Ti Zé Chaparro, aproveitando a viagem a Mértola, foi ao médico fazer um "xécápi".
Pergunta o médico.
- Sr. José, o senhor está em muito boa forma para 40 anos.
- E eu disse que tinha 40 anos?
- Quantos anos o senhor tem?
- Fiz 57 em agora em Março.
- Não me diga! E quantos anos tinha o seu pai quando morreu?
- E eu disse que meu pai morreu?
- Oh, desculpe! Quantos anos tem o seu pai?
- O velho tem 81.
- 81? Que bom! E quantos anos tinha o seu avô quando morreu?
- E eu disse que ele morreu?
- Sinto muito. E quantos anos ele tem?
- 103, e ainda anda de bicicleta.
- Fico feliz em saber. E o seu bisavô? Morreu de quê?
- E eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 e vai casar na
semana que vem.
- Agora já é demais! - Diz o médico revoltado.
- Por que é que um homem de 124 anos iria querer casar?
- E eu disse que ele QUERIA se casar? Não queria nada, mas engravidou a moça!..

DIÁRIO DE UMA MULHER FIEL NUM CRUZEIRO MARÍTIMO

Querido Diário... 1º Dia:
Já estou preparada para fazer este maravilhoso Cruzeiro, que ganhei de presente do meu marido....
Vim sozinha e trouxe na mala minhas melhores roupas! Estou excitada!!!


Querido Diário... 2º Dia:

Estivemos todo o dia navegando. Foi lindo e vi alguns golfinhos e baleias!
Que viagem maravilhosa estou começando! Hoje me encontrei com o Capitão, que por sinal é um belo homem!


Querido diário... 3º Dia:
Hoje estive na piscina. Fiz também um pouco de jogging e joguei mini-golfe.
O Capitão me convidou para jantar em sua mesa. Foi uma honra e a noite foi maravilhosa. Ele é um homem muito atraente e culto.


Querido diário... 4º Dia:
Fui ao Cassino do navio! Tive muita sorte, pois ganhei U$80. O Capitão me convidou para jantar com ele em seu camarote. A ceia foi luxuosa com caviar e champanhe. Depois de comermos ele perguntou se eu ficaria em seu camarote, mas recusei o convite. Disse a ele que não queria ser infiel ao meu marido.


Querido diário... 5º Dia:
Hoje voltei à piscina para me bronzear um pouco.
Depois, decidi ir ao Piano Bar e passar ali à tarde. O Capitão me viu e me convidou para tomar um aperitivo. Realmente ele é um homem encantador.
Perguntou-me de novo se eu queria visitá-lo em seu camarote naquela noite.
E eu lhe disse que não, que era casada!
Então ele falou que se eu continuasse respondendo não, ele iria afundar o navio! Fiquei aterrorizada!


Querido diário... 6º Dia:

Hoje salvei 1600 pessoas... três vezes!!!

O céu estava a ficar a abarrotar, então São Pedro resolveu fazer um decreto:
"Para entrar no céu a pessoa deveria ter passado por um dia terrível no dia da sua morte."

O decreto entrou em vigor imediatamente.

Então, quando a 1ª pessoa chegou, São Pedro perguntou:
- Como foi o seu dia, como é que você morreu?
- Já há muito tempo que eu andava desconfiado que a Minha mulher me punha os cornos... Então, resolvi voltar para casa mais cedo e apanhá-la em flagrante. Quando cheguei ao meu apartamento, que fica no 25º andar, minha mulher estava enrolada numa toalha, muito nervosa, e agindo de uma forma suspeita... Comecei a procurar em todos os cantos da casa debaixo da cama, dentro do guarda-roupa, etc. mas não encontrei ninguém. Eu já estava para desistir de procurar, quando olhei para a varanda e vi um artista pendurado no corrimão.
Transtornado, peguei na vassoura e comecei a bater nas mão dele, até que ele se soltou e caiu do 25º andar. Mas por infelicidade minha, ele caiu sobre um toldo que amorteceu a queda e não morreu. Fiquei com tanta raiva que peguei no que tinha de mais pesado dentro de casa, que era o frigorífrico, e atirei-o em cima dele. Só que eu emocionei-me tanto que tive um ataque do coração e morri.
-Realmente o seu dia foi terrível! disse São Pedro: pode entrar!

Cinco minutos depois chegou o 2º candidato à entrada ao céu.
E São Pedro perguntou:
- Como foi o seu dia, como é que você morreu?
- Bem, eu estava a fazer os meus exercícios diários na varanda do meu apartamento, no 26º andar, quando escorreguei e caí.
Por sorte, consegui segurar-me ao corrimão do apartamento abaixo do meu (25º andar). Já estava quase a conseguir levantar-me, quando apareceu uma mulher enrolada numa toalha e um maluco começou a bater nas minhas mãos com um cabo de vassoura, então cai. Mas como um toldo amorteceu a minha queda, não morri. E lá estava eu todo dorido tentando levantar-me, quando o mesmo maluco atirou um frigorífrico em cima de mim.

São Pedro começou a rir e disse:
- Já entendi tudo. Pode entrar!

Depois de mais cinco minutos, chegou o 3º candidato. E como de costume, São Pedro perguntou-lhe:

- Como foi o seu dia, como é que você morreu?

E o rapaz meio tonto respondeu:
- Olhe, o senhor nem vai acreditar... eu estava todo nu dentro de um frigorífico, e até agora não percebi o que me aconteceu.

Um homem estava a ver televisão e a comer amendoins como aperitivo. Discretamente, vigiava a sua filha de 17 anos que namorava na varanda. Cheio de sono, a cerveja fazendo efeito, começa a coçar o ouvido com um amedoim. Tanto coçou até que a casca se partiu, ficando um miolo entalado dentro do ouvido.

O homem fica desesperado, tenta tirar o amedoim com o dedo e ainda o empurra mais para dentro; pega numa tampinha de caneta BIC e... o amendoim entrou ainda mais. Nisto, o homem já louco, gritando, chama pela mulher, que veio correndo, apavorada. Ao aperceber-se da situação, já queria levar o marido bêbado para o hospital.



- Eu não quero ir para o hospital!... que m*rda! Sou um homem de posição, não me posso expor ao rídiculo!

A filha, e o namorado (de 17 anos), entram na sala para ver o que estava acontecendo. Diz a filha:

- Pai, que é isso! Que vergonha!

O namorado da rapariga tenta controlar a situção:

- Tenha calma que eu resolvo o problema! Quando era escuteiro, socorria os meus amigos em caso de emergência.



O homem, em pânico, acabou por aceitar a ajuda. Então o rapaz passou à acção: Meteu dois dedos no nariz do futuro sogro, disse-lhe que fechasse a boca e soprasse com bastante força. E não é que o maldito do amendoim saiu do ouvido?!



Após o feito, o namoradinho sai todo convencido, a filha toda apaixonada e a mãe, encantada com o eficientísmo futuro genro, diz para o marido:



- Viste que lindo? Tão calmo e controlado nas emergências! Vamos ter um genro maravilhoso! O que será que ele vai ser?

E o marido, pensativo e sisudo responde:

- Pelo cheiro dos dedos do "filho da mãe", vai ser ginecologista!!

Mais uma do Zezinho

Zezinho vai visitar o primo recém-nascido.
No caminho a mãe avisa-o:
-O teu primo nasceu sem orelhas, não faças piada ou ficas de castigo!
Zezinho prometeu não dizer nada...
Ele olha para o primo sem orelhas e diz para a tia:
-To a rezar para que o primo tenha uma boa visão.
A tia emocionada diz:
-Mas que menino querido preocupado com os olhos do primo...
Pois tia, é que se ele tiver que usar oculos, bem tá fodido!!!

A LOIRA E A GARRAFA TÉRMICA
Uma loira entra numa loja e vê uma coisa brilhante.

O que é isso? - pergunta ela.

- Uma garrafa térmica - responde o vendedor.

- E o que ela faz? - pergunta ela.

O vendedor explica:

- Ela mantém frias as coisas frias e quentes as coisas quentes. A loira compra a garrafa térmica.

No dia seguinte ela a leva para o trabalho. Seu chefe, estranhando esse objeto brilhante, pergunta

- O que é?

- Uma garrafa térmica - responde ela.

- E o que faz? - pergunta o chefe.

- Mantém quentes as coisas quentes e frias as coisas frias - responde a loira.

O chefe pergunta:

- E o que tem dentro?

A loira, satisfeita, diz:

- Duas xícaras de café e um suco gelado.

Na semana do casamento, a menstruação chega e causa um verdadeiro desespero na noiva, que aos prantos resolve ir desabafar com a mãe:


- Que azar, logo na semana do meu casamento tenho que ficar com "a rabeca"!
- Sou uma desgraçada! Como vai ser a lua de mel?!?! O meu futuro marido vai-se passar!!!
Ao ver a situação da filha, a mãe resolve ir falar com o noivo, afim de tranquilizar a filha.
- Mas, Dona Maria - diz o noivo - diga à sua filha para não se preocupar com isso, são coisas que acontecem sem aviso prévio. Pode até ser por uma questão nervosa. A senhora pode ir para casa tranquila e, por favor, diga à sua filha que o ocorrido é um mero detalhe comparado ao nosso amor. Diga-lhe ainda que nesses dias ficaremos apenas pelo "Amor Platónico".
Aliviada, a sogra volta para casa rapidamente para acalmar a filha.
- Filha, Olha, fui falar com o teu noivo e ele compreendeu a questão.
Ah! e disse também que nesses dias vocês iam ficar só pelo "Amor Platónico"
Quando a mãe já estava a sair do quarto, a filha perguntou:
- MÃE!!! Mas o que é "Amor Platónico"?
- Também não sei o que é filha. Mas em todo o caso, lava bem o cu e escova bem os dentes!

É noite e o casal já está deitado.

Diz o marido:
- Querida... se tu quisesses, abusava de ti. Abusava mesmo ...

Responde ela:
- Mas eu quero... abusa, abusa...abusa que eu gosto ...

Diz ele:
- Então, vai à cozinha buscar-me uma cervejola ao frigorífico...

Dois amigos eatavam num passeio de veleiro em alto mar, derrepente começa uma pequena tempestade e o barco é levado para uma ilha deserta, passado uma semana nem viva alma se via, mais uns dias um dos amigos começou a sentir falta de sexo e disse para com ele tou fodido, então nada. Foi então que se lembrou andava por lá uma ave preta e ele (epá esta é a minha oportunidade) entao passa o passaro e ele para o amigo o Zé tás a ver este passaro sim olha é um come miolos foda-se come miolos sim responde o Xico quando ele passa temos que enterrar a cabeça na areia senão ele pica os miolos, o Zé foda-se só faltava mais esta. Então no dia seguinte o Xico com pau do carralho pensa nunca mais bem o passaro, foi então aparece o passaro iéhh la bem ele vamos enterrar a cabeça é então que o Xico com uma tusa começa a encavalo todo e o Zé só dizio pica pica passarinho nunca mais ches aos miolos pica pica passarinho nunca mais chegas aos miolos.

A MULHER PARA O MARIDO


- Estamos casados há mais de 20 anos e nem uma jóia me compraste.

- Sabia lá que vendias dessas merdas...

Pesquisa efetuada pelo Dr. Paulo Matador do Kakendy



Tipos de Cú

1 - CU DE LOURA

Toda loura autêntica tem cu rosa, ou, na pior das hipóteses,escarlate. Cu não mente. Um falsa loura pode facilmente pintar os pentelhos, maso cu jamais..... Loura de cu preto ou cinza, pode ser tudo, menos loura autêntica. Como tudo na vida, o cu de loura falsa tem muitas vantagens já que o cu rosa das puro-sangue são pouco resistentes e arrombam-se facilmente, e na segunda penetração o usuário não vai precisar nem dar a clássica cusparada, o que tira metade do prazer. Cu bom é cu de luta, cu que dá trabalho. Assim, chego a lamentável conclusão que além de burras, as louras tem cu Lada.

Mas vamos a outros exemplos.

2 - CU LADA

Classificado em homenagem ao carro russo, Cu Lada é o que deixa o usuário na mão. Arromba logo, sangra, a proprietária chora, xinga, enfim, só dá aporrinhação. Lembrando que Cu não dá Procon, aviso: evite esse Cu, que não satisfeito, depois de arrombado faz o usuário achar que tem pau pequeno.

3 - CU SOWETO


Cu preto é o melhor que existe, e está instalado e muitas mulheres que, por preconceito, não tem coragem de botar o espelhinho. Você sabia que 87,6% das mulheres não sabe a cor do próprio cu? O Cu preto está sempre apertado, exige escarrada e, em muitos casos, o lubrificante KY misturado com Bardhall B-12, e por maior que seja a vara do usuário, ele volta condição original em menos de meia hora. Darwin morreu sem concluir que o cu preto é o verdadeiro elo perdido.

4 - CU RUA DAS PEDRAS

Classificado em homenagem a famosa rua de Búzios, também conhecida como rua do vai e vem, onde ninguém come ninguém, o Cu Rua das Pedras vive escondido em bunda boa, cuja dona é exibida, galinha, mas não dá pra ninguém. Bom lembrar que quanto maior a bunda pior o cu, você sabia? Por que John Lennon pegou aquela cisma com Yoko Ono? Porque japonesa não tem bunda, e a distância entre o cu e a rua é quase zero, o que significa aproveitamento total da vara. Já o bundão consome 35% da vara só na entrada, o usuário enterra tudo e a proprietária ainda humilha: "mete tudo logo meu bem".

5 - CU QUEBRA-MOLAS

Também conhecido como "Três Marias" o Cu Quebra-molas proporciona três trancos no início da penetração.Seu design arrojado exige muita técnica da parte do usuário pois cada tranco é um grito. A Organização Mundial de Saúde e a Sociedade Mundial dos Artistas Circenses recomendam travesseiro na boca da proprietária para que a vizinhança não chame a polícia.
Mas, cuidado......: O Cu Quebra-molas adora estourar o cabresto do usuário, que jorrando sangue como chafariz, é vaiado na saída do motel e, pior, na emergência do hospital onde é xingado de barbeiro", "bundão","cegueta" e similares.

6 - CU HITCHOCK

Homenagem ao mestre do suspense, o Cu Hitchock só dá no escuro e por isso muita gente chama de "montanha russa espacial". Em geral as proprietárias são as que gostam de dar no breu total, mandam apagar a luz e fechar a cortina e o usuário tem que comer esse cu em braile, enfiando um dedo aqui, dando uma cusparada acolá. Recomenda-se uma rajada de Dermacyd na cabeça do pau porque ninguém sabe o que está por vir.

7 - CU CANALHA

Mau caráter, esse cu também gosta do escuro mas por motivos hediondos. Ele desvia o pau para a buceta e muitos usuários não percebem. Por isso, para evitar constrangimentos, ao suspeitar da presença de um Cu Canalha, logo que penetrá-lo enfie do dedo na buceta da proprietária. Se não tiver nada você está, de fato, comendo o cu.

8 - CU ARCEBISPO

Homenagem aos arcebispos (83% são veados) esse cu só dá de saia levantada, como se fosse batina. Jamais aceitam que a proprietária tire a roupa. O Cu Arcebispo gosta da tensão de alguém estar chegando, a usuária olha tensa de um lado pro outro, e manda ir rápido, como fazem os cardeais, padres eminaristas e outros alces na nossa Igreja católica quando dão a bunda para jardineiros, bombeiros hidráulicos e outros usuários. É um cu assustado !!

9 - CU REBOUÇAS

Muito encontrado na Zona Norte do Rio de Janeiro, leva esse nome em homenagem ao principal elo de ligação entre esse bairro e o resto do mundo. Normalmente encontrado em mulheres que, mal você botou o pau pra fora, ela já está mandando você botar no cu dela. E quando você olha percebe que o lugar é mais espaçoso do que a defesa do Flamengo. Seus movimentos, ao invés de serem pra frente e pra trás, têm que ser também pra cima e pra baixo, senão ela
nem percebe o que está acontecendo. Encontrado facilmente no mercado, pois a proprietária nunca goza. Por causa do seu peculiar tamanho GG, precisa de um instrumento típico de jegue e que anda meio em falta no mercado atualmente.

10 - CU BURACO NEGRO

Uma verdadeira surpresa. Quando você coloca pela primeira vez, ele automaticamente se retrai, enquanto a proprietária fica gemendo igual a uma louca. Você tem que fazer um put* esforço para se livrar da força de sucção e dar pelo menos umas três estocadas.Tem o efeito inverso do anterior, pois como o homem mal consegue se mover, a mulher sempre goza antes e fica mandando você tirar pra lhe dar aquela tradicional atenção.



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Cansado da agitação da vida urbana, Celso larga o emprego, compra um pedaço de terra no Amazonas e se muda para lá. Ele vê o carteiro uma vez por semana e vai à mercearia uma vez por mês. No mais, é paz e tranquilidade.
Seis meses depois, em Dezembro, alguém bate na porta. Celso abre e vê um enorme homem negro barbudo de 1,90, mal encarado, com um facão na mão e um 3 oitão na cinta que diz:
- Meu nome é Chicão, seu vizinho, 7 léguas daqui. Festa de Natal lá em casa, sexta-feira. Começa às cinco.
Celso se entusiasma:
- Ótimo, depois de seis meses por aqui, na solidão, nada melhor que isso. Muito obrigado, vou sim.
Chicão começa a ir embora, pára e diz:
- Seguinte: vai rolar bebida.
- Sem problema. Eu topo.
Novamente Chicão começa a ir embora, mas pára e diz:
- Olha, também pode ter briga.
- Sem problema, eu me dou bem nesses lugares. Mais uma vez obrigado.
Chicão continua:
- E pode ter sexo meio selvagem...
- Também não é problema. Eu estou aqui faz 6 meses. Mais um motivo para ir. E, aproveitando, me diz uma coisa: qual é o traje?
Chicão:
- Cê que sabe. É só nós dois...

Estava a professora na aula a perguntar aos alunos qual a coisa que mais gostavam, e depois de ter ouvido respostas como a praia, os passarinhos, etc, quando meio a tremer(porque nunca se sabe qual vai ser a resposta) pergunta ao "famoso" Zezinho:

-Então Zezinho, diz-me lá tu qual é a coisa que gostas mais?
-Bem senhora Professora, a coisa que eu mais gosto, e que me deixa a sonhar acordado, é uma coninha!!!! Gosto delas de todas as maneiras:Novas, velhas, rapadas, cabeludas, eu gosto mesmo é de coninha!!!!

A professora branca como a cal e quase a desmaiar, leva o Zezinho à directora onde explica-lhe a situação:
-Sra Directora, estava eu a questionar as crianças sobre a coisa que mais gostavam quando este menino me deu uma resposta que eu nem consigo repetir aqui.
-Então Zezinho-perguntou a directora-qual é então a coisa que mais gostas, diz-me lá?
-Oh senhora directora, como eu disse à professora, a coisa que me deixa a sonhar e na qual eu passo horas a pensar é numa boa coninha!!! Gosto mesmo de coninha, de beija-las, morde-las, possui-las, de novas, velhas, cabeludas ou rapadinhas, não interessa, qualquer coninha me serve!!!

A directora teve de meter dois comprimidos debaixo da lingua para aguentar a resposta, e passados 5 minutos quando conseguiu falar, e com uma voz rouca do nervosismo mandou chamar urgentemente o pai do Zezinho.

O Homem veio o mais depressa que pode, pensando tratar-se de uma emergencia, foi ao gabinete da directora, onde entrou de rompante:

-Então Sra Directora qual é a gravidade da situação?????
-Então é assim a professora perguntou as alunos qual a coisa que mais gostavam e o seu filho respondeu que gostava muito de...
-De quê Sra Directora???
-Olhe eu ainda não me recompuz da resposta....
-Mas é assim tão grave???
-É que o Zezinho disse que a coisa que mais gostava era de coninha de todas a suas formas e idades...
-AHHHHH mas é só isso???? Não ligue sra directora ele ainda é novo e não sabe da vida...Ainda não provou um bom CUZINHO.....


E a directora teve um avc...

Num manicómio, havia um maluco que era muito esquisito e que passava o tempo todo a ouvir pelas paredes.
O seu médico, que ja andava angustiado por vê-lo sistematicamente naquela brincadeira, resolveu ir ter com ele e fazer-lhe companhia para verificar o que o maluco estava a ouvir.
Passado bastante tempo o médico, já furioso, olhou para o maluco e perguntou-lhe:
- Ouça lá, pode-me dizer o que é que estava a ouvir? Eu não ouço nada!
O maluco respondeu-lhe:
- Ouve lá ó minha grande besta, eu que estou aqui há muito tempo não ouço nada, tinha de ser o Sr. o primeiro a ouvir não é?!

Zé: Bença padre !!
Padre: Deus o abençoe meu filho.
Zé: Padre, o sr se lembra do João Pintor?
Padre: É claro meu filho.
Zé: Pois é padre, o João faleceu.
Padre: Que pena, morreu de quê ?
Zé: Moro numa rua sem saída e minha casa é a última, ele desceu com o carro e bateu no muro de casa.
Padre: Coitado, morreu de acidente.
Zé: Não, ele bateu com o carro e voou pela janela, caiu dentro do meu quarto e bateu a cabeça no meu guarda roupa de madeira. Traumatismo craniano.
Padre: Que pena, morreu de traumatismo craniano.
Zé: Não padre, ele tentou levantar-se pegando na maçaneta da porta que se soltou e ele rolou escada abaixo. Fracturas múltiplas.
Padre: Coitado, morreu de fracturas múltiplas.
Zé: Não padre, depois de rolar a escada ele bateu na geladeira que caiu em cima dele. Ficou esmagado.
Padre: Que tragédia, morreu esmagado.
Zé: Não, ele tentou se levantar e bateu as costas no fogão, a sopa que estava fervendo caiu em cima dele, ficou desfigurado.
Padre: Coitado, morreu desfigurado.
Zé: Não padre, no desespero saiu correndo, tropeçou no cão e foi directo na caixa-forte, ficou torrado.
Padre: Que pena, morreu eletrocutado.
Zé: Não padre, morreu depois de eu dar dois tiros nele.
Padre: Filho, tu mataste o João?
Zé: Claro, o filho da mãe tava a destruir a minha casa toda.