Um amigo a conversar com outro pergunta:
- Diz-se clitóride ou clitóris? - Se me tivesses perguntado isso ontem poderia responder-te, tava com ele na ponta da língua.

Conversa entre vizinhas:

- Oh querida, como é que se faz, que quando você estende a roupa nunca chove? Eu nunca tenho essa sorte!

-Isso é um truque que aprendi com a minha mãe: quando acordar olha para a coisa do seu marido. Se estiver virada para a direita, chove. Se estiver para a esquerda, não chove, pode estender a roupa!

- Hmmmm, e se por acaso estiver para cima?
- Olhe, nesse caso, que se lixe a roupa, não é?

Um homem entra para um clube de nudismo muito exclusivo. No primeiro dia, ele despe-se e vai dar uma volta pelo clube para conhecer as instalações.·
Uma linda loirinha passa por ele, roçando-o levemente, o que deu origem a que o homem tivesse uma erecção.
A mulher percebe a erecção e pergunta-lhe baixinho:
- Chamou por mim ?
- Como?
- O senhor deve ser novo no clube. Eu explico-lhe:
Há uma regra aqui no clube que se você tiver uma erecção ao ver uma mulher, é o mesmo que estar a convidá-lá para fazer sexo !
Sorrindo, ela leva-o para um local discreto, deita-se numa toalha, puxa-o para si e fazem sexo com muito entusiasmo. Depois de terminado o acto, o homem feliz da vida continua a explorar as dependências do clube.
Entra na sauna e, ao sentar-se, descuida-se e dá um pum bem sonoro.
Apareceu-lhe à frente um tipo forte, peludo, saindo da nuvem de vapor que pergunta:
- Você chamou por mim?
- Eu não, porquê?
- Você deve ser novo aqui, diz o outro - Há uma regra neste clube que se você peidar, fica implícito que você está a convidar um homem para fazer sexo ...
E o tipo musculado sem mais conversas, vira-o de costas, curva-o para a frente e .....
O homem quando se consegue livrar do outro vai a cambalear até ao escritório
do clube onde é recebido com um sorriso pela simpática recepcionista toda nua :
- Posso ajudá-lo, senhor?
O homem todo lixado da vida, responde:
- Aqui está a minha carteira do clube. Pode ficar com ela. E pode
ficar com os 100 euros da matrícula.
- Mas o senhor esteve aqui tão pouco tempo. Ainda nem deu para
conhecer todos os nossos atractivos ..
O homem responde:
- Olhe aqui, menina, eu tenho 68 anos, tenho apenas uma erecção por mês, mas peido-me umas 15 vezes por dia.
Vou mas é já embora !!!

Em Inglês mas vale a pena:

Passenger, to a Sexy Air Hostess:
- What is your name?
Air Hostess answers:
- Benz, Sir!
Passenger says:
- Lovely name. Any relation with Mercedes Benz ?
Air hostess:
- "Same price, Sir"

ATRAPALHADA A VIZINHA.
Maria, o teu marido vai atirar-se pela janela.
Resp.- diz a esse tarado que só lhe pôs os cornos e não as asas.

DIFERENÇA ENTRE UM GNR E UM SOCIALISTA


Um homem num balão dá conta de que está perdido.

Avista um GNR à paisana, aproxima-se dele e pergunta-lhe:


- Pode ajudar-me? Fiquei de me encontrar às duas horas da tarde com um amigo, já estou meia hora atrasado e não sei onde estou...


- Claro que sim! - responde o guarda.

O senhor está num balão, a 20 metros de altura, algures entre as latitudes de 40 e 43 graus Norte e as longitudes 7 e 9 graus Oeste.


- Você é da GNR, não é?


- Sou sim senhor! Como foi que adivinhou?


- Muito fácil: porque o que me disse está tecnicamente correcto mas é inútil na prática.

Continuo perdido e vou chegar tarde ao encontro porque não sei o que fazer com a sua informação...


- Ah! Então você é socialista!


- Sou! Como descobriu?


- Muito fácil: porque você não sabe onde está nem para onde vai, assumiu um compromisso que não vai poder cumprir e está à espera de que alguém lhe resolva o problema.

Com efeito, está exactamente na mesma situação em que estava antes de me encontrar...só que agora, por uma estranha razão, a culpa é minha!...

Um homem entra para um clube de nudismo muito exclusivo. No primeiro dia, ele despe-se e vai dar uma volta pelo clube para conhecer as instalações.

Uma lourinha passa por ele, roça-o levemente, o que deu origem a que o homem tivesse uma erecção.
A mulher percebe a erecção e pergunta-lhe baixinho:
- Chamou por mim?
- Como?
- O senhor deve ser novo no clube: Há uma regra aqui no clube que se você tiver uma erecção ao ver uma Mulher, é o mesmo que estar a convida-la para fazer sexo!
Sorrindo, ela leva-o para um local discreto, deita-se numa toalha, puxa-o para si e fazem sexo.

Depois de terminado o acto, o homem feliz da vida continua a explorar as dependências do clube.
Entra na sauna e, ao sentar-se, descuida-se e dá uma farpa bem sonora.
Aparece-lhe á frente um tipo forte, peludo, saindo da nuvem de vapor e pergunta:
- Chamou por mim?
- Eu não, porquê?
- Você deve ser novo aqui, diz o outro – Há uma regra neste clube se você peidar, é implí­cito que você está a convidar um homem para fazer sexo …

E o tipo musculado sem mais conversas, vira-o de costas, curva-o para a frente E…..pimba!!

O homem quando se consegue livrar do outro vai a cambalear até ao escritório do clube onde foi recebido com um sorriso pela simpática recepcionista toda nua:
- Posso ajudá-lo, senhor?
O homem todo lixado da vida, responde:
- Aqui está o meu cartão do clube. Pode ficar com ele. E pode ficar com os 100 euros da inscrição.
- Mas o senhor esteve aqui tão pouco tempo. Ainda nem deu para conhecer todos os nossos atractivos…

O homem responde:
- Olhe aqui, menina, eu tenho 68 anos, tenho apenas uma erecção por mês, mas peido-me umas 15 vezes por dia. Vou mas é já embora!!!

Numa festa um empregado aproxima-se e oferece um Whisky a uma beldade.
Madame aceita em copo.
Não muito obrigado, faz-me mal às pernas.
Porquê adormecem.
Não não abrem-se.

RELATO DE UM HOMEM QUE DEPILOU OS TINTINS

Estava eu assistindo tv numa tarde de domingo, naquele horário em que não

se pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia é segunda-feira,

quando minha esposa deitou ao meu lado e ficou brincando com minhas

'partes'.

Após alguns minutos ela veio com a seguinte idéia:

- Por que não depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer 'outras

coisas' com eles.

Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça. Por alguns segundos fiquei

imaginando o que seriam 'outras coisas'.

Respondi que não, que doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre

as novas técnicas de depilação e eu imaginando as 'outras coisas' não tive

mais como negar.

Concordei.

Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos

necessários para tal feito.

Fiquei olhando para TV, porém minha mente estava vagando pelas novas

sensações que só acordei quando escutei o beep do microondas.

Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de

plástico. Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas ela estava com um

ar de 'dona da situação' que deixaria qualquer médico urologista

sentindo-se como residente.

Fiquei tranqüilo e autorizei o restante do processo. Pediu para que eu

ficasse numa posição de quase-frango-assado e liberasse o aceso a zona do

agrião.

Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas de porcelana e começou a

passar cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa!! O Sr. Pinto já

estava todo 'pimpão' como quem diz: 'sou o próximo da fila'!!

Pelo início, fiquei imaginando quais seriam as 'outras coisas' que viriam.

Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou ambos no

plástico com tanto cuidado que eu achei que iria levá-los para viajem.

Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de prazer: Na

Thailândia, na China ou pela Internet mesmo. Porém, alguns segundos depois

ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxão repentino.

Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro PUUUUTA QUEEEE O

PARIUUUUUUU quase falado letra por letra.

Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não tinha ficado

grudado. Ela disse que ainda restaram alguns pelinhos, e que precisava

passar de novo. Respondi prontamente: Se depender de mim eles vão ficar aí

para a eternidade!!

Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito em minhas respectivas mãos, como

quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção, e fui

para o banheiro. Sentia o coração bater nos ovos.

Abri o chuveiro e foi a primeira vez que eu molho o saco antes de molhar a

cabeça. Passei alguns minutos só deixando a água gelada escorrer pelo meu

corpo.

Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um bebezinho

novo: faz merda atrás de merda. Peguei meu gel pós barba com camomila 'que

acalma a pele', enchi as mãos e passei nos ovos.

Foi como se tivesse passado molho de pimenta. Sentei no bidê na posição de

'lava tcheca' e deixei o chuveirinho acalmar os Drs, peguei a toalha de

rosto e fiquei abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10° round.

Olhei para meu pinto. Ele tão alegrinho minutos atrás, estava tão pequeno

que mais parecia irmão gemeo de meu umbigo.

Nesse momento minha esposa bate na porta do banheiro e perguntou se eu

estava passando bem.. Aquela voz antes tão aveludada e sedutora ficou igual

uma gralha ..

Saí do banheiro e voltei para o quarto. Ela estava argumentado que os

pentelhos tinham saído pelas raízes, que demorariam voltar a nascer.

'Pela espessura da pele do meu saco, aqui não nasce nem penugem, meus ovos

vão ficar que nem os das codornas ', respondi.

Ela pediu para olhar como estavam. Eu falei para olhar com meio metro de

distância e sem tocar em nada e se ficar rindo vai entrar na PORRADA!!

Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta). Naquele momento sexo

para mim nem para perpetuar a espécie humana.

No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar. Os ovos estavam

mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi estranho sentir

o vento bater em lugares nunca antes visitados.

Tentei colocar a cueca, mas nada feito. Procurei alguma cueca de veludo e

nada. Vesti a calça mais folgada que achei no armário e fui trabalhar sem

cueca mesmo.

Entrei na minha seção andando igual um cowboy cagado. Falei bom dia para

todos, mas sem olhar nos olhos. E passei o dia inteiro trabalhando em pé

com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.

Resultado, certas coisas devem ser feitas somente pelas mulheres..

Não adianta tentar misturar os universos masculino e feminino.

Zé e os Seus Momentos Animalescos

Certo dia Zé foi dormir. Deu boa noite a sua mulher, e dormiu.

Quando acorda, Zé se sente leve demais, olha pra frente e dá de cara com um sujeito barbudo e pergunta:

- Ei!! Quem é você?? O que tá fazendo no meu quarto?

- Eu sou São Pedro e você não está no seu quarto, está no céu.

Zé fica desesperado:

- NÃO é possível, eu não posso morrer!!

Por favor São Pedro faça eu voltar!

- Meu filho, você só poderá voltar se for na forma de cadela ou galinha.

Zé fica pensativo …

“Cadela é foda, na Época do cio vários cachorros enrrabam ela, já a galinha… eu nunca vi pinto de galo, deve ser pequeno…” e responde rapidamente:

- Eu quero voltar como galinha!

Num piscar de olhos…BUUUMMM!

Zé se vê num galinheiro, olha para si e tem a confirmação:

- CARALHO!!! virei galinha!

Quando Zé olha pra frente, vê o galo vindo na sua direção:

- Putz! O que que eu faço agora?

E o galo pergunta:

- Você é nova aqui no galinheiro, certo?

- Sim, sou sim.

- Bom… aqui só tem duas opções… ou vc vai para a ala das reprodutoras ou para a ala das poedeiras.

Zé pensa… “Se eu for para a ala da reprodução vou ter que dar para esse fdp. Mas também não sei botar ovo…”

- Bom, seu galo…. eu não sei botar ovo!

E o galo prontamente se dispõe a ensinar Zé (a galinha) a botar ovo:

- Bom… o negócio é o seguinte… senta aí, levanta a asinha esquerda duas vezes e faz cocorocó!!

Zé segue os passos que o galo lhe disse e… PLOC, sai um ovinho…

Zé se empolga, tenta mais uma vez e…. PLOC, sai outro ovinho.

- Porra! Tô começando a ficar bom nesse negócio!!

Quando Zé começa a botar outro ovinho, ouve o grito da sua mulher:

- PORRA Zééééééééé´… ! ! ! ACORDA, SEU FILHO DA put* …

BÊBADO DO CARALHO …

TÁ CAGANDO NA CAMA TODA

JOAOZINHO NA ESCOLA

- Joãozinho, qual é o seu problema?
- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano.
Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela.
Eu quero ir para o terceiro ano também.
>
A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o
manda para a diretoria.
>
Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a
situação ao diretor.
O diretor diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto.
Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas,
vai mesmo ficar no primeiro ano. A professora concorda.
Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um
teste; o menino aceita.
>
O Diretor pergunta para o Joãozinho:
- Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?
- 9.
- E quanto é 6 vezes 6?
- 36.
O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro
ano deve saber responder. Joãozinho não comete erro algum.
O diretor então diz à professora:
- Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano.
A professora diz: - Posso fazer algumas perguntas também?
O diretor e o Joãozinho concordam. A professora pergunta:
- O que é que a vac* tem quatro e eu só tenho duas?
Joãozinho pensa um instante e responde:
- Pernas.
Ela faz outra pergunta:
- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
- Bolsos. (Responde o Joãozinho).
Mais uma:
- O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás
no homem?
Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração...
- A letra "M". (Responde o garoto.)
A professora continua a argüição:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
- Na África. (Responde Joãozinho de primeira.)
E continua:
- O que que entra duro e sai mole pingando?
O diretor apavorado!.... E o Joãozinho responde:
- O macarrão na panela.
E a professora não para:
- O que é que começa com "b", tem "c" no meio, termina com "a" e para
ser usada é preciso abrir as pernas? O professor fica paralizado!!!
E o Joãozinho responde:
- A bicicleta.
E a professora continua:
- Qual o monossílabo tônico que começa com a letra "C" termina com a
letra"U" e ora está sujo ora está limpo?
O Diretor começa a suar frio.....
- O céu, professora!
- O que é que começa com "C" tem duas letras, um buraco no meio e
eu já dei para várias pessoas?
- CD !
Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz
para a professora:
- put* que Pariu!!!! Põe esse moleque como diretor, que vou fazer
minha matrícula no terceiro ano. Errei todas!

Um tipo do norte comprou um Mercedes e estava a dar uma volta numa estrada

nacional à noite. A capota estava recolhida, a brisa soprava levemente pelo seu cabelo e ele decidiu puxar um bocado pelo carro.
Assim que a agulha chegou aos 130 km, ele de repente reparou nas luzes azuis por trás dele.
"De maneira alguma conseguem acompanhar um Mercedes" pensou ele para consigo mesmo, e acelerou ainda mais.
A agulha bateu os 150, 170, 180 e, finalmente, os 200 km/h, sempre com as luzes atrás dele. Entretanto teve um momento de lucidez e pensou:

- "Mas que raio que eu estou a fazer?!" e logo de seguida encostou.
O polícia chegou ao pé dele, pediu-lhe a carta de condução e sem dizer uma palavra e examinou o carro e disse:
- Eu tive um turno bastante longo e esta é a minha última paragem. Não estou com vontade de tratar de mais papeladas, por isso, se me der uma desculpa pela forma como conduziu que eu ainda não tenha ouvido, deixo-o ir!

- Na semana passada a minha mulher fugiu de casa com um polícia - disse o homem - e eu estava com medo que a quisesse devolver!
Diz o polícia: - Tenha uma boa noite!

Numa manhã de inverno um casal ouvia a rádio enquanto tomava o pequeno

almoço.
O locutor a dada altura diz:
"Hoje vamos ter neve. Prevê-se a formação de uma camada com 10 a 16 cm de espessura.
Lembramos que devem arrumar os vossos carros no lado direito das ruas para permitir a intervenção dos limpa-neve."
A mulher, loira e com elevado sentido de dever, imediatamente saiu e arrumou o carro no lado direito da rua.
Na semana seguinte o casal tomava novamente o seu pequeno almoço quando ouvem pela rádio outro aviso:
"Hoje esperamos 20 a 25 cm de neve. Por favor arrumem os carros do lado esquerdo para permitir o trabalho dos limpa-neve."
A boa mulher lá foi outra vez a correr para arrumar o carro do lado esquerdo da rua.
Passados mais uns dias, tudo se repete. Da rádio lá chega o aviso:
"Hoje esperamos que se formem camadas de 20 cm de neve. Por favor arrumem..."
A energia eléctrica subitamente faltou. O rádio calou-se ...
A mulher ficou transtornadíssima por não saber de que lado devia desta vez arrumar o carro.
-E agora o que faço? Logo faltou a luz nesta altura ... Agora não sei de que lado da rua devo arrumar o carro!" Dizia ela aflita.
-Então o marido, com muito amor e compreensão, diz-lhe tentando sossegá-la:
- Olha querida, porque é que, desta vez, não deixas ficar o carro quietinho na garagem?

Há quem não saiba como se prepara e como se faz um bom barbecue.


Pois aqui vai:


Talvez devido a um certo risco envolvido na actividade, este é o único
tipo de cozinha a que um verdadeiro Homem se deve dedicar:


*"A cozinha fora de casa"...*


Quando um homem aceita fazer um Barbecue, a seguinte cadeia de acções
põe-se em marcha:


1) A mulher compra os alimentos


2) A mulher faz as saladas, prepara as batatas fritas, o arroz e a
sobremesa.


3) A mulher prepara a carne para ser assada, tempera-a, coloca-a numa
travessa e leva-a ao homem que já está á espera ao pé da grelha, de
cerveja fresca na mão.


Aqui vem a parte realmente importante da questão:

*** 4) O homem ... coloca a carne na grelha ***


5) A mulher vai para dentro e põe a mesa


6) A mulher apercebe-se que o homem está com os outros homem a contar
anedotas e vem cá fora a correr a avisar que a carne se está a queimar


7) O homem aproveita e pede-lhe mais umas cervejinhas fresquinhas


A mulher vem cá fora trazer as cervejas e uma travessa e é então
que vem a segunda parte importante do processo,


*** 9) O homem ... tira a carne da grelha e entrega-a à mulher ***


10) Depois de comerem, a mulher tira a mesa, lava a louça, arruma a
cozinha e lava a grelha


11) Toda gente dá os parabéns ao homem pela fantástica refeição que
ele preparou


12) O homem pergunta à mulher se lhe soube bem o tempo de folga que
usufruiu, e perante o ar chateado dela, conclui que há mulheres que
nunca estão satisfeitas com nada...

ABENÇOADO ALENTEJANO!

No Alentejo, um autocarro que transportava o Governo chocou com uma árvore.

Pouco depois, chegou um jornalista e perguntou a um alentejano que estava por ali com uma pá na mão:
- O Senhor viu o que se passou?
- Vi, si senhóri. O autocarro co"governo espetou-se no chaparro.
- E onde estão os políticos?
- Enterrê-os todos!
- Mas... não estava nenhum vivo?
- O 1º Ministro dizia que sim, mas vossemecê sabe como ele é mentiroso...