elogiar a forma minuciosa do pedido, mas é preciso salientar que o senhor tem apenas o título de propriedade desde 1803. Para que a solicitação seja aprovada, será necessário apresentá-lo com o registo anterior a essa data. "

Irritado, o advogado respondeu da seguinte forma:


"Recebemos a vossa carta respeitante ao processo nº.189156. Verificámos que os senhores desejam que seja apresentado o título de propriedade para além dos 194 anos abrangidos pelo presente registo. De facto, desconhecíamos que qualquer pessoa que fez a escolaridade neste país, particularmente aqueles que trabalham na área da propriedade, não soubesse que a Luisiana foi comprada, pelos E.U à França, em 1803.

Para esclarecimento dos desinformados burocratas desse Banco, informamos que o título da terra da Luisiana antes dos E.U. terem a sua propriedade foi obtida a partir da França, que a tinha adquirido por direito de conquista da Espanha.

A terra entrou na posse da Espanha por direito de descoberta feita no ano 1492 por um capitão da marinha chamado Cristóvão Colombo, a quem havia sido concedido o privilégio de procurar uma nova rota para a Índia pela rainha Isabel de Espanha.

A boa rainha Isabel, sendo uma mulher piedosa e quase tão cautelosa com os títulos de propriedade como o vosso Banco, tomou a precaução de garantir a bênção do Papa, ao mesmo tempo em que vendia as suas jóias para financiar a expedição de Colombo.

Presentemente, o Papa - isso temos a certeza de que os senhores sabem - é o emissário de Jesus Cristo, o Filho de Deus, e Deus - é comummente aceite - criou este mundo. Portanto, creio que é seguro presumir que Deus também foi possuidor da região chamada Luisiana. Deus, portanto, seria o primitivo proprietário e as suas origens remontam a antes do início dos tempos, tanto quanto sabemos e o Banco também.
Esperamos que, para vossa inteira satisfação, os senhores consigam encontrar o pedido de crédito original feito por Deus.


Agora, que está tudo esclarecido, será que podemos ter o nosso empréstimo? Que diabo!!!"

O empréstimo foi concedido.

Já viram quanto custaria ao Orçamento do Estado se alguns copiassem a perfomance deste homem?!




SENTENÇA PROFERIDA EM 1487 NO PROCESSO CONTRA O PRIOR DE TRANCOSO


(Autos arquivados na Torre do Tombo, armário 5, maço 7)

"Padre Francisco da Costa, prior de Trancoso, de idade de sessenta e dois anos, será degredado de suas ordens e arrastado pelas ruas públicas nos rabos dos cavalos, esquartejado o seu corpo e postos os quartos, cabeça e mãos em diferentes distritos, pelo crime de que foi arguido e que ele mesmo não contrariou, sendo acusado de ter dormido com vinte e nove afilhadas e tendo delas noventa e sete filhas e trinta e sete filhos; de cinco irmãs teve dezoito filhas; de nove comadres trinta e oito filhos e dezoito filhas; de sete amas teve vinte e nove filhos e cinco filhas; de duas escravas teve vinte e um filhos e sete filhas; dormiu com uma tia chamada Ana da Cunha, de quem teve três filhas, da própria mãe teve dois filhos. Total: duzentos e noventa e nove, sendo duzentos e catorze do sexo feminino e oitenta e cinco do sexo masculino, tendo concebido em cinquenta e três mulheres".

[agora vem o melhor:]

"El-Rei D. João II lhe perdoou a morte e o mandou pôr em liberdade aos dezassete dias do mês de Março de 1487, com o fundamento de ajudar a povoar aquela região da Beira Alta, tão despovoada ao tempo e guardar no Real Arquivo esta sentença, devassa e mais papéis que formaram o processo

Cerveja ou mulheres?

A cerveja está sempre molhada - a mulher não!
1 ponto para a cerveja!

A cerveja é horrivel quando está quente!
1 ponto para a mulher

Se chegas a casa a cheirar a cerveja, a tua mulher pode ficar chateada, mas se chegas a casa a cheirar a mulher, de certeza que a tua mulher ficará chateada.
Empate!

Dez cervejas numa noite e depois podes nao chegar a casa.
Dez mulheres numa noite e não faz mal se não puderes chegar a casa!
Ponto para a mulher

Se um policia sente em ti cheiro a cerveja, pode prender-te.
Se um policia sente em ti cheiro a mulher, convida-te para tomar uma cerveja e não pagas multa.
Ponto para a mulher

Quanto mais velha a cerveja, melhor.
Ponto para a cerveja.

Muitas cervejas podem fazer com que vejas ovnis, mas muitas mulheres podem fazer com que vejas Deus.
Ponto para a mulher

Se perguntas a ti próprio quando será a tua próxima mulher ...és normal. Se perguntas a ti próprio quando será a tua próxima cerveja, és alcoólico!
Ponto para a mulher

Se tirares o rótulo à cerveja é divertido, mas tirar as cuecas à mulher é muito mais divertido!
Ponto para a mulher

Por uma cerveja pagas imposto...
Ponto para a mulher

Se tomas uma segunda cerveja, a primeira não fica chateada...
Ponto para a cerveja

Podes ter sempre a certeza que és o primeiro a abrir a cerveja...
Ponto para a cerveja

Em qualquer momento podes escolher a tua cerveja - loira, preta, etc.
Ponto para a cerveja

Sabes sempre quanto vais gastar numa cerveja!
Ponto para a cerveja, claro!

A cerveja não tem mãe.
Ponto para a cerveja!

Podes fazer sempre o que quiseres , mas a cerveja não te irá pedir para ficares agarrado a ela meia hora depois de a teres bebido.
Ponto para a cerveja

Resultado final: a cerveja vence, com 9-7 !
Se és uma mulher e agora estás chateada devido a isto, pensa que a cerveja não ficaria chateada com esta batalha. Mais um ponto para a cerveja. E o resultado finalíssimo é: 10-7 !

Como escolher a mulher ideal!
Eu sei que muitas vezes é complicado encontrar a mulher ideal. Por isso aqui vai uma sugestão simples de como escolher a sua. Basta aplicar o mesmo método que se usa pra escolher um carro

Verifique o design

Verifique o ano de fabricação

É boa de curvas e de retas?

É macia?

Possui Air-Bag duplo frontal ? Esse air-bag tem sustentação?

É econômica?

Faz pouco barulho?

Esquenta rápido?

Leve para um Test-Drive. Se a mulher passou em todos estes testes, lembre-se FAÇA UM LEASING, PORQUE NESSE MEIO TEMPO PODE SURGIR UM MODELO MELHOR E MAIS NOVO.

Um cliente da Vodafone telefona desesperado para o Serviço de Apoio a Clientes, pois não está a conseguir fazer chamadas do seu telemóvel.

Pergunta o funcionário da Vodafone:

- Qual é o modelo do seu telemóvel?

- É um Samisungui...

- Existem vários modelos da Samsung. Podia dizer-me como é o telemóvel, para ajudar?

- É piquinino, abre e fecha e tem antena que estica.

Com esta descrição, o funcionário fica na mesma e faz mais uma pergunta:

- É preto?

- Sou...

João Silva, em viagem de negócios, longe da família...livre que nem um passarinho, 40 anos, executivo, senta-se na poltrona do avião com destino a New York e maravilha-se com uma deusa sentada junto à janela.

Após 15 minutos de voo ele não se contém:

- É a primeira vez que vai a New York?

- Não, é uma viagem habitual.

- Trabalha com moda?

- Não, viajo em função de minhas pesquisas. Sou sexóloga.

- Suas pesquisas dedicam-se a quê?

- No momento pesquiso as características do pénis humano.

- A que conclusão chegou?

- Que os Índios são os portadores de pénis com as dimensões mais avantajadas e os Árabes são os que permanecem mais tempo no coito, logo, são eles que proporcionam mais prazer às suas parceiras.

Desculpe-me, senhor, eu estou aqui falando e nem sei o seu nome...



- Mohammed Ali Águia Branca da Silva, ao seu dispor...