Uma loura entra no avião com o bilhete de económica e vai sentar-se nos
lugares de classe executiva. Vem a hospedeira e diz-lhe que ela tem de
se sentar na parte de trás do avião, ao que a loura responde:
-Deve haver algum engano porque eu sou SUPER LOURA, SUPER INTELIGENTE E VOU PARA AS CARAÍBAS.

A hospedeira percebeu que não ia ter sorte nenhuma e foi chamar o
comandante. Este diz à loura para se ir sentar na parte de trás do
avião que são os lugares de classe económica. A loura voltou a
responder:
-Deve haver algum engano porque eu sou SUPER LOURA, SUPER INTELIGENTE E VOU PARA AS CARAÍBAS.

O comandante aí, diz-lhe umas palavras ao ouvido, a loura levanta-se e
dirige-se para os últimos lugares do avião. A hospedeira, curiosa,
pergunta ao comandante:
-O que é que você lhe disse?

O comandante responde:
-Disse-lhe que esta parte do avião não vai para as Caraíbas.

A mulher pediu ao marido para ir comprar cigarros. Entao ele vai
ate a
loja mas ja esta fechada. Entao vai ate' ao bar para comprar os
cigarros
na maquina automatica. No bar ele ve uma mulher deslumbrante e
comeca a
falar com ela. Eles bebem qq coisa e uma coisa puxa outra acabam
no
apartamento dela.
Depois de se divertirem ele apercebe-se que sao 3 da manha e diz:
"Oh nao! A minha mulher vai-me matar! Por acaso nao tens po' de
talco?"
Ela da-lhe algum po' de talco, ele espalha e esfrega-o nas maos e
depois
vai para casa.
A mulher dele esta' 'a porta de casa 'a espera e com cara de
poucos
amigos. "Onde raio estivestes ?!?!" "Bem querida, foi assim. Eu
fui 'a
loja mas ja estava fechada, entao fui ao bar para usar a maquina
automatica, entretanto vi la uma miuda bonita e depois de tomarmos
umas
bebidas uma coisa levou 'a outra e acabei por ir para a cama com
ela."
"Ah sim ? Deixa-me ver as tuas maos ?"
Ela ve as maos dele cobertas de po' de talco e "SEU MENTIROSO!!!
Foste jogar bowling outra vez !!!!"

Quatro enfermeiras falam das partidas que fizeram ao
novo medico:
- Pus-lhe um algodão no estetoscopio! - diz a
primeira.
- Eu troquei-lhe as fichas dos doentes. - diz a
segunda.
- Encontrei preservativos numa das suas gavetas e
furei-as.
Foi então que a quarta desmaiou...

Pergunta um amigo ao outro
- Já viste alguma vez uma corrida de homens nus?
- Eu não!
- Então, se queres ver, tens que começar a chegar a
casa mais cedo.

Um alentejano foi a um concurso na TV e o apresentador pergunta-lhe:
- De certeza que você sabe esta! Como se chamam os habitantes de Évora?
Após alguns minutos de reflexão, o alentejano responde:
- Todos nam sei..

Um cientista americano sugeriu que os homens deveriam
tomar maiscuidado
com o consumo de cerveja, pois os resultados de uma
recente análise
revelou a presença de hormônas femininas na mesma.
A teoria é que beber cerveja faz os homens
tornarem-se mulheres.
Para provar a teoria, foram dados a 100 homens 5
litros de cervejacada.
Foi observado que: -100% dos homens ganhou
peso. (coisa de mulher)
-Começaram a falar excessivamente e coisas sem
sentido (coisa demulher)
-Tornaram-se altamente emocionais (coisa de
mulher)
-Não conseguiam conduzir (coisa de mulher)
-Não conseguiam pensar racionalmente (coisa de
mulher)
-Discutiam por tudo e por nada.(coisa de mulher)
-Recusavam-se a pedir desculpas quando estavam
errados(coisa demulher)

Há muitos, muito anos, viveu um velho lobo do mar chamado Capitão
Bravo.
Era um homem viril, que não temia os seus inimigos.
Uma vez, navegando pelos Sete Mares, um vigia avistou um navio pirata.
A tripulação ficou apreensiva. O Capitão Bravo ordenou:

- Tragam-me a minha camisa vermelha!

O imediato trouxe-lhe imediatamente a camisa, e usando aquele
estandarte,
ele conduziu os seus homens para a batalha e derrotou os piratas. Mais
tarde o vigia viu não um, mas dois navios piratas. O capitão de novo
ordenou que lhe trouxessem a camisa vermelha, e dizimou os piratas.
Nessa noite, todos os homens se sentaram na coberta a comentar os
triunfos do dia, e um deles perguntou ao capitão:
- Capitão, porque é que sempre pediu a camisa vermelha antes das
batalhas?
- Se for ferido no ataque, a camisa não deixará ver o meu sangue, e
assim vocês continuarão a lutar sem medo!

Todos os homens ficaram em silêncio e admiraram a coragem do capitão.
Assim que o dia amanheceu, novamente o vigia avistou não um, nem dois,
mas dez navios piratas que se aproximavam. Toda a tripulação olhou em
silêncio para o capitão à espera do pedido habitual.
O Capitão Bravo varreu com os seus olhos de aço a vasta armada que se
dirigia em direcção ao seu poderoso navio, e destemido, voltou-se
ordenando calmamente:

- Tragam-me as minhas calças castanhas!

Um alentejano apanha um comboio para ir ao Porto e senta-se ao lado de um
senhor
muito bem vestido. O alentejano começa a olhar e pergunta:
- Por acaso você nunca apareceu na televisão?
Ao que o Sr. responde:
- Sim, eu costumo ir a muitos concursos de cultura geral e por isso o Sr. me
deve conhecer daí. Como a viagem vai ser longa, você por acaso não quer
fazer um
jogo comigo?
- Pode ser. - Respondeu o alentejano.
- Então fazemos assim: como eu tenho mais cultura que o Sr., você faz-me uma
pergunta sobre um assunto qualquer e se eu não souber responder, dou-lhe 10
contos. A seguir faço-lhe eu uma pergunta e se não souber a resposta,
dá-me só
mil escudos. Concorda?
- Vamos a isso. - respondeu o alentejano confiante.
- Então eu faço-lhe a primeira pergunta. Diga-me o nome da pessoa que
escreveu
"Os Lusíadas", aquele poeta só com um olho, que dignificou Portugal?
O alentejano começa a pensar e passados alguns instantes diz:
- Nã sei. Ê nã sei leri.
- A resposta era Luis de Camões. Dê-me os mil escudos e faça-me uma pergunta
qualquer.
- Tomi. Bem, qual é o animali que se o encostar a um chaparro sobe-o com
quatro
patas e desce-o com cinco patas?
- Olhe, essa nem eu sei. - respondeu o homem muito admirado.
- Então passe para cá os 10 contos.
- Tome. Mas agora diga-me, que animal é esse?
- Tamém nã sei. Tome lá mil escudos.

É especialmente importante não se ficar só pelos termos "técnicos"...

APRENDAM LÍNGUAS. PODEM SALVAR VIDAS!
VEJAM A IMPORTÂNCIA DE CONHECER UM SEGUNDO IDIOMA.
Fui visitar ao Hospital, o meu vizinho Sakura, japonês, vítima de grave acidente automobilístico.





Estava entubado, olhos fechados, totalmente imóvel.

Em pé na beira da cama, vendo-o sereno, repousando com todos aqueles tubos, fiz uma oração silenciosa!


Em dado momento, repentinamente ele acordou, arregalou os olhos e gritou:

- SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA! Suspirou e morreu.

As últimas palavras do meu amigo ficaram gravadas na minha cabeça!

Na missa de sétimo dia, fui dar os pêsames à mãe do Sakura:

- 'Senhora Dona Fumiko, o Sakura, antes de morrer, disse-me estas palavras:

SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!

O que isso quer dizer?

A Mãe do Sakura olhou-me espantada e traduziu:




- TIRA O PÉ DA MANGUEIRA DE OXIGÉNIO, FILHO DA put*!

Um jovem namorava com uma rapariga judia e queria casar-se com ela mas para isso precisava da autorização do pai dela.
Ao chegar a casa dele, o pai dela explicou-lhe:
"Nós somos judeus e temos uma forma peculiar de fazer as coisas.
Se quiseres casar com a minha filha tens que passar por uma prova. Toma esta maçã e volta amanhã."
O jovem saiu meio alucinado de casa. No dia seguinte voltou.
-"Muito bem ,disse o 'sogro', que fizeste com a maçã?"
-"Comi-a. Tinha fome."
O 'sogro' replicou:
-"Vês? Muito mal, nós judeus descascamos a maçã e, com a casca fazemos um delicioso licor. Partimos em duas e damos metade aos pobres e com a outra repartimos com a nossa família. Metade das sementes vendemos no mercado e a outra metade, quando tivermos mais, plantamos. Já viste como somos?"
-"Bom, vou-te dar outra oportunidade. Toma este chouriço e volta amanhã."
O tipo saiu um pouco lixado e voltou no dia seguinte.
-"Então, que fizeste com o chouriço?"
-"Com o fio fiz uns cordões para os meus sapatos, com o chumbinho fiz um pendente para pôr no fio da sua filha. Parti o chouriço a meio, cortei-o em rodelas e metade dei aos pobres e a outra metade reparti com a família."
-"Muito bem! E que fizeste com a pele?"
-"Com a pele fiz um preservativo, dei uma queca na sua filha e trago-lhe aqui o leite para fazer um galão!"

Num certo dia, um menino chegou à beira da mãe e perguntou:
- Ó mãe, quanto pesa a minha pilinha?
- Bem filho, a tua pilinha deve ter aí umas 50 gramas!!
- Então, e a do pai??
- A do pai já é um pouco mais pesada, deve pesar aí umas 150 gramas!!
- Então e a do avô??
- Isso tens que ir perguntar à avó!!
Ele vai à avó e disse:
- Ó avó, estou aqui com uma dúvida, quanto é que pesa a pilinha do avô?
- Ai filho, deve ser muito pesada porque ontem tentamos levantá-la e não conseguimos.

Vão num avião um preto, um drogado, o presidente da República e o Papa. Os pilotos saltam e só ficaram 4 pára-quedas. O P.R. diz:
P.R.- Portugeses, eu sou o P.R. e portanto tenho que levar um pára-quedas
Vai o preto e diz:
P.- Os prêto és sempre os fudido de cadas histôria, pá. Os preto leva Uns pára-queda!
O Papa vira-se para o drogado e diz:
Pa.- Meu filho, tnes que compreender que eu sou muito importante, vais ter que te sacrificar.
O drogado diz:
D.- Na boa, meu atira-te lá
Pa.- Mas não tens medo de morrer.
D.- Não é isso meu. O preto saltou com a caixa de ferramentas,tás a ver.

Um homem entrou no BCP, foi ao caixa e disse :
- Eu quero abrir a porra duma conta na merda deste banco!
A moça da caixa estupefacta, perguntou :
- O Sr. desculpe, mas acho que não ouvi bem o que disse? Não se importa de repetir ?
- Bem, vê lá se ouves desta vez, ó caralho! Eu disse que quero abrir
uma porra duma conta na merda deste banco!
Ela pediu licença e foi contar a desagradavél situação ao gerente, que
concordou que ela não era obrigada a ouvir tal palavreado.
E dirigiu-se com ela ao balcão ;
- O Sr. importa-se de me dizer o que se passa? Tem algum problema?
- Nao há merda de problema nenhum! Eu é que ganhei os 2 milhões de
contos na lotaria e quero abrir a porra duma conta na merda deste
banco, foda-se!
- Percebo perfeitamente....e esta put* está a complicar as coisas ao
Sr., não é ?- diz o gerente.

Um homem caminhava pela praia de Cascais e tropeçou numa velha lâmpada. Pegou nela, esfregou-a e... um génio saltou lá de dentro, que disse: "OK! Libertaste-me da lâmpada, blá, blá, blá! Esquece aquela história dos 3 desejos! Tens direito a um desejo apenas e ponto final!"
O homem disse:
- Eu sempre quis ir à Ilha da Madeira mas tenho um medo enorme de
voar... e no mar costumo ficar enjoado. Podes construir uma ponte até
à Madeira para eu poder ir de carro?
O génio riu muito e disse:
- Impossível! Pensa na logística do assunto. Como é que os pilares chegavam ao fundo do Oceano Atlântico? Pensa em quanto betão armado, em quanto aço, em quanta mão de obra... Não, de maneira nenhuma! Pensa noutro desejo...
O homem compreendeu e tentou pensar num desejo realmente possível.
- Fui casado e divorciado 4 vezes. As minhas mulheres disseram sempre que eu não me importava com elas e que era um insensível. Então, é meu desejo compreender as mulheres; saber como se sentem por dentro e o que estão a pensar quando não falam connosco; saber porque estão a chorar... Saber realmente o que querem quando não dizem nada... saber como faze-las realmente felizes!
Então aí o génio respondeu:
- OK, esquece! Queres a merda da ponte com três ou quatro faixas?

Deus resolveu criar uma companheira para a Adão.
- Será o mais sublime, inteligente e sensível dos seres!- disse Deus.
- E o que é que isso me vai custar?- perguntou Adão.
- Bem... meio braço, um rim, uma orelha, grande parte dos teus cabelos, uma parte do teu fémur e três dedos dos teus pés.
- E o que é que o Senhor me faz por uma costela?!?